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息子の彼女
二人の息子がいます。長男24、次男21なんですが長男の彼女についての相談です。次男の彼女は家に遊びにきても家に上がって色んな話して妻や妹とかとも仲良く昨年結婚しました。私も優しい性格が気に入って嫁に来てくれて感謝してます。長男の彼女なんですが、家の傍まで来ていても上がらず挨拶も来ません。初めは何度か上がって話してたんですが最近は全くの状態です。本人等は結婚を意識してるみたいなんですが、私的には今一賛成出来ない気持ちです。理由は気持ちの変化（面白くない事）がすぐに顔にでている事。傍に来てるのにもかかわらず顔も出さない事。妻もあまり気に入っていないみたいで特に妹は嫌っています。こんな状態で結婚をと言われても賛成出来かねます。普通相手の親に気に入ってもらえるようにするもんじゃないですかね？結婚は本人同士の問題だからとはいかないんですよね。
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なんで上から目線?
気に入られないといけないのは義理の親になる立場の人の方も一緒でしょ。どっちかっていうとそっちの方があとあと年とって弱くなってこっちを頼ってくるくせに。
それに次男の嫁のように仲良くなれるのはマレな例。相当人付き合いが得意な子。
特殊な方だよ。みんながみんなそんな性格じゃないんだから。むしろ義の親なんて嫌いな人が多いんだよ。
妹は嫌っていますって、妹の立場のくせになんで機嫌なんてとらなきゃいけないんだよって感じ。なんかイジメみたい。そんな家族の嫁じゃなくてよかった。
親を無視するならこれから先何があっても介入はしないからなと強く息子に言いましょう。
これから私達の家族の一員になるつもりならそれなりの態度を取りなさいと彼女へ言いましょう。
私も息子いますがそんな嫁は要りませんね。２人でどうにかするなら頼って欲しくないですし、
家族の一員として相手も私たちを認めていないという事ですから。
息子21の彼女が似ています。年上の人ですが挨拶 会釈すら出来ません。食事も足を立ててたり胡座組んでたり…言ったらきりがないくらい。息子も付き合ってみて気がついた様で息子から注意して少しづつ改善されてます。育った環境もあるみたいですね。親からしたら…気持ちわかります。
挨拶するにも時間帯が遅ければ気にしますし、
次男のお嫁さんの様にコミュニケーションが上手くないだけかも知れませんよ。
息子さんが好きになった人です。信じてあげてはいかがですか⁉
兄弟でもタイプが違ったりしませんでしたか⁉
それぞれに合う子育てをしてきたようにお嫁さんも違うと思いますよ。
主さんのご家族のそういった気持ちを彼女さんは悟っているのでは❓
温かい目で見守ることは出来ないのでしょうか❓
傍に来ているなら主さん家族が積極的に出迎えるとか(寒いから上がって😊とか、ゆっくりして行きなよ😊とか)、彼女さんはもしかしたらそういう身内の付き合いが苦手なだけなのかも知れないし。
自分が抱いてる気持ちは相手にも伝わりますよ。
堅苦しくなく(否定的ではなく)、もう少し緩く見守ってあげて欲しいです
相手の親に会うのってメチャメチャ緊張するもんです。
温かく迎えてくれない親って嫁いびりされそうで怖いです。主さんはもらう立場なんだから大切に育てた娘をもらわれてしまう彼女の親や彼女自身のことをもっと考えてあげてください。
こわすぎ💦
ごめんなさぃ。
主ｻﾝこわぃかも(>_<)
彼女ゎ内気なだけかもしれなぃですょ。。主ｻﾝの方が人生経験も豊富だし年上なんだから、自分達からも相手が入ってきやすぃ環境をつくるとかしなぃと。歩みよる気配がなぃ感じ。。
結婚しても嫁にもらってやるみたぃな上から目線な感じゎダメです(>_<)
