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浮気される側の気持ち
相手が浮気したら私の場合、一気に冷めてすぐ別れると思います。
浮気した相手を生理的に受け付けなくなると思うし、信じる自信がありません。
ですが私は浮気された事がなく私は浮気をする側です。
浮気した時受け入れてもらえない事なかったです。
私ならすぐ別れるのに
よく受け入れれるな。と思います。
浮気した事で失った事もありません。
浮気された側はいつもどれだけ気付くか分からんやろ?と言いますが正直分かりません…
浮気された側の気持ちが分かれば、浮気しなくなる。浮気した事を深く反省する事が出来るのでは?と考えます。
浮気された側の気持ち、もう一度浮気した人を受け入れる気持ちがよく分からない原因は
1浮気された事がないから
2浮気するのに原因があったから
3自分が浮気されたらすぐに別れるという考えがあるから
4浮気して失った事がないから
と考えましたが正しいですか?
補足修正がある場合
ご意見下さい。
また浮気された側の気持ちを分かる事は出来ないのでしょうか?
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何度もすみません、47と48は私です。
矢印の方向が逆でした💦
浮気される側の気持ちがわかれば浮気しないのか。。。
そこではないような気がします。
主さんは浮気されたら気持ち悪いし信用できないんですよね?
だいたい皆同じような感情を持つと思います。
治るとしたら相手が云々というより、自分の生き方を見直してからかと。
そのまま自分が選んだ結婚相手に嘘をついて生きていくのか、
どなたかも仰ってたように子供さんが出来たらどう感じるか…。
仮に今のまま生きていくと思うならそれもそれだと思いますよ。
でもそうならお相手には「変われない」と説明してあげて欲しい。
信じる→裏切られるの繰り返しは人を壊してしまいます。
知人が相手の度重なる浮気で病んでしまったので、長々書いてしまいました。
主さんは、自分から愛する恋をしてこなかったんでしょうね。
不倫相手と彼氏のスペック並べて、より好条件で自分に都合のいい方を選ぶ。
自分が傷つかない為に、相手の痛みとは真剣に向き合わない。
なんだか、機械のような恋愛ですね。
主さんの気持ちが全く感じられない。
多分、主さんは本当の自分を晒け出すのが怖くて、だから相手が自分に惚れている状況が心地よいのでしょう。
だって、何しても振られないのわかってて浮気するんですもん。何だって出来ますよね、主さんは別に傷つかない訳だし。
自分の方が追う側の恋愛って、怖いですよ。でも、浮気なんて考えにも至らないくらい幸せです。
主さんはこういう恋愛は敢えて選択しなかっただけでしょう。それも一つの方法ではありますが。
主さんの彼氏さんは強い方ですね。
もし他の方が主さんの彼氏だったら、鬱病や人間不振になって人生棒に振ってたかもしれません。
彼氏さんに感謝して、悔い改めてくださいね。
今のうちに改心しないと、将来生まれる主さんのお子さんは親の不倫で苦しむ事になるかもしれません。
40です。
人を愛してあげたいと思うのは愛ではなく押し付けです。仕方なくといった感じもします。
愛は犠牲の上にだけ成り立つ物ではないと思いますよ。
自己犠牲を愛だと思い込みそのうちそれを不満に変化させるのが人です。自らとった行動を相手に責任転嫁するのです。
愛を語る事が出来るような崇高な人間とは言えませんが、主さんは愛云々より、本気で人を好きになったことがないでしょう云々といった決まり文句の様な評価はさておき、基本中の基本、他人を傷付けない。と言うことはどういうことか、を深く考えてみることです。
フラフラと浮気をして相手を傷付けてしまうくらいなら恋愛を自粛し、この人を絶対悲しませない、いつも笑っていて欲しい、自分もいつも笑っていたい。と思う相手に出会えたら自ずと傷付けるような行動はとらないでしょう。
出会ってないだけという状況だけではないですよ。
主さん自身、そう思える相手に出会える人間なのかってこと。
誰しもいつかそんな相手と出会いたいと願うもの。
そう簡単にはいかないこと。
自分を犠牲にすることなんてないですよ😄
確かに自己犠牲の上に成り立つ愛は究極の愛だとかもてはやされますが、実際真似の出来ない美談もありますけど、種の保存っていう特殊な状況に限った場合だけです。
普段から自分を犠牲にして尽くす行為は、愛してほしいと求めるために相手にアピールしているに過ぎません。それは依存というもので愛することとは違います。
自分を大切にし、彼氏も大切にし、家族も大切にする。自分も含めたみんなを愛すること出来るはずですよ✨
>> 43
傷付く気持ちはわからないけど、絶対許せない⁉
なぜ許せないのか…嫌な気持ちになるからではないの?
