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先日もここで家庭不和で相談させて頂きました。 また新たに問題が出て私の感情が分…
先日もここで家庭不和で相談させて頂きました。
また新たに問題が出て私の感情が分からなくなりました。
今現在、私は一戸建てに一人住まい。
主人とは別居で、子供の悩みに対してのlineのみ返信がある状態で
普段は全く連絡を取っていません。
娘も息子もそれぞれ社会人で独立してますが、息子に関しては心配の塊です。
新たな問題というのは、この一戸建ては一人ではとても広すぎて空しい気持ちもあります。
あんまり子供も帰ってきませんが、いつ帰ってきてもいいように部屋は整っています。
ある程度断捨離もしましたし、掃除もしています。
旦那は戻ってくることはないと思いますが、心のどこかでいつかは･･･という気持ちで10年待っている状態です。正直難しいのは承知です。が、待ってるんです。
主人が住んでもいないこの一戸建てのローンを含めた生活費を毎月振り込んでくれます。
そのお陰で私は不自由なく過ごし、ありがたく感じております。
私には実弟がいます。
3人の娘がおり、今住んでるマンションが手狭になってきたことで相談がありました。
姪っ子の2番目が中学生になると共に引っ越したいと。
彼女たちの言い分は自分の部屋が欲しいそうです。
それで私が住んでる戸建てとマンションと3年間だけ交代してほしいということです。
数年前に私は「マンションとこの家を交代した方が私も気が楽なのでは？」と考えていたことはありました。ですが、つい先日「感謝」「有難い」という本来の意味を知り、私は黙って住んでいようと思い直していたところです。主人の義両親も「このまま住んでいればいいよ」と仰ってくれてます。
思い直してきたところにこのような話題が出ましたので混乱しています。
①住んでもいない主人が生活費を入れてくれてることに申し訳ない気持ちが一番にある。
②憶測ですが、実親が勧めた物件なので本当は主人の中では侮辱されたという気持ちがあるのではないか？
③交代することによって今まで黙って入金をしてきた主人の顔を潰すことにならないか？
④もし主人が了解をしたら私は主人と縁が切れるのではないか？
⑤家の箇所の修繕や交換したもの、家電の交換･･･まだまだ新しいものがある。
3年後、使えなくなってたらの心配。
⑥その他郵便物や請求書、パソコン環境だったり、色々な変更手続きをきちんと弟夫婦は考えてるのか？
主人に伝える前にこういう私の気持ちを弟夫婦に話した後、あなた達はどう思い、主人にどう伝えるのかを話たかったのですが、弟は「話す時間は一時間しかない」だとか「1月中に主人と話し合いたい」だとか急かせるようなことを言ってきます。
①、②の感情がなければ前向きに考えられますが、それが私の中で強いものですから内心不安です。
他に注意すべき点がありましたら教えて頂けないでしょうか？
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間違いなく揉めるというかローンや生活費の援助はなくなりますよ。
弟夫婦はローン肩代わりする気があるんですか？
三年で済む話じゃなく、益々子供は大きくなるから居座りますよ。
弟夫婦にマンションがあるならそこを売って一戸建て買うとかさせた方がいい。
家の入れ替えだけは止めな。
まじでそれは揉める。
今からでも、やっぱり家を渡すことは出来ないとか、夫婦で話した結果交換はしないことにしたとか理由を付けて断るべきだと思います。
理由は沢山あるけど…
何が壊れて、何が消耗して、何に傷がついたとかあるし、子供やご主人が帰ってきた時にどうするのもそう。子供の部屋に違う人住んでたらショックだよねってのもある。
ローン完済前ならお金の問題は本当にシビア、金払うから住まわせろっていっても、主様は相手もマンション住む時に家賃払うんですか？払わなかったとしたら不公平じゃないかなとかお金の問題が大きすぎます。
あと、いつ退去するかの確証がない。やっぱりあと1年とか、事情があっていまは引っ越せないとか言われたら終わる。
広い家を持て余してるのはわかるけど、だったら中古住宅として売って、夫さんのローンを完済して他の所に住んだ方が良いです。不動産会社を挟んで使いたい人（実弟？）に買ってもらうようにしたほうが安心です。実弟は住宅ローン組めばいいだけだし。わざわざ主様の家に住む理由がわからない（条件満たす他の物件いくらでもあるよね）
