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自閉症の子供とお葬式
先日母の葬式がありました
私には四歳の自閉症の息子がいます
お通夜の際も母の孫にもあたるので同席させました
言葉はまだ一言も話しませんが、多動が酷く、終始母の棺を叩いてみたり布団を捲ってみたりしていました
親族には息子が自閉症である事を伝えてありましたので暖かい目で見守って頂いておりましたが、ふとした拍子に母の髪の毛をつかんで引っ張ってしまったのです
これを見た姉がやってはダメだと伝えてあったのですが、咄嗟に息子を捕まえ息子は大パニックになり大暴れして遺影を割ってしまいました
私は姉に「葬儀が終わるまで出て行ってくれ」と言われ本当にショックでした。姉は理解してくれてると思っていたし私にとって母の葬儀。息子にとっては祖母です
確かに母の髪の毛は引っ張ってしまいましたが恐らく祖母を起こそうとしたのだと思います
姉にも子供がいて普段は私の息子の行動にも理解してくるている風でしたが、やはり自閉症への理解は期待してはいけないのでしょうか
私は参加してはいけなかったのでしょうか
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小さい子供はちょっと葬儀の場に顔出したら、あとは外で遊ぶなり、他の部屋に行くなりしないと
あんな場所に大人に混じって大人しくしてるなんて無理ですよね💧
自閉症なら尚更、人の迷惑になる行動取るの分かってるんだから、早く出てくべきでしたよね・・・。
親がしっかりしないから、息子さん怒られて可哀想。
例えば、生まれたばかりの赤ちゃんを、『孫だから』って、長時間連れて行かないですよね？
大泣きして迷惑だから。
赤ちゃんも主さんの息子さんも、『ちょっと泣いた』『ちょっと変わった行動した』くらいだったら皆理解できますが、
長時間いたら流石に場違いですよ。
それを『理解してくれない』って言う親が、一番子供を傷つけてるんじゃ・・・。
そこに長くいることに、意味あるんですか？
髪引っ張るのは流石に・・・。
自閉症だから何やっても許される訳じゃないですよね。
もっと早い段階で切り上げるべきでしたね。
健常児の四歳でも初めての葬儀でしたら、お葬式がどうゆうものか理解できてませんし、身内が死んだってことも理解できてないと思います。ですから健常児の親でも注意深く丁寧に礼儀や人の死を教えるところですよね。自閉症のお子さんには難しい、というかまだ無理だと思います。
葬儀に出席できない、と言っている訳ではありません、最初だけで後は帰宅するか別室にいるべきだったと思います。
主さん、障がい者様にだけはならないでくださいね。
1.2才の小さい子も予測不能な行動しちゃうから、親はやはり廊下にでたりしますよ。
まだまだ分からない月齢ですから。
行動止めたらぎゃぁぎゃぁ泣いたりもしますし。
じっとしてれませんから。
最近祖父の葬儀等ありましたが、1才半の子来てましたが、騒ぎそうになったらすかさず席外してましたよ。
うちの上の子7才なんですが、いっしょに廊下に行って遊んであげていました😅
下は3才でうるさくしそうだったら、私は内孫ですが席外すつもりでいましたよ。
眠くなったり、機嫌悪い時はまだ泣く事もありますので。
幸い騒いだりしませんでしたが。
下が1才くらいの時に旦那の弟の結婚式にチャペルの時眠くて泣いてるから、そのチャペルは出ないで外で待ってました。
赤ちゃんだから仕方ないでは、ないですから。
すぐに寝て披露宴は大丈夫でした。
大変でしたね。
主さんも相当傷ついたでしょうね。
でもお姉さんを責めるのは間違いです。
冷静になったとき、またこのたくさんのレスをよみ直したら、気づけると思います。
厳しくもみなさん的確にアドバイスくれてます。
自閉症育児大変ですよね。
