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38歳男です。妻から離婚を申し込まれています。子どもは小学3年生、1年生女の子二…

回答15 + お礼5 HIT数 929 あ+ あ-

匿名さん
21/01/26 23:54(更新日時)

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38歳男です。妻から離婚を申し込まれています。子どもは小学3年生、1年生女の子二人です。現在、妻とは別居中です。
妻からは昔からあなたとは一生、生活していく人ではないと言われていました。
下の子が卒園してから、「私の子育ては終わった。」と言って、家の中でも家族で一緒にいる時間から避けるようになり、自分の部屋にこもりっきりで、いつも電話をしているばかりでした。朝も一緒に朝食をとる事も無くなり、朝食は自分と子どもたちで一緒に食べるのが日常になっていました。
子どもの夕食に関しては作ってくれることもだんだんと減っていきました。仕事が忙しく大変だと理解はしていました。
そして、休日になると一人で出かけて夜遅く帰ってきたり、急に外泊になったりと不信感を抱いてしまう事が多くなり、その矢先に離婚したいと言われ、もうこんな状況を平気でやれる人には子供たちは預けられないと感じ、私は「離婚したいのであれば、あなたが出て行って下さい。あなたには子育ては難しい。」と言ってしまい、次の週には賃貸契約したらしく出て行ってしまいました。
それからも「離婚届にサインしてください」メールが頻繁に来ていました。
離婚を急いでいる状況やこれまでの急な外泊、急に美容に金をかけ始めた状況からいくと不倫を疑ってしまいます。
今現在は、別居してから、一か月ぐらいです。時間がたつにつれてシングルファザー(まだ離婚はしていませんが)にもだんだんと慣れてきて、今までの考え方が間違っていた事にも気づかされました。妻はこうあるべきだ。女はこうあるべきだ。という考え方が無意識に妻に伝わっていて、妻にはとてもきつい思いをさせていたのではないかと考えています。
話し合いを申し込んではいますが、聞いてもらえません。
今はまだそっとしていたほうが良いのでしょうか?

No.3222686 21/01/24 22:15(悩み投稿日時)

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No.1 21/01/24 22:23
匿名さん1 

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そっとするより話し合うべきだと思いますが、不倫の可能性も高いと思います。
話し合っても奥様の意志は変わらないと思います。

No.2 21/01/24 22:23
匿名さん2 

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奥さんが、不倫してるか、調べてみたら?

奥さんが不倫してたら、奥さんからの離婚申し立ては出来ませんよ。

No.3 21/01/24 22:28
匿名さん3 ( 30代 ♂ )

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奥様が有責配偶者である以上、貴方が離婚したくなかったらハンコをつかなくても大丈夫!
とりあえず不倫のにおいがプンプンするから探偵でも雇ってみたらいいかと。

No.4 21/01/24 22:28
匿名さん4 

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主さんを生理的にうけつけなくなってるんでしょうね

No.5 21/01/24 22:35
お礼

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>> 1 そっとするより話し合うべきだと思いますが、不倫の可能性も高いと思います。 話し合っても奥様の意志は変わらないと思います。 返信ありがとうございます。確かに意思は変わらないと言われていました。

No.6 21/01/24 22:38
お礼

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>> 2 奥さんが、不倫してるか、調べてみたら? 奥さんが不倫してたら、奥さんからの離婚申し立ては出来ませんよ。 不倫しているか調べる方法がわかりません。探偵雇うお金もありません。
不倫していても戻ってきてくれればいいと思っているところもありますが、甘いですかね?

No.7 21/01/24 22:41
お礼

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>> 3 奥様が有責配偶者である以上、貴方が離婚したくなかったらハンコをつかなくても大丈夫! とりあえず不倫のにおいがプンプンするから探偵でも雇って… ありがとうございます。離婚はしたくありません。探偵を雇うお金はないので不倫の情報を探ってみます。しかしそれがわかったからと言って何が良いのだろうかと悩んでしまいます。
戻ってきてくれればそれでいいと思っています。

No.8 21/01/24 22:44
お礼

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>> 4 主さんを生理的にうけつけなくなってるんでしょうね ありがとうございます。確かに生理的に受け付けないと言われたことも多々あります。
しかし、別居一か月前は週一ぐらいで夜の生活はありました。ただ性欲だけだったのか。
寂しくてしてしまっていたのか?疑問です。

No.9 21/01/24 23:12
匿名さん9 ( 30代 ♂ )

