親の介護
先日母が病気で入院しました
私は遠方に嫁いでいるため一時帰郷し見舞いましたがまだ容態が安定してなくて帰りました
後日 容態を兄と父が知らせてくれましたが 先々寝たきりで介護がいるようです
兄は結婚して親とは別居です
母が退院してきて いざ介護となると父が見ることになります父は兄夫婦と同居して一緒に介護してもらいたいようです
しかし兄嫁も仕事をもっていてなかなか同居に賛成してくれないようです
こんな場合どうしたらよいでしょうか
すみません長くなりました
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言い方は悪いですが、主夫婦か兄夫婦、いずれどちらかが犠牲にならなければなりませんね。
ただ兄夫婦が仕事をしているらしいので介護どころではないでしょう。
主が仕事をしていないのであれば介護することになる確率は高いかと。
ありがとうございます
支援はしたいのですがこの不況で私も生活が一杯で１～２万円くらいが精一杯です
できれば兄夫婦に一緒に暮らしてもらいたいのですが兄嫁も渋っていて無理強いをすると別れ兼ねません
ありがとうございます
施設に入居も考えていますが 地域性もあって自宅介護になりそうです
父も母が長くないなら見てあげたいというのです
それと公営の安い所も今一杯で空き待ちみたいで私立のものは大変高額になります
自分の親だから、他人で有る兄嫁を頼ってはイケないと思います。
同居で介護なら離婚したい心境でしょうね。
お父さんが元気ならヘルパー使いながら１人で看たらいいと思います
あとは貴女のフォローが有れば…
お兄様ご夫婦に同居してもらい､一緒に介護してもらいたい･お父様の気持ちもわかりますが…お兄様ご夫婦の生活もあり､主さんの生活もあり…可能な限り､ﾍﾙﾊﾟｰさん･ｼｮｰﾄｽﾃｲ･ご家族で…お嫁さんよりは､気兼ねない自分の娘に看てもらいたいと思いますが｡勿論､お嫁さんから､私も協力しますっと言ってくれれば嬉しいし､助かりますよね｡長男の嫁なんだから！って言うのは､どうかと思います｡
ありがとうございます
でも言ってはなんですが 兄夫婦が生活に困っているときにお金の援助をいつもしていたのは母なんです
自分たちの生活を切り詰めて仕事も増やして一生懸命働いて工面してました
それで働き過ぎて身体を壊しました
こう言っちゃなんですが私と兄では母の思いも違い 兄妹が所帯もってからは兄夫婦にばかりが援助を受けてました
あなたは嫁ぎ先に面倒を見てもらって あっちのおやの面倒を見なさいと 嫁にやったが口癖の母でした
私もそう言うものだと思って主人の親を大事にしてきました
すみません こんな状況です
ありがとうございます
他でも状況を説明していますが私としては私は嫁いだもの 兄嫁はここに嫁いできたものですお互い立場もあります
私も二重に面倒はみれません
嫁ぎ先の親に本当に良くしていただいているので娘のように接してもらってます
私は嫁ぎ先の親を最後まで見たいと思っていますが そう言うものだと思っています
少しは援助はできると思いますが 何しろ遠方で帰郷するだけで５万くらいはいります😢
ご両親が主さんの自宅近くに来る事は無理なのでしょうか❓主さんは介護のサポートをして兄夫婦には金銭的サポートをしてもらう。
主さんが嫁いだ先の両親をずっとみていく。と言うお考えは立派だと思います。でも、それを兄嫁に押し付けた所で、兄嫁がそう思えない人なら…最悪、主さんのお母さんが虐待されかねません。
最善の道が見つかると良いですね。
義理親の介護を何故嫁がしなきゃならないの？嫁は他人だし関係ないんだから実娘の主がすればすむ話しでは？遠方に嫁いでるとか同居してるとかはやりたくない言い訳でしょ？旦那さんと別居して主が父親と同居すれば介護できますよ。
私と主さんでは年齢が違い過ぎますが
うちの母親も そうですよ。
妹を可愛がり 異常なまでの愛情を注ぎ 私には 義両親に全てしてもらえ。
