義父母の態度に…

同居や介護なんて絶対にありえないし、義父母が入院しても旦那さんがお見舞いに行っても主さんや主さんのお子さんはお見舞いに行かなければ良いよ😊
というか、自分達は入院したらほっといてほしいのだと思います🙌 御希望通りいつか義父母が入院してもほっときましょう🍻☺

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非常識だとご主人からいってもらってはどうでしょう？
嫁いだとはいえ、自分の親を大切にできないのに義両親を大切にできない、気持ちがもてないと

せめてお見舞いや気遣う言葉がほしいですよね

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主さんとはだいぶ年下ですが言わせてください。
その義両親と義姉の態度はあり得ないです！
いい年して何を考えておられるのか理解に苦しみます。

私の父方母方の祖母が同時期に闘病生活になり色々と大変でしたが、私の義両親は遠方からわざわざの病院にお見舞いに来てくださって労いの声をかけてくださったりしました。
お金云々より、そういう気持ちが凄く励みになりました。

主さんの義両親達はそんな気持ちが微塵もないのですね。
ある意味、70代半ばにもなって可哀想な人だと思います。

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酷いと言うか常識のない義両親ですね。

でも、そんな義両親がお見舞いに来たら…もっと非常識さを発揮して、主さんのお母さんに心労がかかってしまうかも知れません！

ここはお見舞いに来なくてよかった！って思っておきましょう。

とこんな小娘が生意気にレスしてしまいすいません。
私は育ての親である祖父を癌で亡くしています。なので、主さんのお気持ちが少なからずわかります。

私はもういくら頑張っても祖父に何かしてあげる事は出来ません…でも、まだ主さんとお母さんの時間は残っています！そんなバカな義両親の事はほっておいて、お母さんとの時間を楽しんで下さい。

主さんとお母さんとの時間がちょっとでも長く続く様に祈ってます。

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>> 1 同居や介護なんて絶対にありえないし、義父母が入院しても旦那さんがお見舞いに行っても主さんや主さんのお子さんはお見舞いに行かなければ良いよ😊 … ありがとうございます。
なんだか悶々としてしまい、義父母への嫌悪感ばかりが募ってきてしまい愚痴らせてもらいました。
１さんの仰るように「そっちがその気なら！」と割り切れたらスッキリするのですが、おそらくそのようなうまい具合にはいかないと思います。
書き忘れましたが、主人の姉からもお見舞いは一切なしです。

なんだか主人の姓を名乗るのも不愉快になってきました。

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>> 2 非常識だとご主人からいってもらってはどうでしょう？ 嫁いだとはいえ、自分の親を大切にできないのに義両親を大切にできない、気持ちがもてないと … ありがとうございます。
それがどういう訳か、主人は自分の両親には何も言えないのです。
私が義父母の非常識さを口にしても「仕方ないだろう」でオシマイです。
主人自身、その非常識さに気付いていないのかもしれません。

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うちも 義実家は そんな感じ。 自分がなにかしたら お礼の催促 うちの母がしても 電話ひとつなし したけど 出なかったでおわり 小姑も 毎回 とにかく いやみを さがしまくり ないと 違うことで 文句！ 頭にきますが まわりが なにもいわないらしく 自分はきちんとしてるといわんばかり ちなみに 見合いで 断られまくり。 あんなやつなら 誰しも 結婚したくないでしょうね 旦那の前では いいことばかりいいます。

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何かしたら、してもらう。そういう考えは捨てた方がいい。
悪い意味じゃなく、常識が通用しない輩はごまんといる。
義実家がそういう家柄なら割り切って付き合いましょう。

それよりも病気が少しでも良くなるように主さんが笑顔たやさずに幸せでいてくれる方が親御さんにとっての何よりの薬だと思う。

• << 14 レスありがとうございます。 今は仰るように残された母の時間を大切にすごさせてあげたいと思います。 「してあげたから返してもらうのは当たり前」と思っている訳ではないのです（７さんももちろんそう言う意味で仰っているのではないことは分かっています） けれど何はさて置き、嫁の親が不治の病であったなら、何がしら一言くらいはあっても良いのではないかと… 愚痴を拡散するのは嫌なので、母の件だけ愚痴らせて頂いたのですが、何だかもう情けないのです。
• << 15 ごめんなさい。文中の７さんは８さんの誤りでした。