大変なんて言葉じゃ片付かないくらい。
何でも障害者だからといって許される訳ではないし、障害者だから一方的に健常者に理解を求めるのはおかしいと思います。障害者であることを理由に何でも許されると思ったら大間違いです。親なき後も生きていけるように最低限は躾るべきです。それに葬儀も最低限参列したら、別室にいるなどすればよかったのではないでしょうか。葬儀に一切参列するなと言われた訳でもないのですから。お姉さんの気持ちも少しは考えるべきです。それに自閉症の特性や自分の子供のことを一番理解していないのはあなた自身なのでは？もし理解しているのであれば、障害があるのだから突発的な行動を予測し、子供を抱きかかえるなりしていれば、今回の出来事を防ぐことができたはず。反省し、お姉さんに謝罪し、自分の子供をしっかり育ててください。このままだとただのモンスターペアレントになりかねない。
自閉症だから棺を叩いても良い、とは思っていなかったんですよね？
お別れに参列させたかったんですよね？
なら、主さんはもっと違う方法が取れた筈。
お母様にお別れをさせたら、サポートを利用しお子さんはそちらで預かって貰う。
私ならそうしたかな。
若しくは旦那に子供と先に帰宅して貰うか。
場に終始加わらせたかったのは親のエゴであり、お子さんにとっても苦痛であったと思います。
療育が進み、上手く合えばコントロールの仕方を親子で学べます。
今大切なのは、お姉様の気持ちと、主さんの本当の謝罪では？
お姉様だって後悔していると思いますよ。
どんなに理解があっても、思わず、な時もあるものです。
障害児を持つ家庭なら一度や二度、いや、それこそ何十回と壁にぶち当たります。
そこを乗り越える事が、未来に繋がる道だと考えます。
家にもね、中３になる発達障害の息子がいるんですよ。
いやはや、この年になっても時折力が抜けそうになります。
えいっ！と自分を焚きつけて又踏み出す。
息子の親は私で、私は先に逝く身ですからね。
挫けている時間なんかないですよ。
お互い気合い入れて頑張りましょうね。
ダウン症・自閉症・知的障がい、トリプルの従兄がいます。
子供の頃の話しになりますが、正月などの親族の集まりにはその子も必ず参加していました。
祖父のハゲ頭(お気に入り)を飽きるまでナデナデ・ペチペチ。
普段厳格な祖父がニコニコ。たぶん孫の中で一番可愛がっていたと思います。 そんな祖父の葬儀の時、従兄は祖父宅で家族が順番に付いて留守番していました。
・葬儀という特別な場
・自閉症は変化に敏感、負 担の方が大きい
子供だった私も当たり前の事と受け取りました。
今回の主さんの行為は息子さんにお別れをとの優しい想いだとは思いますが、結果息子さんにも辛い思いをさせてしまったので、やはり出席すべきでは無かったのではないでしょうか。 それと、お姉様は今まで主さん達を理解して下さっていたとの事。
主さん、まだまだ子育て先は長いです。この先誰かに頼らなくてはならない事もあるはず、そんな時一番頼り安いのは親族であるお姉様でしょう。
今回の事はお互いに(お姉様は自閉症について、主さんは公の場での対処について)知れたと考えプラスにして行って貰いたいです。
主さんはお姉さんの気持ちも理解するべきではないでしょうか。
「姉だから理解してくれてる」と思うのはよくないのでは？
自閉症の親ではないのだから、あなたの気持ちはわからないでしょう。
それでも普段は理解してる風に接してくれてるだけ、いいお姉さんだと思いますよ。
自閉症だから仕方ないとはいえ、誰だってそんな遺体の髪の毛を引っ張ったりしたら驚くし、事が進まなくて親族以外の人にも迷惑がかかるでしょうからお姉さんはイライラしてそう言わざるをえなかったのでしょう。
周りに理解を求めるのはやめましょうよ。主さん自身が辛くなりますよ。実際、自閉症の子を持つ親は時に孤独な気持ちになるでしょう。
