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マスオさん嫁です。
えっと、皆さん優しく話を聞いてくださったので詳しい話をここに書きます。
問題は旦那の仕事でした。
自分の実家に近い場所(うちからは往復１時間半から２時間)に選んできて最初から別居してました。(反対しましたが聞いてくれませんでした。)
あげく何度も浮気。
仕方なく連れ戻し私が送り迎え。
私の足が悪くなり動けなくなりましたが泣いて頼んでも仕事場を変えてくれず半年苦しみながら送り迎え。(今は動かなければ痛くありません。)
社長が突然給料日を変えた為１ヶ月給料貰えず変えて欲しいと言いましたがまた無理でした。
そして今不況の為３ヶ月仕事がなく毎月５万ほどで払うものも払えずすべて母に助けてもらっています。
４年たった今、母も私も限界が来て仕事を辞めさせましたが次の仕事を探す事もなく３週間たちました。
第３者を交えて話し合いをしましたが無理だったのでダメなんだと思います。
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こんにちは、先ほどの通行人7です。
まず、先ほどの奥さんの監視発言、本当にすみませんでした。
奥さんの言い分、よくわかりました。
旦那さんがあなたやあなたのお母さんに対してのキチガイ発言、許せませんね…。
なぜ、そのように言われなければならなかったのか。
旦那さんだけに非があるとして、そこまで奥さん、奥さんのお母さんを侮辱する旦那さんはハッキリ言って最低だと思います。
こればかりは旦那さんの言い分を聞いてみないと分かりませんが…💧
主さんの中では離婚以外の道はもうなさそうですね。。
お子さんはいらっしゃいますか❓
旦那さんは離婚に対してなんと言ってますか❓
浮気に無職ですか😔
あの主さんにも言い分があるのかもしれませんが、奥さんで
ある主さんはもう、結論は出ているようですね。足は大丈夫ですか？これから精神的にも色々とキツいかもしれませんが、
十分納得のいくように頑張って下さい🙇あと…主さん自身の
お体を御自愛下さい。
ありがとうございます。
このスレには私の言い分だけなので私の悪いところは書いてません。
私にもいいところがない事もわかってます。
わかってしてもらえず感情的に手を出すことも多くとても後悔しています。
ずっと我慢させてきたと言わせたのは私なので。
普段から苦しんでいたとはいえ私の行動は最低だったと思います。
これからは自分で子どもを守っていきたいと思います。
主さん、ご自分にも非があることを認められて偉いです。
旦那さんも限界ということは、旦那さんも離婚を受け入れるという事でしょうか。
今は妊婦さんとの事、身体第一になさって下さい。
それにしても最初にｽﾚ立てたマスオさんはどこ行った⁉
旦那さんのスレの方も覗いてました💦浮気に無職に主さんの妊娠に、あのスレ…なんて言葉をかけてよいのか分かりません😢人をキチガイ呼ばわりする前に自分を見直せ！と言いたいです。主さん本当に大変ですね💦あんな旦那は、むしろお荷物…重たい荷物を降ろした方が楽になれます😫妊婦だなんて、お体を大切になさって下さい😢💦
的外れな意見でしたらすみません🙇
そもそも、何故結婚されたのでしょうか。
旦那さんの収入は少なく、安定していないようだったのに、主さんに非があるのなら、そこだと思うのですが。
それでも受け入れ結婚されたのは主さんで、辛抱も協力も必要だったと思います。
そして旦那さんは、結婚したのだから、収入や会社を見直す必要があったのではないでしょうか。
会社に恩情があったとしても、家庭をもつという事は、養う責任があると思います。
その自覚が足りなかったのではないのかな。
全て憶測ですけど…。
お互いにそういう努力が足りず、相手ばかり責めてきたのではないのかなぁ。
ちゃんと愛情や信頼を育んできた夫婦でしたら乗り越えられる問題だと思いますよ。
なんにせよ、就活してない旦那さんは無責任だと思います。
ありがとうございます。
前から普通じゃないなどは言われていましたが今回は酷く、これが本心なのだと感じました。
息子や産まれてくる子どもには本当に申し訳ないですがこれからの事を話してまだダメなら我慢もやめ、離婚したいと思います。
