長男夫婦
もう嫌です。
長男夫婦なんて。
姑は、家の建て替えから、老後の事まで私達夫婦に期待しています。それだけなら、よくある話ですが、うちには旦那の知的障害者の弟がいます。今は無職です。
義父母は可哀相だからと、弟を支援施設などに行かせる事もしません。親それぞれに、考えはあるでしょうし、それは否定しません。
ただ、家の建て替えを私達に望んでいる事から、弟と一緒に住む事は明確。
始めから、私達に弟の事も期待していたんだと思います。でも、そんな話は一言もされてません。
私達には私達の生活があるのに…将来的に、老後から弟の事まで全て私がやらなきゃいけないのかと思うと、今の生活は単なる助長(今でも色々、大変で)なんだと、結婚生活がどんどん、どんどん重くなります。
今日は義母の声を聞いただけで、嫌な気分になり、ご飯は子供だけ行かせ、私は部屋にこもってます。先の事考えたら、苦しくて泣けてきます。
本当は、時期同居を解消し、家を出るつもりで居ました。
無理矢理同居解消した所で、弟がどうなるかは義父母次第ですし…
もう、私は何の為にいるのかも分からなくなりました。
(愚痴です)
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ご両親にしてみれば、自分たちは先に亡くなる訳だから、その後の事が心配なんだと思います。頼りになるのは、兄弟ですから…。
最終的には旦那さんに頼ると思いますよ。大変だと思いますが…。
今は別居して、ご両親が元気なうちは、弟さんの面倒みてもらいましょう。
義父の話しでいいですか？
義父は本家の長男に生まれて4人兄弟で三番目が脳性麻痺の弟がいます。勿論同居で義母が嫁に入り、旦那がうまれました。両親も亡くなり、家族なんで、勿論弟の面倒をみて、義母も働きながら弟をみてました。
その弟は私達が結婚して3年位した57才でなくなりました。結婚する時に義両親は先に自分達が亡くなってもお前達には迷惑かけないようにしてあるから。と言ってました。でも私も旦那も普通に面倒みる予定でいてました。
旦那さん、弟さんほって家でるって考えなんですか？
義父母はいつかはなくなりますんで、その後旦那さんがみるって言って主さんが嫌なら離婚するしかないと思うよ。
旦那さんはなんて言ってますか？
障害者のいる家庭の結婚は破談になる事もありますから。
家は旦那の妹が独身なんですが（健常者ですし仕事もして自立してます）そんな妹でも義両親からしたらやはり心配らしく『私達が死んだらあの子の面倒は貴方達が見てね…それから貴方達の子供達にも良く言っておいて』ですよ😩
旦那は独身で好きに暮らしてきたから俺達には無関係だ…と言います。
いくら障害のある弟さんでも自立支援施設などで自立してもらいましょう
兄弟だからと見る義務は有りませんよ
親が健在のうちに 二世帯住宅を建てて 生活を別で考えてもらえばいいとおもいます。 いよいよとなれば 面倒もみれるし 弟のことは 旦那にまかせたほうがいいよ。 下手にくちだすと 深い傷がうまれそうなきがする。
>> 1
ご両親にしてみれば、自分たちは先に亡くなる訳だから、その後の事が心配なんだと思います。頼りになるのは、兄弟ですから…。
最終的には旦那さん…
1さん、ﾚｽ有難うございます。
もう、そう言う事全てが重いんです。
覚悟して結婚した…つもり。でした。
旦那が居たって、家事出来る訳でもないですし、弟の事で何かする訳でもないですし、結局そういう事は全て私任せになるんですよね…。
ある程度、面倒を見る覚悟はしてましたが、私は一緒に住むつもりは無くて、同じ市内、離れて暮らし何かあった時に駆け付ける程度の関係を理想としてましたが、義母は完全に私達を頼り切るつもりでいるようです。
弟の幸せは、弟自身で掴むのはたやすい事ではないと思います。ある程度周りのﾌｫﾛｰあっての事だとは思います。でも弟が幸せなら私達の幸せは無くてもいいのか…最近日増しにそんな思いが募ります。
弟が居るから不幸になるって意味ではありません。
>> 2
義父の話しでいいですか？
義父は本家の長男に生まれて4人兄弟で三番目が脳性麻痺の弟がいます。勿論同居で義母が嫁に入り、旦那がうまれました。両…
