再婚しますが…
長年お付き合いしている人と再婚する事になりました
しかし私には障害者の子供が…
気に入らない事があると暴れたり家を飛び出し変な事をやりだすので今は保護施設にいます
それを承知で結婚を申し込みしてくれた彼氏に感謝しています
ただ再婚は子供の関係者にまだ待って欲しいと言われました
正直参ってます
シングル歴15年で障害者である子供を抱え人には言えない苦労してきました
苦労は子供の頃から
両親からは虐待を受け元夫は借金男
今ようやく幸せを掴めるのです
子供を捨てて自分だけ幸せになるのかと言われるかもしれないし子供は私を恨むかもしれない
幸せの隣り合わせの不安がとても大きいのです
もうすぐ籍は入れますがその事は子供には言えません
上記の理由で子供との同居はまず無理です
私は人並みの幸せは願ってはいけないのでしょうか？
障害者の子供がいて再婚するのは母親として失格なんでしょうか？
夫となる人は子供はもちろん新居に遊びに来てもいいし泊まりに来るのも構わないと言っています
ただ何回も書きますが同居は無理です
新しい回答の受付は終了しました
子連れ再婚経験者です。
お子様はおいくつでなんの障害ですか❓
なぜお子様に隠さないといけないのですか❓
隠したままの再婚で主さん自身は良いのですか❓
なぜ絶対に同居はムリなのですか❓
以上４点、ぜひお教えください。
子供は22才です
精神障害者です
子供に隠しての再婚は抵抗がありますが仕方無いと思っています
子供は病気のせいもあり自分の感情をもろに私にぶつけてきます
気に入らない事があれば暴れます
他人の彼が受け入れられるわけがありませんあと主治医からの意見で同居はしないほうがいいとの事です
そんな再婚は幸せにはなれないと思います。貴方は女になるよりも先に母親なのです。私も母子ですが子供の幸せが1番です。自分の幸せなんて後回しで良いです。主さんのお子様は障害者との事ですが、いくら障害があっても関係ないです。お子様の事もひっくるめて理解してくれる人、主さんの言い分に、それは間違ってるとしっかり言ってくれる人じゃないと。
再婚するなら子供ごと引き受ける覚悟の有る人で無ければ無理でしょう
貴女の卑怯な考え方も幸せには成れない前兆が伺えます
結婚に憧れてるだけでは無いの？
子供を捨ててまで我を通したいって色魔のようです
主さんは苦労してきたんだし これから先も大変ですよね だから支えて理解してくれる方に会えて幸せになっていいと思います。
息子さんもお母さんが幸せの方いいに決まってます。
今後は旦那様と息子さんをみてあげて下さい坥
お幸せに
施設にいるなら、わざわざ同居は考えなくてもいいと思いますよ
酷いとおっしゃる方も多いでしょうが、施設に会いに行くなどはできますよね？
小さなお子さんを預けっぱなしならどうかと思いますが
大人になった精神的障がいのお子さんは、貴女にも限界があると思います
私自身、父親と兄が躁鬱病です
父親は亡くなり、兄は薬を上手く調整し、無事に社会生活送っています
が、父親には苦労させられました💧借金、飲酒運転での事故、タクシー運転手なのに免許取り消し、生活もままならない
経験ない方には、理解できないですよ
お子さんの関係者が反対してるのは、世間体ですか？
ここで相談したって、非難しか来ませんから
関係者が反対も、同じような理由では？
再婚自体は悪いとは思いませんが…
お子様の主治医に再婚はまだまってと言われているのならば待つべきではありませんか❓
その状態で入籍して幸せ気分に浸れますか❓
浸れるならいいですけど…
私ならムリだなぁ…
彼氏に待ってもらいます。
そもそも彼氏は主治医の発言はご存知なのですか❓
知らないで入籍するのも最悪だし知ってて入籍してしまうのは(入籍しちゃえるお二方)更に最悪かと…
まだまだ話し合いが足りない気が致します。
あと私も主さんと同じ40代ですが一概に『若い方』と一くくりな発言はいかがなものかと。
老若男女が集うのがサイトの特性でもありますし若い方だって真剣にレスしてくださっています。
なんだか主さんはご自分の幸せしか考えていない、非常に自己中な印象を受けますよ…
