弟の嫁さん
利用者の皆さんにお伺いします(特に結婚されている方)私の親父が現在癌で入院してるのですが先日見舞いを兼ねて顔を出したのですが、弟の嫁さんが介助を仕切っていてお袋が部屋が明る過ぎるから少し暗くしたほうが良いね」とカーテンを閉めたところ「お母さん、暗くしちゃ駄目ですって!開けとかないと!」とお袋が閉めたカーテンを直ぐにシャーッと開け放ちその後も電動ベッドの背もたれと親父の体の間に枕をお袋が入れたら「お母さん、もうちょっと上の方が良いですって」と指図する有様・・・彼女は別に介護士でも何でも無く只、入院した事のある自分の親の介助経験が有るってだけで弟の母親であるお袋に言いたい放題で月一で日曜の夕方に夫婦で遊びに来て晩飯の準備を手伝うのですがお袋が何か言うと「お母さん、それは違いますよ!」と否定してお袋は「○○さんあの子は本当に可愛げが無い」といたく立腹しています。皆さんの息子さんの嫁がこんな嫁だったらどう思われますでしょうか?
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義妹さんのことを責める前にするべきことがあるんじゃないかな？
介護士でなくとも経験があって尚且つあなたのお父さんを看てくれてるなんて良い義妹さんじゃないですか。感謝の言葉は伝えられてるんですか？今の世の中、なかなか出来ることじゃないですよ。
多少強引なところがある義妹さんかもしれませんが、それはお互い様だと思いますよ。
円満にしていきたいのであれば、あなたがお母さんの愚痴を聞きつつ、「違う」と指摘されれば「あら、どうやるの？」なんて言えるくらいの余裕を身に付けてみたらとアドバイスしてあげるといいんじゃないでしょうか？
貴方自身が、どういう環境でどこまで介護に協力してるか、で、
貴方のスタンスや第三者からのアドバイスも変わってきます。
主さんには奥さんはいないのかな？
弟さんご夫妻は結婚何年くらい？同居ですか別居ですか？
実際どこまで、介護に関して弟嫁さんを皆さんが頼っているのでしょうか？
次男（？）のお嫁さんだったら、主さんたちの意向一つで介護から手を引いてもらってもいいと思いますよ。
もちろん、主さんやお母様がその分を出来るというのであれば、ですが。
主さんの年齢がわからないと、何とも言えませんね・・・・・・。
まず、一方的に鬼と見ないで振り返ってみて下さい。
カーテンとか枕の位置とか何にしろ実は医者や看護師から何か言われてたりはしませんか？それをお父さんが「閉めてほしい」と いい、お母さんは「お父さんが言うなら…」って医者や看護師よりもお父さんの言うことを聞いてしまってるとか。お母さんからしたらしんどいお父さんの言うこと聞いてあげたいだけだけど、義妹さんは「ちゃんと医者の言うこと聞かなきゃ」ってことはないですか？
度重なればキツい口調にもなりますよね。
本当にキツい性格なだけだとしても介護や手伝いしてる人に言うのもなぁ…言うなら弟さんにやんわりと「嫁にばかりまかさないでお前も手伝え」と言うとか。
義妹さんに口だしできるくらい主さんもしてますか？
しない者がとやかくは言えませんよね。
それ以上にしてるならやんわりと「あーみえてお袋も参ってるから、言いたいこと８割にして残りは俺に言ってくれるか？俺からもお袋に言うようにするから」と義妹さんに直接（これは弟さん通さない）言うとか。
あくまでもまずは相手（義妹さん）を思いやって言ってみては？
その後の対応によってまた変えてけばいいしー
