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息子の彼女
二人の息子がいます。長男24、次男21なんですが長男の彼女についての相談です。次男の彼女は家に遊びにきても家に上がって色んな話して妻や妹とかとも仲良く昨年結婚しました。私も優しい性格が気に入って嫁に来てくれて感謝してます。長男の彼女なんですが、家の傍まで来ていても上がらず挨拶も来ません。初めは何度か上がって話してたんですが最近は全くの状態です。本人等は結婚を意識してるみたいなんですが、私的には今一賛成出来ない気持ちです。理由は気持ちの変化（面白くない事）がすぐに顔にでている事。傍に来てるのにもかかわらず顔も出さない事。妻もあまり気に入っていないみたいで特に妹は嫌っています。こんな状態で結婚をと言われても賛成出来かねます。普通相手の親に気に入ってもらえるようにするもんじゃないですかね？結婚は本人同士の問題だからとはいかないんですよね。
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なんか主さんの言いたい事わかる気がします。
彼女さん、一応社会人としてのキャリアはあるんですよね❓社会人としてのマナーである挨拶やその場の空気を悪くしないなどの、常識みたいなものが欠けている様に思えます…。
苦手な事かもしれないけど、将来結婚するかも❓ってなったら、努力はしますよね❓そんな少しの努力の出来ない人ってワガママな人が多い気がしますが…。最低限のマナーが無い人は周りが苦労する気がします。
そして、結婚して息子夫婦と上手くいかなくなるのは、お互いに距離を保てなくなる事だとも思うので、もし結婚されたのなら、しばらく様子を見ながら接していくと良い気がします。
私が主さんの立場でも、そんな嫁さんいらないと思ってしまいます。
いくら看護士という立派な職業でも、人間性が未熟な人間は疲れるだけですから。
すみません横レスで(>_<)あくまで個人的意見として軽く聞いて下さい💦不快になったらごめんなさい🙏なんだか主さんは自分の事、自分の家族の事しか考えてない感じに見えます。その妹さんがショックを受けた事に関しても、もちろん彼女さんが不機嫌になってしまったのも大人気なかったけど、そういう時こそ親なら『みんな人それぞれ価値観は違うからね。たった一つや二つ、そんな事だけで人を判断したらいけないよ』って教えてあげるべきではないでしょうか。私自身、兄がいるし兄や兄の彼女とも仲よしです。でもそういう事が苦手な人だっているって事もちゃんとわかってるから彼女になる人が社交的じゃなくても嫌いになんてならない。逆に私が彼女の立場としたら彼とどうしても二人きりで過ごしたい日もありますもん。オープンなのはいい事だけど、もちろんそれが迷惑な時だってあります😔自分の価値観や家庭環境が一般的でも大多数でもないですよ。彼女さんからしたら主さんの感覚の方が不思議で仕方ないかもしれない。私なら親に自分の恋人の悪口とかダメな部分いちいち指摘されたらめちゃくちゃ嫌だな。
私は歩み寄りましたが旦那の家族に常識がなく、家族大好き❤のムードがうちとは真逆で無理でした。
何度も何度も片道3時間の道のりを手土産片手に挨拶や慣れようとしましたが、くれるもんはもらうだけ、何のお返しもなし、家族皆と仲良くならなきゃダメと旦那づてに聞き、嫌になりました😔
私なら主さんのとこには嫁に行きたくないです⤵ましてや、デートに妹くるなんて最悪です😂真面目にキレます。妹もおかしいと思います。それで嫌われても私は相手にしません。
育った環境によると思います。
あくまでも私の話で申し訳ありません。
私の実家も親とかはオープンな家と言っていました。
しかし、自分達の仲間で固めたオープンを出されると後から入る者はすごく居心地が悪いのを感じます。
