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旦那と話すと疲れる
旦那は、お互い意見が違えば喧嘩になるからと、自分の思ってる事言わない人。
私は意見が違ってもお互いいろいろ話してたら、いい案がみつかるかもと思い、思った事話すんですが、旦那はそれが気に入らないようで、旦那が言った後に何か言うと「どうせ俺の意見きかないくせに」と喧嘩になるか、私の意見にあわせるくせに、あきらかに不機嫌になるので、話してて疲れます。
別に喧嘩しなくてもお互いの考えをいろいろ話していけばいいと思うのに、旦那とはそうできないので、いちいち話すのにすごく気を使うし、旦那が何か言った後は言いたい事も我慢してしまい、イライラしてしまい、お互い気を使って話してしまい、旦那も私に気を使って話しイライラしてるのがわかるので、話しててほんと疲れます。
いっそ言いたい事言って喧嘩になるほうがまだいい。
こんなに気を使って話さないといけないんでしょうか。
喧嘩するような内容じゃなく、明日の予定（出かける時間とか、ガソリン入れて出かけるか途中で入れるかとか）こんな事も気を使って話さないといけないんでしょうか。
こんな内容でもお互いの考えを言い合うのはダメなんでしょうか。
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主さんはもう少し人の話を聴く努力をしてください。旦那さんの話を聴くのは疲れるって、聴く努力は惜しまないことですよ。
話上手より聴き上手のほうが難しいんです。自分の意見を主帳しない人からも全て平等に意見を聴けるように頑張ってください
>> 2
主さんはもう少し人の話を聴く努力をしてください。旦那さんの話を聴くのは疲れるって、聴く努力は惜しまないことですよ。
話上手より聴き上手のほ…
ありがとうございます。
話しを聞くのが疲れるんじゃないんです。
私が何か言った事と旦那の考えが違えば旦那が不機嫌になって、次もし私が何か言えば喧嘩になるので、言いたい事我慢してしまって疲れるんです。
明日私の祖母の家に一泊で遊びに行くんですが、年に一度しか行かないし、田舎で海や畑やいっぱいあって、子供たちも楽しみにしてたので、朝早く出れば午前中には着いて子供たちもたくさん遊べるだろうと思い「ガソリン行く途中で入れてもいいから、朝早く出ない？」と言ったら、旦那は家の近くのいつもの所で入れてから行こうと思ってたようで、不機嫌になりながら「途中ってどこにある。途中になんかない」とか言いながら「どっちでもいいよ」と言うので、何時間も走るのに途中に無いわけないだろうと思いながら、言ったらまた喧嘩になるし、後で文句言われても嫌なので、言いたい事我慢して「じゃあ、入れてから行こう」と言ったものの、いつも我慢するのでイライラしてしまって。
もうちょっとお互い大らかになれませんか？私からすれば前スレのガソリン話だってｲﾗｲﾗもしないし。前に私も旦那と喧嘩したときに｢人の意見にそうだね。って言えないの？自己主張強すぎだよ。｣と言われました。私もそれから性格直し、今は喧嘩になりません。
はっきり言って主さんの旦那さん面倒臭い性格ですね😥
主さん我慢してたら疲れちゃいますよね😣
ガソリンの話しだって普通に
「近くのスタンドで入れようと思ってたんだけど」
って言えばいいじゃんね💧
私が主さんだったらとっくにキレちゃってますよ💦
>> 5
もうちょっとお互い大らかになれませんか？私からすれば前スレのガソリン話だってｲﾗｲﾗもしないし。前に私も旦那と喧嘩したときに｢人の意見にそう…
ありがとうございます。
私も前に旦那に「何で人の意見にそうだねって言えない？」って言われた事があって、それからは旦那が何か言ったらそうだねって言うようにしてました。
明日の祖母の家に行くのは、前から旦那にも朝早く行こうと言ってて、早く着いたらいっぱい遊ぼうといろいろ考えてて、子供たちも楽しみにしてて、夜子供たちに「明日は○時に起きるんだよ。ご飯食べたらすぐ行くからね」と言ったら、旦那がびっくりして、早く行くと言ってたの忘れてたようで、ガソリン入れてから行くから早く行けないと言って、その辺りから不機嫌になり、私が途中でガソリンいれたら？と言ったらすごい不機嫌になったので、私も子供たちも楽しみにしてたのにっていうのと、言いたい事我慢したことと、いつも我慢して言えない事でイライラして疲れてしまいました。
もっとおおらかじゃないとダメですね。
>> 6
はっきり言って主さんの旦那さん面倒臭い性格ですね😥
主さん我慢してたら疲れちゃいますよね😣
ガソリンの話しだって普通に
「近くのスタンドで入…
ありがとうございます。
私も正直面倒くさいなと言うか、何で考えが違うからって不機嫌になるんだろうと思います。
旦那は考えが違うと何も言わず、後で文句言うか、旦那の言った事と違う考えを言ったら不機嫌になります。
いろいろ考えを話して、一番いい案にまとまればいいなと思って話す事が、旦那にはダメなようです。
私は話し合えばいい事なのになと思うんですが、難しいです。
私の母も一緒に行く事になってて、旦那も早く行く事に賛成してたので、母に行く時間とか言ってあったので、早く行けなくなった事電話してる間もずっと不機嫌で、スタンドどこにある？と言われれば、はっきりどことも言えなかったので、我慢して疲れてしまいました。
予定より遅くなるけど、楽しんでこようと思います。