『主さんは苦労したんだから再婚して幸せになっていいよ‼』と言われたいのならスレ自体削除した方が賢明。
私は障害者の方と仕事で関わっていますが、別に主さんはそこまで非難されなくていいと思う。
施設でずっと過ごす方はいますし、仕方ないことです。施設は何のためにある？
前の方たち言い過ぎですよ。肉体的障害だけならともかく、精神はね・・障害者生んだら一生自分の幸せ考えちゃいけないなんてねぇ。
できればうまく両立して欲しいけど、偏りすぎないように気をつければいいと思います。
厳しい意見が多いですね。
無知ですみませんが、施設に入れられてるなら同居しなくてもいいのでは？
確かにお子さんに結婚のことを言うのは酷ですね。大変かもいれないけど、籍を入れるなら、隠し通すしかないと思います。
私は主さんが幸せになってもいいと思いますよ。そんな人二度と現れませんよ。結婚したからって子供を見捨てるワケじゃないんだから。
主さんさえしっかりしていれば大丈夫！
この際子どもは捨てて自分の人生生きたらいいんじゃないですか。
結局は邪魔なんでしょ？
お腹痛めて生んだ子が。
一応親の最低限の責任として施設にかかる費用だけ負担してあげればいいんじゃないですか。
11さんは、言葉を選んで下さい。
削除に1票しました。
施設など通う方法もあると思います。
離れていても子供さんに愛情を伝える事は出来ると思います。
施設の方の意見も分かりますが、彼と主さんで良く話し合いして籍を入れるなりしたら良いかと思います。
いい男性に巡り合えて良かったですね。
主さんの幸せ願っています。
主さんの苦労は普通の人には絶対わかりませんよ。当然私にもわかりませんし。
今まで大変な思いをしてきた人が幸せを求めたらいけないのでしょうか…。
子供がじゃまなんだろとか
子供捨てるのかとか
先ほどはざっとしか読んでなかったのですが、今改めて他のレス読んだら、あまりにひどくて悲しくなりました。
22歳まで育ててるんです。
最低な親ならとっくに見捨ててますよ。
主さん、私は応援します。
まず最初に、経験のない者に意見を聞いてもムダです。このような掲示板には、無責任な人間が高い割合で巣くっています。
次に、彼の存在は大変貴重です。彼が示してくれる理解に感謝すべきです。
また、ご子息の感情に十分に配意すべきですが、それには、おそらく施設担当者の客観的な判断を信じるのが適切なのではないでしょうか？
あなたは間違ってはいません。彼の深い理解に救いを求める以上、ご子息との接触機会も絶やさないようお願いします。
つまらん意見には、左右されないこと…これは常に大切です。ましてや、こんな掲示板には、クズがウヨウヨ（特に専業主婦）していますから留意の上、利用すべきです。
再婚される相手の方は何才の方ですか❓確かに周りの意見は厳しくなると思います😱だけど幸せになっちゃいけないなんて決まりはないけどいずれ施設の子供を含めやはり三人で暮らすことはできないのですか❓私は反対ではないです😱私も障害の子供一人いますから主さんの苦労はわかりますよ😱でも障害があるからといって周りの目きにしたり子供を隠そうなんて気持ちには私はならないです😱本当に生きてるのも辛くなるほど周囲からひどいことも言われましたが私は我が子のために必死で働きながら頑張ってたら今では理解してくれる人もいます😱どんなに障害ありでもこの子がいたから頑張れたと思うこともたくさんあります😱最終的に本当の幸せを掴むにはいずれ子供を含め三人で暮らし幸せになってほしいなと私は思います😱お互い頑張りましょうね😃
お腹を痛めて産んだ我が子を半ば捨て男を選ぶ…
それが主さんにとっての幸せなら結婚すれば良いと思います
でもね、そんな人間はいないと思うんですよ
母よりも女になることを選んだ人は、満ち足りた幸せを感じることなく、〃幸せに似た生活〃にしがみつきます
そして自分を責めながら死んで行くんです
女として最悪の末路です
哀れなものですよ
主さんが手に入れようとしてるのは砂の城のように脆く崩れやすい生活です
反対はしません
非難もしません
主さんが本物の幸せを手に入れることを願うばかりです
