たくさん御意見ください🙏恋愛の定義、価値観・・

お願いします😃

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熱烈に交際を申し込んできたのに彼は元々ドライな性格💦
って⁉
価値観の違う人と付き合って楽しいですか？交際一年でもう何か違う？って思ってきてる時点で結果はでてますよ☝
性格の違い価値観の違いは離婚も多いです。主さんが付き合いが無理なら別れるしかないですね！彼は自分の考え将来をハッキリ主さんに話してるのだから。

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ありがとうございます🙇

それでいつも自分の中に矛盾を感じてしまうんです。
もっと色々お互いの考えや、その日に会ったことを楽しく話したり、お互い落ち込んでる時は励ましあったりできる関係を求めてる自分もいて・・けれど彼は自分の心配も一切するな！と言う人なので、とりつくしまがなく。
反面、愚痴言わないし、いつもニコニコしてるし、心配性の私と違って気にしない人なので、会ってて楽しいし気が楽になることもあるんです。今まで出会ったことのないタイプで、まだ彼の性格がいまいち掴めないのと、将来再婚を考えるならこの人では望めないなど色々考えてしまい・・
大好きだけど別れたほうがいいのか混乱しています。
わかりづらい悩みで本当にごめんなさい。どんな御意見も聞き入れる覚悟です。

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>> 2 熱烈に交際を申し込んできたのに彼は元々ドライな性格💦 って⁉ 価値観の違う人と付き合って楽しいですか？交際一年でもう何か違う？って思ってきて… ありがとうございます。
本当にその通りなんですよ😂

ただ、これが浮気とか嫌なことされたとかじゃなく、価値観の問題で別れるのに躊躇してしまい。
ぶっきらぼうだけど、すごく気を遣ってくれてる所もわかるし、言ったことは曲げないでしっかり実行するところも好きなんですが・・別れ話切り出した時も、嫌だと言われ・・もっと色々深い話したいと言った時は「性格だからな～」と言われましたが💧
私、かなり混乱してますね。ごめんなさい💦

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スレにはまだ続きがあったのですね💦 気付かず早くにレスしてしまいました🙇🙇💦

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私はそんな人の方がいいなと思います。好きだから馴れ合いになりたくないんですよ。多分、結婚は望まないからでしょう。私も望まないんで。楽だし男らしいと思うけど。
付き合ってすぐ同棲とか結婚を口にする男より誠意はありますよ。
主さんには子供さんもいるし、家に転がり込んで亭主面されたらたまらないですよ。

離婚して、自分は、結婚に向かない人間だとわかったんでしょう。

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とにかく誰かに対して責任を持ちたくないのでしょう

話を聞くと、それに対して答えなきゃいけないし…
それも面倒なのね

彼女いなきゃいないで寂しいから、付き合いはしたいけど、責任も持ちたくない 深入りされたくもない
自由でいたい

ズルい男です

割り切って付き合えないのなら 別れるしかないでしょうね

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まず、他人は変えられません。
彼も変わらないよ。だって変わる必然性を感じてなさそうだもん。彼自身が何か思うところがあって、自分を変えようとする努力をしない限り。

変わるとしたら主さんかな。「彼はそういう人なんだ」と思って全てを受け入れる。相手に変わって欲しいと思うからｽﾄﾚｽになるんだから。そのｽﾄﾚｽを拭えないのなら、もう一緒にはいられないでしょ。

彼が主さんを想って歩み寄ってくれるのなら、それはそれでお互いの妥協点を見出せるだろうけど。
それには根気よく話し合っていくことが必要。彼が歩み寄ってくれるのに1年かかるか、30年かかるかは分かりません。

どちらが悪いとは言えないし。お互いが今の考えのまま一緒にいるのなら、どちらかが極端にｶﾞﾏﾝ。これのみ。

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>> 5 スレにはまだ続きがあったのですね💦 気付かず早くにレスしてしまいました🙇🙇💦 いえ、とても参考になりました😃
ありがとうございます🙇

