保育士頑張りすぎて後悔してます。 保育士12年目です。 上司や同僚、保護者、子どもに気に入られたい、認められたいと必要以上に頑張りすぎてしまいました。

つづき２

子供の頃にいじめられてた過去は汚点で人には言えない恥ずべきことで、いじめられてた自分が大嫌いだったんですが、当時の自分は毎日頑張ってたんです！つらくても逃げたくても自殺したいと考えたこともあったけど、親には心配かけたくないし誰にも相談せず毎日休まず通って１人で耐えて戦ってたんです！我慢して耐えるという方法だけだったけど、それが当時の自分にとっては精一杯の唯一の方法だったんです。
よく頑張ったな！よく逃げなかったな！お前のおかげで今の俺がいるんだ、ありがとう！そう言ってあげたいです。

社会に出ても、どこ行ってもいじめられたりパワハラされてた。さらには鬱にまで。情けなくて許せなくて自己否定しかできなかった。でも、やっぱりその時も自分なりに精一杯戦ってたんです！辞める直前まで。鬱になる直前までずっと頑張ってたんです。毎日悩みながらもがきながらそれでもなんとか頑張ろう、乗り越えようって１人で自分を鼓舞しながら必死になって頑張ってたんです！
そのことに気づいてしまったんです。そしたらもう責められません。むしろ、助けてあげられなくてごめん。逃げてもよかったし、助けを呼んでもよかったし、失敗してもよかったんです。それでも、いつも頑張ってたんですもん。よく頑張てるよ！偉いよ！って自分を褒めてあげられるようになったんです。

今では自分のこと好きです。良い自分だけでなく弱くてダメダメな自分やいじめられたり鬱になったりずっと否定してた自分も含めて好きになれたんです。嫌いだった自分のことも認めて受け入れられるようになったんです。信じることができるようになったんです。自信とは自分を信じるということ。
誰かに評価されたり認められてつけた自信は、逆に否定されたり評価されなくなったりしたとたん簡単に折れてしまうです。でも、自分を信じる自信は簡単には折れないんです！