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死ぬ
生きる気力でないし、死にたい。何もがんばれないし、腐った俺は死ぬしかないよね。例え死んで誰かが悲しく苦しくなったって何も思わない。自分と自分の人生を憎みます。道がそれたのも、自分を建て直すのも自分のせい。腐った俺。ちゃんと目の前を向いて生きている周りの家族、友人、他人。みんなちゃんと生きている。ちゃんと。もうちょっと世の中を心から笑っていきたかったな。うまく自分を表現できないし、何がしたいのかもわからない。友情も愛情もなんなのか。好きなことも好きなものもわからないなぁ自分には消えることしか道はないのかもしれない。甘えてごめんなさい。生きたい人もたくさんいるのに。
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横レスでごめんなさぃι主さんゎ腐ってなんかなぃし(;;´д`)生きるだけでも立派な事だと私ゎ思います!!
主さんが居なくなったら泣かない人ゎいませんι今こうして主さんにスレしてぃるのもなんかの縁だと思うょ☆彡
ほんとに死んじゃだめだよ!!いつでも悩み吐き出しに来なよ。最初は無理かもしれないけど、ちょっとだけでも誰かに自分の気持ち伝えてみようよ。きっとこのサイトの人達だったら親身になってくれるかもしれないよ。だから少しずつ元気出してね☆自分のペースでいいんだよ。きつくなったら休めばいいよ。だから、ほんとに死なないで!!
あなたも生きてる……
そうやって悩んだりするのって精一杯生きてるからで、それって腐ってなんかなくて、むしろ心が綺麗だからなんだと思う。
道なんて1つじゃないから、あなたが選んだその道は間違ってはなくて何らかの意味を持つんだと思う。
人生長いんだし・ゆっくりのんびり自分のペースで歩いて行けばいいのではないのでしょうか……(ノ∀`)
あたしは、ミクルのブログにいつでもいますので、何かあった時はいつでも話し聞きますから………
死にたいなんて言わないで(∋A∈)
死んじゃダメだよ…。私も三年前、毎日のように死にたいと考えてました。本当に辛いですよね…。でもあの時死ななくて良かった。今は幸せだから。終わらないモノなんて何もないんだよ。死にたいって気持ちも、いつか必ず終わるから…
結局死ぬことできなかった。度胸出なかった。死んでもまた苦しみ続ける気がして、怖くてできなかった。たった一瞬の死に際の痛みすらも怖くて。仕事に行き、今日も一日生きて過ごした。みんなが言ってくれたこと、死なないでと訴えてくれたことは寂しかったような気持ちがちょっと消えて暖かくなった。ありがとう。自分は上がり下がりが激しすぎて、ホントによく死にたいと思ってしまう。その原因は他人との比較からくる自己嫌悪。何にも努力しないからっていうのもわかってる。けれど努力できない。人とのコミュニケーションもよくできない。ホントダメすぎる。けれどみんなから言葉をもらってまだ生きていようと思えた。辛いことばかりだけど、死にたいと弱気な気持ちに元気を分けてもらった。こうして書いていることも自分の本当の気持ち正直に話せて嬉しい。みんな本当にありがとう。とっても大きい言葉と気持ちをもらえた気がします。これからもここで気持ち吐き出そうと思います。そして悩んでいる誰かにも元気が少しでも出るように話しかけてみよう。本当にありがとう。言葉をくれたみんなにもいいことがありますように☆いつでもその暖かさを(*^_^*)
よかった~。死ねなかったじゃなくて、死ななかったの!言葉は大切だよ。例えば、コミュニケーションが下手→人に気をつかいすぎるところがある。なんて言い換えてみよう。自分の性格を話するときは。言葉で考えるんだから、人に言われたり、言ったりしたら辛くなる様な事は自分に言っちゃダメダメよー。あと、幸せ祈ってくれて、ありがとね☆
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