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前の結婚生活がかなりトラウマなのだと思います。

自分が傷つくのが怖いんじゃないですかね。だから、深入りもしたくない。

女性より、男性のほうが、精神は弱いです。

人生ケセラセラで過ごせるなら、誰だってそうしたいですよ。

嫌なことは聞きたくです。彼は弱い、弱過ぎです。

自分の愚痴を我慢することで精一杯で、主さんの愚痴などを受け止める

強さが足りないのだと思います。

私は、いつもこう思います。

人間、年を取れば、体が衰える。筋力を鍛えなければ、筋肉も弱る。

精神もいろんな経験をして鍛えられる。嫌なことから逃げていては、精神が弱る。

今すぐ、別れとか考える必要もないんじゃないですかね。

時が来れば、離れることもあります。

別れが来た時に初めて、主さんの存在の大きさに気付いて、

別れたくなくて、変わる時が来るかもしれない。

彼がどうこうではなく、主さんが変われば、彼も変わりますよ。

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せっかく自由で楽しい時間を手に入れたのに、また結婚に縛られるのは嫌なのでは？

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>> 6 私はそんな人の方がいいなと思います。好きだから馴れ合いになりたくないんですよ。多分、結婚は望まないからでしょう。私も望まないんで。楽だし男ら… ありがとうございます。
子供がそのまま大人になったような人だし、喧嘩してもケロッとしてるので楽なんですが、彼と付き合う前まで、子供と仕事一筋できた私は、近い将来再婚して落ち着きたいとの希望を持ってまして・・なんか相手が違っちゃいました😂
でも大好きなのが厄介ですよね・・

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>> 7 とにかく誰かに対して責任を持ちたくないのでしょう 話を聞くと、それに対して答えなきゃいけないし… それも面倒なのね 彼女いなきゃいないで… ありがとうございます。

まったくその通りで・・どの方も御意見も本当に当たってるなと思います。
彼はズルいというより、素でそういう性格みたいですが、確かに自分のことは誰にも迷惑かけない代わりに人（彼女であっても）に干渉されたくないんでしょうね。私と正反対の性格なので、魅かれてしまったんだと思います。

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>> 8 まず、他人は変えられません。 彼も変わらないよ。だって変わる必然性を感じてなさそうだもん。彼自身が何か思うところがあって、自分を変えようとす… ありがとうございます。
結婚の話とかではなく、普通に深い話をあまりしないというか・・楽しい話しかしたくない人で、愚痴言ってても何も変わらないしみたいな人なんですよね。
多分かなり個性的な性格だと思います。

なのでいつも私も楽しくしてるけど、辛い時に会ったらちょっとだけ胸に顔うずめて泣きたい時もありますよね？それもダメなんです😂

私だけが変わるのは難しそうですよね・・考えてみます🙇

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>> 10 前の結婚生活がかなりトラウマなのだと思います。 自分が傷つくのが怖いんじゃないですかね。だから、深入りもしたくない。 女性より、男性のほ… ありがとうございます。
彼は色々ゴチャゴチャ考えるのが嫌で、自分が一番好きなんでしょうね・・
だから色々なことを背負いこみたくない・・それも弱さなのでしょうね。

彼のことは大好きだけど、彼に振り回されず、私は私の話したいこと、伝えたいことを素直に表していこうと思えました。
それで離れていく彼なら仕方ないですもんね🎆

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>> 11 せっかく自由で楽しい時間を手に入れたのに、また結婚に縛られるのは嫌なのでは？ ありがとうございます。
自由が彼の一番大事なことですね(笑)

自分のしたくないことは一切したくないという人で、だからこそ彼にしては精一杯気遣いしてくれるのはわかるんですけどね・・

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何故、大好きなんですか？
身体の関係があるからですか？
主さんだって、変わってる。そこまで彼を分析していて、辛い時に胸に顔を埋めて泣けない人なのに。
不思議だ