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まぁまぁ落ち着いて昉『旦那の姓を名乗るが不愉快』て言わないで下さい坥そんなこと言ったら、旦那さんも立つ背ないですよ埈旦那さんは、主さんの味方のようですし…ただ、義理両親や義理姉の付き合いは考えた方がいいですね。義理親は糖尿病だそうですが、そのうち、合併症で入院する可能性も出てくるでしょう。そうなったら、鼻で笑ってやって、入院してもほっとけばいいんです瀅嫁の母親にはお見舞いも何もせず、自分が入院したら見舞ってもらおうなんて、都合よすぎです俉くたばるまでほっとけばいいです俉俉俉

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うちの母方の祖父が倒れ、入院した時には、父方の親族がイベントのようにお見舞いに来て、それはそれで迷惑でした。
母が一日中、付き添っていて、憔悴しきっている所に来て、病状を根ほり葉ほり聞いて。
『病気が落ち着くまでは、お見舞いはご遠慮願います。』と言っていたのに、『そんなわけないはいかない』と。

主さんも、納得いかないと思いますが、しょせん他人です。
土足でズカズカと入って来られるよりマシですよ。
今のうちに、お母様と一緒の時間をたくさん過ごして下さい。

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>> 3 主さんとはだいぶ年下ですが言わせてください。 その義両親と義姉の態度はあり得ないです！ いい年して何を考えておられるのか理解に苦しみます。 … レスありがとうございます。
思いやりのある家庭に嫁がれて良かったですね。
私自身、よもや婚家がそういう横着な家庭だとは思わず、嫁いでから唖然とすることの連続でしたが、半ば「この人達には常識は通用しないんだ」と諦めの境地でした。
ただ、母が今の状態になってでさえ、なしのつぶてということには、納得がいかないのです。

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>> 4 酷いと言うか常識のない義両親ですね。 でも、そんな義両親がお見舞いに来たら…もっと非常識さを発揮して、主さんのお母さんに心労がかかってし… レスありがとうございます。
そうですね。残された母の時間を穏やかにすごさせてあげたいと思います。
ただ、私の結婚時に「あの家庭では認める訳にはいかない」と最後まで反対していた母の意思を押し切って結婚してしまい、図らずも母の心配が当たってしまったことになった形で、ここに来て親不孝を申し訳なく思っています。

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>> 7 うちも 義実家は そんな感じ。 自分がなにかしたら お礼の催促 うちの母がしても 電話ひとつなし したけど 出なかったでおわり 小姑も … レスありがとうございます。
たしかに「してやっているから…は当たり前」的に来られるのは、正直鬱陶しいものですね。
そこは互いに過度にならないようにわきまえて親戚付き合いはしなくてはならないと思います。

けれど義父母の場合は…

私の感覚とあまりにズレているので、もしかしたら他にもこのような婚家はあるのかも…と悩んでしまうくらいです。

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>> 8 何かしたら、してもらう。そういう考えは捨てた方がいい。 悪い意味じゃなく、常識が通用しない輩はごまんといる。 義実家がそういう家柄なら割り切… レスありがとうございます。
今は仰るように残された母の時間を大切にすごさせてあげたいと思います。
「してあげたから返してもらうのは当たり前」と思っている訳ではないのです（７さんももちろんそう言う意味で仰っているのではないことは分かっています）
けれど何はさて置き、嫁の親が不治の病であったなら、何がしら一言くらいはあっても良いのではないかと…

愚痴を拡散するのは嫌なので、母の件だけ愚痴らせて頂いたのですが、何だかもう情けないのです。

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>> 8 何かしたら、してもらう。そういう考えは捨てた方がいい。 悪い意味じゃなく、常識が通用しない輩はごまんといる。 義実家がそういう家柄なら割り切… ごめんなさい。文中の７さんは８さんの誤りでした。

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>> 9 まぁまぁ落ち着いて昉『旦那の姓を名乗るが不愉快』て言わないで下さい坥そんなこと言ったら、旦那さんも立つ背ないですよ埈旦那さんは、主さんの味方… ありがとうございます。
主人は私の見方…かは疑わしいものがありますが、主人を恨んでいる訳ではありません。
すごい田舎の人間なので、おそらく常識というものが欠如しているような気がします。
「私達に何かあったら介護たのむよ」と事ある毎に臆面なく言い放たれると、吐き気がするようになって来ました。