常連ばかりいる小さな居酒屋に入ってしまった感覚です。本人達は楽しそうです。
私の結婚相手に対して私に｢あの娘で大丈夫？｣と…本人達に悪気はないのでしょう。
他にもいろんな理由はありますが…
私は妻に｢実家に行かなくていいから｣として十年以上、帰省してません。
主さんは違うと思いますがオープンの感じ方もいろいろあると思いますので、一概に話しかければ良いとも言えない気がしています。
>> 40 長男の嫁になるわけだからと何度もおっしゃってますが、そういう気持ちが態度に出てしまっているのではないでしょうか。 私も次男の嫁なのですが、長… ん～、上手く伝わってないのがもどかしいですが、私は別に長男に面倒見てもらおうなんて微塵にも思ってないですよ。お返事の中でも書きましたが長男は16で家飛び出して21でようやく帰ってきたんです。私たちは長男は居ないものだと思い次男に心血注いできました。次男に面倒見てもらうつもりだったからです。ですが今はあまりそうゆう事は考えません。彼らがいつか私くらいの年になった時自然と思うようになると信じてるからです。なぜなら私がそう感じるようになったからです。横道にそれましたがそうゆう訳で彼女にプレッシャーを与えているのかはわかりませんが、もしそうであれば私たちも大いに反省しなければなりません⤵
随分回答があったようですが…彼女さんが私と似ているなって思いましたのでﾚｽさせて下さい。
私も家の近くまで行っても挨拶に行かないﾀｲﾌﾟです。
挨拶したいなとは思うのですが…それ以上に気を遣わせるのが嫌なのです。
と言いますのは、私が彼の家にお邪魔すると、わざわざお寿司をとって下さったりｹｰｷを買いに走って下さったりするのです。
ご飯を出していただいた時は何か後片付けを手伝おうとするのですが拒否されたり。
彼の両親は60代で、特に彼のお母さんがよくお茶やご飯を出して下さるのですが…しんどいだろうなって思うんです。
私は一人暮らしして6年なのですが、友達が家に遊びに来て帰った後はどっと疲れるんです。
だから…そんなに気を遣って下さるので凄く疲れるだろうなって。
気を遣われるとこっちも気を遣ってしんどくなるっていうのが本音かもしれないですね…。
気軽においでねってお声をかけて頂きありがたいのですが、とにかく負担になりたくなくて、なかなか行けてません。
相手に伝わらず印象が悪くなってたら意味ありませんよね。私も相手の親にｽﾚ文のように思われてるのかなと考えると悲しくなりました。
気を遣わせずに挨拶しにいきたいです。
>> 56 私は歩み寄りましたが旦那の家族に常識がなく、家族大好き❤のムードがうちとは真逆で無理でした。 何度も何度も片道3時間の道のりを手土産片手に… 私もあなたの意見はわかります。ですが私の言いたいのは、結婚を意識した人の家の軒下まで来てて顔も出さないのはどうなんだろう？と言う事です。私たちももっと声掛ければよかったと意見頂きこれからそうしようと思っています。妹の件は次男でそうならされてきたから違和感はありませんでした。私たちも昔デートするのに弟がいたりしましたし、妻も別に嫌がる人でもなかったので。考え方は人それぞれですけどフレンドリーな家庭を押しつけようとしてる訳ではありません。。
再です。
私は旦那と出逢い２ヶ月で付き合い、付き合い２ヶ月で結婚
３ヶ月目に妊娠していて、本当に旦那親から酷いこと言われてきました。
でも、お腹の子を守る為に必死で気に入られようと努力し、今は娘以上に大切にされてます。
私が旦那親を大切に想う理由…
それは、旦那の両親がいなければ旦那に逢えなかった
そして、自分の子供にも逢えていなかった
ということになります。
だから旦那親のことは、これから一生涯かけて守ります😃何故？それは守られてるからです。