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私もバツイチで子供２人いるんですが 再婚は今は考えていません。

私と子供のペースを乱したくないからです。
付き合って４年の彼は７才年下ですが 子供が独立するまで 内緒の交際です。

お互い時間の都合がつくときのデートです。

私的には 主さんの彼氏みたいなのが理想ですがね。

彼はどんな離婚理由だったんでしょうか？

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主さん厳しい事言いますが、身体の動くうちは恋愛もお金を稼ぐ事はできるでしょう、年老いて誰も側に居ない、知り合い恋愛した人々の記憶から忘れ去られる寂しさを味わう事になりますよね、主さん子供さんがいますよね私も居ますが、子供が自分達の家庭を持った時に自分達の生活を一番に考えて欲しいと親なら考えると思います、やはりそんな時に自分の心と気持ちが通い会える人しか、支え会える人と先を考える事が良いと思います。

長文ですいません。

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>> 17 何故、大好きなんですか？ 身体の関係があるからですか？ 主さんだって、変わってる。そこまで彼を分析していて、辛い時に胸に顔を埋めて泣けない人… 再レスありがとうございます。

ダメというのは私が飛び込んでいけない雰囲気ということで、実際そうしたらわかりませんが(笑)

一度、風邪で電話出れなかったら家の前まで来てて「心配した」ってことはありましたが。

冷たいようで優しい所もあるので振り回されてますよね。

細かいことを気にしない所は大好きです。

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>> 18 私もバツイチで子供２人いるんですが 再婚は今は考えていません。 私と子供のペースを乱したくないからです。 付き合って４年の彼は７才年下… ありがとうございます。
離婚理由は性格の不一致みたいに言ってました。子供はいません。

多分、私がまったくの独身で再婚願望無ければ楽しいお付き合いができると思います。
うちも子供に内緒で、会える時に会っています。前述の家に来た時も、子供が出たら困るので、家の前で待ってました。

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>> 19 主さん厳しい事言いますが、身体の動くうちは恋愛もお金を稼ぐ事はできるでしょう、年老いて誰も側に居ない、知り合い恋愛した人々の記憶から忘れ去ら… ありがとうございます。
本当にその通りで、このままでは再婚できなくなるのでは・・との恐怖心もあるんです。
ただ、連れ合いがいない方達が惨めで寂しいという訳ではないですけどね。

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長文ですみません
主さん＝私、彼氏さん＝うちの主人ですね。結婚18年ですが…寂しいですよ。表面的な理解しか得られず、深い話や辛い話はうざがられて聞いてもらえず、病気してもいたわりもあまりなく😂
主人も素晴らしいところはクヨクヨせず愚痴をこぼさず、いつもニコニコしているところです。優しい面もあります。
長く暮らしていると主人の弱さがよくわかります。家庭内でトラブルが起きると必ず私に丸投げして逃げてしまいます。そして自分の弱さを認めません。
主さんは彼氏さんと付き合いながらでもよいので、他の男性にも目を向けてみられてはいかがでしょうか？

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>> 23 ありがとうございます。
それは大変ですね・・😭実感がこもっているお言葉ですね💦

確かに・・彼は嫌なことはしない、しなくていい環境にいて、苦労はしてないですね。
だから人の辛い気持ちを理解しにくいのかもしれません。

なかなか出会いは無いけど、他の人に目を向けてみるのもいいですね😃

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主さんこんばんは。なんか主さんの彼と私の彼、すごく似てる気が💦❌イチでドライ…と言うより冷たい？びっくりするぐらい当てはまっててちょっと不安になりました😥ちなみに彼氏はおいくつですか？

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彼は半人前の人なんですね｡主さんが彼の成長を諦め期待をしないでいられるならいいと思います｡
そのままの彼を受け入れ主さんが彼を頼らず彼の面倒をみられる覚悟があるくらい好きなら再婚の道もあると思います｡
それでいいやと思って再婚しないでこのまま付き合う道もあるし…｡

