彼との結婚で疑問
五年付き合ってる彼氏がいます｡ 楽しいですし彼の子供が欲しいとも思っていました｡ 彼の両親離婚し片親(母親)私は一人っ子両親が居ます！ 今､彼は賃貸で母親と住んでいて､家賃がもったいないと彼の名義で持ち家を30年位のローンで買うと言い出しました… 母親に買ってあげるようなものです｡ いつか結婚する予定でしたが彼は私との将来をどう考えてるのか不安になり、はっきり聞いてみた所… 将来は今買う家で暮すとの事でした｡ 私から聞かないと分からない事でした｡遠回しに同居してという事です。 私は結婚当初はお互い賃貸で住み子供の成長見ながら家を買うのが夢でした｡ その件を伝えると､だったら最初は賃貸で暮らそうと言ってきましたが、家のローンと結婚して賃貸の家賃､ 税金だって沢山あるのに大変だけど大丈夫とよく簡単に言えるなと思いとても不安です。 相手の親が健康な間は同居はしたくないですし、私の親に対しても同じです。 近くに住むのが理想です｡ 結婚て新しい家族の為に頑張るものではないのですか？ ローンを母親の為に組んでしまえば私の夢は実現できません｡ 私はわがままでしょうか？ 価値観の違いは気になる点です｡ どう思いますか？(>_<)
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彼はまだ結婚をそれ程意識してないからあまり深く考えてない、とかなんじゃないかなぁ❓
あと母一人子一人だったらやっぱりお母さんの事心配だからできるだけ一緒にいてあげたいんじゃない❓友達が結婚前に彼氏のお父さん亡くなって別居予定だったのにお母さん一人になるからって同居してくれって言われ別れた子いますよ。
あなたの言い分もわかるけど実現したいなら今の彼では難しいんじゃないかな❓
結婚は新しい家族の為にがんばる…というより 家族が増えると思った方がいいと思います。
彼の親も結婚すれば主さんの親になり、主さんの親も彼にとって親になります。
結婚においての価値観の話はお互い納得するまで話し合った方がいいですよ。どこまで譲れるのか。
気になるのが主さんは一人っ子なんですよね？彼は長男ですか？兄弟はいますか？互いの親の老後の面倒はどうするんですか？彼は自分の親にしか気がまわっていないみたいですが、主さんのご両親のことをどう思ってるんでしょうか？
結婚は、お互いの親や親戚…と言った付き合いがﾒｲﾝになるんです。
貴女の結婚の理想像は、あくまでも理想で終わります。
我が儘と言うか…
もしも、理想像を現実的にしたいなら間違いなく今の彼では無理です。
そうですね。
夢と現実は違いますからね。
相手には相手の考えや家族(お母様)がいるわけです。
全てを 主さんの思い描いている通りにはならないでしょう❓
それと 家を購入する事が なぜ母親の為だけと決めつけるのですか❓
それは主さんの嫉妬では❓
主さんは 自分の夢ばかりで 優しさに欠けてませんか❓
私は 優しい彼だと思いますけどね。
家を購入し母親と住むなんて 親孝行な息子ですよね。
主さんは彼と例えば結婚したら 最初は賃貸で暮らして と言ってますが その間 彼のお母様は 賃貸の所で 自分で家賃払って１人で生活しろ と❓
まぁ お母様の考えが書かれてないので
お母様の考えは分かりませんが。
どっちにしても
夢 夢と夢を優先させたいなら彼とは結婚しない方がいいんじゃないですか❓
価値観の違いではあるけど 少し主さんがワガママな所が目立つと私は 思いました。
皆さん有難うございます｡凄く誰かの意見を聞きたくて助かります!
≪3さん
私は一人っ子です彼は長男で妹が居ますが違う場所に住んでます｡
私も彼の親を大切にする気持ちはよく分かります!
