運命のいたずら

続きますか❓

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まあ、ナチュラルとか綺麗にスレで書いてるけどようするに、子供をダシにして「子供の友達の✨優しいお母さん✨」のフリをして奥さんを亡くした相手家族の弱い心の隙間に忍び込んでるんですね⤵まあ、昼ドラのように好きに揺れて、揺られて✨ヒロイン✨を楽しんだらどうですか❓

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ごく 普通にある事だと思いますよ。

後は 理性の問題ですね。

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子供ダシに欲求不満解消ですか💧

😱じゅようと～きょうきゅうと叫びたい😱

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それで？あなたは、どうしたいの？あなた一人夢心地でいるのなら問題ないんじゃない。死別は、離婚と違い亡くなった人への想いが強いから、期待するだけ無駄ですよ。欲求不満の女だと思われるだけでしょう。

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読んでくださりありがとうございます。私のスレッドが続くかどうかですよね？続きません。自分ではどこにも捌け口が見つからなく（もちろん誰にも言えない）ここでスレを立てることで頭の整理をしようと思いました。

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自分の世界で陶酔しきっているところ悪いですが、主さんがどんなに好きになったってその男性が主さんを受け入れるかなんて分かりませんし。

周りから見たら主さんが一人で空回りしてるだけ。

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厳しい御意見ありがとうございます。子供をダシとは思っていませんが、少しでも助けになればと思っています。子供が性別が違ったり、仲良くなければ一緒に面倒みたりしませんが。客観的に見ると、全く言われる通り昼ドラみたいかもしれませんね。レスを読み、つくづく私はバカだと思いました。どうすればいいのでしょうか。まずは頭を冷やします。

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>> 3 ごく 普通にある事だと思いますよ。 後は 理性の問題ですね。 ごく普通。誰にでもあるのでしょうか。人を好きになることは悪いことではないとは思いますが。
おっしゃる通り、あとは理性の問題ですね。

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悩み？
ただの 独りよがりなポエムにしか見えない…
子供の気持ち、考えて。

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>> 4 子供ダシに欲求不満解消ですか💧 😱じゅようと～きょうきゅうと叫びたい😱 いえ。欲求不満とは自分では感じていません。主人とはとても幸せですし、何も問題はありません。ただ突然、自分の心の中に起こった事故のようなもので、どうしていいのか分からないんです。子供もダシととられるかもしれませんが、本当に仲が良く一緒に遊びたがるのです。クラス替え後も同じクラスです。

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貴女ね💧自分は安泰な家庭を持っているのだからできる、妄想ですよ


彼が奥さんを亡くして大変な状態


他人だから、そんな悠長なこと考えてられるのです


父子家庭、母子家庭より大変ですよ


それでなくても、母親を失って子供たちの心も心配なのに


貴女みたいな、自分は安全なところにいて、高みの見物みたいな、不埒な気持ち止めてあげてよ


同じ年齢の子供がいるのでしょう？


だったら、過ちない気持ちで接しなさいよ


下心満載なんて、汚いし最悪


それができないなら、近づかないことね

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>> 5 それで？あなたは、どうしたいの？あなた一人夢心地でいるのなら問題ないんじゃない。死別は、離婚と違い亡くなった人への想いが強いから、期待するだ… はぁ…確かに…ただの欲求不満の女性と思われてしまうでしょうね…。行動に気をつけます。でも、本当に気持ちとは裏腹に接点が多いのです。私がどうしたいか？自分の家族に集中したいです。

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>> 7 自分の世界で陶酔しきっているところ悪いですが、主さんがどんなに好きになったってその男性が主さんを受け入れるかなんて分かりませんし。 周りか… そうですね。全く将来も何も感じなく、ただの私の世界というのは十分に分かってます。空回りですね。それも分かってて、思いっ切り理性でセーブしています。
既婚者が誰かの事を好きだと心の中で密かに温め持っているのは良くない事でしょうか。