>> 2 親父の事思って介護手伝ってくれてんだろ！しかも次男の嫁なのにさ、口がキツいくらいで鬼嫁呼ばわりとは性格悪いのは主だよ。主は長男で99歳身か？… 批判中傷レス有難う御座います、「しかも次男の嫁なのに」ってのは本来手伝う必要の無い立場ってことでしょうか?家の場合は弟が非常に積極的で実行してるので。弟とは何処に行くにも一緒で嫁さんの実家から貰い物の裾分けを持ってくる時でさえわざわざ一緒に届けに来ます。あ、それとタグには鬼嫁と入ってますが別に呼ばわっている訳じゃありませんので悪しからず。批判レスだけならともかく、年齢云々の中傷レスは要りませんので節度を持った批判であって欲しいと思いますね。宜しくお願いしますよ。
どこに行っても出しゃばりで、仕切りたがりの人いますよ。
お父さんが不快に感じているならハッキリ注意するべきだと思います。
それにしても主さん変な年齢設定もう辞めたらどうですか？
いちいちツッコミ入れられてめんどくさいでしょ？
見てる方もあまり良い気分ではありませんし、実年齢でなくとも現実味のある年齢にしといてください。
- << 44 レス有難う御座います、あぁ確かに飲み会とかでも頼まれもしないのに仕切ろうとする人って居ますよね(笑い)只親父もはっきりと意思表示が難しい状態になってしまっているのでそれを確かめるのは非常に困難だと思われます。 年齢設定に関しては変な年齢設定をして不快な気分にさせているとしたら申し訳有りませんと陳謝させて頂きます。確かに一々突っ込んでくるレス者が居てその度に理由を説明するのはめんどくさいと思います。しかしながら既に変更は不可能な状態と為っておりまして私の方ではどうしようもないってのが現状で御座います。そもそもこの年齢にしたのは昨秋スレを立てた際に年齢に突っ込んでくる下らないレス者が後を立たなかったからなんですよ、で一方年齢を偽ってるのに一々○○才と為ってますが実は××才ですとカミングアウトしてるスレ主に強い違和感を覚えていてならば隠せないなら明らかに偽ってる事が判る様にとの苦肉の策とご理解下さい。
- << 45 結局、私から言わせて貰えば一々30にもなってとか、40にもなってとか年齢に突っ込みを入れる節度の無いレス者が年齢を偽らせているって現状に気が付いて欲しいと思います。現実味と言われましても私自身過去にレスしたところあるレス者の方から○○才にもなってネットの掲示板を利用してる人がいるなんてビックリ!と中傷気味の横レスを頂いた事が有りましてじゃあ、10歳以上低い年齢ならいいのか?大多数の人が表示されてる年齢を実年齢と思い込んでいるのが実情だと思います。例えば女性で30代の年齢表示をしていると「オバサン」って中傷レスが入りますし20代前半の主だと「主さんはまだ若いから・・・」とこれまた表示されてる年齢を基準にレスが入りますし１０代の主さんが相談スレ立てると「ガキの癖に」と中傷レスが入る・・・結局私が思うに「実年齢を正直に表示する」か「隠せない以上明らかに偽ってる(年齢を基準に語って欲しくない)年齢を表示するしかない」と思うのですが。年齢を偽って置きながら実は○○才ですってスレに対しても批判が強いですし、レスする側の成熟度が問われているんだと思いますよ。
主さんは結婚されてるんでしょうか、もしされていたら主さんの奥さんはお手伝いしないのですか？
はっきりした物言いだっていいじゃないですか、やらないより。
お義父様が癌で入院されているのに、全く見舞いにも来ないお嫁さんもいますよ。
高齢の義父母の介護を、老々介護でお互いやらせたままほったらかしのお嫁さんもいます。
その点主さんの弟嫁さんは、お嫁さんなりにお義父さんのことを考えての言動だと思います。
それを、お嫁さんはわざとお義母さんの言うことに反抗してるように感じるんですか？
日当たりの件も、背中の枕の位置の件も、どうでもよければ黙ってますよ。
それをかわいげのない嫁だとおっしゃるなら、義母さんと主さんふたりで入院の介助をするからあなたは来なくていいと言えばいいこと。
主さんはそれはどうお考えですか？
個人的な意見ですが、義妹さん、とてももったいないなぁと思います。