主ｻﾝが、もぅダメって決めつけてるから、彼女を寄せつけなぃ空気がでてるんじゃなぃですか？？
人それぞれ性格も違ぅんだから次男の彼女ｻﾝと比べて目の敵にしてたらかわぃそぅ。なんだかイジメみたぃ。。
息子さんにそういう主さん達の気持ちはお話しになりましたか？
それかそういう気持ちを息子さん自身が気になってしてる事なのか…心当たりがあるようなら何かしら息子さんが言ったとか…
どちらにしても、お互いがうまくいくには息子さんが間に入ってうまく良い関係を作る事が一番必要だと思いますが…
ご家族が気持ち良く迎えられるように、彼女がご家族に気に入られるように…人付き合いの上手い人もいればよい子なのにうまく自分を出せない人も、いろんな女性がいますからね。
そんな時はやっぱり息子さんが何とかするべきなんじゃないかな？って気がします。主さんに言う事ではないですが…
３さんに同意✌ 何か嫌な家族⤵ 妹がきらってるから何⁉ 関係ないやん😂 その妹も将来は嫁に行く身分なのに、女の気持ちを理解できないのは最低だね😜 あんたら親も、将来は長男夫婦に世話になるなら、細かい事をグチグチ言うな😤 あっ、子供いますから👋
主さんのお気持ちが良く分かりますよ😅
私も息子がおりますので…それに、私自身夫の仲良し家族が苦手だったけど、好きな相手の親に悪い印象は与えたくないし、親からあの女は辞めとけなんて…言われたくない❗なんに対してもお互いに歩みよりと努力は必要ですよね❗
次男の嫁さんが主さんの家庭に馴染めてるんですよね💡
長男の彼女さんからみたら、もう出来上がってるその輪の中に入りにくいのでは❓
長男の嫁さんは輪に入りたいのに次男の嫁がいるから嫉妬してるとか💡自分に自信がなくて比べられるてるのが分かって…でもそれが悔しくて、壁を作ってるのでは❓
主さんが次男の嫁を気に入ってるのはわかりますが、長男の彼女にも、『🏠にあがってくれると嬉しいからあがって😃』とかもっと声をかけて下さいね✨
言葉が下手でわかりにくくてごめんなさい💧
主さんは良いお父さんですね✨
ちゃんと理解してあげようとしてくれている…安心しました💧
でも、
『あの子は止めた方が…』って😥
しかも息子さんも
『あいつでもう良いだろ…』って😭
そんなんで良いのでしょうか😢
結婚となれば家同士の付き合いになるので、苦手と言えども基本の挨拶くらいは出来るようにしたいものですが…
あとは息子さんの腕💪次第ですね☝
デキる息子さんなら、主さんご家族や彼女さんの間をうまく取りまとめることが出来ますが、男性ってそういうの苦手な方が多いんですよね…😔
何にせよ、関係がうまく行くと良いな～
私は嫁であり男の子２人の母でもあります。
主さんの気持ちは痛い程わかりますが、期待すればする程、彼女さんプレッシャー感じてるのかも…
過去に次男さんの嫁さんの話しをしてしまい主さん達の気持ちを察したのかも…
自分が嫌われてるのかもしれないなかで仲良くするのってツライ…
将来みてもらうのなら、受身じゃなく主さんから動いてほしいです。
嫁は娘でもあります。
最初から
そんなんじゃ、いつまでも他人ですよ💧
キツイ言い方だけど、私なら主さんとこ嫁に行きたくないです。
私だって良くおもわれたいもの😔
娘は嫁にいきます。頼れるのは息子より嫁じゃないかな？
心を開かせてあげてほしいなぁ☺
主さんの息子さんから、次男さんのお嫁さんとの仲良しという情報が耳に入っているのではないですか❓
人見知りの彼女だとしたら、そういう情報、とても気にして輪の中に入れない…と思ってしまいますよね💦
それから、妹さんや主さんが何となく苦手としているのも感じているのではないでしょうか❓
人って結構するどいですからね…
歩みよれなかった嫁です😓
正直、関東出身の私には、関西の義理の両親は無理でした😱
頑張ってはみましたが、体調を崩し欠勤が続いたら、いつの間にか精神疾患で長期休暇していると話を広げられ、退職を余儀なくされました💢
