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義母の嫌がらせに限界。 最低な人間
義母の娘に対する意地悪な態度がガマンの限界に達して悪態ついて実家に帰ってきました。
家に義母と義姉が来たのですが、義姉の子供達(3歳と5歳)にお年玉を私の娘(8歳)の前であげて『このお年玉袋かわいいからあんたにくれてやる』と余った袋だけを渡しました。
お金の問題ではなく、明らかに嫌がらせで子供に対してのやり方に頭にきてしまい『あんたは最低な人間だ!』と言ってしまいました。主人もいましたがオドオドするばかり。
娘を連れて家を飛び出し実家に来ましたが、電話があり『離婚なんてみっともない事はやめてくれ。お年玉とプレゼント送るから受け取って』と言われました。
以前から義姉の子供達と私の娘に対する格差はありました。義姉の子供達が使い古して壊れたオモチャを誕生日プレゼントにもらった事もあります。
その度に主人は『相手にするな』と言っていましたが、結局ママの味方なのでしょう。言い返す事もなく曖昧でした。
離婚を考えていますが、皆様はどう思われますか?『そんな事くらいで、娘が可哀想』と思われる方いらっしゃいますか?
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>> 96
多くの方からのご意見、励まし、本当にありがとうございます。申し訳けありませんが一括してお礼と報告をさせていただきます。
私たちの家族関係に問題はなく普通に生活していました。しかし、今回主人と話し合いをして娘の口から『おばちゃんはいつも意地悪する』と言った事に『今さらそんな事言うな』と言い、私には『お前がお袋を嫌うからこいつもこんな事を言う』と言いました。
最後に主人が娘の前で『本当は男の子が欲しかった』『お前が男の子ならこんな事なかった』と言ったのです。決定的な言葉でした。 口を出さないと言っていた私の父親がガマンできなくなり、怒鳴り付けていました。そして私と娘に離婚して実家で暮らさないなら縁を切ると言いました。主人は私と娘がガマンしていればいい事だとしか思っていません。『今まで通りやってくれたら何の問題もないじゃないですか』と父親に真顔で言っていたので恐怖感すら覚えました。
弁護士を立てて離婚の手続きをします。 義母から娘宛てにお年玉が届いたので送り返そうと郵送証明を取るため中を確認するとなんと現金3万円。常識はずれに呆れました。
↑
祖父母からみて自分のあととりから産まれた子どもを内孫といいます。
この場合、主の旦那さんはクソ義母の長男ですから娘さんが内孫です。
義姉は嫁いで別姓を名乗ってますから義姉の子が外孫となります。😃💡
つーか何このクソ義母は❗❗ 長男の嫁の産んだ子どもより自分の娘(義姉)が産んだ子どもが可愛いんか? もしそうだとしてもあからさまに主さんの娘さんにそんな仕打ちするなんて本当に最低❗❗
子どもにどんな罪があるっての? なんだか余所さまの話とはいえ、関係ない私まで怒りを覚えます💧
でも離婚は別問題かな…。義母が主さん家族に関わってくる以前は主さん夫婦はうまくいってたのかな? 好きで結婚して子どもも産まれたわけだからさ、一過性の感情に流されないでほしいな。
実家で過ごしながら冷静を取り戻してゆっくり考えてください。義母義姉は所詮、外野と割り切って。主さんの考えが変わって旦那さんとやり直す覚悟があるなら少し遠い所に引っ越すのも手かと…。現実問題、骨ですがリセットする意味で。
まぁあくまで脅しで離婚届に判ついて送るくらいはやってもいいかもね❗
主さんもお嬢さんもお気の毒です。
そんな最低義母とは一切縁を切りましょうよ、死のうと生きようと一生会いませんってね。
ご主人にはもっとシャキッとしてもらわないと、この子の父親なんだからしっかりする様に💢と言いましょう。
このスレを見せてはどうでしょうか❓
なんとかフェードアウトできませんか?そんな人達とは付き合うだけ無駄だと思います。
旦那様は頼りないようですが、「相手にするな」はもっともだと思います。
しばらく電話無視、来ても家にあげずに追い返すなどして、それに対して旦那様が文句言ったら離婚すればいいと思います。
おはようございます。主さんも娘さんも酷い事されましたね。
私は義母さんと同じババですが孫に対して良くも、そんな態度がとれると怒りでいっぱいです。
私は同居ですが毎日、成長していく孫にパワーをもらい可愛くてしょうがないです。同居してないなら尚更、会うのが楽しいと思うんですが?
義母さんの気持ちが理解不能です。空のお年玉袋あげるなんて人間として平然ととれる行動じゃないです。
最初から主さんの娘さんにあげる気持ちがなかったら影で義姉のお孫さんにあげたら済むことなのに。情けない義母さんですね。そして旦那さんも…。すぐは折れないで下さい。十分、反省するまで。
娘さんの事、気にかけていって下さい。目の前でショックな行動とられたのだから!主さんも頑張って!
主さん大変辛い思いしましたね。
全く同じではないけど、同じような事された事があるので気持ちが分かります。
夫も困りますね。
娘さんの心を優しく包んで守ってあげてください。
色んな人がいる事や腹が立つだろうけど、神様ちゃんと見てるよ。と安心させてあげてください。
主さん娘さん頑張って💪
溜まりに溜まった結果だと思います。
旦那も許せないなら、仕方ないと思いますが離婚はしない方がいいと思う。
私なら旦那実家と絶縁して、旦那はATMになってもらいます。
別居するか、同居で家庭内離婚か?