家族を思ってしている事でも、やり方や言い方一つで有り難みも半減してしまうんですよね。
同じ事をしていても、お姑さんを立てつつすれば良いお嫁さん。立てられなければ鬼嫁になってしまう。
「〇〇する」と「〇〇させて頂く」では、同じ事でも受け取り方は違いますよね。
単純に謙虚さの問題です。
お母様を立ててほしいと思う気持ちは分かりますが、お母様と同じ目線で見るのではなく「こういうやり方(言い方)したらお袋も喜ぶと思う」みたいな感じで弟さんにアドバイスしてみてはどうでしょうか。
主さんが直接言えば角が立ちますが、弟さんを介してならそうでもないと思いますし、義妹さんは悪い方では無いと思うのです。
フォロー出来る事ならフォローして、お互い仲良くする方がいいと思います。
>> 3 義妹さんのことを責める前にするべきことがあるんじゃないかな？ 介護士でなくとも経験があって尚且つあなたのお父さんを看てくれてるなんて良い義妹… おぉ、3件目にしてやっと真っ当なレスが頂けて有難う御座います。私的には決して責めてる訳ではないのですが、旦那の母親に対して有り得ない言葉遣いや言動に首を傾げているだけなんですが。強引なのは良いとしても義母に対してのそれなりの立ち居振る舞いがあって然るべきだと思うんですがね、それに実は私のお袋は非常にプライドの高い人で(元学校の教師)人生の先輩として、主婦の先輩として「教えて上げる」ってスタンスなのに弟の嫁さんは逆に自分がお母様に教えてあげますよ的な言動をしてるのでお袋からすれば非常に不快なので私ごときがアドバイスなんて到底無理(笑い)なんで・・・私に出来るのは愚痴に対して「あー、あれは酷いよね」と相槌を打つ事位です・・・レス有難う御座いました。
お嫁さんは積極的にお世話しようとしてくれてるんですよ。
世の中知らぬ存ぜぬのお嫁さんも多いのに、なかなか立派な方じゃないですか。
いい所も見ないと、血縁ならともかく元は他人同士なんですから、うまくいきませんよ。
あと、自分はそんな年齢設定をしておきながら、レス者にお説教はお門違いだと思います。
ここは真剣な悩み相談の場なんですから、マナーがあるでしょう。
久々にバトルも面白いとか、歴戦の勇者ぶるのも痛いだけですよ。
まず、義妹さんが手を出さずに口だけなのか、お父様の病状の把握と医師の方針はどうなっているのかで変わってくると思います。
ただ、主さんの書き方からすると普段から仕切り過ぎる性格の義妹さんなのかも知れませんね。
しかし、家族に介護や看護を要する人が出ると本当に大変なものなので、主さんのお母様と義妹さんの双方から話を聞くのは大切だと思います。
もちろん主さんも一緒に介護なされていらっしゃるのでしょうから、様子を見て 目に余る様なら弟さんにヤンワリ釘を刺してみるのも良いかも知れません。案外みんなのガス抜きになるかも知れませんよ。
言いたくても言えなくてギクシャクしてしまっていることも考えられますから。
月並みなことしか言えませんが、お父様の快復を祈っております。
主さん こんにちは 弟嫁さん 別に悪気があるわけじゃなさそうだよね ただ ちょっと はっきりしてるだけ お母様 元学校の先生なら 仕事が忙しくて あんまり 家事とか 介護もなさった事 ないんじゃないですか？（うちのご近所の方がそうなので…) そのため 経験のある弟嫁さんの方が 色々ご存知とか？どっちにしても 気の強そうな嫁姑で 上手くいきそうには ないですねぇ⤵
>> 4
貴方自身が、どういう環境でどこまで介護に協力してるか、で、
貴方のスタンスや第三者からのアドバイスも変わってきます。
主さんには奥さんはい…
レス有難う御座います、正直に申し上げれば私は全く関わっていません(現在のところ)親父は入退院を繰り返していて先月の中ごろから自力では歩けなくなり年末に再入院して年明けに一時退院して4日に再入院したのですがその二、三日後から容態が急変して医者から危ないと連絡を受け弟とお袋が「その時」に備えて泊り込みを開始して現在に至ってます(ここ数日がヤマだと言われていたのですが何とか乗り越えそうですが)。
