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旦那が育児から逃げます。 仕事と言って、ただ外で人と喋って遅い時間に帰ってくる…
旦那が育児から逃げます。
仕事と言って、ただ外で人と喋って遅い時間に帰ってくることが多々あります。
平日も週に何回かは遅いし、土日も家にいないことが多いです。
子どもの相手、風呂や寝かしつけをしたくないみたいです。
私の心の余裕がある時はスルー出来るのですが、余裕が無くなる時、心底イラつきます。
あさっての土曜も仕事で県内ですが、少し離れた市へ行くらしく、雪のため、その日に帰れるかどうか分からない感じです。
旦那は、子どもの世話をする人（私）がいるからいくら遅くなっても気にならないんですかね？帰って来れなくても、家のことは回りますもんね。
家でも会社の人や友達と長電話してたりして、こっちが忙しい時などイラっとします。
子どもがうるさすぎてストレスが抜けずイライラします。今週末、雪がまたひどい予報なので実家にもどこに行けなさそうで。
なんで旦那だけ出られるんだろうとイライラしてしまいます。
平日だって仕事のあとに保育園へ迎えに行ってずーっと私が子どもみてます。
めちゃくちゃイライラします。
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それは大変ですよね、おつかれさまです…！
育児への不安や不満は旦那さんに話されていますか？
一度きちんと向き合って話し合うことが必要なのかもしれません…
ただ「あいつ私任せにしやがって」というスタンスで話し合いにのぞむとただただ喧嘩になって終わると思うので、「もしかして子供と接することができないようなトラウマが幼少期にあるのでは？」とか「子供への悪影響を考えすぎて育児にプレッシャーを感じすぎているのでは？」とか、ないとは思うんですけど万が一のことを想定しながら話した方がいいと思います。
旦那さんにイライラできるうちはまだ修復可能だと思うので…「想定外にトドメをさしてしまった」なんてことにならないように、というか…
ただ人としゃべってるだけでもお給料貰ってきてくれているのでそこは感謝しましょうよ。
ただ、主さんの気持ちはすごくわかります。
うちの旦那も｢俺が抱っこしてもおむつ替えようとしても嫌がるし結局ママいれば良いんでしょ｣と育児には自分から手を出してくれません。
泣いていれば私が行くまでそのまま見守っていてあやしたり抱っこはしないです。
こっちは言葉の通じないべったり赤ちゃんと四六時中一緒にいるので好きだけどストレスに感じることもありますし、時にはまとまった時間休みたいです。
他の家事の間に泣いたときくらいちょっと相手してくれても良いのに、とは思ってしまいます。
こちらの余裕がなくなる前に少しでも見ててくれたり相手してくれると違うんですけどね。
最近は小さな頼み事を少しずつお願いする（半ば押し付ける）ようにして関わる時間を強制的にもってもらっています。
その代わり旦那にはありがとう、助かったよと笑顔で言うことと、旦那が聞いている前で子供に｢パパ○○してくれてうれしいね、よかったね｣など言葉掛けは続けています。
ときにはいらつくこともありますが、うちはなんとかそんな感じで過ごしています。
主さん共働きだよね。毎日お疲れ様です…。
そりゃ、逃げられてる、子供や自分に関心がない。って思うと、辛いし腹も立つよ。
なんのための家族なんだろう、なんのために仕事してんだろう、って思うよね。
私の父親がそういう人だったんだけど、私が物心つく頃には、両親がめちゃくちゃ不仲になり、中高生になる時は家庭内別居してました。
親は共働きで、私も保育園でしたが、
お母さんばかり、働いて、家事して、私達の面倒みてって感じで可哀想だと思ってました。小柄な母だったので、お母さんはいつも凄いなぁと思ってました。
母が父に「お願いだから、家に帰ってきて。普通の家庭を作りたい。助けて」「子供たちと過ごしてあげて」って何度も懇願してた姿を覚えてます。
でも、ゴルフだ、飲み会だ、付き合いだ、仕事だ、と父は家に帰って来なかったですね。
深夜に帰宅したりしてました。朝ごはんも夕飯も一緒に食べず、一緒に暮らしてるのに顔を合わさない日も多かったです。
両親が話し合って、夕飯を一緒に囲むようになっても、みんなが布団に入ると、父は出かける準備して外に出てました。そのうちまた、帰ってこなくなりました。
「家族みんなで布団で一緒に眠りたい」
「女子供残して、自分は出掛ける。それが普通だと思ってるの？」
と言ってたのも覚えてます。たぶん、保育園か小学校低学年の頃の記憶だと思います。みんなで川の字で寝てたのは、その頃なので。
母の長年の怒りは悪い方向に向かってしまって、最終的には精神的に壊れてしまいました。優しいお母さんは消えてしまいました。
そして、家庭崩壊になりました。
現在、両親とも色々あり疎遠気味です。
父は現在60代ですが、今更
「本当に大切なものは家族だった」
「俺が全部悪い」
「女の人は子供といるのが幸せだろ、と思ってた」
とかなんとか言ってます。今更です、本当に。
私がお伝えしたいのは、
主さんたちは、またまだやり直せるということ。修復できるということ。
主さんは、自分を見失ったり、悲観的になったりして絶望しないで欲しいということ。私の母みたいに精神病にならないで欲しいということ。お子さんのために、家庭を壊さないで欲しいということ。
幸せの形は、色んな形があるはずです。
怒りとか憎しみとか孤独感に負けないで欲しいです。
旦那さんは、お子さんが可愛くないのかな？
お子さんに、興味がないのかな？
旦那さんの中で、「育児は嫌なもの、辛いもの」になっているのではないでしょうか。
嫌なもの、辛いことを強要されれば、逃げたくなります。
興味がないなら、興味を引かせるように持って行ってはいかがでしょう。
旦那さんの中の、「育児は嫌なもの」から「育児も楽しい」に変わっていくように工夫してみてはいかがでしょう。
お子さんについて、日頃どんな話を旦那さんとしていますか？
子どもの可愛いしぐさ、出来るようになったこと、思わず笑っちゃったエピソード。
そんな話を毎日聞かせていけば、旦那さんはお子さんや子育てに興味を持たないでしょうか。
興味が出てきたら、ちょっと関わってみようかな、と思わないでしょうか。
そうやってちょっとかかわってみようかな、という風になったら、少しずつ「これしてあげてみる？」「こうすると、喜ぶのよ」などやり方を教えながら任せるようにしていかれてはいかがでしょう。
父親は、母親のようにすぐに父親にはなれないそうです。
子育てはまだまだ始まったばかり。
少しずつ旦那さんに、父親になっていってもらいましょう。
主さん、少し休んだ方がいいです。
体調悪いから何もできないって旦那さんにお願いするのはどうでしょう？
疲れて身体が動かないでもいいと思います。
とにかく主さんは何もせずに布団で寝ている。ご飯も作らず掃除もしない。育児も任せる。
だって、本当に主さんが具合悪くなったら実際に旦那さんが動かないといけないことですし。
そこで家事、育児の大変さ、あなたがあることのありがたみが分かるんじゃないでしょうか？
私、これ試しました。
俺のご飯は？って言われて私の心配じゃなくて自分のご飯の心配なんだって泣きました。
夫は自分の母親に電話してましたけどね。それからは何とかしようと思って動いてくれたのだからよしとしました。
コンビニのご飯だって買ってきてくれるだけでもいいし。
とにかく1日ゆっくりするだけでもイライラは違うと思います。
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