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騙されたと思うのはわたしだけでしょうか! 結婚してまだ3ヶ月。 お互…
騙されたと思うのはわたしだけでしょうか!
結婚してまだ3ヶ月。
お互い20代後半で、交際期間はわずか半年でした。
彼は浪人、大学院、留学などを経てなので社会人が遅くまだ1年目。
私は5年目になります。
私はめちゃくちゃ働いて貯金もかなりありました。
ただ仕事がキツく、メンタル的にもしんどいので辞めたいともらしていました。
でもコロナ禍で再就職が見つかるかわからないなど生活の不安から辞めるか彼に相談したら
俺がずっと面倒見てあげる。
養ってあげるから
仕事辞めたらいいよ!と言われ
どういうこと?と聞くと結婚しようと言われました。
私は覚悟を持って結婚を言ってくれたことも嬉しかったですし
正直、仕事が辞めれるのも嬉しかったので
(もちろん彼が好きだったので)結婚を決めました。
知ってはいましたが、彼は貯金はなく奨学金も残っていました。
収入は平均よりちょっと上くらいだったので
これから楽できると思い、
貯金をはたき引っ越し費用などはほとんど私が出しました。
(彼も節約して出来るだけ出してくれましたが。)
ただそれでも貯金は全くなし、
奨学金は返さないと行けないし
コロナがおさまったら結婚式だけはしたいというのが約束だったので
今から貯金したり生活していくだけでも精一杯でかなり切り詰めてます。
子供もほしいですし。
それでいつ仕事辞めようかという話になった時に
まだ行けそうじゃない?とか
正直続けてくれると助かると言われました。
たしかに私もそれなりに収入あるので
それがなくなるときついのはわかりますが
あのプロポーズの言葉はなんだったんだ!!
やっぱり何も考えてなかったんだと絶句しました。
現実を考えずノリで言っただけなんでしょうね。
心の底ではそんな事かもとは思っていましたが気づかないふりをしてきた部分もあります。
せめてパートでいいから!と言われました。
私は働かないつもりはないですが、
一丁前に自分が養うと言っておきながら
結結婚費用も出してもらい、生活も苦労させて、情けなくないのかと呆れてしまいました。
そのカッコつけた態度がなかったら
別になんとも思わなかったんですが、、、
私はほとんど浪費しないよう我慢してますが
彼は趣味や勉強に3万ほど使います。
それもこっちはこんな我慢してるのにとも思います。
男はカッコつけたいだけ?
それとも何も考えていなかった?
皆さんはどう思いますか?
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引越し費用やその他を主さんが出すした事で、甘えてしまってるのだと思いますよ。
話し合いをして解決しましょうお若いので離婚もありですよ。
これから子供も、欲しいなら尚更キチンと話し合わないと後悔しますよ。
まず、主さんが出したのがダメだった。貯金は本当の事は絶対に言わないのが結婚のルールだよ。知らんけど汗
私は500万程度だったけど、夫には20万円といってます。夫は200くらいしかないと言ってるけど通帳みたら1200万ありました。独身の頃の貯金は結婚後に使うものではないと思います。
でも奨学金やら社会人1年目ってのはわかってたことですよね。騙されたっていうのは…ちょっと見通しが甘かったのは自分のせいでもあるんじゃないのかなぁ…相手のご両親はお金ないんですか?奨学金もあるなら結婚式くらい援助してくれるんじゃないですか?
>> 3
でも奨学金やら社会人1年目ってのはわかってたことですよね。騙されたっていうのは…ちょっと見通しが甘かったのは自分のせいでもあるんじゃないのか…
まぁ、本音ではわかっていて、彼にも確認してましたが大丈夫大丈夫と言っていました。
私も性格が悪いです笑
絶対無理だと思ったけど、できると言ったんだからやってみろ!って言う気にもなっていました笑
最初は家計は彼が管理する予定でしたが、あまりにもたまらないので私がすることにしました。
ただ彼のお金が貯まるのを待っていたら結婚は何年先だった事やら。
お金をとるか人を取るかって感じですかねー。
両親もかなり援助してくれたので
これ以上は頼りたくないですね。
彼の収入は平均より上で、現在、共働きの主さんの稼ぎもそれなりに良い。としたら、結婚費用くらいなら(余程ゴージャスでなければ)そこまで先にならなそうですけどね。
奨学金以外に大きなローンでもあるのかな?
騙されたと言うけど、20代の現状で、学歴もあって平均より稼げてるなら、将来性あるのでは?
