選択…
嫁いだ方へ質問です。もし、自分だったらと置き換えて相談に乗って下さい🙇
実家（両親だけ）の父親が病気で入院しました。癌です😢病院は往復三時間かかる場所です。母親と姉と三人で協力して看病したいのが私の本音です。余命半年と宣告されています。私には三人子供がいます。義親は敷地内同居でよく面倒をみてくれます。お父さんの所へ行ってあげなさい。と言ってくれます。しかし、旦那だけは違います😠自分が帰宅（夕方５時）時間には私が家にいないと怒鳴り、この前は『いくら実家のお父さんだってお前はもう〇〇（旧姓）じゃないんだ！うちのことだけ考えろ！』と言われそんなに看病に行く意味がわからないとまで言われました😩看病ばかりなら離婚して実家に帰れとまで言われ…。皆さんなら離婚して悔いなく看病優先しますか？旦那の言うように家庭を優先しますか？あまりに心無い旦那にショックです😭
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おはようございます。
私なら、旦那さんの親が、そう言ってくれてるなら、旦那がこんなふう(離婚の話)を切り出すんだけど…って、旦那の親に話します。
旦那の親に間に入ってもらって…話し合いします。
『姉も嫁いだらうちの両親は誰も介護しないのが当たり前なの？』と聞いてみます。
それでも同じ答えなら『分かりました』ととりあえず家を出るか、義両親が良くしてくれるなら相談します。
そんな旦那なら旦那の親が介護が必要になったら全部押し付けてきそう。
旦那さんは何人兄弟ですか？
旦那さんがそういう考えならば､とことん話し合うかそれでも理解がないならば私はそんな旦那いりません。
まず離婚前提に別居します。別居したと同時に親の介護します。
子供の学校などありますが､やはりそんな両親の環境のもとにいるよりかは
やはり穏やかな環境のがいいため離婚前提にして転校しかないかな。
寂しいですがそんな考えの人は変わらないと思います。
あなたがやはり変わるか離婚するかしかないのでは？
悩む以前の問題です。
旦那さんには絶望です。
旦那さん自身が主さんと同じ状況になったらどうなんでしょうね。
結婚したってことは旦那にとっても親です。
ただの入院なら分かりますが、酷いです。
気にしないで看病に行くべきです。
旦那の親に事情を話してみてはどうですか⁉
酷い旦那さんですね。
そんなこと言う旦那さんがいるんだ…
信じられない。
そういう人に限って離婚なんか出来ないんですよ。
義理両親から、叱って貰うべき。
旦那さんと、主さんの両親は仲悪いんですか？
ご主人様は、主さんのお父様の病気の状態をご存知なんでしょうか💧その上での発言ということなら、残念ですね。でもご主人様も何かしら思うところあっての発言かもしれません。ご主人様のご両親の仰ることに甘えて朝早くから病院に行き、ご主人様の帰宅までには戻るからと言うことで ご主人様にわかってもらえないでしょうか💧
嫁ぎ先の○○家での後々の主さんの立場を考えてのご主人の発言かもしれません。ご実家での ご主人様の印象が悪くならないように 主さんのお気遣いも大変だと思いますが、悔いの残らないように看病さしあげてください。
私なら｢あなた馬鹿ねぇ｡結婚しても養子に入ったわけじゃないし､実家の親は実子が看る義務があるんだよ｡無知ねぇ｣と言って教えてあげます。
｢配偶者は協力するのが普通だから､今あなたが私の協力をして､私もあなたの親の介護の協力をするんだよ｣と無知な旦那さんに言ってください。
その考え方は間違いだときっぱり言えばいいです。それでも(嫁にきたんだから…)とか言うなら笑って(常識を知らないと恥ずかしいよ)と言ってやればいいと思います。
無知な男性って多いから妻が教育しないといけません。主さんも(嫁いでも実家の親を看るのは普通だ)ということに自信がないから強い態度に出られないんじゃないですか？
ちなみに私は今は姑の介護をしていますが(夫にもさせています)､私の両親も将来は私が看ますし､その時は夫にも協力をさせます。
嫁の親を大切に出来ない旦那なんか嫌ですね。要らないです。
余命半年って言われていて、普通なら「出来るだけ一緒に居てあげたら」って言うもんだと思いますが。自分の生活を中心にしか考えられない人間なんでしょうね。
自分の親を大切に思っていないから嫁の親にもそうなんだと思います。こういう人間に限って自分の親の時には「嫁なんだから」って全部押し付けてきそう。