って感じの母親です。
何処かのスレにもレスしましたが
私が入院しても お見舞いも１回も来ず
お金だって１円も出してくれなかった母親。
しかし義両親は 毎日お見舞いに来てくれて 手術費用 入院費用も全て出してくれました。
義両親には感謝しています。
いづれ 義両親と同居したいと思っています。
しかし…父親が介護状態になったら 私達に助けを求めて来ました。
お金の援助に介護。 丁度 色々な事が重なり 私達は結局
私の実家で同居し
介護も お金の援助もしました。
しかし 父親が入院と同時に 実家を出ましたけどね。
主さんが 義両親と同居している事、旦那さんが仕事を辞められない事は仕方ないですが 兄云々は
主さんが介護したくない 援助したくない言い訳です。
兄夫婦は実家からどの位の距離に住んでいるのですか？近くなら当然兄夫婦がみるべき。主さんは遠方に嫁いでいるわけだから、現実的に主さんが介護するには無理では？父親が中心になって介護をすればいいのでは？父親も自分で介護するから、助けて欲しい時はよろしく頼む位の気持ちは父親には無いのですか？みんなで話し合いをして、兄に援助していた事、兄嫁としての立場を理解してもらい父親が中心で介護し兄嫁がフォローし主さんが10日に一回位の割合で通ってサポートする。
私は長男の嫁です。義理親が要介護になったら、面倒をみるつもりです。しかし、ヘルパーさんも頼みます。ヘルパー代は次男に請求するつもりです。当然です。払ってくれなかったら次男にもみてもらいます。私の親がそうなったら、自分の貯金、全部渡して兄夫婦にお願いします。親の為ですから。
お兄さんの心構えと言うか妻に対してどのくらい威厳があり説得しお願い出来るかそれに因りけりで変わって来るかと。
介護必要とはどのレベルですかね？
レベルに応じ介護認定や障害認定などで金銭的に補助や国からの援助ありませんでしたっけ？
老後の問題は皆我が身ですからね(>_<)
すみません、寝たきりですね。
ご両親は50代と若いんですかね？
知り合いの旦那さんが、
重度の痴呆になってしまい目が離せない状態で役職や病院に相談し結果自宅介護にしました。
奥さんは失業保険使い果たし生活保護受けながら旦那さんを見るそうです。
勿論保護受けるにはいろいろ条件がありますが、
病院や役所に相談しましたか？してみて下さい。
主さんだって自分の親だから介護したくない訳じゃなくて、ホントに理由があっての事ですよね⤵
うちの実父も要介護者です。普段は母と妹が介護していますが、土日になると車で2時間半かけて実家に行き、私が介護にあたります(私は他県に嫁いでいます)。介護は365日、1人じゃ絶対に無理です。みんなで力を合わせてやらないと必ずまた誰かが倒れます。主さんの場合も義姉に全てを任せるつもりではないですよね❓お兄さんが休みの時はお兄さんが、主さんの都合が合えば1週間くらいは実家に帰って主さんが介護にあたる。その間に兄夫婦は息抜きをする。
兄夫婦が同居してくれる事になっても兄夫婦だけに任せっきり…って事はないですよね❓
介護を甘くみないで下さい。最初から渋っている義姉が介護出来るとは思えません💧私は昔から父が大好きですが、そんな私でも辛い時、沢山あります。しかも土日や連休の時しか看ていないのに…😫もし心配であるなら主さんが診ることをお勧めします。それが出来ないのなら、兄夫婦と両親の間に首を突っ込まない事です。
私はお父さんが人に頼ろうとする甘さと、お兄さんの行動に腹がたちます。
私の実家は跡取りがおらず、母は癌なので父一人で頑張って生活しております。もっと主さんのお父さんとお兄さんに、しっかりしてもらいたいと感じます。
父親に任せたら どうですか⁉ 主さんは 介護が無理なら言える立場では無いし 頼む立場なら兄夫婦の悪口は言わない方が良いと思います 円満に過ごさないと お母さんが可哀想です 兄夫婦が無理ならヘルパー依頼などの費用を子供で負担するなど考えれば良いと思いし 悪口は🙅
