離婚して父子家庭

主さんは子供達と離れられるのですか？
主さんと会えなくなり子供達寂しがりますよ！

• 共感0

寮付き託児所付きとかで仕事探してみては⁉離婚したからと実家に帰る必要ないと思いますが⁉⁉

子供と離れて暮らすより頑張って働いて一緒にいたほうがいいと思います

• 共感0

主さんはお子さんを手放して良いのですか？
もしかしたら、もう会えなくなる可能性だってあります。
うちは両親が離婚し、母が出て行きました
当時私が１５歳
兄が１９歳
離婚理由ももちろん理解していますが、兄は根底に「母親に捨てられた」思いが強いです
主さんに原因がないなら、ご主人に渡さず歯を食いしばって頑張って欲しいと思ってしまいました。
ちなみに、母が出て行ってから兄は一度も会ってません

• 共感0

親権は変えなくても住民票だけ移せば、親権者でないほうと暮らすことも学校の手続きもできますよ。姓の変更もできるはずですが、できればコロコロ変えるのは避けたほうが良いかと思います。

実家に頼れないなら住み込みで職を探して短期間でお金を貯めてアパートでも借りるのは如何でしょうか。
ちなみにパチンコ屋は母子だけの入居は無理です。温泉地なら仲居仕事などありますよ。人の出入りが激しいので随時募集しているはずです。
動けるのは子供が未就学児まで、と思っていて間違いないです。

• 共感0

嫌いで離婚する相手に、子供達を渡してしまう気持ちが理解できません。
努力もせず、最初から投げ出すんですか❓

子供がいるから頑張れることって沢山あると思います。
離婚してからの子供達を心配するまえに、もっと冷静に考えることがあったのではないでしょうか…

主さんの家庭事情は私には解らないので、勝手な意見ばかりで失礼しました

• 共感0

皆さん、こんなに早くのお返事ありがとうございます！勿論、私も子供と離れるのは寂しいですが、旦那も子供と離れたくないようです。離婚が確定し、荷物の整理が出来るまで一緒に暮らしているんですが、旦那は私が離れていく事にかなり落ち込んで見るに見兼ねない状態で、太っていたのに食欲も失せ１週間ですっかり痩せてしまいました。離婚理由は旦那のだらしなさもありますが、実は結婚して間もなく数人にﾚｲﾌﾟされ、それ以来、性的行為が好きじゃなく、旦那との夜の夫婦生活がもう旦那を生理的に嫌いになるくらい嫌だけど、旦那は毎日引っ付いていたい人で…それで別れたいと言うのが正直１番なので、そんな私の身勝手な離婚理由も混ざってるのに基本的に優しく穏やかな旦那から子供まで奪うと言うのは気が引けます。勿論最初は子供の為に妻の義務として我慢してましたが、もう今では子供を手放しても旦那から(ｾｯｸｽから)離れたいと言う気持ちがあります。旦那との話し合いでは離婚しても子供と逢って欲しいとの事なので、当分は大丈夫でしょうが、後々旦那が再婚でもして子供と逢えなくなっても自分の我儘もあるんだから仕方ないと思います。それに子供を引き取ってもらう場合、旦那には早く次の再婚相手を見つけて欲しいとも思ってます。私って…変なんでしょうか……。

• 共感0

そういう事なら、実質上子供を育てるのは祖父母なので、ご主人がヘタレだとかどうだとかはあまり関係ないと思います。
何も心配ないのでは？
今や父子家庭・母子家庭など珍しくないし、それが原因で子供が苛めに遭ったとしても、それを乗り越えられたら強く逞しい子に成長します。
今更そのような心配するくらいなら、何とか夫婦で折り合いをつけて離婚を避けるべきでしたね。全ては事後です。開き直るしかないでしょう。

• 共感0

つまり1人になりたいと。
数人にレイプされたとか訳がわかりませんが😪
子供手放しても二度と会えなくなっても構わないから1人になりたいってことですかね。

• 共感0

ちなみにまだ、離婚はしてません。スレの書き方悪かったです。すみません。でもあとは離婚届出すだけって感じです。
…ﾚｲﾌﾟの件はあまり言いたくないので、何を言われても仕方ないですが。……そうですね。１人になりたいのかもしれないですね。３年経っても結婚当時と変わらない旦那のスキンシップの頻度さえも耐えれない私がダメなのは分かってます。歳が離れてるから、すぐにそっちも老いてくと思った私が浅はかでした。こんな下らない私のスレにレスしてくれた優しい皆様、本当にありがとうございます。

• 共感0

母子で暮らしていく選択肢はないのでしょうか？
母親と暮らせなくなる子供たちが不憫でなりません。
子供を悲しませてまでひとりになりたいならだいぶ病んでいますね。

旦那の両親になんて託したら手のひら返して逢わせてもらえなくなるかもしれませんよ。出て行った女扱いされるかもしれませんよ。そうなってもあなたには文句言う筋合いないって事ですよ。
覚悟はありますか？