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>> 25 主さんこんばんは。なんか主さんの彼と私の彼、すごく似てる気が💦❌イチでドライ…と言うより冷たい？びっくりするぐらい当てはまっててちょっと不安… ありがとうございます。
似てますね💦
でも違うと思いますよ😃
年は33です。

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>> 26 彼は半人前の人なんですね｡主さんが彼の成長を諦め期待をしないでいられるならいいと思います｡ そのままの彼を受け入れ主さんが彼を頼らず彼の面倒… ありがとうございます。

私が見守る、受け入れることも考えてきましたが、やっぱり恋愛はなるべくフェアにしないとキツいですよね・・

気遣いという面では、さりげなくできて尊敬できるし、とにかく愚痴らないところ・・良い所もありますが、辛い時に辛い姿を見せられないのは、まさに辛いですものね💦
考えてみます・・

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主さんのスレを読んで率直に感じたことは彼と主さんは合わないのではないかということでした。（ごめんなさい🙏）楽しいことや辛いこと、いろんなことを共有したい主さんと誰にも縛られず、その時々を楽しく自由に生きていきたい彼とは人としての根っこの部分が正反対で、たとえ主さんがそんな彼にあわせて付き合っていても、そう遠くない将来苦しくなってしまうのではないですか？
私もバツイチで、人と人とが一緒にいる上でそういう心の価値観が一番大切だと実感しました…
とはいえ、今の主さんに彼を好きな気持ちを断ち切ることができないならすぐに別れを決めるのではなく納得いくまで付き合って彼という人の本質をもっともっと見極めて自分の答えを出すのが一番だと思います。
再婚や将来のことで焦ってしまう気持ちはわかるけど、そのためだけに好きな気持ちを断ち切って別れたとしても本当の意味での主さんの幸せはないんじゃないかな？
大したアドバイスはできないけど主さんの幸せを願って応援してます😃💪
最初の部分しか読まずにスレしたので、ちょっとズレた内容になってたらごめんなさい💦

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主さん😥
今は、いいかもしれないけど
先の事 考えると不安でしょうね…

将来、彼氏さんも 歩み寄ってくれるといいですね。

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(´･ω･)一緒にいる意味なくない？

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彼は自分と言うものをきちんと持っている。人生経験から学んできた現実があるからでしょ。
主さんも同じでしょ。ピカピカの二人じゃないですから。
でも、彼が貴女を好きになって付き合いが始まったんだから、無理に自分を抑える必要もないし、大好きになんてならなくてもいいんです。
だって、彼は貴女に何ひとつ無理強いしていないですから。
貴女が彼に何をしても100%以上にはならないし、何をしてあげなくても100%以下にはならないんです。それが彼の愛しかた。そんな気がします。

ありのままの貴女でいいんじゃないかな。

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>> 29 主さんのスレを読んで率直に感じたことは彼と主さんは合わないのではないかということでした。（ごめんなさい🙏）楽しいことや辛いこと、いろんなこと… ありがとうございます。
的確な、本質を突いたレス、感謝します。
そうなんですよね・・やはり価値観が余りにも違うので、彼自身も私に対してストレスは感じてると思います。
好きだけど、様子を見るという姿勢も大事ですね。感情だけに流されず、冷静に考えてみます。

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>> 30 主さん😥 今は、いいかもしれないけど 先の事 考えると不安でしょうね… 将来、彼氏さんも 歩み寄ってくれるといいですね。 ありがとうございます。
そうですね・・最近はなぜ私と付き合ってるのかとの疑問も芽生えてきました😂

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>> 31 (´･ω･)一緒にいる意味なくない？ ありがとうございます。
「楽しい」が無くなったら、何の意味も無いですね💧

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>> 32 彼は自分と言うものをきちんと持っている。人生経験から学んできた現実があるからでしょ。 主さんも同じでしょ。ピカピカの二人じゃないですから。 … ありがとうございます。
すごく納得なレスでした。
素直に話をしても平行線で、疲れて、私が合わせてる部分が多々ありました。
もう自分らしく彼と接して、それでダメならいいという気持ちでいこうと思います。