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>> 10 悩み？ ただの 独りよがりなポエムにしか見えない… 子供の気持ち、考えて。 ポエム。そうかも…。書くことによって、そして皆さんから御意見頂くことによって、自分の頭を整理しているのかもしれません。ごめんなさい、悩みじゃないのかもしれませんね…。でもどうしていいのか分からず、ここで皆さんの意見？（レスくれた方から見ると、私のポエムに対しての感想？）を伺っています。

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好きになること、惹かれることは悪いとは思いません。勝手にすれば良いと思います。

ダメだダメだと言い聞かせることで、余計に熱くなることもあるのではないでしょうか。家庭円満なら特に。

ただ、私は主さんのお子さんとその男性のお子さんが心配です。

主さんのお子さん、気付いていないとお思いでしょう？

私は母がときめきを押さえながら尻尾を振っていた姿を覚えています。
4歳くらい～中学卒業まででしたが、本当に鮮明に覚えているんです。
たぶん一番古い記憶かも知れません。

意中であろう人と別れた後の頬のあたり、父と居る時とは肉質が変わるんですよね。

案外 筒抜けだったりする可能性もあるということは心に留めておいてくださいね。

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>> 12 貴女ね💧自分は安泰な家庭を持っているのだからできる、妄想ですよ 彼が奥さんを亡くして大変な状態 他人だから、そんな悠長なこと考えてら… 素敵な人に淡い気持ちを持つのは、自分が幸せだから？高見の見物？
スレにも書いたように、奥さんがいる時から知っているんです。子供も友達同士なんです。父子家庭だからこそ大変。だから頼まれた時には断らずに手伝っているんです。大変な人を放っておけますか？
素敵だと心の中で想っていたら、手伝わず離れなさい、ということでしょうか？

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主さん、次元が低すぎます。今主さんが抱いている色恋の話を出来る状態じゃないのは解りますよね…相手の家族は奥様、母親が亡くなっているんですよ。私にはパートナーを、お母さんを亡くした後の気持ちは想像がつかないですが日々辛い状態の中毎日を過ごしているのではないでしょうか。主さんはその子供の悲しみが見えませんか？
子供達が仲良くしているのは子供の世界なのでそれで良いですよ、多分優しいおばちゃんって思ってくれているのではないかな？でも、失礼ですがそんな発想は本当独りよがりで恥ずかしさを感じます。
人の気持ちを考えられない、人の立場になって考えてみる事をして下さい。相手のお子様の気持ちを考えようとするだけでもそんな気持ち無くなりますよ。

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私 助けてあげたいんです！という偽善的な淫乱女。自分に酔いすぎです..

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>> 16 削除された回答 気持ち悪いですか？
素敵な人を素敵だと想う事は人間としていけないでしょうか？結婚して、そういう気持ちまで全く無くしてしまう方が寂しくないですか？
反論しているわけではありません。質問です。

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>> 17 好きになること、惹かれることは悪いとは思いません。勝手にすれば良いと思います。 ダメだダメだと言い聞かせることで、余計に熱くなることもある… 御自分の経験談をお話してくださり、ありがとうございます。とても、心に伝わり、分かり易く伝えて頂き、とても感謝しています。
分かりました。気をつけます。自分の心の中は自分にしか分からないと思っていましたが、レスを読み、そうじゃないんだ、と教えて頂きました。

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>> 19 主さん、次元が低すぎます。今主さんが抱いている色恋の話を出来る状態じゃないのは解りますよね…相手の家族は奥様、母親が亡くなっているんですよ。… 長文渡っての丁寧なレスをありがとうございます。
相手の気持ちは自分なりに考えているつもりです。次元が低いと言われるのであれば仕方ありませんが…。母がいない子供の気持ち、私も経験がないので分かりませんが、自分の子と同じように叱って、可愛がって、甘えたい時には甘えさせて…。
それが１人よがりなのであれば、もうお手伝いはしない方がいいのでしょうか？