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奥さんの気持ちが離れてしまったのならば仕方がないとも思います、奥さんだけを責めるわけにはいきませんよね?結婚した時からこうなる事まですべてお互いの自己責任だからですよね、お子さんの将来も、人生も心配されるかと思いますが、それは切り離すべきです、子は子でその条件で人生を選択して生きて行く義務があるんです、あなたはあくまで自分の主観でベストを選択していくべきです、当然どう転んでも自己責任ですよね、何をすれば?何を言えば?何を指標にすれば?いろいろ悩む課題は多いかと思いますが、ただ言えるのは過去の選択を後悔しない事です、それは今の事情がたまたま都合が悪いから過去のせいにしてるだけなんです、もし都合が良ければ美化するだけの精神安定剤なんです、「これからどうするか?」これが今後のキーワードです、常に頭の検索エンジンに問いかけてベストだと思う検索結果を実行していきましょう。

No.10 21/01/24 23:26
お礼

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>> 9 ありがとうございます。自分の主観でベストを選択していくべき!が響きました。私は妻がこうだから、子どもがこうだから、などばかり考え悩んでいました。その選択が過去になった時に、はたして自分のベストな選択だったと自信を持って言えるのだろうかと気づかされました。ありがとうございます。

No.11 21/01/25 00:39
匿名さん11 

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時系列だけを述べているものであって、内容がほとんど書いてない。
一見すると奥さんが浮気していて家庭を捨てた様な文章に見て取れるが…、それを根拠とする夫婦間の人間関係や心の動きという核心に触れるものが一切書いてない。

文末の方にこそ奥さんに対する謝罪や懺悔と見られるものがあるが、本文の流れにしては唐突で不自然な文面だ。
こういった文章で表されるのは、他に決定的となる別の真実がある場合が多い。
先ずはそれを正直に書かないと何とも言えない。

少なくとも今の文章では、話しの前後が唐突過ぎて、スレ主に都合が悪い部分だけ間引いた内容である可能性が高い。

他の回答者はやたらと不倫を疑う話しをしているが、それはあまりにも早計だ。
冷静に考えてみればいい。

もし本文の内容そのままで、誰が見ても奥さんの不倫を疑う様な事を、奥さん本人がすると思うだろうか?
不倫していて、離婚後に結婚を狙うなら、普通ならどういう行動をするのか?
わざわざ疑いを持たれて、自分が裁判などで不利な条件になる事をやるだろうか?
そこまで頭の悪い事をやるだろうか?

答えは勿論「NO」だろう。
それだけ時間が経過している中、何の計算も無しに感情のままに行動する事の方があまりに不自然だ。
不自然なのは事実とスレ主の本文の内容に乖離があるからだと思うのが普通だ。

夫婦間が破綻した核心に触れるものと、そこに至るまでの記されていない部分の経緯。
判断材料となるものがまるまる抜けている。

これでは相談ではなく、ただの愚痴だ。

No.12 21/01/25 01:52
匿名さん12 

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ここまで行動に移した奥さんとの関係を修復することはできないでしょうね。多くの場合、女性は一度スパッと切った物事に対して、もう振り返ることはほとんどありません。
奥さんの方はもう未練もなにもなさそうですね。新しく人生をやり直す決意をしたのでしょう。そこまで至るまでに、結構悩んだんじゃないかと思いますけど、その時に何かしらの会話ができていれば良かったのかもしれませんね。

No.13 21/01/26 00:53
心配性さん13 

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そんなに小さいお子さんを置いて奥さんは家をでたんですね。
妻が子育てや家事をすることを当たり前と思うことは決して当たり前ではないけど
だからといって主さんの妻がやってることも当たり前ではないと思います。
調停や裁判をやる前に金銭に余裕があれば探偵さんを依頼することをおすすめします。主さんがもういいというのであればこれから先の主さんと子供さん達の幸せを祈ります。
奥さんは後々、中学高校、ようやく手が離れた頃に子供さんを引き取る、
等言い出した時の対応、後々の問題等も考えられるのでもし離婚するようであればきちんと段取りをくんでやってくださいね。女性は男性が考えてるほど甘くないですよ。後々になって気が変わったと言い出すようなことはないように公正証書等で裁判でも通る書面を作成しとくべきだと思います。

No.14 21/01/26 03:18
匿名さん14 

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お子さん達が深い傷を負わないように、子育ての協力や、ケアについてもちゃんと話し合いしてあげて下さいね。まして、母親が出て行った事をわかる年頃なら、トラウマになる可能性がありますよ。 自分がそうだったので、そんな子が増えないようにコメント失礼しました。話し合い実現しますように。気をしっかりと頑張ってくださいね。

No.15 21/01/26 11:20
匿名さん15 

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去る者を追っても仕方がないとも思いますが、お子さんの事だけは重要なのでお子さんの今後の話し合いたいと言えば無視する訳にもいかないんじゃないでしょうか?