2さん、ﾚｽ有難うございます。
正直今のままでは離婚も過ぎります。
普段から何に関しても協力の無い旦那。放っから私達を宛てにしている義父母。
将来的に掛かる私への負担が大きすぎて、今のままではやってく自信がありません。
弟の事は、1さんのお礼に書いたような形で、支えていくつもりで居ました。ただ、多分2さんと違うのは、うちの義父母はその辺りの説明は一切無く…弟の事について一度私から話ましたが｢なるようにしかならん｣。以上です😔
まだ、2さんのご両親のように｢迷惑掛けないようにする｣など少しでも負担を軽減する言葉があれば、また違ったのかもしれませんが、うちの場合は自立させる気も、義父母がいなくなった後の生活の話も具体的に聞かされておらずで、尚且つ義母から家の建て替えの話=弟の事も…。
面倒見るつもりでは居ましたが、あまりにも私達夫婦を宛てにされすぎて、正直荷が重いです。
話がまとまらなくて、すいません💧
>> 3
家は旦那の妹が独身なんですが（健常者ですし仕事もして自立してます）そんな妹でも義両親からしたらやはり心配らしく『私達が死んだらあの子の面倒は…
3さん、ﾚｽ有難うございます。
私もそう思います。
うちの母方の親戚に、身体障害者の叔父が居ます。亡くなった、祖父母は障害者施設に預けました。今も施設に居ます。
叔父自らの意向で、(一度会った事はありますが、それっきり)会う事はありません。
今の生活が正解か、不正解かは、私には分かりませんが、祖父母なりに親として最低限の事はやはりしています。
うちの義父母は、放っから私達夫婦を宛てにして、それで家族、親類一同安泰何て思えませんよね。そう思うのは義父母だけです。
都合のいい時だけ“長男、長男”…本当、嫌です。
何か一人でｷﾚて、すいません。
>> 4
親が健在のうちに 二世帯住宅を建てて 生活を別で考えてもらえばいいとおもいます。 いよいよとなれば 面倒もみれるし 弟のことは 旦那にまかせ…
4さん、ﾚｽ有難うございます。
二世帯住宅は考えてません。と言うのも、これは弟とは関係ありませんが、義母の過干渉が本当に酷く…二世帯にした所で、同居と大差が無いのは目に見えてるんです。また、土地のﾘｯﾁも不便なので、旦那の実家を建て直す事自体、考えていませんでした。
旦那は弟の事に限らず、何も協力してくれないので、弟の事も期待出来ません😔
でも、私が文句言わなきゃ、同居を続けたいと以前言われた事はあります。
嫁だけど、ここまで期待されると本当、毎日重いです。
義理親さんが健在なうちは別居してもらうべきですよ。そういう弟さんがいるなら尚のこと。義理親がなるようにしかならんて考えなら息子夫婦もなるようにしかならんでお互い気楽に過ごした方がいいです。私も長男の嫁ですけど同居が当たり前とは思ってないので離れた所に家買ってしまいました。かと言って老後しらないと言うわけでもなく、その時が来たらなるようにしかならないと思うし、身内として助けたいとは思っているけど、元気なのに何でも長男夫婦に頼って依存するのは違うと思うし…。旦那さんによく話てみたらどうでしょう。今のままだと離婚もあり得るぐらい苦痛だと言えば考えると思います。
>> 7
旦那さんは二人兄弟ですか？そうであれば義両親が他界した後は旦那さんが弟さんをみるしかないでしょうね…
弟さんの障害はどの程度なんですか？一人…
7さん、ﾚｽ有難うございます。
旦那は三兄妹です。妹が居ますが結婚してます。因みに妹も軽い知的障害者です。
妹の旦那が、40手前で給料が少ないので、家の建て替えは望めないですし、妹も炊事洗濯がそこまで出来る訳でも無いですし、都合よく仕える私達と住みたいんです。きっと。
弟は自分の事は自分で出来ます。ただ、やるﾍﾟｰｽや、記憶力、怠け癖が多いくらいです。時間を掛けて、根拠よく教えれば、一人で生きて行く為の千恵もある程度は出来てくると思うんですが…義母は可哀相だから家から出したくないそうです。(施設などの話)
弟の事を見る事が、嫌な訳ではなくて、そうやって私達がいるから安心だと、放っから私達を宛てにしてるいる事に負担を感じます。