>> 1
揉めるからやめた方がいい。
ご主人も弟家族のために支払ってる訳じゃない。
引越し代や、後のことを考えると大変だから。
確かに一番揉め事の大部分は身内ですよね。
一番気軽な点もあれば一番気を使わなきゃいけない部分ですね。
そうなんです。
後々のことが一番厄介です。
時間が経って悲しかったことは私は1人だからどうにかなるだろうという
弟家族の考え方があったのか？
家が狭い、広いということではなく、自分達の都合で振り回されてるのでは？
また、誰もそこまで言ってはいませんが、追い出されたという感覚。
例えば主人が家を手放すとか貸家にしたいという話を持ち掛けられたら一緒に考えて
弟夫婦達に打診するのは分かります。
今回は自分達の都合で3年間だけ、その後はそんなに家は広くなくていいから
マンションに戻りたいということがちょっと身勝手かな？と思いました。
ご主人の家だから第1に弟達は主人に会って話すのが筋。お願いする立場なんだから自分でアポ取って会いに行きなさいよ。ねーちゃんを巻き込むな。なんで主さんにあーだこーだ話してくるんだろう。
ただ3年貸してじゃなくて、3年間のプランを細かくご主人にプレゼンしなさい。
次に弟から話をされたご主人が今度は主さんと話す。そこで初めて夫婦2人の思いの丈を聞き合い夫婦で納得した結論を出す。もちろんお子さん達の部屋もあるならそれもお子さん達本人に確認しないとね。
弟さんやってる事言ってる事めちゃくちゃよ。大切なことはとにかく話して納得できないことがあればやらない。
④は心配しなくて大丈夫だと思います。
主さんはご主人側として意見を言っていれば。立場的に弟の肩を持つのだけはご法度。
>> 3
家の入れ替えだけは止めな。
まじでそれは揉める。
今からでも、やっぱり家を渡すことは出来ないとか、夫婦で話した結果交換はしないことに…
私の家に住む理由はまず、子供が大きくなり今のマンションでは手狭になった。
そして身内だしスムーズに事が進むだろうという安易な考えもあるのでは？
子供達は各部屋が欲しいという要望です。
今回の打診してきた話は主人に伝えなくてもいいような気がしてきました。
私が、今の気持ちだったり主人がどういう思いで生活費を入れてくれてるか？
などを考えたら主人の顔を踏みにじってるような気持ちが強くなりました。
物件を探している時は主人は今の土地で探す方向性はありませんでした。
ですが、実両親が強く押してきたので主人は妥協した部分もあったのではないかと
私の憶測があります。
なのに未だにローンを支払い続けている。
この話の相談を主人に促すことになるといつまで振り回すんだと思う事になると思います。
弟家族も安易ではいかな？と思うところがあります。
他の物件を探したのか？
我が家の間取りと同等な物件の家賃はいくらなのか？など調べたのか？
スムーズに話が進むのは我が家かも知れないが、何も調べないで打診してくるのは
どうかと思います。
姪っ子長女はマンション環境でも高校受験に合格し進学校。
次女が来春に中学生だから受験時期を迎えるので成功させたいのでは？という私の憶測。
次女の要望を叶えたが、だったら長女のときにも考えなかったのか？と考えます。
今は長女は何も言わなくても年齢を重ねていったあと、「私の時はあーだったのに、どうして次女のときは～」なんていう思いも募るでしょう。
>> 5
私が払ってる側だったら、間違いなくブチ切れる。
あなたにとっては弟でも、旦那さんからしたらただの他人ですから。
あなたの考えを話…
やはりブチ切れますよね。
私の考えは間違ってはなかったことに感謝します。
私がとても辛いとき、誰も助けてはくれませんでした。
私も姪っ子達の世話や勉強で忙しいからと遠慮して誰にも助けを
求めなかった。下調べもしないところが安易だなと思います。
今回のことは私の気持ちを話したいのに「なんの話？」みたいなことを言われ
説明をしましたが、「まぁ分かったわ。今から仕事だから～」と言って電話を切られたり
「1時間しか話せないよ」とか言われたりしてこちらの気持ちを聞く様子もなさそうなので
弟には皆さんから頂いたアドバイスを元に弟に話し主人には余計なことで巻き込むことを避けて
伝えることはやめます。
>> 6
