保育士さんや3才ぐらいのお母さんにお願いします。
昨日一昨日と立て続けにもうすぐ3才になる子供が先生に怒られちゃうから保育園行きたくないと言ってきました。先生に理由を聞くと、本を読んでほしいと先生に持っていったとき先生の顔に本がぶつかったそうです。そしたら「ごめんねは❓」と何度も言ってもうちの子は謝らなかったそうで、私が迎えに行った時もいつもと違い暗かったです。昨日は連絡帳に「今日も謝らないので○○ちゃん←うちの子とバトルしました」と書いてあってはぁ⁉と思い聞きました。今回はお友達にパジャマの籠を持っていってあげたけど、途中で落としてお友達に当たってしまったそうです。
うちの子は親切でした行為だと思うんですが、また怒られてしまい正直嫌になりました。
前からこの園の保育士はヒステリック気味に怒鳴ったりしてるのを頻繁に見ていたので…。
私は子供の優しさや積極性を潰される気がして先生に意見を言いたいんですが、どう思いますか❓
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出来るなら保育園を変わられる事をお勧めします🙇
うちの子は４歳になったばかりに入った保育園で先生に怒られ、納得行かずに話し合いしましたが、先生も『保育士』というプライド(❓)があり考えを曲げてくれず…😥
色んな所に掛け合って、無理やり転園したら娘はウソみたいに明るくなって(表情も激変😲)、毎日園での出来事を話してくれます😊
前の園ではこちらが聞いてやっと話す程度だったし、他にもいっぱい娘にストレス与えてたんだと、転園してから気づかされる事がいっぱいありました⤵
今思うのは、良い先生は親の意見もちゃんと聞いてくれるけど、そうじゃない先生は自分の考えしかないので言っても無駄です💧
ノートに書いてる内容も、うちの時と似てたので…
先生に話してダメなら転園してあげて下さい🙏
保育士では無いですがそれくらいの子を見る仕事してます。
ヒステリックに怒り散らす保育士は如何なもんかと思いますが、
１さんの言われてることは至極真っ当な事ですよ。
２歳は理解できるか出来ないか、ギリギリです。でも、解らないからと言って謝らなくて言い訳ではありません。
朝は「おはよう」寝る前は「おやすみ」、と同じくらい、「こう言う時にはこう言う」という、当然のことです。
保育士だけではどうにもなりません。
「お家でやってるみたいに、保育園でも、お友達に痛いことしちゃったら謝ろうね」という、保育園と、家での、相互協力が必要です。
でないと、「先生の言うことは聞かなくて良い」って判断になっちゃうこともあるので。
ただ…
…「バトル」ってのが気になります。
戦ってどうするんだろう。
保育士さんて子供を見るプロじゃないですか？だから理由もなく只怒鳴りちらしている方は居ないんじゃないかと思いますが…(私の娘が通ってる所にはいません)１さんが仰るようにワザトでは無くとも当たったと言う事は、相手がケガもしくは痛い思いをしてると言う事ですから、そこには「ゴメン」の言葉があって然りかと…うちの娘も先生に怒られてシナシナ帰って来ますが翌日には笑顔で「せんせーおはよー❤」って感じですよ💦
謝ることを教えるのも躾で親の努めでもありますよ。
わざとじゃなくても相手は痛い思いをしてる、でも本人は謝らない、これでは相手の子は気持ちが収まらないですよね？
きちんと諭せば解る年齢です。
頭ごなしに謝りなさいと言われても素直に言葉は出ないと思います。
それは保育士がやり方を考えることですが、主さんも親としてちゃんと教えるべきだと思いますよ。
もうすぐ３歳なら悪い事をしたら謝るのは理解して出来る様になると思います。
それが理解出来ずに謝れないのに、先生に怒られるから保育園に行きたくない…って、子供の言葉を親が鵜呑みにするのもどうかと思います。