主さんは良い家政婦さんですね😃旦那は何も協力しないからと旦那改革を諦めて、愚痴を零すだけ😁諦めたらそこから前には進めませんよ😥先ずは離婚覚悟で旦那と話し合いしましょう😃今のままでは家政婦する為に嫁にきたような感じじゃないですか😥
弟さんの障害は結婚後に知らされたのですか？それならいきなり同居とか面倒をみるとか不安になるのわかります。旦那さんは何と言ってるのでしょうか。もし結婚前に弟さんの障害知っていたなら義母さんがお願いしようと素直に思うのは仕方がない事なのかなと思います。
結婚する前に気付かなかったのですか？付き合ってる時でも相手の家族関係はよく知っておく必要がありますよ、結婚は自分達だけの問題では無くお互いの家と家も関係してくるのです自分達がよければいいと思うのは間違っています。嫌なら離婚も視野に入れて義理親と旦那と話しあってみては。
>> 10
義理親さんが健在なうちは別居してもらうべきですよ。そういう弟さんがいるなら尚のこと。義理親がなるようにしかならんて考えなら息子夫婦もなるよう…
10さん、ﾚｽ有難うございます。
なるようにしかならん。では、こちらも何とも言いよう無くてそれ以上何も言えませんでした。
今は家の事をやらせて様子を見ている状態です。義父の職場で(予定は未定ですが)障害者も雇用していく話が出てるそうで…それ待ちです。
家の事を、適当にやって半日以上は遊びに使ってます。
義父との約束事もわざわざ嘘をついてまで、破る事もあります。
障害者でなくとも、怠けを覚えたら病み付きになるに決まってます。今の状態が続けば、義父母も大変でしょうが、後々弟を託される私達も大変になるのに…なるようにしかならんでは、納得いきませんよね。
私達も一日も早く自立したいと思います。
旦那何か宛てに出来ません。最悪の場合離婚も念頭に置いておかなければいけませんよね💧
家族に障害がある人との結婚を甘く考えてましたね。
弟だけでなく妹も障害を持っているなんて。
もし、弟妹を施設に預けれたとして、色々なサポートはできますか？
預けたら預けっぱなしって事はできないですよ。
旦那さんの兄弟なんだから、知らんぷりはできないですよ。
はっきり言いますが、あれは嫌これも嫌は通らないです。
主さんの認識が甘かったんだから。
旦那さんと家族とお互いの妥協策を話し合われてはいかがですか。
主さんの場合、離婚も視野に入れて考えてもいいと思います。
うちの事かと思いました😲 同じですね😠。旦那の一番下の弟か知的障がいなんですが、うちの姑も、🏠を建てかえし、私達夫婦と同居を望んでいます。うちには娘が三人いますし旦那とも相談した結果、同居をする気は一切ありませんしそう伝えました。将来、弟の事で何かサポートはするけれど、世話をしていくという事もしないとはっきり伝えています。私達には私達の生活がありますからあてにされても困るので😥
もしかして、デキ婚ですか？
なら仕方ないかも…旦那さんの親のルーズさに、主さんも救われた時があったなら同類ですよ。
主さん自身の覚悟があまかったなら、早めに離婚したほうがいいと思います。妹もなら、子供に遺伝したら離婚もままならないと思います。
気持ちわかります。姑は長男に自分の面倒をと期待してね…。姑と同居で主人が子どもがいらなかったので姑の介護と私も義理の年上の弟さん夫婦の接待とかしなくちゃならず向こうのが跡取りだったのでムカつきました！少しは気を使えよ！！！昤子供が嫌いじゃないんだからさ！失礼だよ！まー逃げて来ましたが！主人がそれも当たり前と思うのか有り難うの言葉も無いからさ！
若いうちから同居で苦労しないで下さいね！家事とかも分担しても嫁さんに多くを望む義理親もまだいるみたいです。
すごく気持ちわかります
ウチは旦那の妹が…
結婚前からわかっていました。でも将来のこと、兄弟間で、まさか頼られると思っていなかったんです。
私にも姉がいますが、お互い自立して迷惑はかけない、それが親の躾でしたから親がきちんと考え準備するのが当然だと思ってたんです。