あれは無理、こうするなら離婚…結局は親の介護も金銭的な支援も難しいってことですよね
嫁いでから援助してもらってなくて、義理親にはよくしてもらったから看るって勝手ですね
主は一人で大人になったつもりでいるのでは？
嫁いでからどうこうではなく、育ててもらったのに悲しいですね
嫁いでも親は一生親です
金銭的か介護面どちらかの援助はするべきだと思います
旦那さんや義理両親に話して協力的でないなら、それだけの器の人だし自分の親を犠牲にしてまで看る価値はないと思うのですが
同居じゃなくても予定あいた時に手伝いに来て貰うくらいでいいのでは？
嫁だから同居して介護は違うと思います。
程度によりますが在宅ヘルパーを一日二時間呼ぶだけても、大抵必要なことは終らせてくれますよ。
介護サービスも使って主さんや兄嫁さんが手伝う形でいいんじゃないですか？
主さんも突然の事で戸惑ってらっしゃるんでしょうね。
ますば、お母さんの介護状態によっては国からの支援があったりするのでは無いでしょうか❓そのあたりを調べて…その支援だけでは足りない所を、兄夫婦と主さん夫婦が話し合ってサポートしていくしか無いと思います。
兄嫁さんには主さんからもお願いして、多少のサポートや金銭的負担をしてもらうしか無いでしょう。それがして当たり前。ではなく、お願いします。と言う気持ちが大切だと思います。
主さんもお子さんがいらっしゃる様ですが…お母さんの為にもせめてお金の援助だけでも出来る様に旦那さんと話して、ご両親をサポートしてあげて下さい。
本来は嫁にはあなた側の両親を介護をする決まりはありません。
実子である主さんと兄弟はしなければならないと決まっています。
お嫁さんが手伝ってくれるなら、時間の余裕ある時だけでも頭下げて感謝すべきですよ。
家事が気になるならそれこそヘルパーが朝ご飯～夕ご飯、掃除、洗濯と終らせてくれますよ。プラス排泄の世話や身体拭きまで短い時間でも動いてくれるからヘルパー頼んでは？
まず退院するにあたってどうするか、介護が不安なら計画をたてなければいけないでしょうね。 金銭的にもどのくらい必要なのかをだす必要があります。 訪問介護だったりデイサービス、ショートステイなど。遠くても電話で調整しつつ、お父様、お兄様に確認してもらい。月にどのくらい入れてもらえるのか、無理なのか可能なのか。 金銭的に無理でも肉体的にできなければ負担を半分にしなければ割があわないでしょう。 自分の子供云々いうなら姑やご主人にまかせて介護に参加か経済的援助が現実的では？
今は介護が必要ですか
介護認定を受けましたか
同居より老老介護の方が介護度が上がることもあります。早々に行政窓口に相談、申請し適切にケアマネージャーさん または福祉士さんに介護プランを立ててもらいましょう。
家庭の事情は幾分かは考慮されるはずですよ
主さんこんばんは☆彡私はお父さんが基本的に面倒を見て、金銭的に兄と主さんが少しでも支えながら例えば、お兄さんの仕事の休みや義理のお姉さんの仕事の休みに面倒を見てもらって主さんは長期滞在出来るときに面倒に参加するのがいいかなと思いました。お父さんは大変ですが、愛した女性です。最後までがんばって見てもらいましょう！そして、それを兄弟でアシストしてあげましょう。ヘルパーもある時代です。お兄さんが離婚されては大変ですから、出来る限りはお父さんが見るしかないと思います。
お母さんも主さんにいろいろ援助していたら主さんも頑張って介護をする気持ちになっただろうに､お母さんは失敗しましたね。
老老介護にしたくないと主さんはわがままを言っていますが､普通はそうですよ。配偶者が具合が悪くなったら介護するのが夫や妻の努めです。子供がいない夫婦もたくさんいる｡
私も姑を病院につれていきますが､車椅子を押しているのはおばあさんだったりおじいさんだったり夫婦が多いです。ましてやお父さんは男ですから､妻が夫の介護をするよりも力持ちでいいと思います｡
