ここの嫁が普通？思いやりある嫁はいない？

どちらの意見がどうこうと思いません。理由は人それぞれだから。嫁も義理両親も小姑も性格は千差万別。例え同じことされても、感じ方は違うでしょうし。
一くくりには出来ないことじゃないですか？😃

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考え方なんて人それぞれなんだし、その人の旦那さんがそれを許して家庭がそれで上手く収まってるならそれでいいじゃないですか。

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同じ嫌な事でも許容範囲は違って当たり前、考え方も千差万別。
根本的に、自分を嫁!と強く認識している人、自分は嫁じゃなく旦那と結婚しただけ!と思ってる人では義親への反応や対応も違うだろうし。

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悩み相談サイトだものいい関係が保てる人、我慢出来る人はｽﾚたてないし、言っても無駄だと思ってレスしないだけでしょ。

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一部の意見ですよ😃

私の周りには色々あるけど、同居してる人や別居だけど仲良くやってる人、同居から別居した人いますから。

私は同居でそこそこやってます。周りからは上手くやってるね⤴って言われますが悩んでる時は此処で励まして貰ったりしましたよ😃

な～んにも悩みの無い家庭はないんじゃないですかね

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私は嫌がらせされてまで仲良くする必要ないと思います。盆正月冠婚葬祭の付き合いくらいは必要だと思います。あと、孫を見せないという考え方も嫌かな。

けど介護の必要はない。介護してほしければ義親側も普通に接するべき。嫌がらせされた人の介護は無理。

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前半部分のところはスレには要らないかなって思いました。

本題は他人の家じゃなくて、自分の家がどうあるかだと思うので。

前半部分の奥さん達については、妻だけの事じゃなく、そこには夫が居て、夫は息子でありながら認めている状況なのでしょうから、妻や嫁という個人の話ではなく、夫婦関係も絡む家全体の話なのだと私は思います。

私自身の話では、夫の両親は離婚してますが、夫は長男なので、どうしたら良いものか迷っています。

離れた土地に住み、生活の中心は今の場所だけれど、親はいずれは老いる…こちらに呼ぶのは、親の生活の中心はあちらにあり、友達がたくさんいる場所から移動させ、変化を強いるのも…けれど、夫が転職してＵターンだと、生活を安定させられるのか?娘を友達から引き離すのは…

考える事が満載です💧

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色々な考えがあるのは確かですね。

でも、よく嫁さんに「あなたも将来そうされたらどうしますか？」等の問いかけに
『私は姑のようにはならない』

『私は姑を反面教師にする』

的な答えがありますが、甘いですね。

『嫁』と言う生き物は、なんでもかんでも『義家族』のアラを探して生きてますから。

世話をやけば、鬱陶しい・子離れしろ…

何もしなきゃ、孫なのに何もしてくれない、関心がない…

と文句・文句。


何しても、何しなくても、嫌われるって思わなきゃ。
自分が姑を嫌いなように。

嫁や婿には、少なからず義家族に不満はあるんです。

だからって嫌いな姑の悪口をネチネチ辛辣な毒舌で言い合う人達が、とても性格が良いとは思えない。

『自分だけは良い姑』
になると思ってる勘違いな人が多いんですよね。

どこかで、自分だけは幸せな老後を夢見てるんでしょうね。

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考え方は十人十色だと言うのに、掲示板内では特に最近、どっちもどっちって気がするけどね。

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しょうがないですよ、こちらはお悩みサイトでミクルもお悩みから流れるのでどうしても悩んでいる意見、その悩みの延長の意見が多くなります。
なので、「お悩み(ミクル)＝リアル全てに適応」とは限りませんし混合してはいけないですよね。

また、人は悩んでいるとき「共感が欲しい場合」と「アドバイスが欲しい場合」と「聞いて欲しい場合」に分かれます。
主婦の場合は私も含め「共感」と「聞いて欲しい」と思うことが多い様に思えます。
そんな時に、反対意見とアドバイスしても聞いて貰えないのは当たり前だと割り切ることも必要かと思いますよ。

私も嫁姑問題でぶつかってきましたが、老後の話になって主人が「老人ホームだろうな」と言っていたのには「なんだかなぁ…介護するつもりだったんだけど…」と思ってました。
まあ、まだまだ先なんでしょうが。