家族は支えです。
主さんの娘さんが兄に依存するのは仕方ないこと。
将来 小姑になる存在なら味方につけるのが頭の回転が良い人。
彼女さん素直で真っ直ぐで素敵じゃないですか😊
大切にしてあげて下さい😉
私嫁の立場で、いい年して彼女さんみたいな感じですが、旦那がずっと親と疎遠でした。
彼女ばかり言ってますが、息子さんが家に近寄らせないとか考えないんですか？
まして家出までした家ですよ？
彼女をやめろ的に言っといて、彼女の社交性がないみたいな批判ですか？
そして今から次男に頼る将来計画？
もっと子供達を尊重してあげたらどうですか？
まだ45歳ですよね？頭硬くないですか？
おはようございます。
私にも息子一人います。
他の方レス内容をミックスした感じになりますが、
私は主さんの気持ちも彼女の気持ちもどちらも解る気がします😔
親として、最低限マナーや常識、持っていてもらいたいですよね。
彼女側としては、単なる焼きもちも考えられるし、他の方書いてた内容で『うまい表現だなぁ』と思ったのが、『常連ばかりで和気あいあいとしてる居酒屋』
私は旦那一人っ子だったから経験は無いですがもしそうだったとしたら入りづらいかも。ウェルカムな雰囲気であればあるほど妙に気後れすると言うか…。
まだ彼女さんが未熟なのかもしれません。彼氏の家との関わりを持つの初めてだとか育った家庭が逆タイプだとか…。
これからも主さんたちが少しずつ声かけてあげれば段々良くなりますよ😊
時間かかるかもしれないけど。
キツい言い方ですが、息子が連れてきた彼女、娘が連れてきた彼氏なんてのは、本人同士が勝手に好きになっただけ。親が選んだ相手ではないからイヤな面あって当然😊好き同士当人たちでもイヤなとこあり喧嘩したりするくらいでしょ😊
弟嫁さんがたまたま主さんたちにビンゴしただけですよ😊
すいません続きます…
主さんの気持ち分かりますよ、私は長男で男の子２人の親でもあります。
社会性がないんですね彼女。性格云々あっても、大人なら挨拶はどこ行っても基本だし、嫌な事を全て表面に出してたら誰とも付き合えませんし。妹がデートに付いてきて嫌までは分かるけど、終始無言で泣く…かなり幼稚なんだと思います。
主さん宅には合わないタイプですね、結婚したらより酷くなる可能性大。暫くは…主さん達から優しく声をかけ様子見つつ、彼女の改善が無ければ息子さんと率直に話し合った方がいいです。あと、気を使い過ぎるタイプの女性なら、消極的ではあっても顔に嫌悪感だしませんよ。
続きです…
人間同士ってほんとに些細なことで気分害したり噛み合わなくなったりしますもんね。
息子さんが彼女のご両親からどう思われてるのかその辺はどうなんでしょうね
自分は落ち度ないと思っても、相手方の趣向や価値観で絶対良く思われてるとは限りませんよね😊
私は15年以上某百貨店で勤務しておりました。社員教育もしておりました。
けど本音は、人付き合いは苦手です（苦笑）
色んな人が居るんですよね～。
彼女が軒下まで来ても挨拶ひとつないとかは やんわりと息子さんに伝えてみては❓
余り幾つも言うのはかえって逆効果。
彼女が挨拶しない理由は遠慮とか気遣いの考えあるのかもしれないけど、何事においても人と人との関わりは、
『自分がどう思ってした（言った）かではなく、相手がどうとるか』
そのポイントだけは息子さんに理解してもらえるといいですね。
そして彼女が介護されてるなら、今後のために少し教えて欲しいわぁ✨なんて、彼女の得意分野から話やすい雰囲気作るのも良いでしょうね😊
皆さん仲良くなれるよう願っております✨
しかしながら、距離を置いた仲良さってのも存在すると思います😊
長文すいませんでした🙇
主ｻﾝの長男ｻﾝとタメですが…
主ｻﾝのスレを読む限りではちょっと上から目線でこわいです💦