ちなみに私には現在妻は居りませんで弟夫婦は結婚5年目か6年目になりまして別居ですが目と鼻の先(徒歩二、三分の距離)に住んでますね。頼り度は上に書いたとおり急変に伴って泊り込んでる弟の手伝いって云う状態で全然頼ってないのですが・・・
ちなみに私の年齢でそんなにアドバイスが変化するものなんでしょうか?レス有難う御座いました。
先ずは、親の介護をするのに、長男の嫁も次男の嫁も関係ありませんよ。
気持ちの問題だと思います。
レスから察します所、お嫁さんに悪気はないと思いますよ。ただ、言い方の問題でしょうかね。
目上の方に対する話し方があるでしょうし。私は長男の嫁の立場ですが、親をバカにしたような言い方ではなく、
『お母さん、こうしたら良いですよ😊』とさりげなく。
お母さんが教師だからは、介護には関係ないです。親と子供。姑さんと嫁の立場で、会話しているのでしょうから、主さんのお考えも…💧
お母さんがお嫁さんの言動が嫌だと仰るなら、弟さんから言って貰ってはどうですか？
主さんはご長男？
なら、『そういう言い方はないよ』『良いんだよ、母さんがそうしたいんだから』と、お母さんの味方になれば良い話です。
お嫁さんだって、良かれと思っているはずなんですけどね😂
>> 5 そういう人いますよね。 何でも自分が正しいと思ってるんですよね。 きっと本人は悪気もなく善かれと思ってやってるんでしょうが… 家には家のやり… レス有難う御座います、そうですね私から見ると相当な自信家に見えますね。親の入院で介助した経験がモノを言ってるのか知らない人が見たら嫁さんの方が立場的に上に見えるでしょうね。彼女は芸能人に例えると「米倉涼子さん」といった所でしょうか?先日の舞台挨拶で撮影秘話が語られ監督に駄目出ししたって話を聞いて弟の嫁さんとダブりました。私も「私の方針に従えないなら帰って頂戴」といっても良いと思うんですが、何分にもお袋は内弁慶なんで僕ら子供達には厳しいお袋なんですが、外部の人間に対しては借りてきた猫の様に大人しいので絶対云えないと思います。レス有難う御座いました。
主さんさ変に噛みつくお礼は頭悪く見えるから辞めたほうがいいよ。冗談な年齢設定したんだから冗談で返しただけだしね。さて、本題だけど人間って受け取り方だと思うよ。デシャバリだ嫌いだと思えば良かれと思ってやってくれてる事も意地悪に見えちゃうんじゃない？嫁姑は女同士で感情的になりがちだけど、本来は男の主さんはそれを冷静に見られるはずだと思いますよ。 主さんは嫁さんは？もし独身なら結婚すれば見方が変わるかもね。
>> 8
まず、一方的に鬼と見ないで振り返ってみて下さい。
カーテンとか枕の位置とか何にしろ実は医者や看護師から何か言われてたりはしませんか？それをお…
レス有難う御座います、詳細に関してはここ数日の事なので正直余り判らないのですが、彼女は仕事を持っていて先日の件の際が二度目だったそうで医師から指示を受けてるとかって事は特に無いと思うのですが・・・前にもレスした様に彼女は自分の親の介助経験が有りそれなりに介助に関して一家言持っているんだろうと思われます。
正直私は関与していません、なので弟夫婦に申し入れる積もりは無いのですが彼女が弟の嫁である限り今回の事だけでなく将来に渡って憑いて回るので参考意見を伺ってみようと思いスレ立てさせて頂きました。レス有難う御座いました。
いろんな意見ありますね。ただ、主さんは今現在何も介護的なことしてないんですよね。
弟の嫁さんは所詮、他人です。その他人があなたの親父さんの介護しとるんでしょ。
主さん 他人の介護出来ますか？と言う前に親父さんの下の世話したことあるん？