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>> 20 私 助けてあげたいんです！という偽善的な淫乱女。自分に酔いすぎです.. 大変な人達を助けるのがおかしいと言っているのでしょうか？心の中でたまたま 素敵な人、と思ってしまっているから このようにややこしい問題になっているのですが…。

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18のお礼について、主さんはその人が生理的に受け付け無い人でも同じ様に父子家庭は大変だからと今と同じモチベーションで分け隔て無く交流出来ますか？申し訳ないけど貴女の行動は全て相手への好意ありきでは有りませんか？その是非は別として踏ん張って理性を働かさなければならない状況に真剣に危機感を持つべきですよ✋厳しい様ですが、運命のいたずらなんて台詞は主さんの家族や亡くなった相手の奥さん、家族を全て否定する自分勝手な言い分だと解ってますか？

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>> 25 私は十分に理性を働かせているつもりです。だから誰にも言わず、何も変な行動起こさず 毎日を過ごしています。その捌け口がこのスレッドでした。生理的に受け付けない人、もちろん託児所のような仕事であれば受け入れています。でも人間同士、空気感が合ったり、目に見えない不思議な力があったりするから、男女問わず親友ができたり仲良くなれたりするんですよね？私の場合、託児の仕事ではありませんので、悪まで人間同士の気持ちの付き合いです。子供同士が仲がいいと言うのは、やはりどこか似ているから一緒に遊べるんだと思います。
ただ、やはりとても素敵な方なのです。これは固く心の奥に閉まっておかないといけない問題ですね。皆さんのレスを読み、改めてしっかりしなくちゃと身が引き締まる想いです。

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「それがあなたに定められた運命です。そのまま突き進みなさい。」と言われたら、「はい、わかりました、どこまでも！」とあなたは答えますか？

わたしなら、わがままに今の状態を続けます(笑)。するとどうなるか？必ず変化が起こります。たとえば、旦那がおかしいと気付いたり、彼が言い寄ってきたり、つまらないことから喧嘩になったり、子ども同士が険悪になったり・・・何か動きがあった時に、考えてみても良いと思いますよ。今無理に離れても、未練を抱くばかりでは？誰になんと言われても、好きの度合いが大きければ、きっと離れようとは考えない人がほとんどでしょう。

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何だかお礼をしてくれるのは有難いけど、ズレてますよ？後半部分の私が問いかけた「運命のいたずら」なんて表現をどう認識してますか？本当に今の生活が大切なものならば余りに軽々しい、だからポエムだなんて言われるのでしょ？ありきたりになるけど、逆にご主人が３年も余所見してる事実を知ったら貴女は理解してあげられますか？

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>> 27 「それがあなたに定められた運命です。そのまま突き進みなさい。」と言われたら、「はい、わかりました、どこまでも！」とあなたは答えますか？ わ… ありがとうございます。何だかとても分かり易く、優しい言葉を頂いた気がします。
でも気がついた時には遅いこともあります。なので、そうなる前に ここでスレッドを立てて皆さんの意見を伺いました。

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>> 28 何だかお礼をしてくれるのは有難いけど、ズレてますよ？後半部分の私が問いかけた「運命のいたずら」なんて表現をどう認識してますか？本当に今の生活… ズレてるというより、何も答えていませんでしたね。すみません。全体の文章をまとめて、題名を一言で付けただけなので、そんなに深い意味はありません。余所見をしているのでしょうか？既婚者が心の中で 『素敵』と想うのはいけない事なのでしょうか？