世帯年収にしたら普通より上っぽいのに、そんなに切り詰めてもキツイんですか?
別に彼氏さんが主さんを騙したわけではありません。
それにわざわざ式を挙げなくてもいいではないですか。結婚した人でも
中には式を挙げないまま、同棲状態で生活している人もいるんですから。
生活費に関しては、主さんがどうやって切り詰めるかは、これは生活で生きていく上で
当たり前な事なんです。まだ新婚ホヤホヤですよね?。少々キツい事を言いますが、
たった3ヶ月で音を上げるのは早いですよ?。
彼氏さんに八つ当たりするのではなく、夫婦になった以上は、主さんも彼氏さんを
支えてあげる女性になる事です。それが夫婦というものなんです。
騙されたと思う気持ちは理解できます。
後はどうするか。
私が主さんくらい若かったらこうします。
今の若さと立場を利用して転職します。
激務ではなく、妊娠出産後も続けられそうなところに行きます。
20代の若さで正社員の実績があれば次も正社員を狙います。
最低でも厚生年金に入れるポジションで仕事を続けます。
あと、引っ越し費用は返してもらいましょう。
それが無理なら、長い時間をかけてへそくりましょう。
>> 10
別に彼氏さんが主さんを騙したわけではありません。
それにわざわざ式を挙げなくてもいいではないですか。結婚した人でも
中には式を挙げな…
結婚式は私のためではなく、
両親に感謝の気持ちを伝える場面として絶対やりたいです。
やらなくて後悔するのは嫌なので。
それは結婚前から言って旦那も了承していたので。
夫婦とはそういうものなんですね。
責めても始まらないということでしょうか。
責めるより助け合わないと行けないのですね。
騙されたというよりは何も考えず言ってるだけということに不満です。
口で言うなら誰でもできる!
これからもまた口だけじゃないかと思ってしまいそうで。
この件でしっかり考えて発言してほしいと思うのですが。
まずは、あなたの仕事を辞めたい気持ちと、結婚とは別と考えること
結婚は仕事が辛いから辞めるための理由にするものではないと思います
社会人一年目の彼の今後に期待し、貴方のお金の使い方や貯め方で今後変わってくると思います
あなた自身、仕事を変わるとか考えてみても良いのではないでしょうか
親に感謝を伝える為だけなら、結婚式しなくても、感謝は伝えれるよ。
逆に、その結婚費用の為に二人が苦しい生活してお金の事で悩むよりも、二人仲良く生活して貰える事の方が親としては安心すると思う。
200万もかけずとも、小ぢんまりとレストランやBARを貸し切って身内だけでパーティしても良いんじゃない?
結婚式を辞めたとしても、コロナがどうなるか分からないからとか、なんとでも言えるし。
>皆さんはどう思いますか?
騙されたというより、主さんの判断ミスも大いにあるよねと思った。
貯金ナシ奨学金返済アリ等々、彼の現状を知りながら、仕事辞めたい気持ちが強くて“結婚”という言葉にあっさり乗っかって楽できると思った、主さんの安易な考えと判断が招いた結果なだけかと。
主さんは薄々気付いてたのに気付かないふりしてたとの事だし…自業自得的な。
>一丁前に自分が養うと言っておきながら結結婚費用も出してもらい、生活も苦労させて、情けなくないのかと呆れてしまいました。
これ、彼に直接言ってみました?それとも言えずにモヤモヤでイライラ?