私は旦那の会社の社長にまで『ご迷惑をおかけしました』と、無理矢理挨拶に行かされました💢
そんなこんなで、旦那の実家とは絶縁しています。
自分たちと少しだけ意見が合わないからといって、決め付けないで下さい😠
モラハラですよ💢
そぉですょね(>_<)
確かに文章だけだとうまく伝わらなぃですょね。。
いま主ｻﾝがお礼のﾚｽしてる内容を見て、主ｻﾝからも歩み寄る努力をした事がわかったので、早まった回答をしてしまったと、あたし自身、反省してます(>_<)
詳しく知らなぃのにごめんなさぃ(>_<)
なんだかあたしの義両親と雰囲気が似てたので感情的になってしまぃました‥。でも違ったみたぃだから、目の敵とか言っちゃってすぃません。
もし将来の事を気にしていて次男の彼女の方が主ｻﾝの家族と気が合ぅなら、後継ぎゎ次男夫婦がなったらどぅですかね？(*^^*)その方がうまくいくかもしれなぃですょ✨
今の時代、別に後継ぎゎ長男じゃなくてもいい気がします(*^^*)
３さんや７さんに同じ。
そりゃあ挨拶しないって言うのはマイナスな部分だと思うけど、できればもっとプラスの部分を見てあげて下さい😔
私は彼が男３人兄弟で次男の彼女の立場です。彼の家はすごくオープンで頻繁に家に連れていかれるし、彼のお父さんやお母さんとずっと二人っきりになる事ばかりで気も使うし遠慮するし、はじめは気疲れして家にお邪魔するのがストレスでした😔私は元々にぎやかなのは好きなので今では慣れてすごく仲良くさせてもらってます😃でも彼のお兄さんの彼女(一人っ子)もはじめこの家族の雰囲気に慣れなくて、今でも大勢で集まるのは苦手って言ってました。
価値観とか育った家庭環境や両親や家族の性格、みんなそれぞれ違うんです。誰だって好きな人の家族と仲良くなりたいって思ってるものです。相手に合わそうと愛想よくするのが普通だけど、そうじゃない子もいますよ😣
彼女の立場としてもうちょっとあたたかく見守ってくれたら嬉しいです(>_<)
彼女さんの気持ちわかるな。他人に対して気を遣い過ぎてしまうタイプじゃないんですか？だからほんの少しの嫌な態度も察知してしまうし。次男の彼女とお母さんが仲良ければなおのことわたしなんかって、近付けなくなってると思う。お母さんやお父さんの方から愛情を見せてあげたら彼女も時間はかかるけど歩みよると思いますよ。息子さんにも反対反対言ってるから息子さんから彼女に話がいってるのかも。嫌われてると思ってる人に近付くのは楽じゃないよ。次男の彼女は社交性あるけど世渡り上手で逆に悪く言えばお調子ものかも。短所は長所とおもってみては。てかかわいそうだからやさしく待ってあげて。わたしならはっきり彼女さんに最近顔見せてくれなくてさみしいなんて言われたらうれしくて徐々に顔だすかも。今は石橋叩いてるんだよ。どのくらいの距離とればいいかわかんないんだよ。おっきな心で見守るのが親だよ。お父さんと彼女が結婚するんじゃないしね。
横ﾚｽすぃません(>_<)
良かったら妹ｻﾝが長男の彼女ｻﾝの事を嫌ぃになった理由教ぇてもらぇませんか？
いろいろ考ぇたのですが、看護士の仕事をされている長男の彼女ｻﾝだから、人と接することに慣れているハズですょね。
なのにそんな彼女ｻﾝが主ｻﾝ家族を避けるのは、やはり何か原因があるんじゃなぃですかね？(>_<)
あたしも実は３ｻﾝと７ｻﾝの意見に対しての主ｻﾝの返事ゎ何だか失礼な感じがしました。。
あたしも３ｻﾝと７ｻﾝの意見ゎ彼女側の意見として参考になると思ぃます。
うーん、息子を持つ母親としては…大事なのは、結婚して息子が幸せになれる相手かどうか、息子を愛してくれる人かどうか、だけで良いと思いますよ。
社交的でない人もいますし、息子さんを信じてあげて下さい😊