今は旦那と居るのがツラく家から逃げ出し友達の所に来ています。
両方の話しを聞いてみないと分からない典型ですね。
夫婦なんて、どちらか１人が頑張って成り立つものじゃないんですよね。
旦那様も離婚を望んでいるのでしょうか❓
主さんも離婚は絶対ですか❓後悔しませんか❓
ありがとうございます。
旦那は私とは話したくないんです。私のほうが口が強く(これも悪いのですが)何を言っても反論されるから嫌だといつも言っています。
ただ、ツラいから仕事を変えて欲しいと言ってるだけなんですがうまく伝えられないみたいです。
旦那は離婚したい…のかな？そのほうが絶対幸せだとは思います。
今の現状では一緒に居てツラいだけですから。
私は…
子どもを不幸にしたくない、出来るなら一緒に育てて欲しい。
でも現状は旦那に限らず私はもちろん子どもも苦しんでいます。
信用も出来ない、頼れない、苦しんでも泣いても無視されます。食べるものがなく困っている時に実家に居て家族全員で連絡を取れないようにまでされた事もあります。
周りは誰もが離婚がいいと…
子どもが居ないなら旦那とはもう一緒に住んで居ないと断言出来ます。
うまく噛み合わないんですね。
要求するところ、ガマンするところ、それぞれが微妙にずれてしまうと、届かない事ありますよね。
口が強いとは、やはり一言多く小言を言ってしまいがちだったって事なのかな❓
小さい事かもだけど、そうゆう積み重ねが少しずつ愛情を冷めさせるのでは と思います。
夫婦って、愛しあうのはもちろんですが、尊敬しあわないと、うまく成り立たないんだと思います。
理想論と言われれば そうですが、尊敬と感謝は本当に大事だと思います。
少し初心を思い出して、その気持ちにたち戻る事は不可能ですか❓
ありがとうございます。
どうしてもお互いの意見がわかりあえずすれ違ったのは確かです。
私の言い分では私の話した事はひとつも聞いてもらえず理解もしてもらえなかったので。
１３年一緒に居ますが(付き合ってから)気持ちをわかってもらった事はないと思ってます。
本ｽﾚ拝見してきました。
喧嘩両成敗な気もします。
貯金に関しても些細な事かもだけどウソがあったのですね…。
私はもう あちらのｽﾚにはレスつけられませんが、お互いの悪い所の反省よりも不満の方を押し付けあっているだけにも見えます。
子供を育てる父母なのだから、お互い少し距離を置いている今、自分を見つめ直してみてはどうでしょうか。
旦那さんも謝罪するべきだけど、主さんも謝罪しなければならない事ありますよね。
離婚はいつでもできるけど、私は主さん夫婦には乗り越えて欲しいなぁ😃
私の意見など届かないとは思いますが。
私は駄目ですね
ああいう男（まだ御夫婦なのにすみません）
言い訳ばかり
逃げる事ばかり
話し合いに向こうの家族と友達…
私でもカッとしてしまうだろうと想像できます
自分の悪い所まで妻のせいにする…
私の別れた旦那とそっくり💨
離婚するにしても何にしても、次 話し合わなければならない時は 調停で話し合った方がいいですよ
全くの他人に間に入って貰った方が、お互いの事 客観的にも知る事が出来ますし…
今ほどこじれないかな…と思います
主さんとお母さんはは何故旦那さんの職場を近くにさせたいのですか❓
浮気が原因の束縛ですか❓
車で送り迎えがキツいのなら、旦那さんに免許取得してもらうとか。
免許取消とかで運転出来ないんだったら仕方ないけど…。
主さんの実家で暮らさないといけない事情は経済的な事ですか❓
今は妊婦さんだから働けないと思いますが、主さんも働いて実家に頼らず主さんたち夫婦が自立すべきだったようにも思います。
何を言っても後の祭りでしょうが…。
私はこれで最後のレスになりますが、お二人ともどうか冷静に、そして良い方向へ向かいますように。
ありがとうございます。
友達と話をしていて見ていませんでした。
旦那のスレも読んできましたが貯金に関しては嘘つきました。(お金は足りないと何度説明してもわかってもらえなかったので)
旦那親、旦那友達と揉めたのは全員が旦那を庇い隠して帰ってくると言ってから１週間連絡取れず(取りついでもらえなかった)ご飯も食べられない状況だったからです。