施設に預けるのが悪い事だとは私は思わないですよ。無理に同居して主さんが限界くるよりも施設に預ける事で精神的に余裕が出れば子供さんにも優しくできますしね。子供さんを思うなら負担がかからず、少しでも長生きできる方法を選ぶのもいいと思います。
20年以上母親として頑張ってきたのだし、自分の幸せを考えるのが悪いとは思いません。ただ…子供さんに再婚を内緒なのはちょっと微妙かなと…すぐ再婚ではなく彼と子供さんを何回か会わせて様子みながら決めてはどうですか？
主さんと彼、子供さんにとって一番いい方法をゆっくり考えてみて下さい。
施設の方など協力者との連携が大切だと思います。
待って欲しいと言われるのなら少し待つ気持ちの余裕が持てたらいいかなと思いますがいかがでしょうか？
主さん子育て大変ですね
子育てしたことのないような人は、コメントしない方がいいと思います。
再婚に反対も賛成もしないけどー…
主さんは『再婚して幸せになってください』って同意だけ欲しいなら、ここで相談する意味がないんじゃない？
主さんの心は決まってるんだし💧
相談してんだから、反対意見だってあるわけだし、主さんの望むような答えだけが来るわけじゃないですよ😞
中には酷い言い方のレスもあるけど。
私はバツイチで子連れ再婚しました。子供は健常者ですが、私の弟は精神障害者です。私が長女ですので、今の旦那は婿に入ってくれて、私の子供､弟､高齢の両親を『俺が一生面倒を見る』と言ってくれています。
主さんの彼氏さんは息子さんを引き取って一緒に暮らすという選択はないのでしょうか？
子どもをいつから施設に入れてたんですか？
私も母子家庭ですが、再婚の希望は一切ないです
子どもを幸せにするためだけに毎日働いてます。
子どもより大切なものなんて無いはずですよ
それが社会の常識！
主さんのように子どもをほったらかしにして、男と幸せになれるわけ無いと思う。
よく頑張ってこられましたね…
主の苦労は、他人にはわかりません。子供を見捨てて…なんて、そんなこと言う人には、主のような境遇を乗り越えることは出来ないでしょう。私も、最初の夫と死別10年シンママしましたが、両親の介護もあって辛かったです。今の夫との再婚も悩みました。自分は、幸せになっていいのか…。
もし、主さんが薄情な母親なら、悩むこともなく、ここでスレすることもなかったですよね？
幸せになる権利は主さんにもありますよ！
初めまして😊
ただの通りすがりです😊
色んな苦労されてきたんですね。
私は文章でしかあなた様の事わかりませんが、再婚いいんぢゃないでしょうか!
再婚してどお転ぶかなんてわかりません。
子供さんの事は私に経験がない為何とも言えませんが今まで一生懸命育ててきたあなた様が幸せになる事で子供さんはあなた様を恨むでしょうか？
『お母さんが幸せぢゃないと子供も幸せぢゃないよ』
って誰かに言われた事があります。
再婚する事で子供も絶対幸せにすると言う気持ちがあればいいんぢゃないでしょうか😊
自分の人生です。
決めるのは自分です。
その素晴らしい方に飛び込んでみたらどうですか😊
申し遅れましたが私もシングルマザーです。
再婚しなよ⭐ ずっと子供のことばかり気がかりじゃ 先に死ぬことも出来ない。
彼と一緒にいて生活が落ち着いて子供を引き取ることが出来るようになれば、引き取ればどうかな？ 何しろ無理した行動は、後続かないからね
施設関係者が息子さんが再婚を知ったら
荒れる可能性があるから 今は再婚しないでと反対があるなか
今 再婚しないといけない理由があるのか？
1年後か2年後に息子さん落ち着いているので再婚しても 大丈夫ですと言われてからの方が 安心して自分の幸せ掴めると思うし
再婚相手もひっかかるょ
なぜあなた自身である分身の息子さんを受け入れて 万が一施設をだされたら同居すると言ってくれないの？
それって面倒はみれない 息子とは縁をきる覚悟でと言ってるようなもんだよね
面会も 家に遊びにくる程度なら許すけどって 最終覚悟は俺はしないってことじゃない
再婚したら 家庭を守り 旦那さんの面倒をみて 旦那さんの給料で生活するのだから
肩身が狭くなって