それでも主さんは子供を守るためにしっかりしなければいけませんよ。文面の感じ、ちゃんと愛情がある人のようですし、同じ自閉症の子を持つ親の集いもあります。よほど辛くなったら相談に行けばいいです。
私は障害児と接する機会がありますが、あなたと息子さん二人だけの葬式なら問題ないですし、その他大勢なら話は別ですよ。 きっとお姉さんはその他大勢の意見を代理しただけだと思います。そのままほっとけば主さんが周りから白い目で見られるだけど思います
身内に障害をもつ子供がいる者です。
読ませていただいてこう思いました。
まだ4才になるお子さまなんでしょう。葬儀という厳粛なる場なのは 分かりますが、仕方がないかと思います。
この件であまり周りに敏感になりすぎないようにしたほうがいいです。そして社会にいる皆が「障害のある子供は、健常者の子より厳しく躾なければならい、どうせ迷惑かけるんだし」とおもっているわけではないと私は考えています。
ちょっと説教みたいですいませんでした。
あの…皆さん少し違う気がします。
子育てって初めての時って、本当に不安で何をどうするのかって分らないですよね…
ここのスレッドにも〇ヶ月の赤ちゃんを連れての結婚披露宴は？と目にします。
今回の葬儀もそれと同じだったのでは？主さんの場合、たまたま自閉症の息子だった。亡くなった人の親族ﾌﾟﾗｽ理解してくれる姉。その安心感が有ったからで、他は小さな子を連れての冠婚葬祭参列だった筈。障害児だから、健常だから。と言う事よりも、もっと障害自体を理解し場所を選ぶ努力が必要だと思います。主さんを責める訳では無いのですが、障害児を受け入れて貰いたい気持ちを大切にして、周りと協調出来る危機回避と、社会全体が障害を偏見無く受け入れてくれる様に努力する必要は、障害を持つ親の勤めだと思います。主さんめげずに頑張りましょうよ。
主さん
明るく笑顔で歩いて行きましょう😄これから色んな事があります。
その度に「笑顔」「笑顔」を忘れちゃいけません。
苦しい時こそ笑いましょう😄
心が晴れなくとも笑顔をつくれば自然と福が来ます。あれこれ思い詰めるより息子さんと逞しく生きてください😄
応援してます😄
主さんの気持ち分かります。
私も、小さいときから自閉症の子達をみてきましたし遊んだりしました。
弟の身体に麻痺が残っていて、そのつながり福祉センターとかに行ってきたことがあるからです。
慣れない人には、やっぱりびっくりします。
そして、家族にしか分からないことだとも思う。
多くの他人の理解を得る必要なんてないですよ😄
確かに、お姉さんに言われたのはショックですよね😅お姉さん、お葬式ってこともあったら余裕がなかったんですよ。
怒るほどでもないのに、嫌なことあって怒っちゃうことってあるじゃないですか？^^`
でも、理解してくれる人はいますから絶対に。
私は親じゃないけど…
でも、主さんの気持ちはよく分かる。
色んなことがあったから。
自閉症の子でも、面白い子や可愛い子には沢山会ってきましたし(^-^)
主さんは読んでいるのかな？手厳しいご意見も多々ありますが…私には二十歳を迎えた知的障害者の息子がいますので先輩意見として聞いてくださいね。葬儀に関しては、ご主人は何をしていたのでしょう？自閉ちゃん独特のパニックは父親(男手)でないと押さえられません。無理に押さえれば余計パニックになるとはいえ、押さえて退席する以外方法はなかったでしょう。障害児育児にご主人は参加していますか？まずはご夫妻で我が子の障害についてよく話し合ってくださいね。向き合わず母親任せの父親が多いですから。もう一点、こんなことで社会が怖くなるなんて、これから先の方がもっと苦労することが多いのも事実です。子供の障害を真摯に受け止めしっかり愛情を注いであげてください。理解してくれる人そうでない人、いろいろいます。手のかかる子ほど可愛いって言いますが障害児も同じです。主さんの子に対する姿勢次第で理解者協力者は増えますよ✨負けないで👍