私なら離婚します。
初めまして。私なら自分の身内優先ですね😲いくら嫁いだからって旦那の考えが全てではないし、妻の身内すら大事に思えない人は要りません✋この先義両親ｻﾝらの介護が必要になった時、妻に任せっきりになりそうだし..義両親ｻﾝが良くして下さってるなら、行かせてもらってはどうですか？ｷﾂい言い方で申し訳ないですがいくら良くして下さってても所詮義両親は他人です。自分を育ててくれたお父様を優先にしましょう。もしそれでご主人が｢離婚だ｣と言ってきたら残念ですがそれまでの人(そういう考えの人)なんですよ。
‥うーん私ならどうするだろ？
主さんのところのようなご主人なら、意地になってよけいに親の看病に行ってしまいそうですが…😏
逆に行ってやりなさいって感じなら気を使うかもしれません。
それと、父親本人の気持ちしだいかなぁ～
どっち優先というよりも。
自分が後悔しないようにって想いにならないように心がけるためにも…。
いずれにせよ、主さんのケースなら、意地になってしまうと思いますので、父親目線で考えられず困るかも😂
主さんの心中察するに忍びありません。
私も、一昨年の夏に実父を癌で亡くしましたが… 主人も義両親も『後悔しないように、出来る限りの看病をしてあげてね』と、全面的にサポートして頂きました。
だからというわけではありませんが、義両親の老後は、出来る限りのことをしてあげたいと思っています。
ご主人は、ご両親の意見さえ聞く耳を持たないようですね…。
どなたか、ご主人に言い聞かせて頂ける方はいらっしゃらないですか？
仲人さんとか兄弟とか… 友達とか… 第三者の方に相談して、うまく言ってもらえませんか？
それでも、そのような態度を変えないなら…
私なら、落ち着いたら離婚しますね。そのような人間とは暮らせません。
旦那さんとあなたのご両親、昔何かもめたとか？ そうじゃなければそんな酷いこと言うかしら⁉ 私の父64歳も胃がんで、五年前に胃を全摘出、リンパ節に転移があり、二度再発をしていて、年内もつか、と家族に言われました。 が、本人至って元気に仕事をし、抗がん剤治療と闘ってます。 まだ私も実感が無いので、看病もするタイミングではありませんが、この暑い夏をなんとか乗り切って、頑張ってくれたら、と思いながら、やはり徐々に弱っていく姿はつらいものがあります。 関西圏にお互い住んでいますが、うちには子供が４人もいて、平日にお見舞いや看病に通うことは毎日はできないかな、と。妹は関東なので、なかなか来れません。 私の旦那は、早くに両親を亡くしているので、『後悔しないように元気な笑顔を見せてあげないと』と言ってくれてます。いざとなればこちらの病院(ホスピス)に入院させることも考えてます。 お嫁に行っても父と娘に変わりはありません。 生きているうちに話しておきたいこと、感謝、謝罪、色んな話をしたいです。 親孝行？はしたいときには親は居ないんですよ。説得してください。頑張って！
私の父も末期癌で、余命も月単位です、今いつ急変してもおかしくない状態と先生に言われました。癌とわかった時、私もショックでしたが、旦那の方がもっとショックだったらしく泣いていました💦
これからお前の親に親孝行するつもりだったのにって、結婚して子供産まれて生活が不安定だった時何かと助けてもらったから、旦那の親は旦那には無関心で困ってても助けてくれませんでした😢
旦那は後悔しないようにできる事はしてやれ、家の事はいいからって言ってくれてます‼
去年はじいちゃんを看取りました、私は夜は看病無理だったので、昼間看病しました‼
父の時は、たぶん夜も看病、姉兄母私で交代で見るつもりです。
追加ですみません！
私は病院勤務していたので、全ての末期の患者さんではないですが、体力が衰えていく中で、ご家族の前で気を使って元気に振る舞う姿や…
｢来てくれる気持ちは有り難いがっ｣って言葉も聞いているので、父親目線で考えられればって意味で入れたレスなので、ちょっと言葉たらずになったかと、再レスさせて頂きました。😃
嫁いだからって、自分の親が他人になる訳じゃないし…😒
旦那さんの考えが理解できません💧
そんな自己中なら、主さんが病気になっても休ませてもらえないのでしょうね💧
それはさておき、お子さん達のコトを優先するなら、今は行ける範囲で看病に行くしかなさそうですね😔
その言葉を聞いた瞬間に、旦那に対する感情は大きく変わると思います。心は冷め、愛情と呼べるものはなくなるでしょう。