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お礼ありがとうございます。私が言っている独りよがりとは、自分のスレを読み直したらわかるのではないでしょうか？
亡くなった母親を思うお子様や家族の事、心配の様子や気持ち、そして彼家族の背負った事を思いやる様子…書いてないですよね。彼との不思議な距離や運命とか恋愛してしまっている気持ちが主さんの今考えている気持ち何だとしかとれないですよ。それが次元が低いと言いたかったんですが…。お手伝いなどは子供達にとって「優しいおばちゃん」がプラスならしても良いと思いますよ。助かる部分はあると思います。そう境遇にあった人が友達家族でいたら頼りにされたら勿論出来る範囲で私も手伝います。でも人間として今の主さんが抱いている彼への気持ちなんて感情はわかないですね。その家族の状況を理解すればするほど無くなりますよ。

失礼な書き方になりますが…人一人亡くなったのにその主さんの状態が理解出来ないのです。

最後に…一線を越えない様祈っています。傷つくのは子供達です。

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俺が主さんの旦那なら、主さんの彼に対する、その想いを聞く事があれば
ショック死するな…😣

旦那さんと出会った時、子供を授かった時は、運命を感じませんでしたか？

まさか、別れる運命とは思ってらっしゃらないですよね😔

主さんは主さんの生活を大切に、彼には不倫にならないような・主さんが諦めるような
よい出会いが早く見つかりますように🙏

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このスレを旦那さんに見せれますか❓

多分見せれないでしょう

勝手に心の中で恋愛がいいなら旦那さんに相談できますよね❓

相手のお父さんが汚い全くタイプが反対でもそこまで面倒見てあげられる❓

自分の気持ちを皆さんに見透かされて否定するのは違うと思いますし…女は年がいく度ハイってことがない我が強くなると言われますがあなたのお礼を見てるとまさに謙虚さに欠けていてその通りですね😥

私もおばちゃん我が強いと言われないよう謙虚さ気をつけたいと思いました😥

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ん…つじつま合ってない綺麗事だと思った。

14のお礼では
『思いっ切り理性でセーブ』
26のお礼では
『男女問わず親友ができたり』
って…

思いっ切り理性でセーブしなきゃいけない感情って、気持悪いって言われてもしょうがないと思うよ。

それを男女の友情みたいな話にすりかえるって、自分の心に嘘ついてるだけじゃない？

結婚してても配偶者以外の人を好きになる気持ちは仕方ないんだろうけど、そういう嘘を自分の心でつくから、余計モヤモヤして押されたら流されて不倫に踏み込んじゃうんだと思う。

抱かれたいなら抱かれたいってハッキリ言えばいいし、だけど理性でセーブしてますって素直に言えばいいんじゃないの？

そしたら本当の意味でセーブする覚悟ができるんじゃないかなぁ？

それとね、私は男友達が居てみんな大好きだし、そんな関係に誘ってくる人も居るけど、主人以外に心が揺らがない自信があるから付き合っていけるし、主人も揺らがないでほしいなって思うけど、主さんは旦那さんがよその奥さんに
『俺は理性でセーブしてる』
って思ってても平気なの？
平気なら仕方ないけど。

そしたら寂しい夫婦だなぁって思うだけ。

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彼と話しをしている主さんの姿をお子さんの同級生の親御さん達が見たらどう思うだろう?


隠しているつもりでも好きな人と話す主さんは、女の顔になっていますよ。(普通にしているつもりでも必ず第三者には分かります)


ここにﾚｽしている大多数が主さんの彼に対する感情に否定的なくらいですから、実社会の噂はもっと恐ろしいですよ。

お子さんや旦那さんの耳に湾曲された噂話がとどいたら、どう言い訳するのでしょう?