旦那の世話をしないから家事放棄とか言われるのを避けるためにどんな形で、どう対処しておけば自分が「勝つ」か弁護士などに相談したりして調べます。
離婚して縁を切るのがいいかもしれませんが、子供の将来と気持ちを考えると旦那とは最低ギリギリラインで繋がっておくかな…
キチガイ(姑)には何を言っても無駄です。(キチガイと関わったことのない人には理解できません)
主がヒステリーを起こしたくらいに言われてるのがオチです。
泣き寝入りは絶対にしないで、頑張ってほしいです。
やはり年の功ですかね85さん👏
私は主さんに近い年齢ですが85さんの意見がごもっともだと思います。
でも簡単に離婚ばかりする今の世の中、このレス見てわかる様に大多数が主さんに同意でございます⤵
同意しないと批判ばかりきますからね。
本人はじめ、大多数意見なので主さんが正しいのでしょう。
83さんのアドバイスはなかなか良いと思いました😁
離婚なんてことはやめなさい。
誰と結婚しても何らかのことはあります。
義母に家に来ないでと言えば良いのです。
旦那の実家にも旦那さんだけ行って貰えば良いのです。
いつか義母の変わる時が来ます。
それまで相手しなければいい
そんなことくらいで…って主さん自分で言ってるけど
そんなに小さなことじゃないです
あからさまにそんな事されて
オドオドしてる旦那も旦那だし
みっともないから離婚しないでって
どこまでふざけた婆さまだ
私なら
精神的苦痛で慰謝料頂いて離婚ですね
主さんの味方ですよ
頑張れ😉
『義母が離婚しないでくれ』って言うなら、それを弱味にしてしまえばいいんじゃないでしょうか😁
離婚用紙を用意しとって、『私はいつでも離婚しますよ~』ってな態度でいくのはどうですか⁉
『あんた達の態度次第よ💨』ってな感じで💡
74さん主さんは同居はしてないから内孫も外孫も関係ないよ。それで義母はいい歳して小学生並のあからさまな嫌がらせだから子供にしてみれば堪らないね。早くそんな環境からは抜け出したいと思う筈。それに心が傷付いてる娘よりも、自分の世間体と母親が大事なんて思ってる旦那なんて要らんでしょう。
私なら我が子の幸せのために離婚します
さもなくば自分の生活基盤が整うまで別居で婚姻費用だけ入れさせて、整ったら離婚
義母と義姉にはあらためてハッキリいいたいことを言いますね(義兄にも同席してもらって)
主さんは何も間違ってないので頑張ってください💪
イヤなババアですね。離婚されることは恐れているようだから、そこを逆手にとって上手くこちらの思うように操作しちゃえば?
それでもダメなら、離婚もありだと思います。そんなことされたら子供が卑屈に育っちゃいます
同じような経験があるので、お気持ちわかります。
主さん宅と同じようにプレゼントなんて貰ったことがありません⤵
従兄弟は帰省するたび、玩具を買って貰っていました。
兄(長男)がいるのですが、兄との扱いの違いに悩んだりもしました💧
お年玉は貰えましたが、このお金を貯めるのにどれだけ苦労したか‼なんであんたなんかにあげなければいけないのか💢と文句を言われながら貰ったので、いっそのことくれなきゃいいのに…と思っていました。
どなたかが仰っていましたが、やはり同居の孫とたまにしか会わない外孫では同居の孫がないがしろになりがちなのは仕方ないのかな…と今では理解してます。
ただ離婚はお子さんが傷ついてしまうと思います。
お義母様と別居はできないでしょうか⁉
うちは結局、ずっと同居でしたが、別居してたまにしか会わなくなれば変わるんじゃないですか⁉
私の経験ですが、祖母から冷たくされた後、母が自分のこと以上に怒り、そして優しくしてくれたので、祖母に何を言われても大丈夫でした。だから、主さんが全力で守ってあげればきっとお子さんは大丈夫だと思います。
頑張ってて下さい
再です主さんのお礼読んで益々キレそうでした。そんな旦那に じゃぁ私があんたの親が原因で離婚するのもあんたに関係ないから勝手にさせてもらうわ!って言ってやれ!離婚しないにしても今後の為にかなりきつく追い込むべき!何がスルーだよって感じですよね💢主さんと娘さんの我慢の上で今まで成り立ってた生活なのにね💢あ~私が主さんと代わってコテンパンにしてやりたい位です。
確かに実の娘の子供が可愛いに決まってる。でも同居してる嫁を一番可愛がるべきだと思う。本当は。っつ~か私だったら折れない。家に帰っても大きな態度で生活する。調子のらせないようにする。旦那にも気持ちぶつけて二度と義理親の肩もたせない位にしてやる。読んでて腹ただしくなった。私なんて実娘の子供にもわざとお年玉やらないな!徹底的にやる!ふざけんなババァ💢って感じ👎
私なら 義母さんにも 義姉さんにも ハッキリ言います 旦那様がオドオドしようが しまいが 子供の事を考えたら言います 自分の子供に対する行動にも 腹がたちますが 義姉さんの子供達にも 良い影響はないですよ(`ε´) 壊れたおもちゃを頂いたなら 私はそれを 嫁ぎ先のご両親宛に送り こんな嫌がらせされて困ってると一筆書いてやりますよ 義兄さんには 相談されて見ましたか? 後で ばばあから 何を言われようが 動じず 非常識をしているのはあんただと思い知らせれば良いんです。
読んでて、涙が出てきました…。
私の祖父母は両親どちら側も早くに亡くなり、かわいがってもらった経験はありません。
そのかわりに同居していた父の叔父夫婦を介護していましたが
一切可愛がってもらった記憶はありません
むしろ嫁に来た母は30年以上意地悪に苦しみ、耐えてきました
今考えると、無条件で愛を注いでくれる‘おじいちゃん’‘おばあちゃん’の存在はうらやましかったかもしれません
しかし、それ以上に両親は私に愛情を注いでくれました
苦しみながらも介護し続ける母を心から尊敬しています。
しかし、母を苦しめた祖叔母を私は許せないです。
どうして母をこんなにも…と。
ぜひ、ご自分を大切になさってください。
娘は、母の味方です!!
