親友が妊娠してから態度が急変
私には赤ちゃんの頃から親戚のように仲良しな親友がいます。
彼女は大学在学中に避妊に失敗し私に泣きついてきたので、彼女とネットで調べ、私が生まれた病院にアフターピルを貰いにいきました。結果的に妊娠してまた泣きついてきて、彼女には夢があったし｢生む選択が正しいわけでもないし生みたいなら周りに相談は絶対だと思う｣みたいなこと言いました。結果的にその病院で生むことになり彼女は大学中退しました。私はお見舞いや出産祝いを私の親としました。
しかし、最近、彼女の親に私たち親子は避けられているみたいです。日頃会っても挨拶もなく、足早に立ち去られ、お礼なんて一度も言われていないしお返しもありません。
私が彼女の親と話したのは出産前で、内容はその病院を選んだ理由でした。
私が彼女に生むべきだと説得したなら避けられてもまだ分かるけど、私は彼女の気持ちを尊重しながら彼女のことを考えてキツイことも言いました。
それとも彼女の親が｢〇〇ちゃん(私)みたいに娘にも大学生と付き合って欲しい｣ともらしていたからやりきれなくなったんでしょうか…。
私たち親子はどうしたらいいでしょうか？
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その友達は結婚したんですか？してないならこれから１人２役で大変だからとか…親御さんは主さんは大学卒業出来るだろうから「家の子供は…」と妬ましいのかな？今はあまり頻繁に行かず、元に戻りたいなら時々服とか持っていくか…直ぐには無理な気がします。
あくまで私の想像ですが、主さん親子に娘が悪く言われてるとか、バカにされてるとか いろいろ勘ぐるんじゃないですか…？
あと 主さんと同じように成長していったはずなのに 娘はせっかく行ってた大学まで中退して失敗の人生で嫉妬してるとか…
早速ありがとうございます。文字数の関係で書けませんでしたが、彼女は彼氏と結婚しました。旦那さんは高卒ということと不況の煽りを受けたことで旦那さんの給料だけでは生活できず、今は彼女の親に資金援助してもらって二人で生活してます。そういう疲れもあるんでしょうか？
ちなみに私は大学を春に卒業して普通に会社員を今してます。でも、大学が違ったこともあって卒業式の写真を見せたりしてません。
ありがとうございます。もし馬鹿にしてたら通常の出産祝いより奮発しませんしそもそも私の親が品物を一緒に選んだりお金を出したり、病院に一緒にお菓子持って駆けつけたり(本人に来ていいよと言われて行きました)しないと思いませんか…？そういうわけにもいかないのでしょうか…。
確かに近所に心ないことを言う人はいます。私に｢〇〇ちゃん(彼女)に先越されたね｣と言うくらいですから、向こうにも何か言ってても不思議ではありません。でも、親は近所の人に彼女の妊娠や出産については何も口にしてないです。
なんだろう…
『私はこれだけしてやったオーラ』を感じるのは私だけかな(^_^;)
主が彼女にした行為はあくまで主や主家族の気持ち（相手からの要求ではない）なんだから、『奮発した 』とかはあまり言わない方がいいかな。
彼女家族の何かしら事情があるんだろうし、あまり深く考えない方がいいですよ。
ありがとうございます。デリケートなことなので私から探ったり聞いたりすることはなく彼女の方から言ってくることが多かったです。今は｢元気？｣とか｢いつ帰ってくるの？｣とか聞きますが、いろいろ生活とか大変みたいなので(実家には帰ってくるので彼女の実家との関係は良好みたいです)深くはこっちから聞きません。もう何も声をかけない方がいいんでしょうか。
ありがとうございます。本人とは私たち親子とも関係は良好です。実家に帰ってきたとき彼女の方からうちの親に声をかけてくれたり、私にもメールや電話をくれます。でも、彼女と彼女の親が一緒で私たち親子に会っても、挨拶したり世間話するのは彼女だけで、彼女の親はちょっと離れたところにいます。