• 共感0

レイプのせいで精神的にそういう状態である事、ご主人は知っていますか？

子ども達の手を自分から離しちゃいけないと思う。

何か方法を探して、主さんも苦しくなくて、離婚せずに出来ないかな…

• 共感0

えーと、結婚してまもなくレイプされてセックスがイヤで。結婚三年で三歳と二歳の子供がいて。旦那の親に育ててもらい早く再婚して継母が来て子供を育ててくれたらいいと。心配は父子家庭の援助があるかどうかと差別されないか。

あなたに取って子供って何なのでしょうね❓

• 共感0

こういう悩みの回答に必ず『子供は母親と一緒が絶対に幸せ』『子を捨てる母親なんて最低』というような意見がありますが、私はそんなもんは女のエゴか傲りだと思ってますけどね。

子供を愛しているのは自分だけですか？自分のほうが絶対子供を幸せにできると何故断言できるのですか。子供は夫婦二人の結晶ですよ。

何で女が子供を手放してはいけないのか。子を手放す母親だって、断腸の想いで決心したとは思えないんですかね。父親だってそうですよ。どちらがどうだとか比較するのはおかしい。

主さんがお子さんから認めてもらえるような母親だったら、子供のほうから会いに来てくれます。継母がいようが来るなと言おうが。
心配無いですよ。

• 共感0

13番さんと同意見

自分を愛してくれる父親と一緒にいれば子供は幸せじゃないの？
自分の体から出てきたからって母親が子供を所有物化してません？

一人になりたいって言ってる母親なんだから父親のもとにいた方がいいよ

• 共感0

離婚しないのが一番いい。

子供を手放す悲しみがあまり伝わらない。
それでも子供は母親を求める。

子供みたいな旦那だろーが、ﾚｲﾌﾟだろーが、本当に子供のことを考えるなら夫婦で乗り越えるしかない

ｽﾚを読む限り自分のことばかりな気がする。

• 共感0

結局 決めるのは自分自身です。

もし離婚するなら
…離婚しなくても


後悔はしてはいけない

そうおもいます

• 共感0

離婚したい一番の原因は主さんの精神的なトラウマなんでしょ？何でそれを解消する為に旦那に協力を求めない？またカウンセリングなんかを受けてみようと努力しない？旦那が頼りない、実家がどうのこうのってさ、貴女は何でも努力する前から諦めて自分の勝手な結論を出してるだけじゃん！もう少し結婚した事、親になった事に責任を持つべき！その反面、もっと旦那に頼ればいい、頼られる事で自覚を持てる事があるんだし、とにかく今の状況で離婚はするべきじゃない！

• 共感0

私が幼い頃、親が離婚し父に引き取られ、父が再婚するまで祖父母と父に育てられました。
母は離婚後、再婚したものの貧乏生活。
父は会社経営で優しい祖父母。
正直父に引き取られ良かったと思ってます。
私も子供がいます。
私は子供を手放す事は考えられない。
子供を手放す母親を信じられないと思う。
けど経験上、母親が引き取ることが子供にとって一番の幸せとは思わない。
離婚後の子供の生活環境が良い方に引き取られる方が、子供のために良いかと思います。

• 共感0

私も13さんと同じ意見です。
子供と離れたくないって言ってるということは良いパパなんですよね？
子供にとっては可愛がってくれる祖父母も一緒の方が淋しさは少ないですよ。
息子さんなら母親では教えてあげられない気持ちや遊びもありますしね。
離婚する上で主さんが子供が幸せなのはどちらが引き取るべきか考えた結果なら良いと思います。
周りからは子供を捨てたとか母親のくせにと言われると思いますが子供には捨てられたと思わせないように逢って愛情をかけてください。

• 共感0

こんなに沢山の意見ありがとうございます。私のせいで腹立たしく思わせてしまい、本当にすみません。旦那と話し合い、やはり子供は旦那の方に引き取られる事になりそうです。子供を捨てたと思われたり、子供と逢わせてもらえなくなる覚悟は離婚話を出した時にはもうしてました。その覚悟がないと離婚話もしません。情けない話ですが、離婚したら私は実家に帰るしかアテが無いので…。実母は親に虐待されて育ったので、娘の私と姉にどう接すれば良いか分からなかったらしく、私が小学生の頃にはご飯も別々で、話す事も無く、やたら姉に難癖つけては殴っていましたが私には異常なほど過保護でした。私が成人する頃には、すっかりお互い営業ｽﾏｲﾙとﾄｰｸのようなやり取りしかできず、今でもそうです。さらに実母はﾊﾟﾆｯｸ症候群で精神的に弱い人なので、ちょっと口喧嘩になるとすぐに号泣して丸一日スネてしまいます。前に子供がだだをこねていた時に実母が凄い形相で叱っていて、それをたまたま見た旦那に「お義母さんの怒り方本当に怖いよ。ありえない。でも、お前も怒る時お義母さんと同じ顔になってる」と言われたのが本当にｼｮｯｸでした。実母の事があったので、子供には優しくしようと思ってたのに…蛙の子は蛙なんでしょうか。経済力や環境、そしてﾚｲﾌﾟや実母を理由に自分を優先してしまう母親に子供を引き取る資格は無いと思いました。寂しい、可哀想で引き取っても子供を幸せに出来ないと思うし…。最低な母親ですが私には旦那が適任だと心から思います。皆さん色々とありがとうございました。