ご主人の家だから第1に弟達は主人に会って話すのが筋。お願いする立場なんだから自分でアポ取って会いに行きなさいよ。ねーちゃんを巻き込むな。なん…
弟の肩を持つことは決してないです。
だって身勝手ですもん。
プレゼン、いいですね！それを伝えてみます。
そこは思いつきませんでしたが、自分達で他の物件を探すとか
同じような間取りで家賃はいくらなのか？という下調べがなく
一発目に私に打診してくることに甘すぎると思うんです。
主人と直接連絡取れないのは、私ですら主人の連絡先を知ったのは数年前。
なので誰にも教えていないし、私の弟に話すなら主人と話して欲しいとは伝えています。
ですが、私の細々とした感情を持ち合わせて主人にどう向き合うか？
慎重に言葉を選んで話さないといけない案件だと思うんです。
その私の気持ちを知った上で主人とあなた達は話せるのか？と確認したいんですが
時間がない、だとか1月中に話したいだとか「いつでもいいよ」と言いながら
自分達の都合ばかり言ってくるので主人には言いません。
おかしな巻き込みに合わせたくありません。
先日の相談がわかりません。
主さんが毅然と断らないと、姪たちの受験先とかの問題がでてくると思いますけど。
旦那さんと音信不通だけど、家賃が支払われて何不自由なく暮らしてる話は身内にも話すのは安易でしたね
主さん１人なら、こっそり殺して家を乗っ取りできると思います。
失礼だけど、弟さんは図々しいと思います。
住んでしまったら、出ていかなくなりますよ。
’私の母が余っている土地を従兄弟に貸しました。
従兄弟だし、仲良かったので土地はタダで貸しました。
土地を売りたいと言っても出て行ってくれません。
土地代も払いません。
揉めています。
たぶん、揉める原因になるので貸さない方がいいですよ。
そのうち横取りされますよ。
>> 12
失礼だけど、弟さんは図々しいと思います。
住んでしまったら、出ていかなくなりますよ。
’私の母が余っている土地を従兄弟に貸しました。…
きっと私が一人暮らしで部屋を余らせているから
簡単に何とかなるとしか思ってないんだと思います。
改めて、進学校卒業し大学へ出ていても関係ないなと感じました。
私は親戚も合わせてダントツの頭の悪さで小ばかにされてきました。
だから事前に調べる、聞く、相談するという手段を取ります。
3年という括りはありますが、やはり居心地の良さに
今は思わなくとも3年という月日が経てば気持ちも考えも変わりますよね。
実両親も振り回すというか自分の価値観に従えというところがありますので
距離を置いています。だからこそ弟家族とは程よい距離感を持ちつつ
付き合っていきたかったのに、これでもめると私は実両親とも話さないし
義両親には迷惑をかけたくない、主人とはよほどのことがない限り連絡は取らない。
義妹達とも疎遠の中で、私は本当に独りぼっちになっちゃうなと悲しい気持ちです。
それも含めて伝えてみます。
ありがとうございました。
ごちゃごちゃと伝えずに、家は貸し出しできない。で、いいと思います。
子供部屋が欲しいのは、主さんちには関係ない話です。
主さん、旦那さんの援助が打ち切られたらどうやって生きていくんですか？
働いてなさそうなのに、どうして自分の首を絞めるような言動をするんですか？
私が主さんの立場なら、絶対になびかないですよ。
法律は詳しくないですが、どこかで読みかじったんですが住んでいれば住む権利が発生するとかで立ち退きさせるのって大変らしいです。
一生に一度の買い物を、無断で譲渡しようとするのは馬鹿としか言いようがないです。
旦那さんの意見もだけど、法律が絡む話だと思います。
>> 15
そうですね。
ハッキリ一言伝えればいいですね。
精神疾患が蓄積し、今年の春から休職、夏には退職しました。
現在はハードな仕事に就かず短時間のパートで勤めています。
今やっと心が安定しています。
主人に無断で貸そうとはしてません。
ただ、相談を持ち掛けられて私一人の判断は出来ないとまで伝えてあります。
ですが、旦那に伝える前に10年間かけて色んな感情と向き合い
沢山の辛い経験や寂しいことも経験しました。
本当に周囲の気持ちやこれを言ったらどうなるということを分からないと
安易に主人と弟とアポとって話し合いは難しいと思うんです。
その過程を話したいんですが、電話で話すことではないと思いますし
私の10年かけて理解した感情や思いをまずは話しをした後でどうやって主人に打診できるか?
