同時期に結婚した友人への気持ち
私は昨年結婚し、主人の会社の都合でいきなり主人の実家近くの地元に住むことになってしまい、その土地になかなか馴染めず、体調を崩し精神的にまいってしまいました。私の実家からは新幹線で3時間程離れています。適応障害と診断され、今は実家近くの心療内科に通っています。もうその場所に戻ることは不可能だと医師からも言われています。同じような時期に結婚した友人に結婚祝いを送りたかったのですが外に出たり人に会うのも億劫で…何もしてあげれなくてごめんねと謝りのﾒｰﾙをいれたら私は実家と新居を行き来して元気にやっている、医者の言うことがすべて正しいとは限らないよ。結婚式近いし今は自分の幸せしか考えられないと。精神的に不安定だったこともあるけれどとても傷つきました。このやり場のない気持ちにどう考えたらよいですか？何故かわからないけれどその友人にとても腹が立ってしまっています。
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お友だちの気持ちはわかりますよ
私は 家のパソコンから、被災地にいて書留が送れない（式もできない）新婚の友人に、了解を得た上で、お祝いを振込ませて貰いました。本来は失礼な送りかたですが、他に方法がありませんでした。
明るくない例で済みませんが、家に居て出来ることもある、という意味です。
それは腹が立ちますよね💧
確かに、幸せ絶頂期で自分のことしか考えられない自己中花嫁さんだとしても、人としてありえません。
先生の診断が全てじゃないって言う言葉は、その方曰く、『気のもちよう』と言いたかったのかもしれないけど…
励ましになっていないですよね💧
そんなご友人とは縁を切った方がいいですよ💧
共通の友人がいるなら、縁をきる事情は話しておいた方がいいですよ💧
そんな人の辛さを理解しようとすらしない方は、結婚後も同じです。不愉快になるだけだし、自分の心を治すことに専念してください。
お大事になさってくださいね。
ありがとうございます。確かに心のどこかで嫉妬しているのかもしれません。だけど辛い状況の時になぜ聞いてもいないのに自分は実家と行き来しているよとか元気だよって平気で言えるのかがわかりません。別の友人でその子も結婚が決まり、元気でやってる？って私に連絡をして来てくれた子がいるのですがその子はずっと前から地元から出たくないと言っていたので地元の人との結婚だと思うのですが、おめでとう！この前話しを聞かせてくれた地元の人かな？また色々話し聞かせてね。あと、実は自分は今こんな状況なんだとあまり重たくならないように、だけど素直に話しました。そしたら自分については一切話さず、慣れない環境、生活で大変だったんだよね。焦らずゆっくり少しずつ元気になっていこうね。と一文のﾒｰﾙが来ました。そうゆう人の痛みがわかる子だからこそ幸せになって欲しいと思うし、嫉妬もしません。だけどその前の子の幸せはどうしても喜べないし、自分が元気になったとしても、もうあまり会いたくありません。
比べちゃダメですよ。比べてないならいいですけど。
友達にお祝い頂いてるなら後から送ればいいんですよ。
友達怒らせたんだと思いますね。 でも酷い言いようだと思います。もしかして信じてないかも。ご祝儀送りたくない口実だと思われてるんじゃ…。
とにかく忘れて、付き合いは少なくしましょう。
あと、医者が言う事が正しいとは限らないってのはたまにありますよ。精神科だと医者によって病名が変わる事もあります。余談ですが。
お身体は大丈夫ですか？辛い時って誰でも気分が落ち込んで悪いように受け取ることが多いですよね。わたしもそうで、今回主さんがキツい時にその言葉はどうかなって感じました。さすがに祝いたい心境が半減するかも。元気になったら送るでいいと思いますよ。 あまり無理されずお身体を大事にされて下さいね。
帰ってきた時より、体調は良くなりました。心配していただいてありがとうございます。以前、買い物行こうとか自分から誘ってきたのに口だけで、結婚が決まった報告の時だけ会おうと連絡してきたり私が引っ越した時にも手紙送るねと言ったのにまた口だけで、入籍しましたと年賀状を送ってきたり…｡大切な友達だと思っていたのに、わからなくなってしまいました。だからその気持ちをぶつけました。そしたらごめんねの一言も言わず、結婚式近いから自分の幸せしか考えられないと。私の傷ついた気持ちには向き合ってもらえませんでした。それから3ヵ月経った今もです。わたしが逆の立場だったら、自分では気付かなくても相手を傷つけてしまったなら素直に謝ります。これから気をつけるねと言います。だからどうしても許せないのです。
主さんが病気になってからその友達に会いましたか？
友達は主さんの笑顔や元気な姿を思い浮かべて話してるんじゃないですかね？
たぶん、深刻さが伝わっていないくて悪気はないんじゃないかなあ？
もし本当の友達なら、わざと傷つけようと思って話すことは無いと思います。
期待通りにしてくれなかった思いを友人にぶつけるべきではなかったんじゃないでしょうか…💧
そんな事を言われても…と逆に、友人は不快に感じているかと…💧
気遣うメール内容ではなく、幸せアピールメールに主さんは傷ついたとしても、自己中な花嫁さんでもやっぱり幸せ気分は壊すのは良くないことだったんじゃないでしょうか…💧
恨みがましく友人の口だけだったことを持ち出しても、自分が惨めになるかと…💧
てっきりスレ内容だけの話だと思ってましたが…主さんもぶっちゃけていたんですね💧
でも、今は心を治して、元気になることを優先すべきです。
そもそも、主さんが『何もしてあげられない』と言ったのが原因では？
主さんが、あの時こうして欲しかった、ああして欲しかったというわりに、友達には何もしないと受け取れたのでは？
(何もしないでは、ご祝儀どころか祝う気持ちもないと受けとることもできます。)
だから、友達も幸せなときに嫌な思いをして、気分がガクッとして嫌みの一つでも言いたくなってしまったのかなと、私は思います。
まずは、主が謝るのがさきの気がします。
私の回りで、仕事に対して適応障害と言われた子は、仕事以外では、元気そのもので、本人も普段は問題ないと言ってる子もいます。
友達の言い方も悪いけど、自分の言い方も悪かったのでは？と考えることはできませんか？
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