弟の嫁に感謝するのが当たり前だと思うけどね。
積極的な弟夫婦で有り難いと思いますが😥
今時、余り関係ないのかもしれませんが、私は長男の嫁として義両親の老後は私達夫婦が見るのが普通かと思っています。
主さんのお母さんがどうしても気に入らないなら『お父さんの介護は私一人でやりたいから自分達（弟夫婦）の生活を大切にしてちょうだい』と断れば済むことだし、主さんが気に入らないなら自分達夫婦が変わればいいのでは？
『自分達が介護するのはちょっと…💦けど、でしゃばられると嫌💨 』
なんて我が儘な考えでなければすぐ解決出来ると思いますよ😁
介護がいつから始まったか知りませんが、介護が続けば続く程遠慮がなくなり周りからしたら、ダメ出ししたくなるものじゃないでしょうか？
本人達(お父様やお母様や義妹さんとか)にしたらそれが日常なんですよ。
友人の母は働きながら痴呆症の義母の介護してますが、普段世話をしない親戚に限って口調がキツい、当たりが厳しすぎる、と友人の母を責めて友人が非常に憤っていました。
お母様に対する対応があまりに偉そうで目に余るなら、主さんの弟さんから言ってもらうぐらいでしょうか？
私も次男の嫁ですが長男に出来すぎなしっかりしたお嫁さんがいるので、あまり出番はなさそうです。
あんた母ちゃん子か💦
話の中に親父の気持ち書いてない。（書いてあったら🙇）
嫌ならあんたが介護しろよ💨
出来もしないのに、文句だけ立派だな。
嫌なら 介護しろよ。
お前に出来るのかい😼
それとも、口だけ文句の男番小姑か？
あんたに生きて行く為の生きざまはあるの？
こんなこと聞くなよ。🙀
自分の父親なのに何もしない主さんに文句言う権利はありません
お母さんも難しそうな性格のような気がします
主さんと似た者親子なんじゃない？
だから主さんにはお嫁さんが来ないのかと…
このまま主さんが独身だと将来お母さんの介護どうするつもり？
弟嫁が気に入らないなら全部主さんが責任負ったら？
まぁ、お母様からしてみたらアレもダメ・コレもダメとダメ出しされたらカチンと来るかもですよね…
ご主人の介護や料理にケチ付けられたみたいで…
嫌なら断ればいいのでは。
別に“頼んで”（お願いします🙇と主さん側がへりくだって）来てもらってるわけではないのですよね？
主さんおかしいですよ(笑)
お母さんが介護をしている時はお母さんが好きなようにしたらいいでしょう？嫁よりも病院に行ってるのなら､たまに嫁がきた時くらいやらせてあげたらいい。
それに食事のことも弟嫁に手伝ってもらわなければいいと思います。
臨機応変に対応してください。
私のママ友達も｢なんでもテキパキできる出来がよい嫁がきたら嫌だ｣とは言っていますが､お母さんは主導権を握りたいのですよね。
病院は昼間は明るくして起きていたほうが夜に眠れていいと思いますし。
文句つけるなら主さんと元・教師のお母様で看たらいかがです？弟さんご夫婦にはお断りすれば？
うちの親戚も見舞い一つ来なかったくせに､祖父が亡くなった途端､飛んできて母に怒鳴り散らしてました｡『あんたが死なせたも同然だ』と｡転院の為､車で1時間以上かかる病院に1年近くほぼ毎日通い､入院費も全額負担していたのに｡主さんも元・教師のお母様もそういうタイプですかね？やれば文句､やらなくても文句｡
だったら､一生頼らなければいいんですよ｡
普段はお母さんがお世話されて、嫁が来たら付き添いを交替すればいいでしょう。その間お母さんは洗濯や食事休憩をします。嫁が夕飯を作ってくれる日は、お母さんは寝っ転がってテレビ鑑賞👀イマドキそんなに甲斐甲斐しく義理親の面倒見てくれる嫁はいません！ありがとう、本当に助かるわ💓とでも言っておけば喜んでもっと働くタイプではありませんか！弟さんは本当にいい嫁さんを見つけましたね。兄ちゃん、あなたもグチグチ言ってないで弟嫁をしのぐ女をつかまえなさいな。あと、教員て別に特殊な仕事じゃないですよ。今から嫁に鼻っ柱折ってもらえば、老人ホームで苦労しなくて済むんじゃないですか？