心の中で思うくらい良いのでは?と思うならあくまで心の中で…
これ以上接触しない方がお互いの為です。

周囲を酷く傷つけてしまいますよ。

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再です。
整理するためだったら良いのですが、どんどんズレてきていますね。

支離滅裂というか、混同させすぎているからややこしくなるのかと。

どうしても男性をフォローすることに固執なさっている様に受け取れます。

私は、助けるのは素晴らしいと思いますよ？

ただ、主さんの場合は善意を建前として その下の「異性への好意」が溢れているので問題だと思うのです。

ご自分の利が勝っている善意…これはどうなのでしょう？

「気をつけます」とお礼をくださりありがとうございます。

しかし、他のお礼では何とか正当化しようとしておられませんか？
何を気をつけるのでしょう？
教えてくださいますか？
たぶん整理につながると思いますよ。

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>> 31 お礼ありがとうございます。私が言っている独りよがりとは、自分のスレを読み直したらわかるのではないでしょうか？ 亡くなった母親を思うお子様や家… ごめんなさいね。せっかく長文を頂いて申し訳ありませんが、スレッドを立てる時、文章が長すぎるためかなり私が表したいことを省略してしまいました。もっと奥様、家族のことなど書いてあったんですよ。消さないとスレになりませんでした。文章を読み返して頂ければ分かると思いますが、まだ相手の家族に何もない時からお互いを知っているので、変な気持ちだけで私の勝手で近づいて行っているわけではありません。

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>> 32 俺が主さんの旦那なら、主さんの彼に対する、その想いを聞く事があれば ショック死するな…😣 旦那さんと出会った時、子供を授かった時は、運命を… 自分の心の中で自分がどう考えるかは勝手です。妄想の世界なので。皆さんだってあると思います。それを相手がショック死するからって思考も止めるのでしょうか。
彼には早く素敵な後妻さんが見つかってほしいです。１日も早く幸せになって頂きたいから願っています。

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⬆下の４行本音じゃないよね


母親でしょ ３年も浮ついた気分でいないでもっとしっかりして

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>> 34 ん…つじつま合ってない綺麗事だと思った。 14のお礼では 『思いっ切り理性でセーブ』 26のお礼では 『男女問わず親友ができたり』 って…… 皆さん、細かく厳しいご指摘をありがとうございます。私が正しい道から反れないように、言葉のはしはしにまで忠告くださり、感謝しています。ただの良き友人であってくれれば助かるのになぁと 考えることがあります。私には 家族ぐるみで仲がいい男性の友人もたくさんいるので。
おっしゃる通り、色々考えず、セーブなどもしたりせず、もっと素直になってみようと思いました。でもやはり、理性もありますし、行動に移すのはタブーなので、しばらく自分なりに考えてみます。

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思っているだけでも
普段とは違う妻と母親に
気付くもんです。

でも、実際不倫してる訳じゃないので、私は主ｻﾝを
責めませんが
家族が大事で壊したくないなら、その彼とは距離を
置くべきです。

ママ友とは違うんですよ。無駄に話をする必要もないでしょ？
友達同士で遊ぶなら、友達だけを自宅に呼ぶとかして彼からは避けるべきです。

本当に家族に集中したいんですか？
不倫したいんですか？

この選択で行動は変わってきます。

今のままじゃ
家族は大事で壊したくないけど、大変な彼を助けたい。そんなどっち付かずな
気持ちは不倫者の言い訳と同じですよ。

私なら、徹底して彼とは
距離を置きます。
子供の友達のお父さんと
話をしたとしても５分ですね。
後は挨拶程度。

あまりに仲良ければ他の
ママ友にも勘違いされて
子供に迷惑かけますから。

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>> 35 彼と話しをしている主さんの姿をお子さんの同級生の親御さん達が見たらどう思うだろう? 隠しているつもりでも好きな人と話す主さんは、女の顔に… 周りの人が見たらどう思うか？私には家族ぐるみの仲の男性友人がたくさんいて、道端や色んな所で男の人とお話しているので、特に周りの人達は何も思っていないと思います。『仲良しだね』ぐらいで。

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主は何を主張したいのかさっぱり伝わらないが、厭らしい女だね