お子さんには借金や暴力ふるう父親でない限りは必要ですよ。
旦那さんには好きに実家に帰っていいけど私と娘は行きませんとだけ伝えて、だめなら離婚と言ってみましょう。向こうは絶対離婚には応じないでしょうから主さんの条件を呑むしかありません。
離婚は賢明な判断ではないと思います。
60さんへ。私が言っているのはまだあと一回ちゃんと話し合いして、旦那がどうなのか確認してからでもいいんじゃないかってことをいいたいのです。うちの両親も離婚してますので真剣な気持ちで書きました。旦那が姑の味方をするとの事でしたら そんな父親いりませんしそんな旦那もいりません。
読んでて 本当に腹がたちました
自分に対する意地悪なら 私も我慢します
でも 子供に対して意地悪をしたなら 私も許しません!人間性疑いますよね
そして 旦那さんの その優柔不断さ・・・・
今まで 色々我慢してきたから 主さんも切れたのでしょう
今回は強気でいいと思います 旦那が そいう態度なら離婚も視野に入れてもいいかと・・・
お年玉をくれなくても構いませんが 目の前で従兄弟にあげるのは 意地悪以外の何者でもありません なんでそこまで・・・
子供の気持ちを考えると本当に可哀想でなりません 主さん 怒って正解です
旦那一族の人間性が腐ってますね、でしゃばったもの勝ちで、大人しく温厚な主さんのようなタイプを仲間外れにして義理母は親分気取り。主さんを家政婦にしか見てない。主さんの旦那は、いつまでたっても主人公になれず義理母が死去するまでは、押さえつけられて生きる選択しかないのでしょう。私の場合は、そういった親族とは、深入りな付き合いせず、葬儀などにも参加しません。目には目を、したくはないがやらざる終えないのが現状です。
>>46『父親は必要』??
守るべき物を間違っている父親は不必要です。
実際、我が家は主さんの所と似ています。立場的に言うと私は娘さんと同じでした。
ちょっとでも、良いものを持っていると取り上げられ、替わりに真っ黒くなったボサボサ頭で辛うじてゴムの延びきったパンツをはいたリカちゃん渡されたり、目の前で従兄弟達だけに小遣い渡したり…。まだまだ書ききれないぐらいあります。
父親は自分の親の味方で全て『気のせい』
当時、『自分の都合で片親になるのは…』と、母は思っていたそうで離婚はせず現在に至ります。
しかし、子供の立場から言わせてもらえば(当時、小3ぐらい)、幼少の頃からの嫌がらせに、すっかり気付いていたので、『お父さんなんて要らない』って、思ってましたし、未だに父、父方の親戚大嫌いです。
再です。
思ったんですが、違うかもですが、旦那さんが お袋が お袋がって言ったのは どうにかお袋と主さんを仲直りさせたいから お袋が悪かった お袋が帰ってきてと言ってる と言ってるのでは晗 あと一回ちゃんと旦那さんの意見を聞いてから離婚は考えたほうがいいんじゃないでしょうか晗24さんに同意ですとレスしたので伝わったかなと思うのですが、もう一度言わせてもらうと、子供には旦那さんは必要ですよね晗そんな姑さんはいらないですよね、だから旦那に 姑とはもう縁切るか、これからは私と娘は一切そっちの家族とは縁を切る、そして今後一切そっちの話しをするな、それを了解してくれても離婚はしたいですか晗
そこまで話の通じない旦那さんでしたか…
旦那さんがそれでは、我慢の程に限界もありますし、改善へと立ち向かう努力も力尽きるでしょう。
主さんがきちんと旦那さんに心内を伝えた事、またその返答を聞いて納得出来ました。
それでもやはり娘さんにとっては父親ですので、心中を聞き同意なら良いですが、そうでないなら離婚を納得させてあげて下さい🙏
また、その様な相手との離婚成立は、今以上に精神力が必要となるでしょう。お疲れでしょうが、しばらく主さんは心強く希望を持ち、娘さんの心のケアだけは忘れないでいてあげて下さい。
言われるまでもない、ですよね失礼しました🙇
主さんの一族の力関係を操作してるのが、義理母がキーマンになってますね。この誰か1人だけ(ここの場合は旦那)に、異常に肩を持つ事してると主さんのように、当然、嫉妬怨みの心が芽生えてきます。義理母は、そういった人間の心のバランスの取り方がヘタな象徴です。ときにそれは、事件性に発展します。1人だけの肩を持ち他は、蔑ろ。人間の愚かさが呼ぶ悲劇を既に義理母は作ってますね。
42さん、あなたの言いたい事は分かりますが新たな主さんのお礼レスを読んでからもう一度考えて頂きたい。
確かに大学資金は大事ですがお金どうこうの問題じゃないでしょう?