お子さんの事だけどうするかだけ決めて、後はお互いの幸せだけを考えて野となれ山となれでいいんじゃないでしょうか?

No.16 21/01/26 12:15
匿名さん16 

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離婚を申し込まれた時点で慰謝料は奥さんに請求できるし、育児を主さんに放り投げてる時点で、養育費も請求できます。
手っ取り早いのは離婚したければ慰謝料と養育費を払わないと離婚はしないと主張したらどうですか?
あとは、奥さんが勝手に出ていき、育児も婚姻関係も放棄していることを主張すれば慰謝料請求できます。
まぁまずは探偵より弁護士ですね。
そのあとに自分で不倫の証拠を掴むことをお勧めします。
大変な体力を使うと思いますが、お金がないというのならこちらの方がいいかと。
探偵を雇わなくても専業主婦が不倫夫から多額の慰謝料をぶんどれる時代です。
弁護士は完全成功報酬型を選ぶといいでしょう。

No.17 21/01/26 13:30
匿名さん17 

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どう考えても他の男とヤってる女を子ども達の側に置いときたいですか?
ほとぼり冷めても繰り返しますよ!

子どもが高学年〜中学生になったら、特に女の子じゃ他の男の前で股開いてる母親なんて気持ち悪がって更に荒れます

子どもの精神面の為に慰謝料•養育費請求して、月1程度会うくらいでいいんじゃない?

No.18 21/01/26 16:07
匿名さん18 

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正直、11さんの意見に納得する部分があります。

主さん、チグハグです。

何故、奥様から「一緒に生活していく人ではない」と言われていたのでしょうか。

普通に聞くと、「貴方は私の1番ではなく2番手だから"一生"一緒ではない」という意味にとれます。

しかし、おかしいですよね。もしそうならば、なぜ奥様に大して主が「妻はこうあるべき」などという思いがあったと気づかれたのでしょうか。

それも、"別居"されてから。
お話を聞く限り、奥様は行動派ですし、きっと今までの散々、"忠告"されてたのでは?

でも、別居されてから気づいた主。…結婚生活がまともに出来ていた間、主はそれを理解出来なかったのでは…?

もしそうならば、最初の一文(一緒に生活していく人ではない)の意味が変わります。

「人と暮らすのに絶対的に向かない人」

生理的に受け付けない→「(ぶっちゃけた言い方をすると)頭おかしいとしか言えない言い分を"当たり前"のように発言する人」

という意味に変わるのでは、ないでしょうか。また、奥様は子供に対してなんと仰ってるのでしょうか。子供は引き取りたい?引き取りたくない?奥様の、意思が気になります。引き取りたくないならば、確かにお相手がおられるのかも。

何にせよ、主がどのような方だとしても不倫はダメです。もし奥様がされているとしたら、離婚されてからされるべき。

話聞く限り、そんなに早く離婚されたいのは浮気相手がいる可能性もありますが、浮気にならない関係(奥様の一方的片思い)の方が居られる可能性も。

肉体関係なければ浮気の立証はかなり難しいですので、そちらの場合はお金をかけるだけ無駄、になると思われます。

主さんは奥様に戻ってきて欲しいとのことですが…。それは、どのような理由でしょうか。

家事をして欲しいから?それとも、まだ好きだから?

意味にも寄っては、考えがコロッと変わることもありますので、そこらへんはご自身で見つめ直されるといいかもしれません。

No.19 21/01/26 21:22
匿名さん19 

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何故奥さんと話し合わないんですか?
自分達はそれでいいかも知れませんが、二人もお子さんがいるんだから、よく話し合って、これからのことを決めておかないと、これから先何かあってからでは遅いです。

No.20 21/01/26 23:54
通りすがりさん20 

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浮気の証拠を掴む。絶対に離婚の判子を押さない。
妻の親に今の状況を話す。妻一人を
楽な状況にさせてはいけないと思う。
出来れば相手の男から慰謝料取りましょう。

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