主さんが甘えすぎです。いくら自閉症だからといって何をしても許されるわけではありませんよ。人の最後の締めくくりです。参列してるのはあなた達だけではないんです。他にも親戚友人を呼んでるんですよね❓周りからしたら「なんか自閉症の子供が騒いでてお葬式っぽくなくて訳が分からなかった」って思われるんですよ。あなたは自分の子だからどうしても保守的になるけどお姉さんの立場も考えなよ。「自閉症だから」ではなく「自閉症だけれども」に意識かえていかなくてはですよ
うちの息子（１２歳）にも重度の知的障害があります。自閉症の子は沢山知ってるしお母さん方の苦労話しも聞いているのでどれだけ大変か良くわかります。うちもそうですがそのような大事な場所に連れて行ったらどうなるかぐらい予測はつくと思いますがどうですか？なのでうちは連れて行った事はありませんよ。連れて行くにしてもお子さんの年齢では一番大変な時だから無理ですよ。いつか落ち着いた時がきたらそのような場所も大丈夫になるかも知れませんが。それまでは無理だと思います。厳しい事を言うようですが障害者だから何をやっても許されるという考えは持たないほうがいいですよ。色々な人がいるわけですから誰もが理解してくれるわけではないです。自閉症との関わりはとても難しい事と思いますが主さんがしっかりと障害を受け止めて周りが迷惑をかけないように気をつけて行くしかないと思います。言葉で注意しても無駄だろうから視覚支援での学習を身に付けさせるべきだと思います。主さんのそのような考え方は変えるべきだと思います。お子さんは早くから療育すれば年齢とともに落ち着く時が来ると思いますよ。
自閉症への理解を姉に期待してるんだろうけど姉にとったら大事な母親の葬儀。母親の棺を終始叩き、母親の髪の毛を引っ張り、遺影を割られ……「葬儀終わるまで出ていって」は妥当な判断です、もしくは自閉症を理解してるから退席を促したのでは❓主さん、棺を叩いたとき一応注意したって「一応」ってなんですか❓どうか「自閉症だからしょうがない」に慣れて仕舞わないでください。
やっぱり甘いと思います。
理解してもらえば何でも許されるのですか？
普段の息子さんの様子見てたら、想像つきますよね？
しかも…遺体ですよ？
それさえ理解して暖かく見守れと？
想像できない光景です。
障害者を冠婚葬祭その他
改まった静かにしなくてはいけないｼｰﾝのある場に連れていくべきではない｡
【障害者だから】はかなり自分勝手な言い分｡
映画館に赤ん坊連れてきて泣きわめいたら【赤ちゃんだからしょうがない】で通るか？通らないだろ｡
連れてきた親の責任｡
障害のある息子さんに責任能力は無いんだから息子さんに罪はないよ｡
あなたが悪い｡
姉の言い分はごもっとも｡
先日、私の叔父の葬式に四歳の娘と参列しました。
式の最中は出やすいところに座らせてもらい、飽きてきたら外に出ました。
小さな子供がいれば当たり前のことだと思いますよ。
障害うんぬんではないです。
被害妄想してないで、反省すべきです。
そこまで我慢した、お姉さん達が凄いと思います。
いくら姉妹の子供で自閉症であろうと、亡き母親の髪の毛を引っ張たり、棺を叩いたり？ 見るに耐えられないですね！
私だったら！その時点ですぐ、注意して、違う部屋に待機して貰います。
だって葬儀ですよ？
理解あるとかの話しじゃないです。
亡くなった人を最後に見送る大切な時間ですよ。
誰か先に言ってたらごめんなさい
「光とともに」
という本を読んでみては？
私もそういう個性をもったお子さんと関わることがあり、とても参考になりました。
漫画で読みやすいし、主さんの気持ちも、また周りがどんな風に感じてるかも分かると思います。
勉強になりますょ。
それを読むと周りに
「なんで理解してくれないの？暖かく見守ってょ！なんで？なんで？」