怒られるには理由がありますよね？それを子供に教えて改善させて、子供の保育園生活を楽しいものにしようとは思わないのですか？
なんかみなさんのレスにびっくりです💧2歳ですよね？保育士さんってそんなにキツいんでしょうか？うちの子は年少で幼稚園通ってますが、先生と園児がバトルするとか…想像つきません😭年中や年長さんになるときっちり注意したりする場面はある様ですけど…。しかもスレ文にあるようなケースで謝罪を強要するのは2歳の子供には可哀相過ぎないのかな💧私は主さんの気持ちがよくわかりますよ。私なら違う保育園探すと思います😢
再レスすみません💧
6さん、それがいるんですよ⤵
中には理不尽な怒り方する保育士さんも💧
うちの娘は食べるのが遅いでほっぺたつねられ、そんな中食べさせられて耐えきれずにもどしてしまうと『汚いなぁ～』と言われました😢
転園してからは先生に『今日○○な事があり、少しきつめに怒りました』と報告受けても、娘は『自分が悪かったから怒られた』とちゃんと理解してますし、次の日も普通に『せんせーおはよ～😊』と寄って行きます🎵
信頼関係できてるなぁ～子供もちゃんと見てるんだなぁ～って、思いますよ☺
主さんとこの先生がどんな方か分かりませんが、連絡ノートに『バトる』って書く事や叱るのも『○○ちゃんが悪いから』ってのが気になって…⤵
その子が悪くても、そのどこが悪かったか‥ちゃんと向かい合って『絵本ぶつけて先生いたたしたよ😢』ってきちんと子供が分かるように説明した上で謝らせないと意味ないし、それが分からないと子供もただ『謝って‼』と怒られても何に対してか分からず、ただ怒られたとしか思いませんよね❓
そこの違いだと思うんですが…😥
うちの2歳9ヶ月の次男は2歳半からしゃべりだし１ヶ月ぐらいでごめんなさいは言えるようになりました💦
うちは長男がいるので長男とのやり取りで私が教え保育園でも言えるようになりました✨確かに保育園の先生も対応がかなり悪いと思います😥でもやっぱり躾って親から教わることの方が多いのでまずは子供さんに優しく話してみてはどうですか⁉集団生活を小さいときからしていたら物わかりもいいはずですし年齢的に恥ずかしくてごめんなさいが言えないのかもしれないですよ💨
保育園の先生には穏やかにお願いしますとだけ伝えればいいと思います。
もうすぐ三歳なら少しは分かりますよね？好意でお友達のカゴを持って行ったのは褒めてあげて、でもやっぱりわざとでなくても痛い思いをさせてしまったのだからそうゆう時もごめんなさいするんだよ。カゴ持って来てくれたんだね。ありがとね💕程度にしつけしてもらいたいです。
褒めることも大事、叱ることも大事です。その先生は褒めてるんでしょうか…。度が過ぎたしつけは確かに嫌ですが、主さん、自分の子供はかわいいですが、痛い思いさせられた子のことも少しは考えれるようになって下さい。
保育士との信頼関係ができてないのかなと思います💦この場合も、まず、カゴを持っていってあげようとした気持ちや、わざとじゃない事を認めてあげてから、ぶつけてしまった事を叱れば、素直に謝れたのではないかなと思います。
二歳児クラスなら、複数担任の事も多いので、子どもと合う担任もいるのではないでしょうか⁉
転園先でも同じ事がある場合もあると思いますよ。
保育士です。また２歳半の母でもあります。
謝るかどうかなら、２歳なら当然謝らせます。１歳でも言いますよ。
理由は１さんのとおり。
ただし、バトルではなく説明し促す。
この場合なら「絵本はこうやって持ってこようね。ここがあたるととっても痛いんだよ」とか。
「○○ちゃんに持っていってあげたかったの？そっか～。 こうやって持ってこんな風に歩こうね。そうじゃないと落としちゃうよね？」ってことはしっかり伝えたうえに「わざとじゃなくても、痛い気持ちになった人がいるときは謝るんだよ。これがあたって痛かったなぁ…」とかそんな感じで謝るということを伝えます。