なのに不法侵入だ警察を呼べと言われ突き飛ばされました。(旦那母親に)
苦しんでいるのは私と子どもなのに…とカッとなってしまって…
私も旦那と同じで自分達の事ばかり考えすぎなのかも知れないですね。
ありがとうございます。 免許は取らせたくてもお金を貯める事も出来ませんでした。 近くに仕事を決めて欲しい理由は色々あります。 私の足が悪いため。 迎えの時間が遅くなり息子を寝かせるのが遅くなるため。 貯金どころか赤字なのでガソリン代だけでも浮けば月に２～３万助かるため。 です。 この間は大量に出血して(４回)入院しましたがお金もない子どもの面倒見れる人も居ないので仕方なく無理を言って泣く泣く退院してきました。 仕事もしています。出産費用や生活のために痛いなどと言っていられないので。 それでも旦那は実家に逃げてしまい話し合いも出来ず母からはお前があいつを選んだからと責められ… ってただの愚痴ですね、これじゃ。 旦那の言いたい事はわかるのですが納得出来るほどの心がもう残っていないのだと思います。 あと、家事は最低限の事は毎日しています。 昨日、一昨日はお腹が痛く、胃も痛かったので夜だけ旦那にお願いしましたが… それも許されないようですね。
ありがとうございます。
市営住宅などを探せば出来ると思います。
ですが生活出来るかと聞かれたら正直無理だろうと思っています。
私が自分の足を気にせず働いていれば可能だとは思います。
ただ、度々全く動けなくなりクビになってしまうので安定して生活するのは難しいんじゃないかと。
今、なぜそうしないのかと聞かれたら…
既に旦那を信用出来なくなっているから。かな…
大事な時にいつも逃げてしまって助けてはくれなかったので…
本当に皆さんありがとうございます。
優しい言葉や第３者としての意見を見て今、涙が出そうです。
ありがとうございます。
それとレス出来る数が限定されているんですね。
私は初めてここを利用するので知らず、皆さんに迷惑をかけたようで申し訳ありません。
ミクルという掲示板探してたててみます。
乱立する形になってしまってすみませんがもう少しだけお付き合いしていただけたら嬉しいです。(図々しいかも知れませんが話を聞いてもらえて本当に嬉しいです。)
何度もお手数おかけして申し訳ありません。
ミクルを発見したのですがメアド登録？がうまく出来ずスレ作成が出来ません。
携帯で拒否設定などしてあるのだと思いますがメール設定などは全て旦那にやってもらっていたのでやり方がわからず戻ってきました。
…旦那に聞かなきゃわからない自分が少し情けなくなってしまいました。
聞きづらいですが…旦那に聞いてたてられるようになったらスレ作成しますね。
旦那さんのスレ、正直何が一番言いたいのかわかりませんでした。
ご自分の中でも 整理されていないんでしょうね
どちらのスレを見ても、私は離婚したほうがいいと思いました
頑張れと言えないです
これ以上 一緒にいて、お互いがお子さんの前で笑顔でいられますか？
妊娠中とのことですので、お体 大事にして下さい。
ありがとうございます。
本当にそう思います。
足が悪くなった時からこの人は私の事も息子の事も考えてないんだと痛感しています。
だからこそ今までは絶対離婚はしないと言っていても離婚したいと言いました…
ですがもう一度だけ我慢してお互い頑張ってみろと言われ(私の兄に)頑張ろうとした矢先逃げられてしまいました。
ありがとうございます。
兄は旦那だけじゃなく私の事もきちんとダメな所を言ってくれる人(第３者として)なので旦那も考えて仕事を変えてくれるかもしれない。と期待しました。
でもやっぱり無理なものは無理ですね。
子どもには私と同じ思いをさせたくありませんでしたが話し合いも無駄に終わったようなので気持ちを切り替え離婚の話をしてみたいと思います。
もう少しだけ、気持ちをわかってくれたらと思わずにはいられないですが私では旦那は幸せにはなれそうにないですね。
もっと自分がしっかりしていたら…と悔しい気持ちです。
すみません🙇
旦那さん…
まるで子供ですね💢
あっちのレス…
途中でなんか、言い訳ばかりで、子供っぽくて、奥さんが可哀想だと思ったので…
見るのやめました。
だから、奥様の見てて、なんか可哀想になって…
ご苦労されてるので…