言葉を選んで伝えることができるか？と言いたいところです。
主様で止めた方が得策ですよ。生活費だってなくなれば困る訳だから。色々面倒だから旦那さんも黙って払ってるんだし。弟さんにはその話はなかった事にしてねと。家は交換するものでは無いから私の方にも事情や気持ちがあるからと。
>> 18
3年後は姪っ子長女は進学の為、家を出る。
それによって部屋の圧迫感はなくなる。
次女、3女も同様に出ていくことがあったり
徐々に弟夫婦も2人だけになれば私の自宅までの広さはいらないから
マンションに戻るという話です。
弟夫婦の言い分
主人とアポを取って1月中には話し合いたい。
出来れば2月に引越したい。
3年後、こんなに広い家は要らないからマンションに戻す。
私の思い
10年間住んでもいない自宅のローンと生活費を払い続けてくれてる旦那がいる。
申し訳ないという気持ちから有難いという気持ちにやっと切り替えられたところ
この案件を主人に打診することは、主人の気持ちと顔を踏みにじることになる。
他の物件を探したという手間を取ったのか？
我が家と間取りが似たような物件の家賃を調べたのか？
細々としたモヤモヤが少しずつ湧き出ることが想像できる。
誰も戻らない家だけど、いつ帰ってきてもいいように空間を作り、掃除をしている
私の思いを伝えた上で旦那に話せるか？というところです。
この話をしたいのですが、聞く姿勢もありません。
いつでもいいですよ。と言いながら1時間しか取れないだとか、まぁ分かったわ。だとか。
弟夫婦からアクション取るまで私は黙ってます。
主さんの思い、家庭事情、ひとりで広い家を持て余す、弟さんの家が手狭…などなどいろいろな事情があることは承知の上で。
まず弟さんが厚かましいですね。
世帯を分けたいい大人なんだから、自分ちのことは自分でやれって感じ。
期間限定で住みたいなんて、そんな都合のいい話はないです。
広めの戸建て賃貸でも探して3年住んでマンションに戻ればいいと思います。
>> 21
主さんの思い、家庭事情、ひとりで広い家を持て余す、弟さんの家が手狭…などなどいろいろな事情があることは承知の上で。
まず弟さんが厚かましい…
ですよね･･･ほんと考えれば考えるほど自分達の都合しか言っていないと分かりました。
先日、義妹からの何となく匂わせ発言がありました。
もしかすると義妹が弟に1つの提案として相談し
弟が私に打診してきたのかな？とも考えられます。
でもどちらかが常識のある人間であれば
「それはまずいだろう」と言うと思います。
その発言がないということは私の感情を聞いてなくて
どれだけの思い入れがあるのかも認識していない。
それを伝えたいんだが先ほども弟から「正月明けにしてくれ」と連絡ありました。
実家は人の話を聞かない、自分の思い通りの発言がなければ話を遮る。
自分の都合ばかり並べる。こういう中に育った私は人が離れても仕方ないと感じました。
私はこれを踏まえ、客観的にものごとを見るように気を付けるし、やはり与える人間で
ありたいとしみじみ感じました。
それは頼む側の立場の態度ではないですね。
そもそも家の名義は旦那さんじゃないんですか？
それを3年間だけ貸してくれなんて都合が良すぎる。
借りてしまえばあとはなんやかんや言って居座り続けて返してくれませんよ。
その態度からして想像つきますよね。
相談も何もせずに旦那に断られたから無理て言って終わらせましょう。
主さんのためにローンと生活費を払って貰えてるのだから余計な事はしない方がいいですよ。
そんなに住みたいなら旦那に直接相場で売ってくれと話すのが筋です。
金もない、ローンも組めないなら今の環境で我慢するしかない、何甘えたこと言ってるのか、自分達で他の物件探せと突き放していい話です。
この度は皆さんの頂いた助言で私の考えが間違ってなかったと認識致しました。
大変、心軽くなりありがとうございます。
先ほど、弟から連絡があり
「ママ（義妹）がやっぱりマンションに住みたいと言ってたからなかったことにして」
と言ってきました。
やはり義妹の提案だったのかな？
私は実家と実家親戚の中では一番底辺高校。
義妹も弟と同じ進学校。
姪っ子も進学校。
私は知識が低い、頭が悪いから分からないだろうと馬鹿にしてるんですよね。
ここでしかボヤくところがなくてすみません。
主さんも話聞くだけ変だよ。
名義は主さんの物なら好きにしたらいいけど、ご主人の実家なら貸し出すこと自体おかしいでしょ？
主さんの弟さんの言ってることは集り行為、迷惑行為でしかないですよ。
他人の物を狙おうとするんじゃないよって主さんが注意しないといけない事。
自分でできないことを高望みせずに、身の丈に合った生活するように注意しないとダメな事じゃない？
数年済んだら居住権とか主張してきそう。
他人から見ても図々しすぎて後々もめるのが目に見えてる。
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