将来は未定、自立の為の準備もしない、主さんとこと同じで家にいて甘やかしてます。一生懸命準備したり自立練習していれば話は変わってきますが、今は看るつもり一切ないし、義理親や旦那が急に亡くなるようなことあって私に頼られたら困るとハッキリ言いました。私は子供を育てていかなきゃならないですから。私も負担が嫌だとかいう話ではなく、その甘い考えが理解できなくて離婚も考えました⤵
>> 12
主さんは良い家政婦さんですね😃旦那は何も協力しないからと旦那改革を諦めて、愚痴を零すだけ😁諦めたらそこから前には進めませんよ😥先ずは離婚覚悟…
12さん、ﾚｽ有難うございます。
家政婦ですか…今のままではそうですね。
でも旦那には、嫌って言うくらいこの件で話をしています。
旦那改革と言うか…どうすれば皆がﾍﾞｽﾄな環境になるのかと話をしてきました。
けど、旦那は私が離れて暮らしたいと言う言葉に、何か勘違いをし、その話をすれば｢あいつ何かいなくなればいい｣としか言わなくなり、本心を隠すようになりました。
私の言い方にも問題あったのかもしれません。
でも、面倒を見たくないと言う訳ではないんです。
>> 13
弟さんの障害は結婚後に知らされたのですか？それならいきなり同居とか面倒をみるとか不安になるのわかります。旦那さんは何と言ってるのでしょうか。…
13さん、ﾚｽ有難うございます。
障害の事は旦那と付き合っている頃から知ってました。
でも、これと言って義父母からわざわざ弟の障害の事についての話はされた事がありませんでした。
変な言い回しに聞こえたらすいませんが、端から見たら障害がある何て分からないんです。
ただ、やはり何度か交流を交えるうちに｢？｣と思う行動があって、初めて自分の中で『弟は障害者何だ』と認識した感じです。
世の中の普通は、どうか分かりませんが、結婚する際など改めて弟の障害について話してくれるのが(私の)普通だと思ってましたが、そのような話、結婚して、私が勇気だして聞いてようやく話てくれたくらいです。
そういう説明も何も無しに、何かあったら『お願いします』では、ちょっと違うような気がします。
義父母達は自分の息子だし、可愛いのは分かりますが、結婚して、長男夫婦として、同居してるから、弟の事も任せるのは当たり前…？
親として、責任放棄するようなものではないでしょうか。
弟が幸せなら、私達も幸せなんでしょうか？
何か、一人暴走してすいません。こう言う話しをちゃんと義父母にすべきでしたね。
>> 14
結婚する前に気付かなかったのですか？付き合ってる時でも相手の家族関係はよく知っておく必要がありますよ、結婚は自分達だけの問題では無くお互いの…
14さん、ﾚｽ有難うございます。
13さんのお礼にも書きましたが、障害の事については知ってました。
自分達がよければいい何て思っていません。どなたかのお礼にも書きましたが、今まで一緒に住んで考えに考えついた結果、同じ市内で離れて暮らす事がお互いｽﾄﾚｽ無く過ごせる一番の方法なのでは無いかと。
死の順番何ていつ変わるか分かりません。私達が弟より先に逝くかもしれません。
その後は本当に弟一人でやっていかなければならないとなると、常に一緒に生活すればやはり頼る人が居ると甘えも出ます。実際今の生活を見ていてもそうです。
でも弟はそんな事知る由もありません。
放っから私達を宛てにしている義父母に何かを期待しても、何もありませんし、私達が家を出る事で義父母も旦那から自立して欲しいのです。
助けて貰える場所があれば、人間甘えも出ます。
私達も何かあれば助けるつもりですが、助けを放っから宛てにして甘えっぱなしでいるのと、助けが無いから今のうちに出来る限りの事をして、最悪の場合私達が助けるのとではやはり、後者の方が私は有り難いです。
私達の家庭がうまくいってこそ今後に繋がると思うのです。
主さんの年齢からすると、義両親もまだお若いでしょう？
今から老後のことを考えていたら疲れてしまいますよ。
家の建て替えもそう。貴女の年齢で建て替えをしたら、自分達が年をとった時に再び建て替えするようですから、そんな話は無視しましょう。
義弟さんに関しては、ある程度自立出来るように支援して行くのが本人の為であり、貴女の言っていることは正しいと思いますが、義両親がその調子だと難しいですね。
