ここで聞いていいのか分からないのですが... 現在19歳の娘と実家から程近いと…
ここで聞いていいのか分からないのですが...
現在19歳の娘と実家から程近いところの借家に住んでいます。息子は県外で1人暮らししながら働いてます。
今の家には元旦那と離婚したと同時なので14年ほど住み続けており、そろそろ引っ越ししようかと思っています。すると実家に住んでいる妹(夫婦で子なし、母は2年前に他界)が一緒に住もうかと言ってくれました。実家は土地の名義は母から妹に変更し、建物自体はご主人名義。簡単に「じゃあ実家だから引っ越すね」というわけにいかないと思ってるし、まだきちんとご主人交えての話し合いもしていませんが、この状況で実家に引っ越しはありですか？なしですか？
24/05/12 10:08 追記
追記としてですが。
全く義弟に話したことがないかと言われたら、そうではなくて母が他界したあと、しばらく私はずっと実家と家と職場を何度も行き来しました。
その時は正直すごく疲れて私からこの生活スタイル変えたいと言ったことがあり、義弟も聞いていたので「だったら、みんなで住むのもありかな」と言ってくれたことはあります。
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娘もですか？
母の家は、あなたの旦那と妹に権利があって、旦那がいなければ娘に代襲になるけど、
トラブルになったら出ていく場所に困ると思います。旦那妹、その旦那、とあなたとの間に上下関係ができてしまうというか。
１さん、「妹夫婦」です。
元旦那さんは関係ないですよ。
主さん、家の事はきちんとしてからの方がいいですよ。
娘さんもいらっしゃるならなおのこと。
親子でよく話し合ってから決めるべきだと思います。
妹さんの旦那さんに聞いてからじゃないんですか？
たまに会うから仲良くしているだけで、一緒に住むとなると話は別。
３人の内、必ず誰かが介護が必要になるときが来ます。
あと、何よりお金。衣食住掛る費用は、それなりに出さないと、義弟さんは「こっちは住まわせてやってんのに何なんだ！」と成兼ねない。
常に義弟さんの顔色を伺いつつ妹の機嫌を取りつつ生活をしていく覚悟をしておかないと行けないと思いますが。
妹旦那からの意見なら、遠慮なく引っ越したら良いと思う。
けど姉妹で話し進められて、ほぼ決定の様に姉妹に迫られると断り煩いだろうね。
理想は妹夫婦が話し合って、妹旦那から主さんに同居の話しがあるのが良い。
そこに住むことになる人全員が納得してるなら有りだと思う。
あと部屋数の問題とか、水回りはお互い気にしないか、気にするなら複数あるのかとかも重要かも。
ただ、後々トラブルにならない為に、家賃として幾ら渡すか、生活費はどうするかは最初に決めておいた方が良いと思う。
妹夫婦が、必要ないと言っても最低限は出さないと、それはそれでトラブルになると思う。妹夫婦それぞれの名義の家だから、実家とは言え「居候」という感覚を皆が持てるなら大丈夫だと思う。
年取って妹さんのご主人も亡くなったとかなら良いんでしょうが、結局は妹のご主人て主さんからしたら他人ですよね。
たまに会うくらいの距離感が丁度良いんですよ。
実の親や兄弟でも同居した途端にゴタゴタするのに、もしも同居したら来年あたり主さん同居の悩み相談スレ立ててそう。
良い関係を築けているのは、少しの距離があるからだと思いますよ
いくら仲が良い身内でも、好意や優しさは無条件に無限に湧くものではありませんから
お金の問題が絡んだり、遠慮というものを知らない態度に我慢できなくなったら、簡単にトラブルに発展します
一緒には暮らさない方が穏やかに生活できそうだなと思います
誰もが遠慮せずに誰もが平和に暮らせるならありかなと思うのですが、難しいなぁ。兄弟といえた人だし、妹さんとこに子供がもし生まれたら上下関係も変わってくるし。あなたの娘さんはお年頃で、いつまでもそこが居心地よくて居ついちゃうのも違うかなとも思うし、ですね。
皆さんいい人そうですが、いい人のほうが狭い中でのトラブルがあったら後に引けないということもありますね。
違う！なんか違う。
あなたと妹さんや娘さんにしたらそりゃいいけど、
義理の弟さんは違うと思うよ。
なんにも言えない状況なんじゃないかな？
遠慮した方がいいと思うわ。
同居して数年後には揉めそう。
貴女は良くても義理の弟は嫌に決まっている。仕方なく我慢してるだけ。
可哀想だからやめてあげて。義理の弟さんには子供いないし、他人は1人だけなんて可哀想。義理の弟さんのご両親だって心配するし反対するでしょう。家を出たんだから息子と暮らすなり他所に住むのが常識的でしょ。
貴女は無神経すぎる！
妹さん夫婦、特に旦那さんが良ければいいと思います。
妹さん夫婦が同居を言ってきたのは家が広く二世帯で住むのも可能なのと自分達には子供がいなく主さんはバツイチ子持ちでお互い足りない部分を補い助けあいたい主旨でしょう。
そこも含めて娘さんも交えて同居するみんなで話し合いお互い納得してから同居ですね。
主さんは既に実家に住むつもりになってるように見えますが、
たとえばの話です、気に障ったらすみません。
たとえば、妹さんが急逝されたりってことになったらどうなりますか？
結局、主さんはそこには居られません。
妹さんと暮らすのは老後の楽しみにとっておいたら？
言い出したのが妹のダンナさんなら何の問題も無いです。
でも、妹さんが言い出して、他全員がその気になってる場合、ダンナさん一人反対とは言えないんですよ。
