愚痴らせて…
解決策はないと思いますが愚痴らせてください
…もう人生終わりかなって思ってます。
昨年末に脳梗塞発症。その後麻痺等はないものの理解力や暗記力の低下で持続的な仕事につけず。
もともとアトピー体質でアレルギー。
網膜剥離発症して、今度は糖尿病と言われてます。
もう笑うしかないですね。
先月は高齢の実父が怪我をして、それを機に惚けてきてます。
これから父の介護と私の人生を考えると、いっその事末期癌とかで死にたいと考えちゃいます。
鬱ぽくなっているので不快な方はスルーしてください。
ああ…
死にたい。
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主さん お辛かったですね。そのお気持ちよくわかります。
私も糖尿病です。
あと状況は違うけど、何でこんなに 次々と悪い事ばかりおこるの？ と、悪い事ばかり重なりました。今も続いてるし、うつ病で、死にたいばかりの日々でした。でもやっと…毎日、毎日の“死にたい”から、たまにグァーッと落ち込みの波がくる…まで回復しました。
糖尿病と言われた時は 《ガーン🔫》と頭を打ち抜かれたような衝撃でした💧
まさか私が…って。“死ぬんだ…”と、とても怖かったです。 元々 太る体質。今また ストレスでやけ食いで体重も🆙…です。
なかなかうまく行きませんね。。
でも主さん…一人でみんな抱えちゃダメですよ。もっと人や行政を頼ってください。 せっかくご病気から回復されたのですから！
まだ死んじゃいけない、と言うことですよ。。死ぬのは、もうホントにこれ以上ダメだ…！って時まで待ってもいいよね。
いつかは絶対に死ぬ時がくる。。
だから自ら命を絶たないで…。
それまでには、楽しい事も必ず来るから！笑える日が、必ず来るから。
死ぬ時は“うん。まあまあいい人生だったなぁ😊”って 死のうじゃありませんか…！
主様、愚痴ではなく、自分の気持ちなんですね。自分一人で溜め込まないで欲しいです。同じ悩みを持った方や、ご友人と、悩みを共有いただきたいと、思っております。主様、決して一人と思わないでください。
どうしても気になったので、コメントいたしました。わたくしは気持ちを文章にすることが苦手でございます。 失礼いたしました。
私は糖尿病と言われたのは約５年前です。血糖値、凄い高くて“入院”と言われました。でも“絶対嫌だ（出来ない）”と言い、先生に“１ヶ月後に落ちてなかったら絶対入院、それが嫌なら命を保証しない”と。。
なので、その夜から栄養指導うけた通りの食事をしました。死ぬ…とも思い、怖くて食べられなくなったんです。
そうしているうちに １ヶ月で３キロ落ちて血糖値も落ちてきました。いろんな本を買い、糖尿病の会にもはいり、でもみんなお年寄りだったから 会誌で私のように若く糖尿病になった方いますか？…と 投稿をして その人達と知り合い、文通などして励まし合いました😊
血糖値もだんだん安定し、妊娠して、でも また🆙して ｲﾝｽﾘﾝ 注射して産みました。子供に障害が…とか思いながら。でも健康に産まれてくれて…でも誰もされてない血液検査を毎日されてて可哀想でした。
今は また太ってしまい 血糖値管理もおろそかです😣
→つづく
糖尿病はほっておけば怖いけれど、ちゃんと食事などの管理して 毎月検査していくのですから、怖くないです😊
血糖値の他、ｺﾚｽﾃﾛｰﾙとか、はては骨密度まで、ちゃんと管理できます☺
毎月検査できるなんていい事ですよ。悪い所も早く直せます。見つからない人よりずっと健康に長生きできるんですよ。主さんのご病気にも 決してマイナスではないと思いますよ。
食事は栄養指導を参考にあまり力を入れずに…。私は よく豆腐、こんにゃく、キノコ類、ささみ、納豆などを食べました。でも料理が得意ではないので 炒めるぐらいしか…。
テフロンの🍳を買い、油を使わずに。
あと量が物足りない時には、始めにキャベツやﾌﾞﾛｯｺﾘｰ などを茹でたものをﾉﾝｵｲﾙ のﾄﾞﾚｯｼﾝｸﾞで食べました。 あと ご飯には七味唐辛子などをかけ 刺激を足して、お肉は もやしなどを一緒に食べて。レモンをかければ、うす塩でもいけますよ。
→
長くてごめんなさい。
辛いのは初めの１ヶ月くらい。だんだん胃が小さくなり 量にも味にも慣れてきます。 それに、量が食べられない…と思うと“大切によく噛んで食べよう”と思えます。そして“食べられる”事、手が使える事、などに感謝の気持ちがわいてきます。。
主さん、ありがとう🙇
あなたのお陰で 私もまた “ちゃんと体を大切にしなくちゃ”と思えました。
やらなくちゃ…ダィエットしなくちゃ…とグダグダしていた気持ちにピリオドです。
主さんがスレをしてくれなければ 私はずっとダラダラして 取り返しが付かなくなっていたでしょう。
主さんは私の命の恩人です！
一緒に頑張りましょう。一度きりの人生、泣いても人生、笑っても人生ですよね…🌠
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