奨学金やら、授業料の一部を自分でバイトしながら賄ったりも出来るでしょうよ。もしかして今後再婚されるかもしれませんし。
こんな祖母からの精神的苦痛を日々受け庇いもしない父親…思春期の多感な年頃の子が人格形成をするにあたり凄く悪影響だとは思いませんかね?
離婚すればいいってもんじゃないし両親揃ってりゃいいもんでもない。何が最善なのかは子供の幸せを考えて行動するのが一番だと思います。
私は離婚すべき程の理由に値すると考えました。
そう思わない人も居るという事も分かりました。
早く主さんと娘さんが幸せな生活を送れるようになる事を願っています。
>> 25
義母さん酷いですね。
でも義母もだけど、やっぱり旦那がそんなんじゃ、私なら離婚します。
そんな旦那じゃ終わってる。
義母もだけど、旦那さんに…
25さん
ありがとうございます。
いくら親子でも必要な親とそうでない親はいますよね。仮に娘に何故離婚したのかと言われる日がきても私は後悔しないと思います。私にはこれ以上、娘にガマンさせたくないし嫌な思いをさせたくないです。
主人は逆に私に頼っている有り様です。自分は関係ないとも言いました。今まで通りスルーしてくれと。
『嫁姑の問題』で『主人は関係ない』と言う事ですかね。迎えに来たのですが『お袋が、お袋が』と言われたから仕方なく来たといった感じでした。
私には今まで通りになんてガマンできなくなりました。娘にはどう思われるかわかりませんが、私のわがままや身勝手であっても夫婦関係は無理です。
>> 24
🌋腹立つ糞糞糞ババアですね💢
先ずは、旦那さんに糞ババアと一生親子の縁を切るか、離婚するかを聞いて下さい。妥協しても糞ババアの葬式は旦那さ…
24さん
ありがとうございます。
主人が迎えに来たのですが、話は逆に主人が私に頼っている有り様で『今まで通りスルーしてくれ』と言われました。
親子関係断ち切るとか、会わないとか無理だと言われ、私は主人を追い返しました。娘については 傷ついている事を言うと『お前の思い違いだ』と言いました。
あれだけの事をされて何とも思わない人いますか?いくら子供だからと言ってもわかりますよね?
例えば皆でご飯を食べたとして義母だけにはご飯を用意しなくても『思い違い』で済まされるのでしょうか。残り物をくれてやっても、お皿だけくれてやっても、ガマンできますか?
私は義母と主人にそれを聞いてみて離婚する気持ちです。嫁としてガマンしてきましたが、本当に限界です。
>> 23
再レスします。
私は息子が10歳の時に離婚したので主さんの娘さんより大きかったですが、娘さんも自分の意志を持っている年齢ですよね。私は息…
18さん
ありがとうございます。
主人が迎えに来たのですが『お袋が迎えに行けと言ったから』『お袋が心配しているから』『お袋が反省しているから』… お袋、お袋ってなんなの?『あなたはどう思っているの?どうしたいの?』と聞けば『今回俺は関係ない』と言われました。
『義母と私のどちらかを選んでほしい』と言えば 『今まで通りなんとかやってくれ』と言うし、もう完全に主人には頼れません。逆に主人が私に頼っている有り様ですよね。
『縁を切るわけにもいかない』『孫を会わせないというわけにもいかない』『なんで今まで通りスルーできないのか』って言われて追い返しました。
娘を同席させようとすれば『みっともない。恥ずかしい』と。娘がガマンしている、意地悪されて嫌われていると悟っていると言っても『お前の思い違いだ』と言われました。
娘には申し訳けないですが私は離婚する方向で考えています。私自身、もうガマンできなくなりました。
追伸。
私も経験なく言っているわけではありません。
今の主さんと同じように娘を守る為離婚に先走った事がありました。
結局実母に止められ離婚はなくなりましたが。
私の場合は旦那でした。(姑もありましたが姑には立ち向かい5年かけて改善しました)
今娘は言いますよ。『ここ(パパとママと一緒)がいい』と。
当時は『○○は大丈夫!でもママが辛いなら離婚していいよ』と泣きながら言ってくれた時もありましたが。
本当に色々あった10年ですが、今は平凡で穏やかな家庭です。
↑最低な事をしているのは父親ではなく全て姑ですよ❓
まずは姑と戦い、無理なら姑と縁切るのが先でしょう❓
旦那が頼りにならないなら主さんが戦うべきでは❓
無理なら旦那(主さん家族)と姑側(義理姉も)を引き離す事をするべきであり、何もしないで突然キレ娘と父親を一番先に引き離す(離婚)は間違いだと言ってるのです。
↑えーでもわたしは主さんの娘さんに姑がしてる事って虐待みたいなものだと思うな。離婚でもして、世間体悪くなって姑に色々考えさせなきゃダメだよ!姑さんからすごい悪意を感じる…児童相談所に相談レベルだよ。我慢しろなんて簡単に言わない方がいいですよ?娘さんとじっくり相談出来たらいいけどいじめられてる子がいじめられてるって相談出来ないと思う。子を守ると言う上で主さんは正しいと思います。
24さん と同じ意見です!めちゃくちゃ腹立つわ~煆 何がくれてやるやねーんっ昤 くれてやるって言い方も腹立つ昤 何様やねん昤 もう頭ん中、昤マークばっかりなっちゃいました煆煆煆 主さん 娘さんと幸せな道を選んでくださいね~渹
続きです。
主さんの実家で娘さんが居心地良いのは当たり前です。 主さんが居心地良く過ごしているのですから。