私には26歳の兄と22歳の弟がいて、二人とも彼女いますが、兄の彼女はうちに来ませんよ💦弟の彼女はよくうちに来てて両親とも仲良くしてますし、私と同じ歳という事もあり、私も友達みたいな感じで仲良くしてます🎵
でも両親は兄と弟の彼女を比べたりはしないです⤴まだ結婚してるわけじゃないし、結婚がはっきり決まったら挨拶に来ると思いますし💡
もし息子さんがその彼女さんと結婚しても次男嫁と比べないであげて欲しいです😣
なんかうちはフレンドリー家庭とか言いながらも、気を使えって言ってみたり、つまり自分達に合わせろって言われてるみたいで、彼女の立場から考えたら不快です😥
私も親ですから、将来家族になるかもしれない人と仲良くしたい主さんの気持ちは解りますが、自分達のやり方を押し付けるようなやり方ではうまくいきませんよ。
相手を認める付き合い方じゃないと。
今回の件、挨拶は基本ですが、果たして本当に彼女さんだけが悪いんでしょうか❓❓
もし彼女さんが挨拶をしたいとご長男言っても、ご長男が『いいよ別に』って言ってしまっていれば、それまでですよね。
その断りもご長男の意思で言ったことでも、彼女さんは『もしかしてご両親が私を良く思ってないのかも…』と思う可能性だってありますよね。
逆に彼女さんが乗り気じゃなくても、ご長男が『挨拶だけすれば親も気がすむから』と促せば、彼女さんだって挨拶するんじゃないでしょうか❓❓
それに、ご長男に対して『彼女は良くない』と直接言ったことがあるなら、そんな親に彼女を益々会わせたくなくなるものだと思います。
ご長男の努力も見えないうちから、彼女さんだけを批判なんて、ただの家族贔屓ですよ。
私は主さんの気持ち分かります。
長男さんが妹さんを誘って三人でデートしたんですよね？だったら、たとえイヤでも終始無言って失礼ですよ。その日ぐらい上手くやって欲しいですよね。そして長男さんにこれからは二人だけでデートしたいって希望を言えば済んだことですし。
近くまで来ていて挨拶無しってのも、なんだかなぁ。家に上がらるのがイヤだとしてもちょっとくらい顔を出して挨拶くらいすればいいのに。
結婚って家同士の付き合いだから、その家に合う合わないはありますよ。
ここでも賛否両論あるんだから、彼女さんはそういう家に嫁に行けばいいだけですよ。
長男さんはその彼女のどこが気に入っているのでしょうか？
主さんも褒める部分があって、それで受け入れられる感じになればいいですね。
年齢は隠してますが貴方と同年代です。成人してませんが息子二人いて私自身兄が二人います。
確かに挨拶もないのに憤る気持ちはわからなくはないです。彼女は息子さんと二人の時間を楽しみたいだけでは？デートに妹…息子が誘った＝彼女は誘ってないんだから不快感出ても仕方ないでしょう。彼女を不快にさせた息子が悪い。
次男と比べるのもよくない。ﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰを売ってますが結局仲間に入れと強要してるようにも取れますが？
話し合いますとお礼されてますが、そうじゃなくて皆で和気藹々という主の希望を見直せませんか？
結婚を意識はしていてもそんなｸﾞｲｸﾞｲくるのはｷﾂいのでは？主が体育会系とか知りませんがな💧主は娘さんいますが娘に婚家に入り込めと教育されてます？デートに付いてく娘が実家離れできるのか疑問ですが。
今の若い人には若い人の考えがあり長男の嫁とか老後の面倒とか考えない方が賢明。昔みたく家に嫁にいく時代ではありません。息子家族が円満であればよい、我々は我々夫婦の時間に幸せを見い出すべき。
介護職してたらいい子？話さないから知らないとはいえ表面や子供の話だけで善悪判断する主の考えに賛同しかねます。
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