と思う気持ちも分かりますが、やっぱり世の中そんなに甘くないから、周りに理解を求める反面、親が今から気持ちをしっかり持って無理解にも向かえる覚悟を決めることも大切なのかなと思います…
お母さんが
周りは理解してくれない…私や息子はお葬式にも参列させてもらえないの？
と腐ってたら、当事者の息子さんは成す術なぃですょ…
お母さんが息子さんの突破口を見つけてあげないと！
お母さんの味方は必ずいます‼‼‼
私にも自閉症の息子がいますが…
だいたいどうなるか予想はつきます。
以前
祖母のお葬式に出ました。
親族には自閉症のことは伝えましたが、迷惑かけないように、すぐ退席できるようにしていました。
あまりにひどい状況に驚きました。どうして止めなかったのでしょうか…
理解理解って…
そういうふうに障害を理由に大目にみてもらおうとするせいで、余計に理解してもらえない状況になっているんではないですか⁉
障害があるからこそ、迷惑をかけないように親が一生懸命頑張ることではじめて周りに理解してもらえるんだと思います。
どうして障害があるから仕方ないって
上から目線なのか…理解できません。
子供の行動をとめてパニックになるほうがよっぽどましだったと思います‼
お姉さんに謝るべきです。
お姉さんがかわいそうです‼
私が謝りたいくらいです‼
主さん考えを改めないと、これからやっていけませんよ‼
頑張りましょうよ💨
主さんの気持ちも分かります。
でもお姉さんの気持ちも分かります。
これは本当に難しい問題だと思います。
亡くなった方を見送る葬儀は厳かに行う物だと思います。
障害があるからと言って許されることではないとおもいます。
お姉さんは障害に対して理解はしていると思います。
でも葬儀は別物です。
障害があるからなんでも許されるわけではありません。
私も息子が発達障害ですが、主さんのような障害に甘えてる人間は嫌いです。
葬儀に参加するに当たって、時間がないにしても、ちゃんとお子さんに葬儀の手順や禁止事項を理解させましたか？
パニックを起こしたときの対処法などを前もって決めてましたか？
障害を持った子を育てていくというのは人より何倍も手間ひまがかかります。
主さんも分かっているはずです。
今回はお姉さん始め、親戚の方に頭を下げ謝罪してください。
そんな些細なことから周りの理解を得ていく物なのです。
自閉症のお子さんを 育てる事は 大変な事ですね 自閉症だからと 良いこと悪い事など 教えても なかなか伝わりにくく 悩む所ですが 繰り返し教えていけば 少しでも成長すると 思う
しかしながら 葬儀に出席はしたとしても 控え室に控えるなりあっても よかったと思いました
自閉症の子供というか 子供全般を見て…何かしでかしたりやらかしたり…子供なら有り得る事だと思うのです。その時の親の対応で腹が立ったり 仕方ないって思ったりしませんか？ 断固たる態度で叱っていれば 周りも子供のする事だからと思ってくれたりもしないかなぁ？(そんな事考えて叱る人もいないと思うけど) 自閉症だからきつく叱れないという事ですか？ だとしたら公共の場に連れて来るべきではないのかなぁと私なら思います。おばあちゃんの冥福を祈る事は 葬儀じゃなくても出来ると思いますし 理解あるお姉さんだったのなら お別れの時だけ 別室で子供さんを見て貰ってとか 方法はあったような気はしますが…。
皆さんもう同じこと言うのはこれくらいでやめましょうよ
あまりに責められすぎると反省するにも前向きな感情より後ろ向きな感情のほうが強くなってしまいますよ？
主さんに前向きになってもらうためにも前レスで指摘してあることはもう言わないで
子どもに叱ったりする時も時間かけてグダグダいうよりズバッと一言におさめて言ったほうが反省してくれやすいよ
主さんへ
息子さんの自閉症をまだ受けとめきれない段階での皆さんのレスは手厳しいものだったかもしれませんが、どうかどうか前向きに頑張って下さい!!