子供はどんな事よりも母親が笑顔で幸せなのが一番居心地良いのです。
だから主さんが辛いなら離婚した方が子供の為。
それは間違いです。
子供が自分の気持ちよりも母親を一番優先する様に、それ以上に、母親は子供の気持ちを一番優先するべきです。
だから子供の本当に居心地良い場所を作る為に我慢し努力するべきです。
主さんは今回初めてキレただけでしょう❓
改善しようと何も努力してこなかったのでは❓
袋をどうしろと言うのか、とありますが、そう思うのはお金だけに執着している大人ならではの考えだと思います。
うちは7歳ですが、あまりお金に執着ないですよ。
お年玉袋購入時にお金の入っていない袋を滅茶苦茶欲しがります。理由はもちろん可愛いから。
主さんの気持ちだけで離婚は反対です。 それは娘さんの為ではなく主さんの気持ちの為だけになっています。
今迄の事も今回の事も全て主さんが感じ想像のみの気持ちであり、娘さんが直接日々苦痛を訴えてきたとはありませんよね。
まずは、今迄の事、今回の事、を、主さんの気持ち無しに娘さんに問うてみて下さい。
一生、父親と完全に離れて暮らしたい程憎く苦痛だったのかを。
娘さんの為だと思うのであれば、まず主さんの気持ちではなく、娘さんの真の気持ちを聞き出してみるべきです。
スレ読む限り、主さんの気持ちしか読み取れませんでしたから。
続きます。
ばあちゃんは孫差別し、旦那は、母親を叱るどころか味方。そんなばあちゃんとパパ。果たしてこの先、主さんの娘さんに必要な人でしょうか蓜私は決して思えません俉おまけに「離婚はみっともないからやめろ。お年玉ももあげるから」って、と物でケリをつけようという考えが見え見え俉「子供にとって、祖父母や親は、ちゃんと揃ってないとダメ」ってことはないですよ煆解決できない問題があるなら、排除(別居や離婚)するのもアリです。
横レスの33さん
人が人を守るって、色んな方法があるんですよ。
大学行きたい子に
「お金がないから働いて」って言うのは、子を守るってカテゴライズになりますか?ならないでしょ?
この掲示板で
「チクショーむかつく、離婚しなっ!」
って全員が賛同しても実生活では一円にもなりません。
子供さんが大学受験までの年数は、主子供が今まで生きてきた倍の年数です。何が起こるかわかりません。
「お母さん、なんで離婚したの?お金さえあれば私大に行けたのに。地元国立はいや!」
なんて言われた時、今回の話をしても、旦那さんは給料入れてるし、この程度の理由では子供は納得しませんよ。
その姑は主さんを足に使いたいから離婚はやめろと言うんでしょうね😱
愚かな姑。
今後はタクシー使わせましょう。
🏠に押し掛けてきても居留守。
娘さんが可哀想でなりません😢
にしても姑ホントにムカつく💢💢💢💢
大層お顔の方にも性格が表れていらっしゃるんでしょうね😂
『みっともないから離婚しないで』
って言われたら
『みっともないのは貴方自身。そんなババアになってまで小学生以下の嫌がらせしかできないなんて低脳。生まれ育ちの悪さが分かる(笑)』
と言ってやりたい。
初めまして。世の姑って性格悪い人多いですよね😲いずれ嫁に面倒見てもらう立場なのにそういうの何も考えてないって事ですもんね?主サン、主サンのした行動は良かったと思いますよ。子供にとってお年玉は、お正月の楽しみですよ。何か大人気ない姑サンなんですよ。
そういった義理母やマザコン旦那は、私の知ってる家庭もそう。その一家の共通点は全員が、口ベタ・口タラズ・空気読めないの三つです。人間としての魅力はゼロ、なのでダダばかり捏ねて同情を欲しがり、そして自分が世の中で一番偉く品格の人って言うめめしい性格です。チヤホヤされたい願望が強い人間です。主さんの義理母達は、自分が一番思考で他の人間は奴隷と言う情けない弱虫の象徴。旦那さんは、それに従うしかないから、その嫁さんの主さんも従って当たり前と言う偏屈な考えを持った輩達ですね。
なんてヒドい…同じ孫なのに。自分への仕打ちならまだ耐えられるかもなのに、自分の娘が悲しい思いをするなんて嫌ですよね!!
離婚しないにしろ、旦那さんはもうちょっと考えるべき。はっきり怒るとか距離を置くとか。そんな義母とつき合っていけない。主さんつらいね😢
黙って悟って我慢している娘さんが不憫でなりません。どうか娘さんのケアを第一に。そのモンスター母娘とは今後会わせない方がいいですね。
何よりも、ご主人の『娘より母』という態度が腹立ちます。主さんの怒る気持ちわかります。旦那がそんななら私も離婚考えるかもしれません。
娘さんが可哀想過ぎで心が痛みます😭
それと義母さんにもムカつくし、自分の娘がこんな嫌な思いしてるのに、娘をフォローするどころか義母の心配するなんて、旦那さん最低です😠
旦那に主さんと娘さんとるか親をとるか聞いてみて下さい‼
旦那、親が大事と言うなら私なら自分の娘も守れないような旦那はいらないから離婚します😃
私は、片親になり辛い思いさせる事より、義母からの最低な態度を受け続けて娘さんの精神状態が悪くるんじゃと心配です😢
離婚か別居して、主さんと主さんの両親からたくさんの愛情をもらって育てる方が幸せになれる気がします😃
↑横レスすみません。
娘からパパを奪うのはどうかとありますが、自分を大切にしてくれない気にもかけないマザコンオヤジが必要でしょうか?