こちらに書いてしまいましたが…
読んでて悲しくなりました😥
妊婦さんにこんなに辛い思いをさせる男って最低ですね😨
主さん…あまりご無理されないように…
私も、出来るなら４人でご両家の親から離れて暮らせるなら、その方が良いかと思っていました😃
返事が遅くて本当にすみません。夕飯の用意をしながらなので支離滅裂かもしれません。
なのに私の気持ちもわかってくれる方が居て救われます。
私も責めすぎた、言い過ぎた、旦那の意見をもっとちゃんと聞かなかったなど色々悪い所を確認出来、これからに生かす事が出来ます。
お互い考え、一緒に暮らすのが一番なのはわかっているのですが旦那の本心を知り、これ以上話してもわかりあえる確率も低いのだと実感しました。
今日は旦那と２人話し合えたら話し、第３者を加えどうするのか決めたいと思います。
ほい↓↓
http://mikle.jp/family/dispthread.cgi?th=40271
リンクから飛んでくれ(^o^)／
一存で結婚板に立てたが大丈夫だったかな？
一応このスレともう一つのスレをリンクさせてあるから。
№34さん乙です
マスオさんも主さんも夫婦喧嘩をパワーゲームと勘違いしてると思います。
夫婦喧嘩は「勝ち負け」じゃなく理解し合い全てを受け止めお互いが歩み寄る事なんじゃないかな。
マスオさんも主さんも勝ち負けに囚われていて前に進めないままです。
売り言葉に買い言葉。
分かり合える確率が低いのではなく喧嘩のレベルが低いんです。
喧嘩の内容は重大な事です。それを否定しているのではなく喧嘩の質が低すぎます。
男は言葉と同じくらい脳も足りないんです。
喧嘩の最中、女性の脳は左右の機能をフル活動させています。
男性の場合は女性の言葉を脳の一部分しか使わず考える速度も遅い。
矢継ぎ早に言葉を浴びせても何を言っているのか理解出来ないのは脳の働きが影響しているんです。
第三者を交えて話し合いをするなら本当に客観的に話を聞いてもらえる方にお願いした方が良いと思います。離婚アドバイザーとかね。
旦那の実親にお金出させて教習所に行かせればいいじゃん。
そうすれば近場の仕事じゃなくてもよくなるんでしょ？
旦那の逃げ場を提供し庇い続けている母親なら自分の息子の教習代くらい出すんじゃない？
私ならきちんと生活費を入れてくれるなら別居でもかまわないけどね。
旦那さんのスレも見ましたが、離婚が一番良いのではないかと思いますよ。今の生活形態だど喧嘩が絶えないし、両親が仲良くしていないのを見ながら育つのはお子さんにとって幸せではないと思う。旦那さんとは時々面会することにして主さんがお子さんを育てるのが良いのではないかと思います。
まとめてのお礼で申し訳ありません。
色々な意見本当にありがとうございます。
私は勝ち負けを気にして話し合いをしてはいないつもりだったのですが周りから見てそう見えてしまう内容なのですね。
確かに言い合いをしているだけで話し合いとはほど遠いと感じていました。
スレたててくれた方、何から何までありがとうございます。
遅くなりましたがこれからそちらで話させていただきます。
不甲斐ない私の話、旦那の話を聞いてくださる方まだ長くなるかも知れませんがよろしくお願いします。
お互いに話し合えていたら、こんなことにはなっていませんよね…😥
もしかしたら、旦那様と奥様は始めて向き合っているのかも知れませんね。
旦那様は自分の考えと自分の脳の読解力と話術が足りないようですが。
そこが旦那様と会話にならない大きな原因の１つでしょうけどね。
ありがとうございます。
今はたてていただいたミクルスレの方にレスしています。
実際の旦那との話し合い…
酷いものだと思います。
初めは冷静に話しているのですが生返事だったりお前だって、と話してる内容と違う話になってしまってだんだん言い方が酷くなります。
わかってもらいたいあまり自分ばかり喋りすぎなのだとわかっているのですが私が話を止めても旦那は自分からは話してくれず、出来るならその話をしたくないようです。
それにたいしてまた私が逃げないで話してよ。と言ってしまうので話してるのは私ばかり…
これじゃいけないですよね…
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