２歳って言えばなんとな～くわかる年です。謝らなくていいなんてことはありません。
ただヒステリックや、例えであったとしても連絡帳に「バトル」やらはちょっと…💧私も「はぁっ💢⁉」と思うと思います。
保育士しています
ケガに繋がる（命につながる）ことはしっかり伝えなければなりません。３歳でしたら、理解できると思います
ただ、謝らないには理由があったんでしょうね。優しさでしたのに…という気持ちがしっかり受け止められなかったのでは？バトルというのはちょっと…
連絡帳にﾊﾞﾄﾙと書く保育士はどうかと思います。
きちんと主さんのお子さんにわかるように説明して謝るよう言って叱ったならわかりますが、ただ謝りなさいならお子さんも主さんも納得できないと思います。
他の保育士がﾌｫﾛｰするべき所なんだろうけど、主さんが「カゴをお友達に持っていってあげて優しいね～。でもわざとじゃなくてもお友達にぶつけてしまったらごめんなさいするんだよ～」とﾌｫﾛｰしてあげれば良いと思いますよ😊
>> 5 保育士では無いですがそれくらいの子を見る仕事してます。 ヒステリックに怒り散らす保育士は如何なもんかと思いますが、 １さんの言われてること… それはわかってますが、その園は朝も帰りもテレビの前に座らせて押さえ付けてる気がするんです。9人の子供に対して1人の担任プラスピンチヒッターって感じなので余裕なさが伝わってきます。2才の子供が少し余所見しただけで、「どこ満てんのよ‼ちゃんと歩きなさい‼」とか怒鳴ってるし、けんかしてる一方の子供だけに肩を掴んで体を揺さぶりながらひたすらでかい声で「メだよ‼」と言い続けてる場面も見たので、子供も理由や褒めることもされずに怒られてるのかな？と必然的に思いました。
両方ちょっと💧
その保育士さんの先生の自覚については皆さんや主さんと同じ意見です。
追々保育園を変えることも少し考えてしまいますね。
でも家で母子がマンツーマンで躾るレベルを集団の保育士に求めるのはおかしいと思います。
集団生活を学ぶ面で考えれば、その保育士さん。ハズれてないと思います。
家で出来てとっさに出来ないは『出来ていない理解していない』です。本をぶつけたのに理由を説明されないと謝る事に理解が繋がらない。カゴも同じです。
おかしいとまでは言いませんが年齢的に善悪の判断が幼いと思います。
ちゃんと自分で判断させてますか❓
『コラッ😣どうして怒られたか分かる❓』これが親の躾。
『コラッ😣（親の躾で怒られる理由はわかってるはずだから）ごめんなさいは❓』これが保育士さんの躾の範囲です。
わざとではなかった事や親切からした事でも悪い事と痛い事は謝ると教えてあげないと…。
先ほども書きましたが家で出来て外で出来ないは理解していないです。
娘さんのために教えてあげてくださいね😢
昔、保育士の数の勉強の無理強いで、勉強の強要は頼んでもやめてくれず、子供が保育園を泣いて嫌がり登園できなくなり、結局保育園から幼稚園に変えたことがあります。
児童相談所に相談に行くことは思いつかなかったのですかと、相談所の職員の方にあとから言われたことがあります。
児童相談所に相談してみたらどうですか。
主さんの気持ち、大変よくわかります。
保育士さんの行動は、プロとして間違っていますよね。
まず、お子さんが謝らなかったことを詫びた上で、保育士さんへ思いを伝えてみてもよいと思います。
ただ、主さんの意見に対して否定的なレスへのお礼が、見ていて不快に感じます。
否定されたから強気で反抗しているような…💧
こういうスレを立てた時点でいろんな意見が出てくるのは当然です。
素直に聞き入れてお礼を言いましょう。
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