でも私も両親どちらか一人になるときがくると思います｡
その事も伝えると｢そうだよね分かるよ｡」と言われましたが…
普段そうゆう話しを彼は持ちかけてこないので
解決しようと頑張ってしまいます(*_*)
言われて気が付いたのかな?と思ってしまいました。
私は 主さんの気持ち判るよ 結婚は現実 恋愛は 見えない部分あるから 甘く結婚生活考えしまうと 失敗するよ 私も一人っ子同士の結婚でした だから 親の事では 同居だなんだかんだと もめましたよ 最終的には 同居は しないと 決め私達夫婦は 別居しましまた。結婚は 親から独立し 自分達で 築いていくものだから 私はそう思います 彼氏との価値観は 大事な話とか 合わないと たとえ結婚しても 幸せに感じないよ それと 親が年をとり 病気になっても 介護は 難しく現実は 施設とかに 支えてもらうとかしないと 共倒れになることも 現実だから よく話あいして 主さんにとっても 幸せな結婚生活が おくれますように！
彼も若い人？若いなら今すぐ家を買うのを止めなよ。
30年ローンってことは主さんが結婚したら一緒に共働きして頑張って返していくことになると思います。そのうち自分の理想でもなく自分が考えたプランではない家のローンなんて払いたくないと思えてくるかもしれません。それは主さんが自分の家が欲しいという願望があるからです。家なんてなんでもいいっていう人ならいいけど、自分らがローン払っている家に実際住むと欲が出てきて自分の趣味の理想の家が建てたくなるかもしれないです。自分も共働きで働くなら理想の家を建てる権利があると思います。
家を建てるチャンスは一生に１か２回くらいしかないので我がままでもとりあえず今は止めておくべきです。家は結婚してから買うべきです。
🏠ローンと賃貸を借りたら、かなりの高給でなければ、成り立たないと思います。
我が儘とかではなく、将来像が食い違っていたとの事なので、結婚となれば、同居前提だと思います。
最初だけ…は、通用しないのではないでしょう。
悲しくなると思いますが、別れるか、同居するかの2択を迫られてると思います。
うーん💧
結婚ってやっぱり親や親戚が絡んでくるんですよ。
私も父が死亡した為母子家庭で育ちましたが、自分の親と旦那の親と同時に何かあった場合、まず旦那の親が優先です。
私の母は今後ケアハウスなどに入ると思います。旦那の親と自分の親の介護は一辺にはできません。
さいわい旦那も旦那の両親も理解はありますが、あまり私が自分の実家ばかりを優遇したら面白くないと思います。
よーく話し合ってみてください。主の夢はわかりますが、結婚の現実は甘くはないです。🌀
≪5さん
賃貸で借りてる間も彼は母親の家のローンを払います｡
私はそれは経済的に無理だと思いました。
なので私が我慢すべきだと思いましたすみません。
でも彼はは大丈夫じゃんと言っていてどうして大丈夫って言えるんだと思ってしまいました｡
≪8さん
本当にありがうございます｡しっかり考えていきます｡
≪9さん
彼の年齢は24です｡
9さんのいうとおり､
住むとなったら私も払わなくてはやっていけないと私は思っています｡
本当に私が思ってる事が9さんの意見と一緒です!理想の家がいづれ欲しくなるのではと思ってしまいます｡
我が儘かどうかと言われれば我が儘でしょうね。
同居はしたくない、母親に家を買ってほしくない、子供ができたら自分たちに家を買ってほしいって…彼のお母さんは賃貸で一人で住めということですか？
理想を追いすぎですね。現実はそうはいきませんよ。考えが甘いのでは？
あと、主さんには優しさが感じられません。
⑤です。
お礼読みましたが
私が質問した意味を 勘違いしてますね。
私は『彼がお母様の為❓に家を購入した場合』ではなく 『家は購入せず、主さんが彼と結婚し 夢の通り 最初は２人で賃貸で住んだ場合、 彼のお母様も別で賃貸で１人で住む事になるんですよね❓ その時 主さんは彼のお母様は 自分で家賃を払い １人で生活しろ』