私には兄がいます。兄のお嫁さんはでしゃばりで、いつも上から目線で私を馬鹿にしたような感じで接してきます。私は別に構いませんが母に対して声を荒げた時はさすがにムカつきましたね。それでも私とお嫁さんは仲良くしてますが、母はお嫁さんを嫌ってます。
ちなみに私は結婚してるので嫁の立場なんですけど…私自身、精神的に弱いタイプなのに姑はズバズバ言うタイプで、正直言って姑は怖い存在です。できることなら永遠に会いたくないですが、娘(孫)を可愛がってくれるので、頻繁に旦那の実家には行くようにしてます。
私みたいになかなか馴染まない他人行儀な人間よりは、本当の家族みたいに言い合える人の方が建設的でいいと思いますよ。嫁と姑は本当に難しいです。
でしゃばりな嫁さんですね。皆様が批判している理由が分かりません。通常の神経なら、そんなに否定的になれないですよね。嫁さんにも言い方などの問題があります。遺産相続とかなれば、でしゃばって、あの時に世話したとか言いそうな予感。どんな親切にされても人は信じたらダメ。嫁さんの神経を疑いますね。
>> 13
どこに行っても出しゃばりで、仕切りたがりの人いますよ。
お父さんが不快に感じているならハッキリ注意するべきだと思います。
それにしても…
レス有難う御座います、あぁ確かに飲み会とかでも頼まれもしないのに仕切ろうとする人って居ますよね(笑い)只親父もはっきりと意思表示が難しい状態になってしまっているのでそれを確かめるのは非常に困難だと思われます。
年齢設定に関しては変な年齢設定をして不快な気分にさせているとしたら申し訳有りませんと陳謝させて頂きます。確かに一々突っ込んでくるレス者が居てその度に理由を説明するのはめんどくさいと思います。しかしながら既に変更は不可能な状態と為っておりまして私の方ではどうしようもないってのが現状で御座います。そもそもこの年齢にしたのは昨秋スレを立てた際に年齢に突っ込んでくる下らないレス者が後を立たなかったからなんですよ、で一方年齢を偽ってるのに一々○○才と為ってますが実は××才ですとカミングアウトしてるスレ主に強い違和感を覚えていてならば隠せないなら明らかに偽ってる事が判る様にとの苦肉の策とご理解下さい。
>> 13 どこに行っても出しゃばりで、仕切りたがりの人いますよ。 お父さんが不快に感じているならハッキリ注意するべきだと思います。 それにしても… 結局、私から言わせて貰えば一々30にもなってとか、40にもなってとか年齢に突っ込みを入れる節度の無いレス者が年齢を偽らせているって現状に気が付いて欲しいと思います。現実味と言われましても私自身過去にレスしたところあるレス者の方から○○才にもなってネットの掲示板を利用してる人がいるなんてビックリ!と中傷気味の横レスを頂いた事が有りましてじゃあ、10歳以上低い年齢ならいいのか?大多数の人が表示されてる年齢を実年齢と思い込んでいるのが実情だと思います。例えば女性で30代の年齢表示をしていると「オバサン」って中傷レスが入りますし20代前半の主だと「主さんはまだ若いから・・・」とこれまた表示されてる年齢を基準にレスが入りますし１０代の主さんが相談スレ立てると「ガキの癖に」と中傷レスが入る・・・結局私が思うに「実年齢を正直に表示する」か「隠せない以上明らかに偽ってる(年齢を基準に語って欲しくない)年齢を表示するしかない」と思うのですが。年齢を偽って置きながら実は○○才ですってスレに対しても批判が強いですし、レスする側の成熟度が問われているんだと思いますよ。
皆こんなサイトに実年齢を書けるほうがどうかしてると思うけどね。
ところで、私はやはりお嫁さんの言動に問題があると思います。