私も年頃の息子二人いますが、私は逆に、オープン❓悪く言えば必要以上に馴れ馴れしいのは疲れるから苦手です💧自分が良かれと思っても、そう思ってるとは限らないし、良く思ってない気持ちって自然に出ると思うので、相手も察してると思いますよ。まだ嫁でも無いんだから、そっとしてあげた方が良くないですか？
嫁選びは大事ですよ☝
その一人の為にみんながかき乱されますからね⤵
家まできて挨拶もしないのは非常識だし、最初から彼の親の前で気に入らない態度をとるならトラブルをこれから起こす原因になるのは間違いないです。
できれば結婚しない方がいいですね。
長男の嫁になるわけだからと何度もおっしゃってますが、そういう気持ちが態度に出てしまっているのではないでしょうか。
私も次男の嫁なのですが、長男の嫁と次男の嫁とではプレッシャーが全然違うと思いますよ。
親だって次男の嫁に対する評価って、長男の嫁と比べればハードルを下げてみてる筈です。
それに結婚の意志はあってもまだ報告を受けてるわけじゃないんだから、そこまで干渉しなくたっていいと思います。
度を過ぎるとただの押しつけです。
あの子はやめた方がいいと口を出す主さんもどうかしてると思いますが、彼女をそんな風に言われているのに庇うことも出来ない息子さんにも疑問を感じます。
私も嫁の立場ですが、義姉と私は性格も違います。私の方があまり義父母と会わないし、正直苦手です。
だからといって、義父母共に、行けば良くして下さいます。
深く詮索せず、家に来たら普通に迎える、くらいでいいのではないですか？妹さんは、長男の彼女さんの何が嫌いなんですかね？
まだ他人の段階で嫌われてる、と察したら、家に行きたくなくなるの、当然な気が…
人見知りの口下手なのかもしれませんね。
次男さんの お嫁さんみたいな方は きっとどこへ行っても可愛がられるタイプなのでしょうね😊
私は 長男さんの彼女さんタイプの人間なので 上手く立ち回れる方が羨ましいのですが やはり真似出来ないんですよね😔
育った環境や性格もあるのでしょうね。
主人に男兄弟がいなくてよかった…と思った事があります。 やはり二人以上いれば比べてしまう気持ちもわかるからです。
でも やはり息子さんが好きで付き合っている彼女さんなら 素晴らしいところも沢山あると思いますよ😊
親として心配な気持ちもあるでしょうが見守っていてあげて下さい。
私は兄が２人（既婚）いて、主さんのようなオープンな家庭に嫁いだ者です。
きちんと結婚は反対した方がいいですよ。
うちの兄嫁が最悪😭です。母の悪口を兄や子供に言い、高齢の母にストレスを与えています。
兄が一番いけないのは分かるけれど、結婚前にそんな不安もあったのに…
と後悔。
逆に
ただオープンな家庭に育ってない私は義実家で苦労しました。食事も取り分けてもらうまでハシを付ける事が出来ないくらいでしたが、旦那がすごくフォローしてくれ、今では実家より居心地良いくらいです。
私も努力が必要でした。
疲れるから義実家に行きたくないとスネる私に「おまえもあの兄嫁と一緒だな」とキツく言われた事もあり反省もしました。旦那のフォローが大事。
つまり息子さんの力量次第でもあります。
多分結婚させたら疎遠にされるでしょうね。長男さんはあなたを嫌いかもしれませんよ。息子の選んだ人を信じることが出来ない父親…結局は長男を信じてないってことですよ。長男に必ず疎遠にされますよ。彼女について批判すればするほどね。良い所をみてあげましょう。そして長男を誉めてあげることです。人間そんなに悪い人なんかいませんよ。偏見で相手を悪く変えてしまう人の方が多いです。年長者として若い人をよい方に導くような父親になって欲しいです。それがすべて自分に良い形となって返ってくるはずです。ちなみにうちの旦那は親と疎遠です。義理親は嫁のせいだと言ってるみたいですが旦那に言わせると人として無理だそうです。寂しい老後です。主さんのスレに予備軍的なものを感じます。