彼女の態度をみてると、彼女の親が彼女に私たち親子について何か言った様子はなさそうですし…。聞くに聞けなくて困ってるんです。聞いても良いものなのか…。
主さんと彼女との関係が良好ならそれで良いのでは？
彼女の親としては、卒業後は会社員として働いて～‥という理想通りに歩んでる主さんを直視するのが辛いんだと思いますよ😔
親戚のように仲良かったなら尚更‥。
今はそっとしてあげるのが一番だと思います。
いくら仲良しの関係であったとしても、もうお互いにそれぞれの人生の選択をして‥それぞれに人生を歩いているので‥お互いに今までのような学生気分のままのような友人関係は無理だと思います。彼女は彼女で家庭を持ち旦那がいて子供がいますから‥生活環境もがらりと変わりましたよね？彼女の方が妻・母親としての立場で責任もあります。また結婚して家庭子育てしていると付き合いもがらりと変わりますから学生気分のようにはいかないと思います。それぞれに自立したら良いと思います。お祝いに関してお返しをしないのは世間一般的な常識からはどうかとは思いますが、お返ししないならそれで良いのでは？いくら仲良くてもお互いに環境が変われは付き合い方も変わります。そのままで良いのでは？家庭育児は大変だから！
距離を置いた方がいいと思います
彼女は良くても、親がこだわっているんじゃないですか…。率直に言って、（親にしてみれば）世間体が良いとは言えない娘なわけですし。古い人ほど、そういうのを気にしますから
時間が解決しますよ。友達として縁があるなら
ありがとうございます。もちろん家庭あるし育児や家事が独身の私には計り知れないくらい大変だろうから、遊びに行きたいとか全然望んでません。というより、こんなに長い間一緒にいるといわゆるお出かけする遊びなんかより、暇なときになんとなく一緒にいるスタイルができてたんで、彼女が実家を離れてもそうめちゃくちゃ寂しいとかはないんです。
ただよく実家に帰ってきては声をかけてくれるから、赤ちゃんの都合次第で30分とか1時間とか世間話を彼女の実家でするようなかんじです。
ただ最近、彼女の親に私たち親子は避けられているみたいなんで、そのことで悩んでました。
悲しいですけど、家に行くのは少しの間控えてみては？
あまり、彼女の親を追い詰めて逆恨みされる様になっても困りますし😥
お返しの品を渡さないって相当だと思いますよ。暗に関わらないでって伝えてるのかも‥。
彼女とは携帯で電話や✉できますし、子供がもう少し大きくなれば外でも会えるようになるでしょう⁉
理不尽だとは思いますが‥😠
ありがとうございます。書き方が悪かったかもしれないけど、私のしたことってそんなに不味かったですか？それとも彼女の親の内面的な問題だけでしょうか？後者なら仕方ないけど、前者なら今後気を付けたくて。
会いたいんだけどって連絡はいつも彼女からなんで、私はどう対応するのがベストですか？
（どれがどれに対するレスか良くわからないので、推定で書かせて頂きますね）
彼女の親が気にしている間は、誘われても、用事があるとか何とか言って、その都度、家には行かない方がいいと思います。
もしかしたら お互いに依存気味な部分があるのかな…。昔から仲がいいと言っても、関係が濃すぎる（入り込み過ぎな）気がしました
距離（感）って大事なんです。実際、赤ん坊が生まれたら、彼女の家の空気も激変しますから、またあなたは（そのことで）気に病むかも。キリがないですよ…
結果論でいうと、少し踏み込みすぎたのかもしれませんね。
向こうの親にしたら妊娠を疑った時点で娘に相談して欲しかっただろうし。
ただ、スレみるかぎり、お友達は主さんをすごく頼りにしてて、主さんも姉御肌っぽい所あるのかな⁉と感じました
立場が違えば、感じ方も違うのは当然なので、主さんが悪い・彼女の親が悪いなんてないですよ😃
ただ感情のもつれでどうにも出来ない事って沢山あるので‥。
時が解決してくれると思います。