旦那がそこまで言うなら、離婚して病魔と闘う父とそれを支える家族の力になりたいです。
再です。
お姉さんがいるなら『じゃあ離婚して一人になっても介護が必要になった時お姉さんには頼らず自分で全部看るの？』って聞いてみたらどうですか？
後は『その〇〇家の両親が行ってこいと言ってくれたので』と強行突破か。
私なら別れます
なぜなら私が生きて旦那と会えたのは親がいたから
今からの半年が親にできる最後の恩返し
これを逃したら祈るしかできない
義理親に全てを話して離婚届けを預けて三人連れて実家に帰ります
私も結婚八年目
子供が三人います
親を大切にできない男に家族を守れるわけがないと思います
初めまして。
私も三年前に癌で父親を亡くしました…
主人は、何も言う人ではありませんでしたが、私が余命三ヶ月の宣告を受け泣きながら帰ってきた日も主人は何も言わず、釣りに出かけました。
亡くなる当日も朝方、実家から📱があり私は気が動転しながら子供を義母に預け、旦那を起こしましたが話を聞いてもすぐ眠り病院にも来ませんでした…
お通夜の日もすることが終われば泊まることもせず、すたすた帰る始末。
私は人として、完全に魅力なく冷めきったので、離婚しました。
もちろん子供も懐いていませんでしたので…
旦那さん、自分の親のことを｢俺のしもべだ｣って言ったんですか?
開いた口が
塞がらないｗｗ
ｶﾞｷですねーｗいまだ
反抗期なのかしら?ｗ
離婚決定ｗ
レスにもあった通り、
親のことを大切に
できてないのに
主さんやお子さんの
ことを大切にできる
わけないですよ。
私も、ちょうど１年前、父を癌で亡くしました。父子家庭で育ったため、親を亡くすのは狂うほど、辛かったです。私は結婚していて、赤ちゃんもお腹にいました。主人は、お前のお腹には赤ちゃんもいるから、絶対無理しないように、お父さんの面倒観てあげな。と、私が病院から帰って来る度、優しい言葉を掛けてくれました。
こんな若造の意見で申し訳ないのですが‥
そんな旦那はいらないです。
死んだら何もしてあげられません。ましてや実の親です。嫁いだとしても、親は親です。
義理両親も頼りにならなそうなので、私なら荷物まとめて子供達と即出ていきます。
長々と失礼しました。
私なら…
おそらく頻繁に私が病院を訪ねれば、来るな！と親に叱られるかもしれません。一番大切にしなくてはならないのが自分たちの家庭。子供の世話も義父母にみてもらっていたら、親の自分より、自分の家庭を大切にしろ！と言われると思います。だから、行くなら主人と週末泊まりがけで行きます。また、母や姉と相談してみんなが看病疲れで共倒れにならないように相談し、主人にも理解を求めます。
離婚など、もっての他。それこそ病状にふける父に心配をかけますから。月に二回程度は家族で。自分だけなら週1泊まりを許してもらいます。母から主人に頭を下げてもらう根回しも頼みます。お父様も心配ですが、お母様はもっと大変であり精神的な支えも必要なはず。だから、ご主人の気持ちを変えるために努力します。
おそらく、月二回程度でもご主人も病院に主さんと行けば、お父様の病状の深刻さを目の当たりにして、気持ちが変わっていくと思いますよ。
３５番さん。一見最もらしい意見ですが、自分を育ててくれた親をないがしろ、しかも末期ガン、自分の親はしもべ呼ばわりの男と離婚はもっての他ですか⁉⁉⁉どんだけ心広いんですか。看病に行くのに親から旦那への謝罪の根回しも⁉おいおい…💧そんなの頼むものですか？お母様が辛いというのなら何故そんな事をさせるんですか？ そんな男の改心に時間と労力を使うならまずは看病でしょう。親ですよ、親。後悔残らないように看病します。私なら旦那に気など使ってられません！
横レスごめんなさい🙇
37さんへ
わが家は、家族ほとんどが手術入院を経験しています。子育てをしながら介護経験もあります。
一時的な感情で家庭内がガタガタしたら、子供はどうなるか。ひとり家族が入院しただけで、精神的な面も含めていろいろな問題が出るのです。
ご主人の家庭に入院経験者がいないってことは、家族が入院するとどれだけ大変かわからない。だから口で今言い争うよりも、見せる必要があると思うのです。わが子を含め理解を求めることもしなければ、長い月日には問題も生じる。
主さんの実家だって、例えば主さんがご主人とうまくいかない状態で、お子さんをおいて出てきていれば心配する。うちの親はそうでした。