１週間泊まるのとは全く違う話です。
生活費どうこうって話でもなく。
妹さんご夫婦は今後子供を作る予定とかはないのでしょうか❓
我が家は主さんとちょっと似ている部分があります
うちは義両親と同居で私たち夫婦には子供がいて子供部屋もありましたが
義兄が帰ってきたことによって部屋数が足りなくなりました
その結果今私たち夫婦が家を出るための準備をしてます
そしてやっぱり家族とはいえ最初は気にならなかったことでも年月が増えるとだんだんと生活をしていくに連れ鼻につくことも増えてきたのが事実
はっきり言って1ヶ月なんてまだわからないことだらけ
義弟さんもあなたと妹さんの中で話ができていたら
実際は一緒に住むのはちょっとと思っていても反対できない状況になってるかもしれません
やっぱりある程度の距離感が1番いいと思います
んー微妙 私にも妹がいて仲はいい
もし私が離婚して子供と二人で暮らしていたらきっと「お姉ちゃん 部屋はあるから一緒に住もう」と言うと思う
妹からしたら姉妹で家事分担したら楽だもの
私も子供と二人で暮らすより安心 少なくとも出費は減るし追い出される事もない
姉妹にとってはメリットがある
でも 妹の旦那さんからしたら疲れると思う
女性ばかりの家 喧嘩しても不利 お風呂も毎日 気を使う
でも 妹は一緒に住めば？と言って姉は住む気満々
反対できると思う？
私なら近所に住むくらいでいる
うちも両親は亡くなり二人だけの姉妹だから私が子供と二人なら妹の旦那は一緒に住んでも大丈夫だよとは言ってくれるだろうけど遠慮する
主さんがそこに住みたい理由はなんですか？
楽しいと思うのはたまに一緒
に過ごすからだと思うよ
主さんは妹さんの旦那さんから見たら小姑になるんだよ
小姑から「住んでもいい？」と聞かれたら「嫌です」なんて言えないよね
主さんが遠慮に遠慮しても妹さんの旦那さんから「いえ 心配だから一緒に住んで」とお願いしない限りは難しいと私は思う
今更話し合いしたって、もう既にみんな同居する気満々な人たちを見てしまってたら「ＮＯ」を言えるわけ無いですよ。
37のレスで「納得してもらえなかったら」ってあるのも気になりました。(納得させる)って怖いと思って・・・やっぱり主導権握ってるのは女側なんだな、って感じですね。
主様の中で決まっていて、妹娘は良いに決まってます、仲良しだから言って断って溝ができたらと思うと義弟さんは断らないと思う。話を出す時点で気を使わせると思わないのですか？今関係が良いならそのままが良いですよ。
どんなに頻繁に会っていても実際に共同生活するって全く違うと思います
まず朝起きた瞬間からお互いの朝のルーティン自体が違うはずです。
歯磨きするにしたって朝のトイレ使用にしたって、掛けてあるタオルの使い方一つとっても「え？この人ってこうするの？」と思うことがあるはずです。
それが朝昼晩何かにつけて、（あ、私とは違う）という瞬間は多々ありますよ。
しかも成長期の子供じゃないんだから良い年した大人は今更日々の習慣を簡単には変えられない
主さんの許容範囲内で済むならいいでしょうけどね
あとね、いくら仲良くても19歳の娘さんと血の繋がらないおじさんの洗濯物は一緒には洗えないよね
貴女と妹さんの間では、既にほぼ同居が決定しているのでしょう？
なら同居したらよくないですか？何を相談しているのでしょうか。
しかしながら、いくら仲良き姉妹であっても、子供時代と今は違います。
仲良くやっていけているのは、年頃の娘さんが、叔母と義叔父を好きでいられているのは、程よい距離があるからです。
それと、何方かが仰ってますが、風呂上がりのウロウロは、貴女ではなく、娘さんのことを言っているのでは？
若い娘と、いくら叔父とはいえ、血がつながらない中高年男のいる所。
母として心配にならないのかなぁ…と、少し思いました。
近いうちにしっかり話して納得してもらえなかったら→これが、そもそもおかしいと思う。納得してもらうことではないと思う。義弟が部屋も空いてるし、2人より家族が多い方がいいから同居しませんか？こう誘ってくれるなら、全然いいと思う。
でも状況が違う。義弟と話し合いしたところで、嫁と義姉に同居したいと言われて、僕は嫌です！って言えますか？今の関係が良好なら尚更ですよ。義弟からの申し出だったり、妹が旦那にそれとなく同居に対しての考えを聞いて、俺は同居してもいいと思ってるよ～と言うのならば、そこからようやく夫婦で本格的に話し、さらに主さん入れた話になると思う。
やめた方がいいです。
私は元旦那と離婚して次の住処が見つかるまで...と思って弟夫婦が継いだ実家に一時期身を寄せましたが、弟嫁から生活費を月に7万くださいと言われ素直に渡してましたが...
生活費の内訳を見たら食費は別々で、電気、水道、ガスが3万～4万。残りは使途不明金。
私が払ってる生活費で生活費の支払いしてました。
それはまぁ世話になってるから仕方ないにしても、私は私で自分のスマホ代、食費、車の維持費払ってたので薄給では余裕がどこにもなくてストレスが溜まるばかりで、
好きな時間に入浴できないとか、買い置きしておいた食材や日用品が勝手に使われるのとかでイライラして険悪モードになりました。
これは本当に、住処をすぐ見つけなかった私の自業自得なんですが、弟は弟嫁の味方だし。
兄弟でも仲良く暮らすにはお互いかなり努力しないとダメですよね。
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