うちの旦那もそうです 意見が通らないと露骨に顔に出て無口になるから 私もイライラして言う気も失せるから つい 大きいため息を旦那の前でついちゃいます『またか ちっちぇ男だな😒』の意味を込めて‥なんか顔色見ながら生活するのって疲れますよね我が子の育児のストレスなら我慢出来るけど旦那の顔色見ながらは我慢出来ない 直接 言った事もありますが主さんの所と同じ 案の定 不機嫌丸出しでしたよ 器のちっちぇ男だよ うちの旦那も
以前そういうﾀｲﾌﾟの人と付き合ったことがあります。結婚も具体的になっていましたが、疲れてしまい、結局別の人と結婚しました。お互いに気を遣わず本音で話し合えるのって大事だと思います。
主さんの場合は、『私はこう思うんだけど、貴方はどう思う？』って感じで、旦那さんが話しやすい雰囲気を作ってあげるしかないですね💦
ガソリンの話しも２日前くらいにもう一度ねんをおして、前の日に入れといてって言ったらいいのに…
前の日に入れておけば朝早く出かけられるよね❓
要領悪すぎだよ‼
喧嘩してる暇あったらもっと頭使わなきゃ…後、自分の意見を主張するときの言い方きつくないですか❓こう思ってるけどパパはどう思う❓とか先に言っちゃう様にすれば旦那様の意見は後で聞いて…旦那様が言った後にこうだあーだ言うから機嫌悪くなるのかも…いちいち俺の考えと違う意見ばっかり言いやがって…ってだから自分の意見は最初に言っちゃえばいいんだョ‼で必ずパパはどう思うって意見を求める‼最後のパパはを忘れない様にね‼
家と真逆で、私が何も言わない方です。
私の場合ですが…
こちらの気持ち・思ってる事・考えてる事・言っても最終的には「あなたのおっしゃる通りです」にしないと話しは終わらないし、喧嘩になるし、私が納得(本当は納得してない)するまで主張を続ける。
本当に疲れます。会話じゃないです。
それなのに、主人は「おまえ(私)は何も言わない」と愚痴愚痴言う。言えば言ったで「ああ言えばこう言う」と言う。
どうにも出来ません。
悩みましたが、聞くに徹すれば、丸く収まるのでそうすると決めてます。
ちなみに、ガソリンを…と言う話しですが、家の場合は前もって私が入れておく・時間も決めておくのが普通と思われてるし、そうすれば文句も言われないで済むのでそうしてますから、あえてその様な会話はありません。
気持ちを言うのを『我慢』と思うからｽﾄﾚｽになるのではないですか？旦那さんにまかせてみてはどうでしょうか💦
多分主さん黙っていても顔や態度にでてるんじゃないですかね、肩の力抜いて『頼りになる旦那～』と寄りかかったら旦那さんも気分良く主さんの気持ち通じやすくなりそうですよね😊
凄く分かります。
例え「パパはどう思う？」をつけても意見の披露はありませんね。
どう思っているか察して動かないといけないというか…。馬鹿馬鹿しい程僅かなズレで不機嫌になるんですよね。
ガソリンを前日に入れたからって早く出発出来ません。口実に近いものあるから。
また、手回しよく動くと「俺を思い通りに動かしてる」と言われる。
うちはそうですね。慣れたけど、疲れます。
長年の積み重ねじゃないですか？
『どうせ俺の意見を言ったら否定され、我を通す』とご主人に思われてるのでは？
そういう部分は合わないのでしょう…
だからと言って揉める必要はないし、仕方ないことだと思いますからそのまま流されてはいかがですか？
ガソリンをいつ入れるかなんて正直、どうでも良いことだと思いませんか？
給油時間なんてたかが10分ですし、なくなる前に入れればいいだけのこと…
何時に家を出るってことを前もって二人で決めておけば、あとはご主人が何とでもすると思いますよ。
ガソリンを入れるタイミングは普段車を使っている人が決めればいい訳で、お互いに意見を言い合う必要はありませんからね。
どっちもどっちかな。
事前にしっかり計画を立ててから実行したい人は、どうするどうするって正直めんどくさいです💦
逆に、ある程度行き当たりばったりで行動したい人も、本当は多少なりともこうしたいと思っていることがあるものです。が、前者のほうがたいてい『このほうが正しい・合理的』という主張やこだわりが強いために、いつも自分が我慢している気がしてしまうのでしょう。
今までに、自分から旦那さんに聞いといて即否定することがあったとか❓
主さんが、ひとりで勝手に決めてもダメなんですか❓
もし私が主さんなら、事前に何も聞かないでひとりで決めといて、その時になって今思いついたようなフリをします。
そういうちょっとした細工が‘歩み寄り’なんだと思います。
疲れるのは主さんが何かにつけて、言いたがりで相手の考えを何も言わずに呑むことが出来ないからじゃないですか？
旦那さんが主さんに『どうせ俺の意見きかないくせに』と言われた事をしっかり受け止めて主さんが反省すべき部分が有りそうな気がしました。
その様な旦那さんを選んだのだから、相手を変えると考える前に、自分自身が変わるべきです。
旦那さんが言ったことに対して、真っ向から否定するような言い方してませんか？
ちょっと思った事を言ったまでじゃん！と思うかもしれませんが、先ずは本人の意見を聞いてあげて、好きにやらせてみては？主さんが思った通り、旦那さんの意見より自分が正しかったと思っても、
プラン２を旦那さんに提案して先を進める…
遠回りだけど、少しずつでも、『意見聞いてくれない』と言う旦那さんの気持ちにも変化があるはずです。
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