義母の嫌がらせを庇うなら話は別ですが義母を庇ってるようじゃ先は見えているような気がします。
もし私なら…旦那に義母か子供どちらをとるか聞き、義母をとるようなら迷わず離婚します。
両親は揃っていればいい訳じゃないです。
家族として絆がきちんとあるかが大事じゃないでしょうか。
本当に頭に来る婆ですね。主さん負けずに頑張って!
主、無職ですか?離婚して、食って子供を大学までやれるなら離婚してもいい。
もし無理なら、主両親が可愛がってくれているならいまのままで、いんじゃない?娘さんも作文の件とかささやかに仕返ししているし…人生にはマイナスの経験は無駄じゃないのは、主も大人だからわかるでしょ。
旦那さんが思うようにならないなら離婚すればいい。けど、ママの好きな心配の仕方を、パパが心配しないからって、娘からパパを奪う決断には早いと思うなあ。
私の義父だった人も酷い人で
元夫に親をとるか家族(末子は1歳)をとるかと問いましたら
親と言われました。
散々 親子して酷い事を言って
気が済んだのか その後は土下座して謝る元夫…
子どもが小さいので 上辺だけの結婚生活を続けましたが
義父の子どもを傷つける発言の数々…
それを平気に口に出す元夫…
結局 離婚しました。
それだけが原因ではありませんが…
ご実家のお父さんやお母さんにご協力して頂いて 離婚なさったら如何ですか?
旦那さんは多分変わりませんよ。
だって自分の子どもより 母親やお姉さんが好きなんですもの。
娘さんの気持ちを考えると心が痛みます…。私の友人でも似たような処遇を受けてきた人がいました。お姉ちゃんや従兄弟は目の前でもらっているのに、自分だけいつもお年玉やプレゼントはなかったそうです。酷いババアです。
私には夫婦の問題のように思えます。どんな酷い義母でも、夫婦間の信頼があれば乗り越えていけるんですけどね…。旦那さまはもしかしてアダルトチルドレンでしょうか?以前は音信不通だったんですよね。旦那さまにとっての義母の存在とはどうなのか、よく話し合われたほうがいいかと思います。ただのマザコンか否か。
私も小学生のときに、父親の姉ですが、母とは折り合いが悪く、私達兄妹嫌われてました😂会えばあからさまに嫌な顔をされ、『なんで連れてきたのか』と言ってるのを聞き、隅っこで目立たないようにしてました💦小学生ながら気を遣いましたね😔父親は姉に頭が上がらない人でした⤵しかし、私の場合は兄妹がいたので、なんとか耐えられました💪娘さんは一人ですか?一人は辛すぎます😢
そのババアむかつきますね😳
どうしてそんな事するのか聞きたいし、旦那さんも庇うなんてどういうつもりなのか理解できません⤵
孫を可愛がってくれるなら、ババアが来る時に自分だけ実家行く事も出来るけど、孫可愛がってくれないなら会う意味ないですよね💧
旦那さんとよく話し合って、旦那からもう来るなと言って貰わない限り許せない💢
娘さんも凄く傷ついたと思います😢
娘さんに謝って貰いたいです😔
私は納得いかない事はトコトン本人目の前にして言います。
姑だろうが人の道に外れた事したら怒られるのは当たり前。ましてや、自分の子供の事をバカにされたら黙ってません。冗談でも洒落になりません。侮辱も度を超したら姑も嫁も関係ないですよ。私ならお年玉袋破って姑の顔面に叩きつけます。旦那にも「頼りにならないヘタレ💢」って怒鳴りつけます。
姑なら嫁や孫に何をしても許されるなんて事はないからね。
なんか…うちの昔話が思い出されてイライラしちゃう。
義母さん酷いですね。
でも義母もだけど、やっぱり旦那がそんなんじゃ、私なら離婚します。
そんな旦那じゃ終わってる。
義母もだけど、旦那さんに腹が立ちます。
自分の娘でしょうに。
いくら親でも、娘がそんな扱いされて、何とも思わないなんて。
私ならそんな旦那とはやっていけないです。
自分の娘だろって思う。
娘の事はなんとも思わないなんて、そんなの父親じゃないです。
🌋腹立つ糞糞糞ババアですね💢
先ずは、旦那さんに糞ババアと一生親子の縁を切るか、離婚するかを聞いて下さい。妥協しても糞ババアの葬式は旦那さんだけ行ってもよし‼生きているうちは遭わない‼
折れるはありえません💢
旦那さんが決心できないのなら、お嬢さんにお母さんは糞ババアが嫌いだけど、お父さんは糞ババアが好きだから離婚する。どう思う?と聞いても大丈夫だと思います。
頑張って‼応援します‼
再レスします。
私は息子が10歳の時に離婚したので主さんの娘さんより大きかったですが、娘さんも自分の意志を持っている年齢ですよね。私は息子に「お父さんと離婚したいと思っているの。お母さんは○○(息子の名前)と一緒に暮らしたいけど、どう思う?」と聞きました。息子に離婚しないで欲しいと言われたら理解してくれるまで我慢するつもりでした。私は両親には相談はせず、近々離婚しますと決まったことだけ報告しました。その後、両親が家に来て元夫や夫の親に色々言っていましたが…💦(私は義父と同居でした)
離婚するにあたり大切な事は娘さんの気持ちと離婚後の生活の事です。主さん、お仕事はされていますか?