>> 31 横ﾚｽすぃません(>_<) 良かったら妹ｻﾝが長男の彼女ｻﾝの事を嫌ぃになった理由教ぇてもらぇませんか？ いろいろ考ぇたのですが、看護士の仕… 賛否両論と思いますが…まぁ聞いて下さい。妹は兄ちゃん子で次男のデートとかによくくっついて行ってたんです。まぁ次男の彼女が〇ちゃん来る？みたいな感じで行ってたと思います。長男が彼女とデートするとき妹にお前も来るかと誘って一緒についてったみたいです。娘が高校生の時です。それが彼女の感に触ったみたいで、終日無言で帰り際に二人がよかったと泣いたそうです。妹にしてみれば次男の時には何にもなく楽しく過ごせたのに、長男が誘ってくれたのになんであんな態度露骨にされなきゃならないの？ってのが真相らしいです。ありえない！と思う方も別にいいじゃん！って思う方もいらっしゃると思いますが、ここで大切なのは終日無言で過ごしたと言う事なんです。これが妹にとってショックだったのです。大体分かっていただけましたか？3、7さんの返信におしかりの言葉がありましたが深く反省します。ですが話方とゆうものがあると思います。異論があるのは当たり前でそれを相手に伝えるのに諭す言葉と攻撃する言葉があると私は思ってます。お返事は真摯に受けとめますが話方は少し考えるのが気遣いと思います。気に食わなかったらすみません。
なんか主さんの言いたい事わかる気がします。
彼女さん、一応社会人としてのキャリアはあるんですよね❓社会人としてのマナーである挨拶やその場の空気を悪くしないなどの、常識みたいなものが欠けている様に思えます…。
苦手な事かもしれないけど、将来結婚するかも❓ってなったら、努力はしますよね❓そんな少しの努力の出来ない人ってワガママな人が多い気がしますが…。最低限のマナーが無い人は周りが苦労する気がします。
そして、結婚して息子夫婦と上手くいかなくなるのは、お互いに距離を保てなくなる事だとも思うので、もし結婚されたのなら、しばらく様子を見ながら接していくと良い気がします。
私が主さんの立場でも、そんな嫁さんいらないと思ってしまいます。
いくら看護士という立派な職業でも、人間性が未熟な人間は疲れるだけですから。
すみません横レスで(>_<)あくまで個人的意見として軽く聞いて下さい💦不快になったらごめんなさい🙏なんだか主さんは自分の事、自分の家族の事しか考えてない感じに見えます。その妹さんがショックを受けた事に関しても、もちろん彼女さんが不機嫌になってしまったのも大人気なかったけど、そういう時こそ親なら『みんな人それぞれ価値観は違うからね。たった一つや二つ、そんな事だけで人を判断したらいけないよ』って教えてあげるべきではないでしょうか。私自身、兄がいるし兄や兄の彼女とも仲よしです。でもそういう事が苦手な人だっているって事もちゃんとわかってるから彼女になる人が社交的じゃなくても嫌いになんてならない。逆に私が彼女の立場としたら彼とどうしても二人きりで過ごしたい日もありますもん。オープンなのはいい事だけど、もちろんそれが迷惑な時だってあります😔自分の価値観や家庭環境が一般的でも大多数でもないですよ。彼女さんからしたら主さんの感覚の方が不思議で仕方ないかもしれない。私なら親に自分の恋人の悪口とかダメな部分いちいち指摘されたらめちゃくちゃ嫌だな。
私は歩み寄りましたが旦那の家族に常識がなく、家族大好き❤のムードがうちとは真逆で無理でした。
何度も何度も片道3時間の道のりを手土産片手に挨拶や慣れようとしましたが、くれるもんはもらうだけ、何のお返しもなし、家族皆と仲良くならなきゃダメと旦那づてに聞き、嫌になりました😔
私なら主さんのとこには嫁に行きたくないです⤵ましてや、デートに妹くるなんて最悪です😂真面目にキレます。妹もおかしいと思います。それで嫌われても私は相手にしません。
育った環境によると思います。
あくまでも私の話で申し訳ありません。