いざとなったら、施設に入ってもらう、離婚だって出来る💪くらいの気持ちで、主さんは自分の家族のことだけ考えた方が良いです。
それには、ある程度距離があった方が良いので別居した方がいいかもしれませんね。
じゃないと主さんの方がストレスで病気になっちゃいますよ😱
結婚前に気づいていたのに、何故主さんから聞かなかったんですか？
私だったら旦那さんから説明がない時点で結婚は考えられません💧旦那さん誠意がないですよね。普通はきちんと話すと思いますよ。
義父母が亡くなった後、弟さんの面倒を誰がみるのか・経済的なこと・同居のこと・旦那さんがどう考えてるか確認してから、両家交えての話し合いをすべきでしたね。
今更こんなことを言っても遅いですが、義家族から何も聞かされなかったことに怒ってますが、気付いてるのに聞かなかった側も落ち度はありますよ。
まずは旦那さんとよく話し合って、旦那さんを味方につけて家族と話し合うしかないと思います。
旦那さんが頼りにならないなら、離婚も考えてはいかがでしょう。今のままの精神状態でこのままずっとやっていけば、鬱になりかねません。
話し合わないことには何も変わらないんじゃないでしょうか。
>> 17
家族に障害がある人との結婚を甘く考えてましたね。
弟だけでなく妹も障害を持っているなんて。
もし、弟妹を施設に預けれたとして、色々なサポー…
17さん、ﾚｽ有難うございます。
妹は結婚したので、こんな言い方あれですが、保護者は旦那さんです。
ただ、子供に十分な教養を身につけさせたる為には、やはり義父母との同居が一番かとは思います。でも、義父母が同居を望まない以上私達は何も言えません。一応その辺りの話もしました。
もし、施設に預ける話が出れば、その後のｻﾎﾟｰﾄはするつもりです。余談ですが、実際旦那側の兄弟に障害者がおられて、施設に預けてる方の中には、面会すら拒否する方もいるそうです。
簡単に、面倒見るのは当たり前と言われますが、それなりに理由は個々にあると思います。
見捨てたから、酷い人とか…同じような立場の人(嫁)と思わないであげてほしいです。
いくら障害者の家族がいると知って結婚したとは言え、実際一緒に住んでみてしか分からない苦労も沢山あると思います。
>> 18
うちの事かと思いました😲 同じですね😠。旦那の一番下の弟か知的障がいなんですが、うちの姑も、🏠を建てかえし、私達夫婦と同居を望んでいます。う…
18さん、ﾚｽ有難うございます。
なかなか、こんな事相談出来ないし、理解してもらいずらくないですか？
うちも義父母に、今後の事をきっちり一から十まで話さなきゃいけないと思うんですが…話ずらくなかったですか？
言葉を選んで喋らないとと思うと、言いたい事がうまく伝わらないし、かと言ってｽﾄﾚｰﾄに話して弟を侵害するような事を言ってしまうと義父母もいい気分しないですし。
旦那がうまい事言ってくれたらまだいいのかもしれませんが、旦那自身もいいずらいのか、どう話を進めればいいか分からないのか…話をしてくれません。
旦那も言うのは辛いと思うんですが💧
>> 20
気持ちわかります。姑は長男に自分の面倒をと期待してね…。姑と同居で主人が子どもがいらなかったので姑の介護と私も義理の年上の弟さん夫婦の接待と…
20さん、ﾚｽ有難うございます。
うちはこのままいけば、義父母の老後に、弟も。
長男夫婦だから、正直何？って思いますよ💧
勿論最低限の事はしていくつもりですが、全部頼りきろうとしてる義父母には…？って感じです。
自分の生んだ子何だから、その辺りの責任は果たしてほしいと思います。
うちも旦那が、非協力的で…
そんな旦那と弟を支えてく自信はありません。
同居自体は、それなりに同居の苦労はある程度理解してますが、弟の件はまた別の話ですよ。
来年には家を出るつもりでいます。
ご心配して下さって有難うございます。
>> 21
すごく気持ちわかります
ウチは旦那の妹が…
結婚前からわかっていました。でも将来のこと、兄弟間で、まさか頼られると思っていなかったんです。
…
21さん、ﾚｽ有難うございます。
結局、親御さん次第にもなるんですよね😔