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8ｻﾝに賛同です 私自身嫌味な姑に付き合ってきたけれど、まだいないが、嫁の気持ちは多分わからない

何をどうやっても嫌われるんだろうね…期待しないこと。とこの掲示板は教えてくれます。

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今の女は器が小さい。

個人主義教育も関係ある。「自分だけ良ければいい」「地域との協調性・関わりとか面倒」「女の権利」というのも、そういったアホ教育の影響。

そういった教育を含めた社会構造自体が女を甘やかせすぎなんだよ。そもそも女は時代ごとにドンドン家事が楽になってるのに(男の仕事は変わらない)、やたら主張ばかりの自己中多すぎ。本当に自分のことしか考えてないから呆れます。

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9ですが、どっちもどっち＝この掲示板で嫁擁護VS義父母擁護？てな感じでやり合ったりしてることに対してです。まぁ‥私も他の誰かの考え方が、疑問に思うと質問レスつけたりしますけど。
(笑)
リアルでなく掲示板ですしね！
けど真面目に悩んでる場合はこの掲示板はキツいと思う。
言葉たらずだったのでねんのため再レス！

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ここの♀はそういうの多いですよね。
まぁ暇でストレスたまってる専業ばっかりだからしょうがないけど

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「義家族が良い人なんだろ😁」「経験ある人じゃないとわかんない😒」「きれいごとばかり😠」みたいな横レスをする人は、多少ワガママなのかな…と思ってしまいます。

結婚して、義実家と付き合いがあれば誰だって、イヤな思いは経験してると思うのに、自分ばかりが苦労している、悲劇のヒロインみたいな。

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ここはサレ妻が多いから、みんなイライラしてるんじゃない？

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根本的に男がまずダラシナイ。嫁の味方は出来ないわ、女は～で片付ける。類は友を呼ぶ…と言いますが、大抵義母がダメダメだと旦那もダメダメ。で…そういう男と結婚した女もね💧結婚自体を甘く見てるんだと思いますよ。子を見れば親が分かるといいますよね😃確かに、ここのスレではたまにとんでもない馬鹿姑を見ますが、それは姑に限らず旦那を立てられない妻、自分ばかりの夫も多く感じます。

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苦労している嫁が実際に多いから､そういう意見も多いのだと思います。
私は姑と二世帯住宅で一緒に住み15年です。
苦労しているからこそ｢なるべく姑とは接しないほうが上手くいきますよ｣とアドバイスしますね。
姑の銀行や歯医者さんや美容院､趣味のお習字まで私が連れていきます。
何も逆らわず言い合いもしませんが､ただ一つ｢会話をすると嫌みを言われて､言い返すのも悪いと思い我慢して､悔し涙を後で一人で流すことになるから､なるべく会話をしない｣ということを頑張ってしています。
表面上はニコニコ姑のお客様にも挨拶もするし､世話もしているし､よくできた嫁だと自分で思わないと耐えられません。
離れて暮らして､あまり会わないのも自己防衛の一つの手段だし､かえってよい関係を保てると思います。
実の親子だとしても同じです。

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年齢・立場を飛び越えても、義理関係の女は上手くイカナイって事でしょう😁

関係的には70点くらいがベスト。100点はムリだし、疲れますから～

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私も化石かな😊主さんに同意です。
人それぞれ許容範囲が違うのも感じ方が違うのもわかりますけど、鬱憤の溜まっている嫁の一方的な話しだけ聞いてあんなに共感するﾚｽ者もおかしいとずっと思ってた。

何がなんでも義親を悪くする嫁…どなたかが言ってたようにその嫁が姑になったらきっと今の姑そっくりだと思いますよ(笑)

そういう親を持つ息子と縁あって結婚したのは自分だってことをわかってないんでしょうね。

義理でも親子になったのですから、どんな場面でも最善を考える知恵を働かせないといけませんよね。
私は完全同居20年過ぎました。嫌なこともたくさんありますが仕方ないですよ、私が選んだ夫に親はもれなく付いてくるのですから😊

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沢山のレスありがとうございます😃
孫問題については８さんと同じように思います。
しなきゃしないで小姑いたらとくに「差別する」「小姑の子供ばっかり」となり、娘と同じように関わったら「嫁姑は他人だし」「頻繁に来てウザイ。育児に口出すな」となり‥
嫁にとっての良い姑って、普段はまったく会わず自分からは訪問しないで嫁が必要な時だけ子守をし、誕生日やクリスマスやお正月に金を出す人のことなんでしょうね。

