誇れる生き方って？

不倫にはまらなかったらいいけど、不倫て癖になるらしいから😥

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まぁ、気にしない事

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どっちの人生を選んでも後悔する人はします
男性経験の有無は多少はあるかもしれませんが、大半は性格の問題だと思います

自分で常に納得していれば起こらないですよ

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なんか違うと感じました。独身時代遊ぶことが良いと言うんじゃなくて。真剣な恋愛を何度かしておけば良かったのではないかと。たまたまそういう縁がなかったのでしょう。根本的遊び人は結婚してからも遊び人であるケースも多々ありますよ。心入れ替えて真面目になる人もいるでしょうけど。主さんの場合、遊ばなかったからではなくて人生経験としての恋愛経験や人を見る目を養うための友達関係(男性含めて)が希薄だったのだろうと思います。

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主さんは、独身の頃遊んでいても、結婚後不満があれば不倫してたと思います。

独身の頃遊んだからって、結婚後真面目になるわけじゃないし。遊び人体質の人は、ずっとそうですもん。

主さんは、ずっと遊びたい願望があったんでしょうね。ただ、遊びたい人からアプローチされなかっただけで。

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真面目と言えば生真面目何だろうけど💦💦
考え方が極端で短絡的ですよね。
罪とか誇れる生き方とか…中間はないのでしょうか？手に届く貴女らしい日々を過ごせば良いんじゃない？昔遊んでいようが旦那さんだけで結婚しようが、それは貴女が選んだ人生だから、今をもっとニュートラルな気持ちで大切に明日に繋げる事が大切だと思います。

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ありがとうございます。確かに誇りと罪の間はありません。幼い頃から浮気遊びする父に泣かされている母を見ていたので、自分のやりたいこと以前に善か悪かという判断でした。また母が厳しく、恋愛も周囲の目が気になっていたので、自制心が強かったこともあります。不倫は唯一の私の我が儘でした。不倫相手は私を前向きな言葉で励まし楽しませてくれました。セックスも私をｲｶせようとしてくれたり(ｲｷませんでした)セックスに相性があることも知り、相手の裏切り、情けなさ、辛い別れ…旦那に無い良い面悪い面を見て総合的に旦那しかいないのだと思った出来事でした。偶然相手の家族を見かけて、この人達から借りていたんだ、終わらなきゃ、と思いました。しばらくは親の顔も見れず、不倫で傷ついた時には死んでしまいたかったのですが…。昔は浮気不倫反対派でしたが、今は何らかの原因があるのだろうと思えるようになりました。少しは成長したのかな…これから過ちを起こさないならいいんですかね？

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自分の人生を「これは○○だったせい」「○○より○○が正解なのでは」とか理屈つけないと納得がいかないのでしょうか？

生涯一人だけを愛するのも素敵なことだし、あちこちにぶつかって傷つき発見していくこともそれはそれで有意義なこと。どちらがいいとか、そんなのは客観的に誰かが決めることではないです。

主さんは、自分であって自分でないようなもう一人の自分を経験して、なんとなくときめいてしまっただけのように思います。それをいちいち定義づけて理性で理解して正当化しようとしたところで、そこから何も生まれないと思いますよ。

ただひとつ言えるのは、終わったとは言え、不倫を誰かのせいや何かのせいにするのはお門違いです。

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>> 8 あの頃は理性が利かず極限状況でした。過ぎたことを考えても仕方ないですね。
正当化するのが間違いなのは分かっています。浮気不倫絶対反対派でしたから。それ故の心の葛藤です。

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再レスです。
私の父も余所に女の人が居て母はいつも苦労していました。私の母はいつも笑顔で子供達や家族に接してくれていましたが、女として寂しかったと思います。そんな両親を見て育ったから、男性を選ぶ時にかなり葛藤しましたよ。結婚するまで結構遊んで相手を見極めたつもりだったんですが、旦那の浮気が発覚…そして…仕返しの浮気。浮気相手と別れ、旦那とも離婚。
一人になって 今迄の一つ一つを客観的に考えて、もう一度やり直し？してみました。
あれから１５年…今の主人と出会って結婚して１３年…悩んで悩んで失敗してヘタレて後悔して😊やっと自分らしく生きています！
主さんの返レス読んで、１５年前の私を思い出しました。大丈夫ですよ。いっぱい葛藤して下さい。きっと良い答えが自然に出て来ますから。無理して追込まないで下さいね！ご自身のために…

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>> 10 暖かいコメントありがとうございます。涙が出ました。色んな経験されたんですね。お幸せに。私も今の生活が幸せだと思えるようになりたいです。

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私も全然遊んでないですよ😥
女子校だったし 何故か途中から男に興味なくなり 自分が男みたいになってました💦 大学でようやく男と付き合いましたが、酷いフラれ方をしました。音信不通です。そいつを忘れようとして、バカな結婚をしました。好きじゃなかったんです。
別れてすごく罪に感じました。殴られましたし…(実際はもっと複雑ですが。)

罪の意識は 主さんと一緒です。
何で自分が バツイチなんだろう…。そんな気持ちです。自分は本来一途ですから。。
実は同姓愛の経験もあって、カミングアウトしてないので、一人で悩んできました。
共学で 普通に男子と遊んできた人を羨ましいと感じます。

今の世の中 何人かと付き合って 結婚して 下手すりゃ 離婚も多い世の中ですが、 普通と比べてたらキリがナイです。

私も普通は羨ましいです。

けどみんな何か足りてなかったり 普通じゃない人も大勢います。

主さんがこれから自分で自分を誇れるような生き方をすれば良いんだと思います。😃

今だって 真っ当な生き方してるじゃないですか🐥

私は今 社会的に機能すらしていません。働いてなくて…

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