主さん自身が息子さんを障害者として特別視しないであげることができれば、息子さんが行動できる範囲も自然と広がると思います
私たちも理解できるようできるだけ努力するので、どうか怖がらないで社会に出てきてほしいです
障害を受け止めて、長い目で見てくれる人もいれば.
不愉快に思う人、主さんと考えが真逆な人たちもいます
出席されない方がいいか
早めに退場するなど、してたと思います！自分は！
主さん達に対して変な目で見る人、言う人もいると思います
もしそんなふぅにされたら、主さんだっていい思いしませんよね？
みんながみんながいい人、守ってくれる、わかってくれる、じゃないんですよ
厳しいですが…これが現実なんです
頑張ってください
自閉症を持つ人に対してわ否定的な言葉を使うことが好ましくないと聞きました｡
禁止や命令なしに息子さんの行為をとめることは難しいとおもいます｡
主がとめきれなかったのも仕方ない｡
ですがやはり,とめれないからこそ
事前の対応が必要だとおもいますし
そこにわ親である主の責任があるとおもいます｡
もちろん息子さんも葬儀にでるべき存在ですし
退席が可能な位置で参列したりといった行為をすべきだったのでわないかなと｡
お姉さんが可哀想。大切な母のお葬式で母が雑に扱われて、遺影は割れていて…私なら母に申し訳なくて涙がでますよ。そしてろくに止めもしなかった妹を一生恨みます。自分を育ててくれた母の最後のお別れの場ですよ？障害への理解なんて全てどうでもよくなりますよ。
出席して当たり前だと思います。
遠慮する必要が何処にあるのかわかりません。
おばあちゃんが好きだから、棺桶叩いたり、髪引っ張ったりしただけで、むしろおばあちゃんは喜んでるに決まってる。
喋らないからこそ行動で表しただけじゃん。
お姉さんは理解のない人間だと思う。
血の繋がってる家族なのに考えられない。
障害者だからって、周りに引け目を感じて生きていく必要なんて一つもない。
むしろ周りが気をつかうべき
ん～なんか、お子さんの参列をさせるべきでは無かった、って意見が多いんだけど、それって酷くないですか??主さんの息子さんはもう４歳ということですから、おばあちゃんとの思い出もたくさんあったでしょうに。おばあちゃんだって、お孫さん(主さんのお子さん)はとてもかわいく、愛しかったと思います。参列することは当たり前です。ただ、お姉さんの気持ちも理解してあげてほしいと思います。大好きなお母様が亡くなり、とてつもないショックに襲われている状態で起きてしまった出来事です。人間は、完璧に人の立場を理解することなど不可能だと思っています。続きます。
お姉様に関して、これが本心、あれが本心、というよりは、「すべてが本心」と考えてもらえればわかりやすいと思います。「健やかで、楽しく生きていってほしい。そのためには私もできる限りのサポートはしたい。ただ、それとは関係なく大好きな母を安らかに眠らせてあげてほしい。」といった心境だと思います。大変なショックを受けてらっしゃる状態ですから、たまたま口調や態度が強くなってしまっただけだと思います。あとで、このことを思いだし、「ちょっとヒドい言い方しちゃったかな」と思ってらっしゃるかもしれません。それはお子さんの立場を理解している、または理解しようとしているからであり、お子さんに対して「幸せに育ってほしい」という本心が存在するからだと思います。続きます。
自分の子供がそうじゃないから、偉そうに言ってるだけでしょ。弱い者虐めとしか思えない。だいたい恥って何？自分の妹も守れない姉の方が恥だし。
自閉症の子供が産まれると恥なの？じゃあ健常者で恥な子供はいないの？
わかってて悪い事する人間産んだ親の方がよっぽど恥。
亡くなったお母さんは情けなさでいっぱいだと思うけど。自分の葬式に家族のいざこざ見せて
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