理解を求め、円滑にことを運ぶことは、とても重要なんだよ。義父母にだって世話になる以上、うまく動く必要もある。計画的に動かないと、最悪義父母とご主人ともめることも視野に入れるべきなんです。
ちなみにうちの親は、私たち夫婦、家族が自分たちの入院で家庭内不和になることが一番辛いと感じる親なので、私自身がうまく立ち回って、往復四時間の介護を行いました。
皆さんありがとうございます🙇今は離婚したら親に心配かけるのでそんなことは出来ません😥父親も母親も旦那のことを『そんな人間だ…』とわかっているみたいで。私はこの先義親が病気になったり、旦那が大変な時でも多分懸命に接することはできないでしょう。今回、父親のことで旦那と言う人間がどんな人か痛いほどわかりました。こんな人を選んだ事に後悔で、実親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです😢
お辛いでしょうが今は離婚も出来ないようなので、ご自分が後々悔いる事がないように介護するしかないと思います。悪い事をしている訳じゃないし、旦那さんに何か言われても聞き流したり反論してもいいのでは？
旦那さんにお父様の現状を見せたところで、そこまでしなきゃわからないような人間はいががなものかと。気持ちのこもっていないお見舞いや介護されてもお父様が辛いでしょうし。
子供さんも大きくなってくるとちゃんと見ていて理解するようになります。落ち着いたら先の事も考えたらいいと思います
35番さんへ
返レスありがとうございます。主さん横レスすいません🙇
なんだか誤解されているようでが、うちの両親もその様な状態になれば私の家族を一番気にします。あなたが一番大事にしないといけないのは家族なのよ…と。そんな事は大前提での話です。親が末期ガンになって身もひきちぎれる思いでいるのに、介護したいなんてわざわざお願いし、親の状態まで旦那に見せないと理解が得られない、そういう人間性の旦那とこの先人生一緒に寄り添う必要があるのかと言っているのです。離婚だって選択肢に入りますよ。親の死が迫ってるのに、なんで旦那に一番に気を遣うんですか？親に頭下げさすなんて💢主さんの気持ちを思いやっていればそんな事言えないハズ。わざわざ配偶者に理解を求めようと立ち回るなんておかしいです。私なら旦那の親が末期ガンになったら口がさけても言えないし旦那の気持ちを第一としてサポートします。それが夫婦でしょう…💧義母から頭下げさすなんて旦那に手回しして欲しくありません‼‼‼
さやさやさんに賛成です！
私は同じ経験をしているので…
普通の人間なら口にしなくても、義理親、配偶者を思いやり家のことはいいから思い残すことないように傍にいてあげてと思うのが人情です。
寂しいですが主さんの旦那様、私の元旦那にはそれがないようです。
主さん、キツいレスになったかもしれませんね。ごめんなさい。自分の親の余命が分かれば辛い。取り乱したい気持ちにもなります。出来れば俺たち家族のことは気にしないで、思う存分そばにいてやれとそういう言葉が欲しいのが本心ですよね。親は、子供の幸せを一番に願います。子供の家庭が幸せであってくれなければやりきれない。私の親が倒れた時も、私の両親は私の家庭を一番心配してくれました。私も同じように敷地内同居で舅は寝たきりでした。遠くに嫁ぐことの深さを知りやりきれない気持ちにもなりました。幸い、私は嫁としてやることをしてきたので、主人や主人の親に何を言われても平気な強さがありました。それでもうちの親は、主人にも主人の親にも娘を借りて申し訳ないと連絡をよこしました。心の中では当たり前じゃない💢って気持ちはありましたよ。でもね、いさかいが無い状態で長い道中を通わないと、疲れから事故もあり得る。お父様の病から離婚に発展したら、お父様はどう思う？喜ぶ親はいないのよ。一番の親孝行は家族が仲良しなことだから。だから上手くご主人を操縦して。ご主人の親が思いやりのある方だから、ご主人も変わってくれると信じましょう。
私の親も自分の介護のために嫁ぎ先と問題が起こらないように気を使いますね
夕方までに帰ってほしいと旦那が言うならその時間に合わせて介護に行きます
介護よりも親を安心させることが一番だと思います
離婚したら働かないといけないからよけいに介護はできないですし
新しい回答の受付は終了しました
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