私の実家も親とかはオープンな家と言っていました。
しかし、自分達の仲間で固めたオープンを出されると後から入る者はすごく居心地が悪いのを感じます。
常連ばかりいる小さな居酒屋に入ってしまった感覚です。本人達は楽しそうです。
私の結婚相手に対して私に｢あの娘で大丈夫？｣と…本人達に悪気はないのでしょう。
他にもいろんな理由はありますが…
私は妻に｢実家に行かなくていいから｣として十年以上、帰省してません。
主さんは違うと思いますがオープンの感じ方もいろいろあると思いますので、一概に話しかければ良いとも言えない気がしています。
>> 40 長男の嫁になるわけだからと何度もおっしゃってますが、そういう気持ちが態度に出てしまっているのではないでしょうか。 私も次男の嫁なのですが、長… ん～、上手く伝わってないのがもどかしいですが、私は別に長男に面倒見てもらおうなんて微塵にも思ってないですよ。お返事の中でも書きましたが長男は16で家飛び出して21でようやく帰ってきたんです。私たちは長男は居ないものだと思い次男に心血注いできました。次男に面倒見てもらうつもりだったからです。ですが今はあまりそうゆう事は考えません。彼らがいつか私くらいの年になった時自然と思うようになると信じてるからです。なぜなら私がそう感じるようになったからです。横道にそれましたがそうゆう訳で彼女にプレッシャーを与えているのかはわかりませんが、もしそうであれば私たちも大いに反省しなければなりません⤵
随分回答があったようですが…彼女さんが私と似ているなって思いましたのでﾚｽさせて下さい。
私も家の近くまで行っても挨拶に行かないﾀｲﾌﾟです。
挨拶したいなとは思うのですが…それ以上に気を遣わせるのが嫌なのです。
と言いますのは、私が彼の家にお邪魔すると、わざわざお寿司をとって下さったりｹｰｷを買いに走って下さったりするのです。
ご飯を出していただいた時は何か後片付けを手伝おうとするのですが拒否されたり。
彼の両親は60代で、特に彼のお母さんがよくお茶やご飯を出して下さるのですが…しんどいだろうなって思うんです。
私は一人暮らしして6年なのですが、友達が家に遊びに来て帰った後はどっと疲れるんです。
だから…そんなに気を遣って下さるので凄く疲れるだろうなって。
気を遣われるとこっちも気を遣ってしんどくなるっていうのが本音かもしれないですね…。
気軽においでねってお声をかけて頂きありがたいのですが、とにかく負担になりたくなくて、なかなか行けてません。
相手に伝わらず印象が悪くなってたら意味ありませんよね。私も相手の親にｽﾚ文のように思われてるのかなと考えると悲しくなりました。
気を遣わせずに挨拶しにいきたいです。
>> 56 私は歩み寄りましたが旦那の家族に常識がなく、家族大好き❤のムードがうちとは真逆で無理でした。 何度も何度も片道3時間の道のりを手土産片手に… 私もあなたの意見はわかります。ですが私の言いたいのは、結婚を意識した人の家の軒下まで来てて顔も出さないのはどうなんだろう？と言う事です。私たちももっと声掛ければよかったと意見頂きこれからそうしようと思っています。妹の件は次男でそうならされてきたから違和感はありませんでした。私たちも昔デートするのに弟がいたりしましたし、妻も別に嫌がる人でもなかったので。考え方は人それぞれですけどフレンドリーな家庭を押しつけようとしてる訳ではありません。。
再です。
私は旦那と出逢い２ヶ月で付き合い、付き合い２ヶ月で結婚
３ヶ月目に妊娠していて、本当に旦那親から酷いこと言われてきました。
でも、お腹の子を守る為に必死で気に入られようと努力し、今は娘以上に大切にされてます。
私が旦那親を大切に想う理由…
それは、旦那の両親がいなければ旦那に逢えなかった
そして、自分の子供にも逢えていなかった
ということになります。