何番さんかの義両親さんは、迷惑掛けぬようそれなりにやられてこられた。それなら、(変な言い方)同情し、私達も協力します。って事言えますが、実際全てを任されるとなると…また受け止め方は変わりますよね。
うちの義弟は、職場の虐めで仕事を辞めました。
健常者でも、障害者でも辛いのは一緒です。
でも、実際障害者となると働く場も狭まれます。いつまでも、可哀相、可哀相と家にいさせても結局今のまま親が守っていたら、いざじゃあ一人になった時苦労して可哀相になるのは、弟。逃げる事ばかり覚えたら、またもし職が見つかっても逃げれば済むとなってしまう。
で、そうなった時に義父母がいなければ私達がﾌｫﾛｰする事になると思うと…本当今の状態が歯痒いです。
>> 26
主さんの年齢からすると、義両親もまだお若いでしょう？
今から老後のことを考えていたら疲れてしまいますよ。
家の建て替えもそう。貴女の年齢で…
26さん、ﾚｽ有難うございます。
一応、義父が自分の働き先(自宅付近)で障害者を雇用をいつかするらしくそれを待っている状態で約1年以上経ちました。
人間一度、楽な生活送ったら病み付きになります。だから、今の生活でも、頼まれ事がおそろそかになったり、嘘をついたりと、その影響が出てきています。
本当は早く何でもいいから外に働きに行き規則正しい生活を後らせるべきだと思うんですが…義父母も変わらなければ何ともならないですよね😔
家を離れたいのは、現在の住まいの立地の事もあるんですが、弟と私が一緒に住む事に生じるお互いのｽﾄﾚｽも離れて暮らせば幾分かはなくなるのかなと。
来年には何とか家を出るつもりでいます。
13です。そうなんですね。でもやっぱり結婚前に知っていたのなら、障害について勉強するとかそれなりの心構えは基本として必要だったと思います。見た目が普通だから大丈夫そうという考え方は安易な気がします。一件普通で障害あるのが一番社会で生きづらいと思います。義親さんは、主さんが結婚前から何も言わないから覚悟が出来ているんだと思っていて、責任をなすりつけようなんて微塵も思っていないと思います。今まで何も言ってこなかったのに『婚前に説明がなかったです、正直重い』と言われたらびっくりすると思います。もしこれからも障害世話をしとおせる意志がなければ、早く伝えてあげるべきだと思います。
>> 28
結婚前に気づいていたのに、何故主さんから聞かなかったんですか？
私だったら旦那さんから説明がない時点で結婚は考えられません💧旦那さん誠意がな…
28さん、ﾚｽ有難うございます。
結婚前に話はしました。どこかのお礼で話してないと書いてしまったのかもしれませんが訂正です。
でも当時私はまだ十代で、義父もまさか結婚すると思って無かったのかもしれません。当時は喧嘩ばかりで別れて付き合ってを繰り返してましたから💧本当まさかだと思います。
内容は、長男だけど、〇〇(旦那)と結婚したら家を出る。弟(当時は妹も)の面倒は見れない。みたいな感じだったと思います。
義父は｢お前達の思うようにしろ｣と言いました。
でも、実際結婚してから、娘(孫)も生まれ気持ちがまた変わったのか、家を出る話をしたら怒ってました。
単純に私が話た事を忘れてるだけか、結婚前に話た事は、所詮子供のままごとだと流されたのか…その辺りはよく分かりません😔
ご心配をおかけしましたが、旦那には昨日改めて話しました。また、いつもの如く…『わかった』としか言ってくれなくて。でもそれでは私の一方的な主張をしてるだけだからと、明日旦那の気持ちも聞くつもりでいます。
１8です😃 ずっと言いづらかったのですが、私がストレスが限界になり義家族の顔を見るのも苦痛だったので、一度に言うのは言いにくいですが、同居は考えられないと言う事をアピールしてきたつもりでした😃 旦那も何だかんだで親の事が心配みたいで喧嘩にもなりましたがやはり私達には私達の生活が一番なので、考えてくれないなら離婚でいいと思ってました。頑張って、先々のお世話はしない と言った方がいいですよ❗まだ若いのにそんなストレスためないでね😔
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