苦労してる人が全て疎遠にしてるわけではないです。
私もレス者の中にも苦労してるけど、親だから困った時には助けるという人沢山いますよね？
私が指したのは老後も知らない✨勝手に孤独死しろ←みたいな感じのお嫁さんです。
すみません‥お礼はまた遅れますが必ずします😊

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勝手に孤独死しろ…ですか😲

そんなこと書き込む人もいるんですね

そのレスって削除されたのでしょうか？

過去に自分の旦那に「死ね」ってレスみた覚えがあるんですが削除されてませんでした
やっぱり削除されていなかったり？

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人それぞれですよ。

相性もありますし。

家同士の結婚から個人と個人の結婚となってますしね。

血縁より魂の合う人と家族でいたいですね。
お互いを尊重し譲り合い助け合う、愛し合う…そんな関係が少しばかりのお互いの努力だけでできたり、または自然にできてしまう相性の良いまたは人格のできたお互いなら最高に幸せで恵まれた環境でしょうが…

悲しいかな、そうはいかない場合の方が多いわけで現在のような核家族、個人対個人の結婚が主流を占めるに至ったわけです。

ﾊﾞﾗﾝｽよく上手に行き来ができれば好いのでしょうが、無理な環境があっても当然であり、それは最初から努力が足りなかったわけではなくお互いの葛藤の末に選択された疎遠であろうと容易に想像される。

だから軽々に他者が批判することはできません。

それは上手に出来ている所と比べたら不幸なことではありますが、嫌いな人と長く一緒にいなければならない環境というのは人の身体を蝕み癌にさえなる率が高くなると科学的にも研究結果が米国で発表されています。

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主さんの言いたい事はわかります。
でもね。世の中には酷い親だって居るんですよ💧
嫌がらせや多干渉云々は我慢出来ます。
けれども、寄生虫のようにうちの稼ぎばかりをあてにして、ギャンブル三昧。息子の学費や修学旅行の代金さえも払えないような親はどうしたらいいんでしょう？自分の息子に借金してでも金を作れという親は？そんな状況で働ける体なのに仕事もしない、家事もしないような親は？
感謝したくても出来ませんよ💧
それでも10年一生懸命支えて来ましたがもう無理です😥
我が家に関わらないでいただきたいと思うのはわがままなんでしょうか？

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主さん、自分のものさしではかるのはやめましょう…なぜこんな嫌みな書き方でスレを？
義母と仲いい方はどれくらいいますかでいいじゃない。

わたしは実母が他界し、旦那と付き合っているときから義母に本当によくしてもらって尊敬しています。ので主さん側の意見でもありますが…
ママ友達は義実家からの嫌がらせに耐えられず自殺しました。
想像絶する耐え難いことをする人もいるようです。
いい姑ばかりじゃないですよ。

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↑まさしくスレに書いたようなお嫁さんですね😥
スレとお礼読みましたか？
私も義家族には嫌がらせされてますと書いてます。
姑批判スレやレスに反論？する方の中には私のように「私も嫌がらせ受けて我慢しましたが」と書かれてる方います。
そういう意見はまったくスルーで「良い親だから」とか「姑と仲良いから」とか‥誰がそんなこと書きましたか？
私も別に仲良くはありませんよ。
尊敬するしないではなく旦那の親なんですから、見殺しにして喜ぶようにはなりたくないしそういう方しかいないのかと悲しくなったんです。
でも違う方もいることがわかり安心しました。
ちなみに私の場合は、毎日のように姑から連絡きますし育児に口出しも０歳児～一歳児までは毎日のようにありましたよ。
小姑の子供がちょうど幼稚園行くくらいまで落ち着いてたので。
初めの頃は話かけてもｼｶﾄなんて当たり前だったし、旦那とでかけてる時に(知ってて)長電話も当たり前。
小姑には何でも買って夕飯まで援助してるけど、私は手伝うのみです。
他にも色々ありますから別に良い姑だから言ってるわけではないし、姑と仲良しエピソードが聞きたかったわけでもないです。

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嫌味との意見もありましたし目的達成したので閉鎖しますね。
良い嫁さんいてよかったです。

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