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主さん、怖い😨💀💀💀💀恐すぎる😨😨😨

子供の友達の父親に色目使いまくりですね⤵✨優しい母親✨を演じながら😍😍😍😍な目で迫ってるんですね😨
死別でしょ💧
一年やそこらで再婚なんか無理💦何が良い後妻さん❓
アンタが口出す事じゃない。
亡くなった奥さんは主の😍😍😍で迫ってるのはちゃんと見てますよ💧
バケて出ます。
あ、あともう言い訳がましい妄想お礼はいりませんから💨スルーして下さい💖

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>> 36 再です。 整理するためだったら良いのですが、どんどんズレてきていますね。 支離滅裂というか、混同させすぎているからややこしくなるのかと。 … そうですね。支離滅裂ですね。だって自分でもどうしたらいいのか分かってないのだから…。自分では他にもたくさんいるような良いお友達の１人になって欲しいと考えていますが、考えとは裏腹に気持ちの中に異性としての好意が溢れているからいけないんですよね。言われる通りです。これからどう気を付けるのか？ほんとに課題ですね。他の男性と変わらず接する事ができるよう努めます。それか子供の事を助ける以外、親同士の間は少しずつ距離をあけていってみます。

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>> 39 ⬆下の４行本音じゃないよね 母親でしょ ３年も浮ついた気分でいないでもっとしっかりして 最後の四行、100％本音ではないですよね－。自分でも分かります。半分半分ですね。誰でも、自分の中には二面あると思います。正しい自分と欲に流されようとする自分。そのバランスが上手く行かないと、こうやって多数の意見をお聞きしながら、正しい自分を強くしていっています。
ただ、一つ疑問なのが、母親なのに、誰かを素敵と想う、誰かの幸せを願うことは良くないですか？

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>> 41 思っているだけでも 普段とは違う妻と母親に 気付くもんです。 でも、実際不倫してる訳じゃないので、私は主ｻﾝを 責めませんが 家族が大事で… もちろん、遊ぶ時は子供同士のみです。他のママ友の子ども達もみんな一緒に遊んでいます。
彼からは、話していて学ぶことがとても多いのです。話をする時も他のママ友さん達を含めての時もありますし。
他のママ友さんの旦那さんがいる時も私は長いことお話しますよ。友人として、男性だからと避けたりはしていません。ただ私の心の中の問題なので、しっかり考えてコントロールしないといけませんね。

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>> 43 主は何を主張したいのかさっぱり伝わらないが、厭らしい女だね そのようにとれるのなら仕方がありませんね。そのように思われないために、ここに来て皆さんの意見を伺っています。

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>> 44 主さん、怖い😨💀💀💀💀恐すぎる😨😨😨 子供の友達の父親に色目使いまくりですね⤵✨優しい母親✨を演じながら😍😍😍😍な目で迫ってるんですね😨 … スルーしてくださいと言われましたが、一応書いておきます。私がスレを立てたのは、皆さんに嫌がらせを言われるためではありません。人に嫌なことを言って楽しいですか？これはお礼ではありません。人の言うこと、書くことに対して、揚げ足をとるようなレスならいりません。ここはもっとまともな場所だと思っていましたが、皆さんのストレス発散のような場所だと感じ、ちょっと残念です。もうレスはしません。色々とありがとうございました。

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ここぞとばかりにｽﾄﾚｽ発散で酷いﾚｽしてる方々、あなたたちの方がよっぽど醜いですよ。人生なんて理想通りにはいかないし、全て正し道ばかり歩む事なんてできない。必死で踏外さないように毎日皆必死に進んでいるけど、その道は人それぞれ。子供子供ってあたかも子供が可哀相みたいな言い方する人もいるけど、別に子供可哀相じゃないじゃん。
どんな親でも親は親だし、親の人生が自分の為だけのものなんて私は考えた事ないし、親にも親の人生があると思ってる。
それだけ近い存在の人への好意を何年も理性で抑えられてる主ｻﾝの方が、あなたたちよりずっと大人だわ。

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