レスを見ている限り、義母と旦那さんは離婚を受け入れない可能性がありますね。旦那さんに今思っていることを全て伝え、家族を大切にしないなら離婚を考えていると伝え別居する方法も有りだと思います。
>> 19
うわぁ……今まで四年間お悩みにいたなかでも最高レベルにムカつく姑😠
お年玉もらえないって、子供にとっちゃ大きいですよ😱
しかも袋だけとか余計…
ありがとうございます。
もう、孫という意識はないのでしょうね。私が気に入らないからなら私だけでいいのに子供まで… 電話口でも悪気なさそうなので最低な性格の持ち主なのでしょう。
まだ50代ですから年でもないので、できればぶっ飛ばしてやりたかったです。ぶっ飛ばしても死なないと治らないでしょうからこちらが損かもしれません。
義姉の子供達はこれからどう育っていくのか心配になります。模範にしなければよいのですが。
これも精神病と診断されて相手優勢でかたずけられてしまうのでしょうか
>> 10
同居されてるわけじゃないんだから、なにも離婚までされなくても💧お姑さんと距離をおかれたら良い話ですよね?
申し訳けありません。お礼の順序をずらしてしまいました。お返事ありがとうございます。
主人の態度が気になります。娘の事より義母をかばう事に必死な感じでした。娘がされた事を目の当たりにしておいて娘がどんな様子かも一切聞かず、終始『お袋が、お袋が』ってマザコン全開だったので、一気に愛想尽きてしまいました。
それでいて離婚しないでもらいたい理由はみっともないからなんて言わせるのだから最低です。
義母が電話しているのを聞いているはずですし、その後に替わって義母をかばうなんて呆れます。
うわぁ……今まで四年間お悩みにいたなかでも最高レベルにムカつく姑😠
お年玉もらえないって、子供にとっちゃ大きいですよ😱
しかも袋だけとか余計悲しい!
小さいながらに胸を痛めているでしょうね😢
おもちゃも『くれてやれ』って…明らかに悪意ありますよね!
なんだよそれ。アンタの孫はこじきかっての💢
お年寄りということを差し引いてもひっぱたいてやりたいです😣
義母には当然ムカつきますが旦那さんも自分の娘を守ろうとしないなんて…私なら旦那さんへの愛情が冷めるどころか憎しみが湧いてきそうです。今回はダメ押し的な感じで前々から色々あったようなので私なら離婚考えますね。
娘さんが自分より、自分の事を疎んじている祖母の肩を持つ父親に不信感や嫌悪感を持つのは時間の問題だと思いますし。主さんに離婚の意志があるなら娘さんに聞いてみたらいいと思います。意外と我慢していたかも知れませんね。離婚理由は少し違いますがうちがそうでした。
>> 13
うっわ~💢
読んでて腹が立って私も眠れそうにありません💢💢💢
有り得ない!
旦那も有り得ない!
娘さん傷ついてるでしょうね😭
うち…
ありがとうございます。
娘は私の両親にいつも以上に甘えて、今夜はじぃじと一緒の布団で、父は『恥ずかしい恥ずかしい』と言っていましたが、寄り添って寝ています。
主人が義母をかばっていると娘には言えませんし縁を切ると言って、全く改善されないのなら再び娘を傷つけてしまうと思います。
主人はあてにならないと思いますし電話口でも義母は悪気なさそうなので 改善はされないと思います。
娘の前で義母を罵ってしまったので、こちらから謝るのも娘には酷な気がします。
>> 6
主さん、「自分は、こういったお義母さんの行動が嫌だったのですが、理由が聞きたい✋いつも 娘に対する行動は どういう気持ち、どういう考えからで…
ありがとうございます。
うちは同居ではありません。義母に会うのも義姉と子供達が近所のショッピングモールに買い物にくるとき私が足に使われているからです。
意地悪なんてしていないと言っていましたが、何を聞いても本音は出てこないでしょう。私が今まで主人の相手にするなという事をきいてガマンしていたから付け上がってしまったのかもしれません。
本当に最低最悪な人間だと思います。不満なら私にだけぶつければいいのに8歳の子供をつかまえて大の大人が何をやっているのかと呆れます。
うっわ~💢
読んでて腹が立って私も眠れそうにありません💢💢💢
有り得ない!
旦那も有り得ない!
娘さん傷ついてるでしょうね😭
うちにも同じ位の娘が居るのでわかります💦
これから多感な時期に入るっていうのに💢
娘さんを全力でフォローしてあげて下さいね😢
負けないで!
娘さんを傷つけるおばあちゃんなんか要らないですよね💢
あ~腹立つ💢💢💢💢💢
>> 3
スレ読む限りでは、義姉は 今日?しか実家に来れないから、来た時にお年玉あげたのかな?
主さんの子にはいつでもあげられるから。。
袋もただか…
ありがとうございます。
本当に男はいざというとき全く役立たずですよ!
それでいてすぐに『自分は頑張ってる』と仕事を盾にするし!