ありがとうございます。私はことあるごとに｢お母さんかお兄さんには話しなよ｣と言ってました。だから病院の経緯を聞かれたときも思わず｢あれ。言ってなかったんですか💦｣と言ってしまいました。時間が解決してくれるといいのですが
おそらく、相手のお母さんは娘が妊娠する前から主さんはその彼との関係を知り親に内緒で応援してた、妊娠し出産する病院が決まってからの報告だからまるで主さんがﾃﾞｷ婚の絵図書いたみたいに思った
高卒の甲斐性もない男とは結婚させたくなかったのに、大学も行かせたかったのに主さんが二人を煽り、子供出来ちゃえば反対されないよ！なんて言い含めたと思われてる可能性ないですか？
思い込み激しい人はいますしそう思っていたら離婚なんてしたらまた恨み倍増ですよ。せめて身籠った時点で即母にいうべきでした。
もう‥相手側の都合ばかりにわざわざ付き合いしなくてハッキリ！断っても良いのではないですか？ 無理に主さんが相手側ばかりに気を使ってまで付き合いしなければならないのもお互いに【共依存】関係になってしまってて良くないと思いますよ。常識的に考えても何の御礼もないっていうことが相手側の正直な気持ちと付き合い方だと思って‥主さんは自分でまた新しい友人関係を増やして楽しく過ごした方が良いと思いますよ。
彼女の親が結局納得いってないんでしょう。
娘さんの産む決意に説得力を感じてなくて、主さんに相談していたというのもあって、多少は背中を押されたと思ってるんじゃないかな？
だいたいちょっと弱々しくて、出産するなんて自分で決められるような子じゃないって思っているとか？
そういう娘さんへの不信感を主さんのせいにしてるとか？
さらに今まだ満足な結婚生活を送れてないみたいだし、誰かのせいにしたくもなってるんじゃないかな？
その態度からして、気まずいってのはないと思います。
複雑な親心ですね。
ありがとうございます。妊娠を知った時点では、説得して、まずお兄さんに話してすぐにお母さんに話しました。だから、私とお母さんが妊娠を知った時間に大して差はありません。
私は姉御はだってこともないけど、普段、あんまり話さなくても、ちょっと話せば誰よりも言いたいことを察してくれるのはお互いなので、大きなことで困ると話してくるの私ななだけだと思います。私もそうだったので。
ありがとうございます。すみませんがそれはないと思います。お母さんの前で当時は彼氏だった旦那さんと別れようか悩んでる彼女に、私は賛成してお母さんも乗ってきたこともありました。
それに、彼氏だった頃に昼夜問わず家に上がり込んでいたみたいなので、関係は堂々としたものでした。
ありがとうございます。もう家には行かない方が良さそうですね。メールや電話に軽く応じるのと、赤ちゃんの散歩がてらうちに寄ってくれたときに軽く応じるだけにして、家には行かないようにしようと思います。
私がそこまでのことをしたのかは疑問が残りますが、嫌悪感を示されている以上は仕方ないですよね。
彼女はそんな弱々しい子ではないです。親に叱られたって夜中に遊ぶんだり、彼氏と旅行いったり、家に帰らなかったり、彼氏を昼夜問わず家に上げたり、派手なファッションはやめないような子ですから。でも、気持ちが優しい子だから周りのことを考えて出産の意思を伝えるときは一喝して言えなかった可能性はあります。私のせいにして楽になるなら仕方ないんですよね…諦めるしか。ありがとうございました。
ただ単に、友達親子の劣等感からくる妬みじゃないの？要するに逆恨みってやつ。
こっちは望んでいない人生送ることになったのに、あの子は何も障害も無く、順風満帆な人生を送っている。親身にしてるつもりだろうけど、裏では可哀想にって同情してるだけだわ！
…って感じですかね💧
失望が大きくて、被害妄想になってる気がします。
しばらく向こうの生活が落ち着くまで、こちらから連絡するのは止めた方がいいと思う。
下手に優しくしても、刺激するだけだから💧
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