主さん、うちもそうでしたよ……。
夫とは遠距離恋愛。結婚=仕事辞めて地元から遠く離れる、だったので躊躇っていたし、結婚を私は嫌がったのですが、向こうが結婚したいんだと主張。仕方ないので「俺が養うから結婚して等」と向こうが言ってたのもあったので、"婚前契約書"(という正式書類)を作らせて、それを守ってくれる前提で結婚しました。
しかし、婚前契約書の内容に関して、結婚して初月に見事にたーーくさん破りw。3ヶ月後には普通に生活費は折半ww(むしろ私が多めに払わされる始末)。
まだ仕事が見つかってない時だったので、貯金を切りくずしの生活を余儀なくされました。(後にわかったのが、貯金400万以上隠されてて本当は夫が支払えた上に生活も出来ていたのに、私の貯金が切り崩され私だけ我慢強いられてました)
生活費折半なら、家事も折半になるはずなのに(これも婚前契約書&事前に約束済み)、全くしない。引越しの準備も、私はしていたのに向こうはせずに全て私だのみで何から何までやらされましたよ……。結局、引越し先での足りない家具家電も全て私持ち。
完全なるクズ。
で、後に分かったのが「男は何も考えてないし、自分の思いどおりにする為ならば浅慮な発言も平気でする。しかも、"守れないな~"と思っても、謝ればいい、黙ってればいい、などと商談相手にはしないであろうことも"女にはする"というクソ」。
また、親族から「男の約束は約束じゃない。守らないよ」とも後に言われましたね。
結局、引っ越してきて、夫がパートにして欲しいと言うのでパートにしたら(家にいて欲しい&家事をして欲しいからとのこと)、「お金が無い。働いて。稼いできて」と罵られ、普通に今は正規でフルタイムしてますよw養う約束どこ行ったの感ですよw今は、切り崩された貯金の貯め直ししてる為、まだ離婚してませんが、貯まったら離婚だなと私は思ってます。
…結局、「結婚は人生の墓場」とはよく言ったものだなと痛感してます。
主さんのために言っておきますが、夫さんは変わりませんので見切りつけて自分自身で稼いだ方がいいですよ(苦笑)
今が1番いい状態で、それ以降からは年々悪化しかしないですからね。(これは本当にそうです)
>> 17
>皆さんはどう思いますか?
騙されたというより、主さんの判断ミスも大いにあるよねと思った。
貯金ナシ奨学金返済アリ等々、彼の現状を知…
まぁ、そうですね。
そこは仕方ないと思います。
納得いかないのは後者ですかね。
軽ーくいいました。
俺も頑張ってるしなー
もっと収入が増えるよう頑張るねっと言う感じでした。
そう言うことじゃないとは伝えましたが、
あまり確信につく話が出来ずモヤモヤですかねー。
私は認めて欲しいのかもしれません。
あの時はああ言ったけど現実みたらこんな大変だと思わなかった。
これからは先を考えて行動するから
今は支えて欲しい。とか笑
求めすぎだと思いますが笑
結婚式上げたいのは結局「親に感謝を伝えるため」と言いながら自分がやりたいんですよね。
それはそれでいいんです、何がなんでも式を上げたい!って女はたくさんいますから、諦めなくてもいいとは思います。ただ、それを「自分がやりたいんじゃなく、親に感謝を伝えるためにやりたい」と言い訳するからおかしくなる。
仕事も結婚もそう。「彼が無理して働かなくても、養ってくれるというから結婚を決めた」となるからおかしくなる。
なんていうかなぁ…
自分で自分の決断に責任取ろうとしない同士が結婚してしまった感じ。
旦那も旦那だし、主さんも主さん。割れ鍋に綴じ蓋。
お似合いといえばお似合い、にしか見えません。
養うって言ったのに話が違うよね?それにすごく傷ついてる
ってとこから切り出して、個人貯金で使用した分は家計から補填させる
子供は目標額に貯金が届くまで絶対作らない
って相手と約束するかな
仕事は辞めてもいいけど、職が無いと離婚を切り出しにくくなるから
同業種でもっと待遇の良いところに転職したら?
結婚してるから転職うまくいかなくても最悪養ってもらえるし今がチャンスだよ
そうやっていつでも離れられる土壌を整えつつ、相手が素敵な旦那になるように教育もすればどっちにしても幸せになれるよ
2さんに共感
主様の貯金彼は、結婚前に知ってましたか?
主様が引っ越し費用出したりした。
甘えてしまいますね、彼。
堅実な主様。
結婚前の彼の考えは、何でも主様が金銭的にカバーしてくれる安堵感があった
主様が騙されたでは無く
彼を責めるでは無く
受け入れたのも主様ですょ
最初の段階、お二人の曖昧に簡単に考えすぎていた結果だと思いますょ
主様だけでは無く、お互いに楽出来ると思われたが...違った
ではないでしょうか?
貴方が弱いから言えた
言える立場ではない、若いからね、
私の友達なんて食事中にさ、結婚しちゃう?的なノリでプロポーズされ、結婚しましたが、ジツは多額の借金あり、仕事は社員ではなく、バイト収入は十万無く、結婚したら、入籍のみ、挙式旅行指輪一切買えません500万位借金あったようで、友達が社員で働き返済の為の働き生活は貧乏、掃除機炊飯器なし、
貧乏生活。友達の名義で返済し、返済後、旦那から盛夏合わないとか言われて、離婚したよ、お金大変だったし、
旦那がどんな理由せよ、お金無いならダメ
プロポーズは嬉しいが、考えな人生だから、
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