何かと喧嘩したときとか息子さんのこと言われる可能性あると思うから
再婚＝幸せではないんじゃないかなぁ？
無理してまで 籍にこだわらなくてもと思う
その施設は、ずっと入所しておくタイプですか？それとも金曜日迎えに行き月曜日朝に入所とか、お正月は自宅とか、月1は自宅タイプですか？
精神障がい者向け施設にも色々あるけど、自宅泊がある施設なら、子どもが泊まるときにどうするか等も彼氏と話し合ってください。結婚するなら、結婚の事実は子どもに伝えないで彼氏にも絶対合わせないほうがいいですね。確実に子どもが荒れます。
精神障害者の中でもかなり重度の方だと思います。皆さん、そのような方を知らないでしょう。
ひどいレスばかりでびっくりしました。
主さんは文面からして子供さんを1番に考えてきたじゃないですか。
再婚して幸せになってほしいです。
主さんなら子供さんを捨てたりは絶対しないから。
この主さんは相談ではなく、はじめから自分で『答え』が出ています。
『大丈夫』『再婚しな』『幸せになりな』って意見しか求めてないですね。
だから
大丈夫。
誰に言われたわけでもなく、自分で決めたことだからどうなっても後悔しないでしょう。
耳の痛い意見を聞き流して後悔しませんよう。
再婚も、施設に預けるのも構わないと思います。あなたも幸せにならないと。
ただ、関係者･障害を持つお子さんを説得して理解してもらってからの方が主もより幸せな結婚ができると思います。
今のあなたはチャンスを逃すまいと必死になっている印象をうけました。相手の方が本当にいい方なら、あなたと一緒にお子さんを説得してくれるはずです。
うちも…境遇は違いますが、障害者の身内と暮らしてます。
うちの場合は、身体の障害ではないので、体力的な苦労(介助)はありませんが、知恵がある程度あるので…それはそれで大変です。
私は実の子供ではないですが、実子だろうと綺麗事では片付けられない苦労があると思います。
私は施設に預け同居は無しでもいいと思います。
今は、ご主人になる方も一緒に住まれてないから分からないでしょうが、他人が障害者の身内を受け入れ共に暮らすってたやすい事ではありません。
うちの亡くなった祖母は、事故で身体障害者になった息子(私の叔父)を施設に預けました。
祖母も当時はまだ元気でしたが、息子の介護までする余裕は無かったですし、兄弟達に迷惑掛けぬようそのようにしたみたいです。兄弟達も、ずっと居る訳ではないですしね。
主さんの幸せをとるか、とらないかと言うよりは、主さんが亡くなった後の事を考え、今後お子さんが生きていきやすい環境を整えてあげる事は必要なのかもしれませんよね。
時系列がわからないのと、息子さんの気持ちがわからないので何とも言えないですが、精神障害のある人で家族との同居が難しくなっている人はたくさんいますので、そのことは意外には思わないです。
わたしなら、一年ぐらいは婚約期間とするかしら。そのことを息子さんにも話して、その間に、息子さんが親の婚約を受容するのを待ってみます。そして一年たったら息子さんの賛否がどうあれ結婚します。
タイミングは大事に思えます。
どうか末永くお幸せに。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
私達家族の旅行にいつもついてくる実母について相談させてください。 …20レス 333HIT 匿名さん
-
50代まで結婚したくても出来なかった人は何が原因だったの？ 結婚はし…18レス 308HIT 匿名さん
-
私は2歳の娘がいる22歳女です。 私が非常識かどうか判定してください…13レス 228HIT 匿名さん
-
選んだ私も愚かだったけど、女遊びを咎めて喧嘩する度に「お前が俺の機嫌を…12レス 189HIT 匿名さん
-
学校に不信感しかありません。小学生の息子にしつこい放置子がいます。親が…8レス 165HIT 匿名さん
-
夫婦円満の秘訣って何なのでしょうか 還暦夫婦ですが、すぐ言い合いにな…10レス 158HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