だから旦那親のことは、これから一生涯かけて守ります😃何故？それは守られてるからです。
家族は支えです。
主さんの娘さんが兄に依存するのは仕方ないこと。
将来 小姑になる存在なら味方につけるのが頭の回転が良い人。
彼女さん素直で真っ直ぐで素敵じゃないですか😊
大切にしてあげて下さい😉
私嫁の立場で、いい年して彼女さんみたいな感じですが、旦那がずっと親と疎遠でした。
彼女ばかり言ってますが、息子さんが家に近寄らせないとか考えないんですか？
まして家出までした家ですよ？
彼女をやめろ的に言っといて、彼女の社交性がないみたいな批判ですか？
そして今から次男に頼る将来計画？
もっと子供達を尊重してあげたらどうですか？
まだ45歳ですよね？頭硬くないですか？
おはようございます。
私にも息子一人います。
他の方レス内容をミックスした感じになりますが、
私は主さんの気持ちも彼女の気持ちもどちらも解る気がします😔
親として、最低限マナーや常識、持っていてもらいたいですよね。
彼女側としては、単なる焼きもちも考えられるし、他の方書いてた内容で『うまい表現だなぁ』と思ったのが、『常連ばかりで和気あいあいとしてる居酒屋』
私は旦那一人っ子だったから経験は無いですがもしそうだったとしたら入りづらいかも。ウェルカムな雰囲気であればあるほど妙に気後れすると言うか…。
まだ彼女さんが未熟なのかもしれません。彼氏の家との関わりを持つの初めてだとか育った家庭が逆タイプだとか…。
これからも主さんたちが少しずつ声かけてあげれば段々良くなりますよ😊
時間かかるかもしれないけど。
キツい言い方ですが、息子が連れてきた彼女、娘が連れてきた彼氏なんてのは、本人同士が勝手に好きになっただけ。親が選んだ相手ではないからイヤな面あって当然😊好き同士当人たちでもイヤなとこあり喧嘩したりするくらいでしょ😊
弟嫁さんがたまたま主さんたちにビンゴしただけですよ😊
すいません続きます…
主さんの気持ち分かりますよ、私は長男で男の子２人の親でもあります。
社会性がないんですね彼女。性格云々あっても、大人なら挨拶はどこ行っても基本だし、嫌な事を全て表面に出してたら誰とも付き合えませんし。妹がデートに付いてきて嫌までは分かるけど、終始無言で泣く…かなり幼稚なんだと思います。
主さん宅には合わないタイプですね、結婚したらより酷くなる可能性大。暫くは…主さん達から優しく声をかけ様子見つつ、彼女の改善が無ければ息子さんと率直に話し合った方がいいです。あと、気を使い過ぎるタイプの女性なら、消極的ではあっても顔に嫌悪感だしませんよ。
続きです…
人間同士ってほんとに些細なことで気分害したり噛み合わなくなったりしますもんね。
息子さんが彼女のご両親からどう思われてるのかその辺はどうなんでしょうね
自分は落ち度ないと思っても、相手方の趣向や価値観で絶対良く思われてるとは限りませんよね😊
私は15年以上某百貨店で勤務しておりました。社員教育もしておりました。
けど本音は、人付き合いは苦手です（苦笑）
色んな人が居るんですよね～。
彼女が軒下まで来ても挨拶ひとつないとかは やんわりと息子さんに伝えてみては❓
余り幾つも言うのはかえって逆効果。
彼女が挨拶しない理由は遠慮とか気遣いの考えあるのかもしれないけど、何事においても人と人との関わりは、
『自分がどう思ってした（言った）かではなく、相手がどうとるか』
そのポイントだけは息子さんに理解してもらえるといいですね。
そして彼女が介護されてるなら、今後のために少し教えて欲しいわぁ✨なんて、彼女の得意分野から話やすい雰囲気作るのも良いでしょうね😊
皆さん仲良くなれるよう願っております✨
しかしながら、距離を置いた仲良さってのも存在すると思います😊
長文すいませんでした🙇
主ｻﾝの長男ｻﾝとタメですが…
主ｻﾝのスレを読む限りではちょっと上から目線でこわいです💦