人って言い方1つで印象が全然違ってきますよね？
例えば『ありがとう』の一言でも、言い方次第では皮肉に聞こえてしまったり。
こういう所を円滑に出来る人って、人間力が高いのだろうなぁと思います。
因みに相手が目上だからとかではなく、その場を上手くコントロール出来る人という意味です。
ここのスレのレス者の殆どがそれが出来ないから同意の意見がないのでは？
介護はとても大変だし(実際私も経験済み)、介護してくれる方がいるのは有難いことですが、一方で介護をする側される側の悲惨な現実も目の当たりにした事があります。
仕切りたい気持ちはわかるけれど、お父さんはお嫁さんに介護されるよりも奥さんに介護される方が気が楽なはずで、介護する側はそれを考慮すべきですね。
『介護してもらえるだけでも有難いと思え』と言うけれど、本当に介護して欲しい人がしてくれるなら、そっちを主役にすべきだと思います。
>> 14 主さんは結婚されてるんでしょうか、もしされていたら主さんの奥さんはお手伝いしないのですか？ はっきりした物言いだっていいじゃないですか、やら… レス有難う御座います、残念ながら(?)現在独身です。私もやって下さってる事には感心してるのですが、14さん、人間には分をわきまえるって事も大切じゃないでしょうか?一部の方が仰ってるようにやってるからどんな物言いをしてもいいんだ!って事にはならないんじゃないでしょうか?例えば警察官が俺たちは地域の治安を守ってるんだ!だからどんなに横柄な言動をしても許されるんだ!って考え方してたら納得するんでしょうか?或いは入院してるのが旦那の上司でその奥さんに対して同じような言動したら果たして許されるでしょうか?恐らく旦那さんは何らかの不利益を被る事になりますよ。私が思うに嫁さんの親がこういったことを知ったら果たしてどう思うでしょうか?「私どもの躾が出来てなかった、済みませんでした」と謝罪する事になる可能性が高いと思いますがね。14さんの考え方は「若いなぁ」と思わずに入られません。15さんのレスを読んで何かを感じてくれれば・・・と思いますね、レス有難う御座いました。
それくらいなら腹立ちません
確かに自己主張が強いですが嫁は良かれと思って言ってるんだと思うので
私は嫁に｢ここにベビーベッドを置きたいから荷物を早くどけて下さいね｣と言われました
それに比べれば十分可愛げありますよ
>> 15 個人的な意見ですが、義妹さん、とてももったいないなぁと思います。 家族を思ってしている事でも、やり方や言い方一つで有り難みも半減してしまうん… レス有難う御座います!素晴らしい・・・素晴らし過ぎる!15さん、素晴らしい回答を誠に誠に有難う御座います。正しく仰る通りだと思いますよ、そうなんですよね家族に対しても心配して言っていてもそれを如何言うか?で全然相手の受け取り方って違って来ちゃいますよね。実は私、中学校時代に苛めに遭った経験が有り、その事をお袋に言うと「何かあんたに苛められる様な原因が有るんじゃないの?」「何も原因が無いのに苛められる筈無いでしょ」と言われショックを受けた事が有りました。お袋はお袋なりに心配した上でそういったんだと思いますが、私には「苛められる方が悪い」と言われたような気がしてショックでしたね。私が彼女の立場なら「至らない点が多々あったと思いますが何か気が付いたら教えて下さい」とあくまで下手に出ますし間違っても「お義母さん、駄目ですって!」なんて叱り付ける様な言い方は絶対にしませんね。機会を捉えて伝えようとは思います(でも弟は基本的に嫁さんの尻に敷かれてますので効果は期待出来ませんが)今回15さんのレスを「ベストアンサー」に認定させて頂きます、本当に有難う御座いました。
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