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腹たちますね 両親はいろいろお金をつつんでいるのに 私は自分の親が入院しても 義両親が入院しても お互いにいいません 実家が私は遠いけど お土産もなしです やったり 返したりを私がなくしました それにしても 貰った分は普通返すけど

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>> 10 うちの母方の祖父が倒れ、入院した時には、父方の親族がイベントのようにお見舞いに来て、それはそれで迷惑でした。 母が一日中、付き添っていて、憔… 義理の押し売りと言った感じなのでしょうか。
それはそれで気疲れもし、鬱陶しいものだと思います。
義父母の非常識にはとうに匙を投げてはいるのですが、これか嫁いだ先の家かと思うと、母には申し訳なくて情けない限りです。

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>> 17 腹たちますね 両親はいろいろお金をつつんでいるのに 私は自分の親が入院しても 義両親が入院しても お互いにいいません 実家が私は遠いけど お… 確かに「お見舞い」や「祝儀」、それにともなう「お返し」など、社会には面倒なことは数えきれないくらいあります。
けれど嫁の母親の末期に際してさえこれなのかと…
私から催促するものでなし、所詮義父母の感覚は「自分たちには関係ないこと」なんだと思われます。

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私も父親の闘病、葬儀での義理親たちの無礼は許せません。疎遠です。義理親の葬式には行かないつもりでいるぐらいです。そういう人に限って自分たちの時は義理人情がないだの言い出すんですから勝手です。二度と義理親に尽くす気はありません。

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>> 20 お気持ち良く分かります。
何はさて置いても親族への一番の義理だと思うので、「田舎もんだから分からないんだ」と主人が庇っても、私には理解しかねる無神経さです。
母の手術から丸二年。
今度こそは今度こそはと期待しているにもかかわらず、一言の見舞いの言葉すらない義父母に、呆れ果ててしまいました。
そのくせ自分たちの親戚へは「あれをしろ、これをしろ」と、要求だけは立派です。

縁を切れるものなら私もそうしたいですが、そうもいかないところに鬱憤が溜まる一方です。

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私も旦那を癌で亡くしました…。

私は、主さんのスレを見て気持ちが無い人に見舞などしてもらいたいとは思いません。
常識や世間体で見舞いに来てもらっても…気持ち通いませんでした。

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悔しいな～😂主さんの母親でなく…その無神経な義父母が癌になればいいのにね😥

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>> 22 私も旦那を癌で亡くしました…。 私は、主さんのスレを見て気持ちが無い人に見舞などしてもらいたいとは思いません。 常識や世間体で見舞いに来て… お若くしてご主人を亡くされたとのこと、お辛さ寂しさはいかばかりだったかとお察し申し上げます。
母は既に高齢なので、亡くなることは覚悟していますから、心情的には多少違う部分はあると思います。
たとえ全く気持ちがないにしろ、お見舞いをしたり経過を尋ねたりするのには、その後の人間関係をギクシャクさせないためにも軽視すべきではないと思います。
あまりにも遠い関係ならいざ知らず…

私も義父母への思いやりなどは、もう持てないですし、弟夫婦も呆れ返っています。
けれど両家の関係は義父母の存命中はずっと続いていく…
何とも歯痒いものです。

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>> 23 悔しいな～😂主さんの母親でなく…その無神経な義父母が癌になればいいのにね😥 本当に情けない限りです。
けれど今の状況で義父母が病に倒れることがあれば、更に悶々としながら介護することになりそうなので、私の精神の安定のためには、一応元気にしていてもらいたいところです。

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うちは 両親お互いが遠い県なので お見舞いとかしてません。
兄弟も違う県にいるので全然 お互いの親が入院してるとか話さないですし向こうからも聞かないです。
非常識なのかもしれませんが お互い様で お金も気も使わないようにしてます。

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>> 26 お礼が遅くなり申し訳ありません。
そういう割り切り方もあるかもしれませんね。
私も母が怪我とかで入院した際には、敢えて義父母に知らせたりはしませんでしたが、義父母が入院した時には、やはりどうしても一言実家へ知らせないわけにはいきませんでした。
癌の手術、転移で余命いくばくもないというのは、他の場合とは違うと思います。
これが生きているうちの最後の関わりになるはず。
けれど、それすら面倒でスルーしたいのです。
そういう人間が舅姑、義姉であるというのがどうにも情けないです。

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