私もイライラして今日は眠れません…
あ…うちは同居ではないです。義母と義姉が遊びに来たのです。義姉は実家が近いから毎週行ってますよ。
見せつけ、嫌がらせです。毎回、お菓子やらオモチャやら義姉の子供達にしか与えません。そして『〇〇(私の娘)には買ってこなかったよ。〇〇ちゃん(義姉の子供)こないだ買ってあげたオモチャ、くれてやったら?』とか言いますし。
>> 2
義母は異常人格者ですね⁉サイテーです。
離婚は夫婦の問題なのでよく考えた方がいいですが、義母と縁を切ったら?
二度と会わなければ害はない…
ありがとうございます。
今回だけの事ではないし娘にも及んでいるので、限界かと思います。去年は主人の実家に行きましたが、お年玉は毎年くれませんでした。おやつを食べたとき娘には大人と同じお饅頭で義姉の子供達にはお菓子セットを買い与えていました。
まだ小学生ですから3人の中で年上とはいえちょっと酷い扱いだと思います。
長男の子供が女の子だからなのか、我が子(義姉)の子供だから可愛いのかわかりませんが度が過ぎます。
主人への愛想も尽きました。最低な親子です。義父は娘の事を可愛がってくれましたが亡くなってから義母の嫌がらせが始まりました。
>> 1
うわ~最低😣
読んでて腹立ちました💢
義母さんにガツンと言って正解!!
てか、旦那‼しっかりしろ‼オドオドしてる場合か⁉
主さんじゃなく…
ありがとうございます。
私も家に義母ならともかく義姉と子供達まで来る事自体ムカムカしていましたので、爆発しました。
近所にショッピングモールがある事と私が車の運転ができるからとよく使われていました。
主人は開口一番に『落ち着いてくれ。お前が怒ってお袋もびっくりしちゃってる』と義母をかばいました。娘の事など全く お構い無しでした。
余った数枚のお年玉袋だけを渡されて、ぐっと堪えていた娘の顔は忘れられません。
送るからと言われたお年玉とプレゼントは届いても送り返しますからと言いました。 『そんな意地悪言わないでぇ』と言っていましたが、はぁ?って感じです。
多分、こちらが折れてもあの性格は治らないとおもいます。病院では人間ドックも定期的に行っていますし『健全優秀』と言われていますからボケとかも無いと思います。
私も本当にぶっ飛ばしてやりたかったです。
主さん、「自分は、こういったお義母さんの行動が嫌だったのですが、理由が聞きたい✋いつも 娘に対する行動は どういう気持ち、どういう考えからですか?」と聞いてみては、いかがですか?💦
ただの意地悪なのか…
それとも… 前の方がいうように 主さんの娘さんには すぐ 会えるからなのか…💦
最悪ですねー⤵
意地悪も自分にされるならまだしも、子供にするなんて…
主さんの娘さんが可哀相ですよ😢
8歳なら色々分かってきますし、おばあちゃんに嫌われてる…なんて思ってしまうんじゃないですか⁉
離婚は難しいとこですが、主さんと娘さんはもう義母に会わなくてもいい状況になればしなくてもいいのでは⁉
旦那様の事は嫌いではないのですよね⁉
旦那様に条件だしてみたらいかがですか⁉
スレ読む限りでは、義姉は 今日?しか実家に来れないから、来た時にお年玉あげたのかな?
主さんの子にはいつでもあげられるから。。
袋もただかわいいと、そう思ってあげた。オモチャの事も…何ていうか主さんのお子さんをより身近な存在に感じてるから気を使わないのかなと思いました。
が、毎日一緒にいる主さんが一番良くわかっていますよね。
私はやはり離婚は大変な事だし、お子さんの事もあるし…
離婚まで思っているなら、一度腹を割って話し合われたらどうでしょうか?
解決するかもだし、離婚するならそれからでも。
主さん眠れないのですか?私は今日 旦那とケンカしてイライラで眠れません。
男なんて、、💢ですよね。
うまくいきますように。
義母は異常人格者ですね⁉サイテーです。
離婚は夫婦の問題なのでよく考えた方がいいですが、義母と縁を切ったら?
二度と会わなければ害はないのでは。
娘さんに対しての精神的虐待ですから、親が守るしかないですよね。主さんはしっかりしている方だと思うので、応援したいです💪
うわ~最低😣
読んでて腹立ちました💢
義母さんにガツンと言って正解!!
てか、旦那‼しっかりしろ‼オドオドしてる場合か⁉
主さんじゃなく、旦那さんがガツンと言ってくれたらいいのに😣
即離婚は考えものですが、旦那さんの出方次第かなぁ…。
娘さんと主さんを庇う様子がなければ私ならぶっ飛ばしちゃうかも。
頑張ってください💪
- << 7 ありがとうございます。 私も家に義母ならともかく義姉と子供達まで来る事自体ムカムカしていましたので、爆発しました。 近所にショッピングモールがある事と私が車の運転ができるからとよく使われていました。 主人は開口一番に『落ち着いてくれ。お前が怒ってお袋もびっくりしちゃってる』と義母をかばいました。娘の事など全く お構い無しでした。 余った数枚のお年玉袋だけを渡されて、ぐっと堪えていた娘の顔は忘れられません。 送るからと言われたお年玉とプレゼントは届いても送り返しますからと言いました。 『そんな意地悪言わないでぇ』と言っていましたが、はぁ?って感じです。 多分、こちらが折れてもあの性格は治らないとおもいます。病院では人間ドックも定期的に行っていますし『健全優秀』と言われていますからボケとかも無いと思います。 私も本当にぶっ飛ばしてやりたかったです。
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