私には26歳の兄と22歳の弟がいて、二人とも彼女いますが、兄の彼女はうちに来ませんよ💦弟の彼女はよくうちに来てて両親とも仲良くしてますし、私と同じ歳という事もあり、私も友達みたいな感じで仲良くしてます🎵
でも両親は兄と弟の彼女を比べたりはしないです⤴まだ結婚してるわけじゃないし、結婚がはっきり決まったら挨拶に来ると思いますし💡
もし息子さんがその彼女さんと結婚しても次男嫁と比べないであげて欲しいです😣
なんかうちはフレンドリー家庭とか言いながらも、気を使えって言ってみたり、つまり自分達に合わせろって言われてるみたいで、彼女の立場から考えたら不快です😥
私も親ですから、将来家族になるかもしれない人と仲良くしたい主さんの気持ちは解りますが、自分達のやり方を押し付けるようなやり方ではうまくいきませんよ。
相手を認める付き合い方じゃないと。
今回の件、挨拶は基本ですが、果たして本当に彼女さんだけが悪いんでしょうか❓❓
もし彼女さんが挨拶をしたいとご長男言っても、ご長男が『いいよ別に』って言ってしまっていれば、それまでですよね。
その断りもご長男の意思で言ったことでも、彼女さんは『もしかしてご両親が私を良く思ってないのかも…』と思う可能性だってありますよね。
逆に彼女さんが乗り気じゃなくても、ご長男が『挨拶だけすれば親も気がすむから』と促せば、彼女さんだって挨拶するんじゃないでしょうか❓❓
それに、ご長男に対して『彼女は良くない』と直接言ったことがあるなら、そんな親に彼女を益々会わせたくなくなるものだと思います。
ご長男の努力も見えないうちから、彼女さんだけを批判なんて、ただの家族贔屓ですよ。
私は主さんの気持ち分かります。
長男さんが妹さんを誘って三人でデートしたんですよね？だったら、たとえイヤでも終始無言って失礼ですよ。その日ぐらい上手くやって欲しいですよね。そして長男さんにこれからは二人だけでデートしたいって希望を言えば済んだことですし。
近くまで来ていて挨拶無しってのも、なんだかなぁ。家に上がらるのがイヤだとしてもちょっとくらい顔を出して挨拶くらいすればいいのに。
結婚って家同士の付き合いだから、その家に合う合わないはありますよ。
ここでも賛否両論あるんだから、彼女さんはそういう家に嫁に行けばいいだけですよ。
長男さんはその彼女のどこが気に入っているのでしょうか？
主さんも褒める部分があって、それで受け入れられる感じになればいいですね。
年齢は隠してますが貴方と同年代です。成人してませんが息子二人いて私自身兄が二人います。
確かに挨拶もないのに憤る気持ちはわからなくはないです。彼女は息子さんと二人の時間を楽しみたいだけでは？デートに妹…息子が誘った＝彼女は誘ってないんだから不快感出ても仕方ないでしょう。彼女を不快にさせた息子が悪い。
次男と比べるのもよくない。ﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰを売ってますが結局仲間に入れと強要してるようにも取れますが？
話し合いますとお礼されてますが、そうじゃなくて皆で和気藹々という主の希望を見直せませんか？
結婚を意識はしていてもそんなｸﾞｲｸﾞｲくるのはｷﾂいのでは？主が体育会系とか知りませんがな💧主は娘さんいますが娘に婚家に入り込めと教育されてます？デートに付いてく娘が実家離れできるのか疑問ですが。
今の若い人には若い人の考えがあり長男の嫁とか老後の面倒とか考えない方が賢明。昔みたく家に嫁にいく時代ではありません。息子家族が円満であればよい、我々は我々夫婦の時間に幸せを見い出すべき。
介護職してたらいい子？話さないから知らないとはいえ表面や子供の話だけで善悪判断する主の考えに賛同しかねます。
新しい回答の受付は終了しました
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