• 共感0

先程も言いましたがいくら周りに言われようと、主さんがどう覚悟決めようと子供には捨てられたと思わせないでください。
子供は離婚では捨てられたとは思いません。
離婚してからの接し方が大事なんです。
ちゃんと逢って大好きだよって抱きしめたり遊んだり話聞いたりしてください。

• 共感0

19さん、離婚した相手にもよりますが子供に自由に会うことが出来なくなるのが子供を手放すということですよ。

• 共感0

そりゃあ自分の自由にはならないでしょうね。生活を共にしていないのだから当然のこと。
でも、だからなに？

逆に父親のほうから「会ってやってくれ」と言われるかもね。そのときは是非とも主さん、会ってあげてください。

主さんは会う資格もないと思っているかもしれないけれど、子供にも権利がありますから。
子供が自発的に会いたくないと言うまで、どうか拒絶しないであげてください。

• 共感0

子供手放すなら、最悪の場合二度と会えないことも覚悟してってことです。

• 共感0

主は何かにつけて自分をかばってるようにしか聞こえない。
結局母子家庭でやっていく自信がないから最初から理由つけて楽な方に逃げてるだけじゃないの?
私も子供2人いて主と同い年だけど主の考えどうだろ?

まぁ1人になりたいって言ってる時点であなたが子供を引き取らなくて正解かもね。

• 共感0

12さん
主さんはその覚悟はあると言ってますよ。
その上で資格がないから会わない、周りに捨てたくせにと言われたから会わないとかじゃなく子供に愛情があると伝えてと言ってるんです。
捨てられたなんて思わせたら離婚以上に可哀相だから。
あとは子供が成長していく中で主さんへの気持ちが決まるでしょうからそれを受け入れるしかない、ただ最初から捨てられたと思わせないでということです。

• 共感0

中卒の主さんは、結婚して３年の間に何をやっていたのでしょうか？

いまの時代、旦那に頼るのは間違いですよ

30超えてのダメンズは、ず～っとダメンズです

出来婚ですよね？

若い主さんなら勢いでってことでわかるけど

30代で出来婚って、その時点で計画性ゼロ

そんな旦那と一緒になって、２人も子供を作ったんだから

ダメンズな旦那さんに期待するのが間違い

• 共感0

ｷｬﾊﾞでも何でもやって働いたらいいじゃないですか。何が何でも子供をひきとりたいと思わないんですか？早く再婚してほしいて…お腹痛めた我が子が違う人をママて呼ぶんですよ。そうなったら子供に会えないし自分がママだとも言えませんよ。
私も母子家庭ですが子供を旦那にとかいう選択肢はなかったです。
理解に苦しみます。

• 共感0

とりあえず、別居という形にしてみたら？

優しくて穏やかな旦那ｻﾝ
って、沢山いそうだけど
なかなか居ないよ。
今は、幸せが日常化して当たり前になってるだけで離れてみたら、又違うものが見えてくる気がするよ。

急いで結論を出さずじっくり考えてみて。

• 共感0

愚かな…

• 共感0

結局あなたは実母より酷いよ。
あなたは子供を捨てるんだから。

• 共感0

お礼が遅くなりましたが、沢山のご意見ありがとうございます。昨夜旦那と共に私の両親に話をしました。勿論「もう少し考えたら？」と最初は反対してましたが、私が本当は引き取りたいけど…実家だと無理だよね？と話すと「まぁね」と一刀両断でした。多少期待していましたが、やはり無理でした。今、両親は離婚には半分納得、半分反対な状態で子供を引き取る考えは無いようです。勝手な話ですが私の理想では離婚して引き取りたいけど、帰る先は実家しかありません。旦那にも言ってませんが、別居して働きまくってある程度お金を貯めてからアパート借りて子供を引き取る考えもありましたが、その間は旦那の両親が面倒見る訳ですから恐らくそんな都合良くいかないでしょう。離婚後は夜は飲み屋(田舎なのでｷｬﾊﾞは無いです)で働いて、昼も仕事をして大した額では無いでしょうが、養育費として旦那側に毎月送るつもりなので子供の貯金にでもあてて欲しいと思っています。逢う事を許されるなら是非逢いたいし、必要であれば離婚してすぐ離れ離れではなく、徐々に逢う回数を減らすと言う形でも構いません。それは旦那側に決めてもらって、それに従おうと覚悟してますが、逢える時は捨てられたと思わせないように精一杯の愛情を注ごうと思います。それが子供を置いて離婚する最低な母親の出来る限りだと思います。

• 共感0