どれくらい嫌な気持ちになるかは人それ…
43
返事遅くなりすいません💦
絶対許せないのは、一度裏切られた事でいつか捨てられるのではないかと思うからです。
いずれは捨てられるなら浮気を受け入れて頑張って関係を続けていく事が無意味になると考えます。
それに浮気を受け入れて続けていくには、裏切られたのに信用していかないといけない。
裏切られているのに何を信用しろというのでしょうか。
私には出来ないと思うので浮気を受け入れず別れると思います。
彼は何度も信用し裏切られてきました。
私は浮気がバレても復縁を求めた事はありません。
私自身受け入れられない考えなので受け入れれないだろうと思うからです。
ですが彼はいつも受け入れ関係を修復しようとさえもしてくれます。
本当は傷つき支えてほしい方なのに、傷ついている姿は見せないようにしているのでしょう。
彼は受け入れた後は何もなかったかのように前向きに生活します。
そこに甘え私自身の中でも傷つけた事実がなくなっていたと思います。
自分がした事に対して彼の立場を振り返りよく考えると、可哀想な事をしたと思う気持ちもありますが、それ以上に彼はすごい人だと思います。
浮気をした罪を感じるより彼の凄さに関心します😥おかしいですよね😥
何故罪を感じる事が出来ないのでしょうか…
それと同時に愛されている事を実感します。
人として尊敬する彼のそばにいて愛してくれる彼を大事にしたいと思います。
彼を愛していく事に何か違う気がするという意見が多いですが、彼を愛してあげたいと思う気持ちは強くあります。
>> 50
確かに47さんの言われるとおり他人に言われて治るものじゃないですね!だけど、本人が変ろうとしてここで相談してるのですから、変っていけると思い…
47
42.50
再レスありがとうございます。
ご意見が一致されていたのでご返事一括ですいません。
人に言われても治らない。
でも今回このスレを投稿し皆さんの沢山の意見を聞いていく中で考え方が変わっていくのが分かりました。
浮気をした罪深さ。
ご意見を聞き人としていけない事だったと感じる事が出来ました。
もう浮気はやめよう。そう思えました。
皆さんの意見に答えながら振り返り彼の立場をよく考え彼が私にとって必要な人であると思いました。
彼となら変われる気がします。
彼と向き合いもう一度私の全てを話しこれから彼を愛したいと思う気持ち、変わろとする私を見ていてほしいと思う気持ちを話したうえで彼が理解し納得してくれるなら、今後結婚しようと思います。
47さんのように子供ができてよりいい方向に向かえたらいいです。
愛し愛される幸せを私も感じたいです。
>> 63
何度もすみません、47と48は私です。
矢印の方向が逆でした💦
浮気される側の気持ちがわかれば浮気しないのか。。。
そこではないような気が…
48.49.63
何度もご意見ありがとうございます。
知人が相手の浮気で病んでたのをそばで感じ浮気して傷つけている人を許せないから沢山ご意見くれたのですね。
浮気されて人間不信になったり、病んでうつになったり、そうしてしまう事を軽い気持ちでやっていたんだと罪深さを感じました。
彼は病んでいる感じを表には出していませんでした。
出していないだけで人間不信なったり病んだりするのと同じくらい傷ついていたのだと思いました。
変われない。
人は簡単に変われないと私も思っていましたが
変わらなきゃいけない。きっと変われる。
そう思いました。
そう思えたのもここで48さんのように浮気した時にどれだけ人を傷つけてしまうのかを感じる事が出来たからです。
沢山ご意見ありがとうございました。
だけどふと、愛していない人と四年も一緒に住めるなんて、凄いと思いました。私ならそんな人と同棲しないし、何年も続かないからです。いくら相手が愛してくれてても…そんな人と付き合ってても浮気心が出てくるのわかる気がします。もっといい男がいるんじゃないかとか、思ってたりしませんか?そんな感じの場合は、他に目移りしてしまいますね。無理しないで本当に好きな人と、出会うのが一番いいんじゃないかと思いました
>> 64
主さんは、自分から愛する恋をしてこなかったんでしょうね。
不倫相手と彼氏のスペック並べて、より好条件で自分に都合のいい方を選ぶ。
自分が傷つ…
64
その通りです。
私は永遠の愛は本当にあるのか?