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主さんは子供についての相談に乗ってもらいたくないのですか？

客観的な男性の判断が必要な時もあります。

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友人カップルが似ています。
どちらかが病気になったら治るまで会わない(メールくらいはするようですが)、何かあれば言うけど胸の内に触れるような深い話まではしない…。

彼女とは元気な時に会いたいと考えている彼のようですが、やっぱり彼女はもうちょっといろいろ話して欲しいみたいです。
付き合いやすい彼かもしれないけど、寂しくなり始めちゃったらやはりうまく行きませんよね😔

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楽な付き合い？

主さんが悩んでるなら楽でも無さそうですね。

楽って魅力無いと思います。
責任が無いというのは、覚悟も無くて良いのですからね。
泣いたり笑ったり憎んだり愛したり
それら煩わしいと思うことも日常になって平凡になった頃
人としての成長になると思います。
互いに成長して人を優しく包む信頼が生まれるんじゃないかな。

人生の終わり頃
一人で良いから信頼出来る真っ直ぐに向き合える人が欲しいと思うはず

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>> 37 主さんは子供についての相談に乗ってもらいたくないのですか？ 客観的な男性の判断が必要な時もあります。 ありがとうございます。
子供のことは彼には一切相談してませんね。彼もまったく聞かないし・・興味ないんでしょうね。私自身にも興味ない気がします。

以降、お礼が遅れるかもしれませんが必ずしますので、お許しください🙇

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主さんが彼を好きな以上関係は変わらないとお見受けします。
でも自分がピンチの時に知らん顔するパートナーって…
価値観は誰しもぴったり合う事はないでしょうが、あまりにも違いすぎる印象ですね。
主さんが認めて受け入れ彼に何も期待せずお付き合いできるならいいですが…
『好き』って気持ちは今と同じテンションで数十年は続きません。
『信頼』に形を変えていくものだと思います。
主さんは数年後の彼に『信頼』を寄せられる事が想像できますか？

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彼は、主さんや子供さんに関心が無いのですか。
それは愛情が無いとうことですね。
付き合ってても互いが成長出来る付き合いじゃないよね。
喧嘩して仲直りする子供同士の付き合いのほうが余程意義ある付き合いだと思う。

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>> 38 友人カップルが似ています。 どちらかが病気になったら治るまで会わない(メールくらいはするようですが)、何かあれば言うけど胸の内に触れるような… ありがとうございます。
彼女の気持ち、とてもよくわかりますね。
いい時はすごく楽しいけど、何かあった時に絆の薄さを感じますね。

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>> 39 楽な付き合い？ 主さんが悩んでるなら楽でも無さそうですね。 楽って魅力無いと思います。 責任が無いというのは、覚悟も無くて良いのですから… ありがとうございます。
私もあまり干渉されるのは好きではないですが、やはり何かあった時の励ましや信頼は大切ですよね。

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>> 41 主さんが彼を好きな以上関係は変わらないとお見受けします。 でも自分がピンチの時に知らん顔するパートナーって… 価値観は誰しもぴったり合う事は… ありがとうございます。
仰る通りです。
ちゃんと考えてみますね。

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>> 42 彼は、主さんや子供さんに関心が無いのですか。 それは愛情が無いとうことですね。 付き合ってても互いが成長出来る付き合いじゃないよね。 喧嘩し… ありがとうございます。
彼の性格上のものだと思います。

皆さん、親身に大変参考になるレスをありがとうございました。
中途半端な状態ではなく、逃げずに真剣に答えを出す決意ができました。

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昨夜、彼に私の本音を話したところ、面倒な話はしたくないと電話を切られました。
なので留守電に「お別れします」と入れました。
好きだけど、もう決めました。
皆さん、ありがとうございました。

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