お父さんはいくつ？仕事ができる体力があるのですか？平日は主さん､土日はお兄さんが泊まって手伝ったらお父さんも助かります。
私のママ友達は､ちょうど子供の大学受験の時にお父さんが倒れました。３時間かけて金曜日の夜から日曜日の夜まで実家に通いましたよ。
あと､私の叔母は､東京に住んでいましたが､一人息子が大阪に就職して結婚したので､東京の家を売り､大阪の老人ホームに入りました｡
お父さんは子供に頼る前に老後の蓄えはないのですか？
どこの地域？パソコンで調べると老人ホームはたくさんありますよ｡安い場所はなかなかないですが｡夫婦でも入れます｡
うちの義母も半身不随で介護が必要な為に家を介護用に建て替え、同居しましたが、義父は嫁の世話になるのは嫌だと、娘とは同居出来なくても近くにいたいから、とマンションを借りて住んでます。好意で同居をしても、嫁は他人、気楽に介護したいそうです。
はじめまして 主さん。とりあえず お父様 お母様がお住まいの地域の福祉関係に問い合わせして相談して 介護ヘルパーさんを紹介等してもらうかして ケアマネージャーさんに相談されたらどうでしょうか？費用なども含めて相談して お兄さん夫婦も含めて一度 話し合いされた方がいいと思います。
帰れるなら帰ってあげたいですよね だから相談してるのに 適当な答え返してる人がいます 私も遠方です 長男嫁です いつかは両親も歳を取ります あなたの気持ち痛いほどわかる 子供がいたら 長期で帰るのも無理だし 自分の親だし みてあげたいですね
訪問介護ヘルパーしてます。
色んなご家庭があります。
一人暮らしのかた、老夫婦二人はもちろん、同居されてる方も結構ヘルパーに頼まれます。
それだけ体力的にも精神的にも大変だと言うことです。
頑張りすぎない介護をしてください。
誰が何をするでなく、自分が出来る範囲で出来る事をするだけです。
私も私たちがお手伝い出来る事を精一杯心を込めてする。それだけです。
介護には笑顔が必要なので無理に兄嫁さんに同居して貰うのもどうかと思います。たまに顔を出してもらって楽しくお話されるくらいでもいいように思います。
その年齢で､父親が介護ができないのなら､夫婦で入れる介護付きの老人ホームがいいと思います｡
そのほうがお父さんも楽でしょう。友人の両親は元気なうちからそういうところに入って暮らしていました。料金もいろんな形がありますよ｡
兄も妹も介護に通えないんでしょう❓
私ももう親が75歳と74歳なのでいろいろ考えています。両親が交代で入院した時は新幹線で通いましたが､基本は夫婦で頑張っていました｡
娘が親の介護に通う友達が多いです。親の介護に通って離婚する夫なんていませんよ。
嫁も協力はしますが､嫁の悪口をいう友達はいないし､みんな子供の義務だと思っています｡
いろんな方法がありますから､同居よりも先に他の方法を考えてみてください｡
- << 54 ありがとうございます 夫婦での施設入居はまったく考えてなくて 父は昔かたぎの頑固なところもあり 自分はうごけるのに施設なんて 子供もいるのになんでみたいな事をいいます 田舎で悠々自適に暮らしてきたので 出来れば女手がほしいと 介護はいらないから せめて家事をしてもらって 皆で助けあって暮らしていきたいと 困りますぬ 兄嫁の事を家事をしてくれる人みたいに思っていて 母の下着の買い出しやら 役所の手続きやら 何かにつけて電話で頼むみたいです 兄嫁も人がいいので 言う事を聞いてあげるので頼りにしています 叔母に聞いたのですが ほぼ毎日のように病院に顔だしてくれてます でも叔母にしっかり看病するように ちゃんと看ないとみたいにいわれて可哀想になりました そこに私まで励ましの電話なんかしたら余計にプレッシャーかなとも思って電話してません メールもしてません こうなると同じ嫁の立場で考えてしまいますね
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