って事ですか❓
と聞いたのです😥
理解してもらえましたか❓
要は、彼の お母様は仕事をされているのですか❓
彼が 主さんとの生活の為に 家を出た場合お母様は１人で家賃を払い
生活していける位の 収入があるんですか❓❓
わがままなんてとんでもないと思います。結婚を考えた２人が将来のことや意見を出し合うのは当たり前のことですよ。嫁になる立場のあなたが姑になる人との同居について考えるのも当然です。不幸にも私の周りで同居でうまくいっている家庭はないです。最悪なことに嫁姑問題で離婚になったカップルもいます。主さんが同居が嫌な理由は分かりませんが主さんの主張はおかしくないですよ。本当によく考えた方がいいです。家を買うこともよく話し合った方がいいです。主さんや彼のお母さんの意見もよく聞いた方がいいですよ。結婚するからには他人ではないですからね。
彼もきっとよく考えないで言ったように思えますが、話し合いが大切です。譲れるところは譲ってあげて下さい。
母子家庭で長男なら、母親の面倒は自分が見なきゃって気持ちが強いんだと思いますよ。
１人で育ててくれたお母さんを大切に思ってるんでしょうね。
彼と結婚するなら、彼と２人で新しい家庭を…というよりは、彼家族の中に入る位の気持ちでいた方が良いですよ。
最終的には同居だと思います。
出来れば彼と乗り越えて行きたいと思っています
同居が嫌だなと思った理由はやはり色々なスレッドなど読ませて頂くと､いづれストレスなどで離婚になる可能性が高い事とキッチンが一緒だと良くない｡や年齢差があるので食べ物の選択が私に出来るのかなど不安になってしまいました｡
私の主人も片親で母親です。義理兄がいるので、同居は免れ私達は一軒家に住めてます。子供ができてからは、同居がよかった😭て後悔の日々ですけどね💡若気のいたりです。
主さんは若いからな～結婚して５～１０年先の事を考えてみて💡義理母がいれば食事の支度だって楽🎵洗濯掃除もね。仮に子供ができた。主さんが仕事したくなったら、同居してる義理母に子供をみてもらえる。息抜き☕したいときもね。😉
主さんのお母さんに頼めるなら話しは別かな。同居はしないほうがいいですよ。
主さんはわがままじゃないですよ。義理母が主さんの彼氏さんの奥さんじゃないんですから。家🏠を守っていくのは主さんですよね。奥さんがやりやすいようにしとかなきゃ、育児やママさん達のつきあいなどでストレス💢たまるし、息抜きのために他の男にはしるし、しまいには離婚になりますからね～
きちんと妥協せず彼氏さんと話しあってくださいね。😊
究極の選択 自分の親と 彼の親と 同居とかではなく 中間に 暮らし 週末とか 月に何度か彼の実家や自分の実家に 行く事が理想ですよね 長男だから 同居とかしなくては いけないなんて なんだか おかしいなぁなんて思いました 彼は親孝行で 優しいかたかもしれませんが 同じくらい 結婚して たとえ 嫁姑関係が上手くいかないときに 主さんをかばってくれないと マザコンとか思っちゃて 夫婦仲も 上手くいかなくならないかと 心配になります 彼が 大事な話も こちらか話して話す事は ちょっと 疑問に思いました この際だから とことん 自分の不安な気持ちも伝えて 彼もどういう風に 答えたり 行動したりするか？ 見極めるしかないかな 結婚をやめるのも 結婚するのも自分 自分の気持ちに正直になることですよ 結婚している私がいいますが 現実は 結婚は忍耐です 苦難も多いので 大変です 最初から 家建てるのも 主さんの憧れの家でたてるなら 話も別ですがね 突き詰めて 話して 納得したら 結論だす これしかないですね
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