ずっと疑問でした。
私自身心移りするのでそう思って当然です。
私を好きになる人の中にはすごく一途な人が多く一途な人を好みます。
永遠の愛を教えてくれるような気がするからです。
愛というものを冷めた目で見てるのかもしれません。
好きという気持ちだけではいつか冷める。
好きという気持ちは当てにならない。
好きという気持ちが無くなった時に好きという気持ち以外に尊敬出来るとこなど他に補える部分がないと永遠に続かないだろうと考えます。
今彼に気持ちはないかもしれません。
でも尊敬出来るトコがあり私を愛してくれているのが日々伝わるからこそ、私は浮気しても彼の元から離れずいるんだと思います。
間違えているんでしょうか。
>> 65
40です。
人を愛してあげたいと思うのは愛ではなく押し付けです。仕方なくといった感じもします。
愛は犠牲の上にだけ成り立つ物ではない…
65.40
再レスありがとうございます。
愛してあげたいと思っている気持ちは仕方なしにとは思いません。
愛してくれる事に答えてあげたいと思います。
それで本当に愛せるかは分かりませんが、
彼には沢山の恩があります。
返していきたいです。
人を傷付けない事を心がけ悲しんだ時は支えになり笑ってもらえるようにしてみようと思います。
今までされてばかりでした事がなかった気がします。
相手のために何かした時に相手が笑ってくれればそれが喜びに思えるかもしれないと思えました。
ありがとうございました。
>> 66
自分を犠牲にすることなんてないですよ😄
確かに自己犠牲の上に成り立つ愛は究極の愛だとかもてはやされますが、実際真似の出来ない美談もあります…
66.42
再レスありがとうございます。
丁寧に説明してもらえたのですごく分かりやすいです。
自己犠牲出来るか出来ないかというのは違うんですね💦
私は今回人を愛するとはどういう事だと思いますか?と聞かれた時に
彼が私にしてくれて愛を感じた時の事を話しました。
私自身に愛す事の引き出しはなく彼と一緒に過ごす中で愛する事を感じ知ったのかなと思いました。
自分を好きになる…
今の自分はとても好きになれません。
何故彼がそこまで私を愛し続けてくれるのかも分かりません。
私自身どれが本当の私なのか、どこが取り柄でどこを愛していけるのか分かりません。
今変わろとしている自分、変わった時の自分なら愛せるかもしれません。
自分で自分を愛せるような生き方をすれば愛せるって事かなと思いました。
ありがとうございます。
>> 75
だけどふと、愛していない人と四年も一緒に住めるなんて、凄いと思いました。私ならそんな人と同棲しないし、何年も続かないからです。いくら相手が愛…
75
彼とは共通の趣味が多く遊んでいる時はとても楽しいし笑いのツボなど一緒で合っていると感じます。
いつからかよく分かりませんが、彼と体の関係を持つ事に積極的になれず、不快感を感じたりする時もあります。
好きという気持ちがないからでしょうか…
彼に求められれば仕方なしにつきあっていました。
いつの間にかその感覚が当たり前のようになっていました。
そんな思いして何故一緒にいるのか…
そう疑問に思い浮気する事もありました。
けど浮気するたびに彼が一番私を愛してくれる。それは浮気した相手の誰よりも感じていました。
彼なら愛してくれてるのを100%感じる事が出来ていて浮気相手もしくは自分が好きになった人には50%しか愛してもらえないのでは?と考えると不安で動けなくなります。
《結論》
今回スレ立てて
皆さんの意見聞けて
良かったです。
厳しいご意見には
浮気する事の罪深さを
知りました。
親身になって何度もご意見くれて分かるように説明してくれる優しいご意見には
これから頑張っていこうと思えました。
共感のご意見には
沢山反対意見、批判意見の読む中、少しホッと出来ました。
私は人の立場になって考える事がうまく出来ないのと同じように悲しみ苦しみを感じとる感覚があまりないのかもと思いました。
人を傷付ける行為悲しませる行為はしないようにと頭にいれておく必要があると思うので
気をつけていきたいと思います。
浮気せず1人の人を見るようにします。
それは今までこんな私を捨てずにそばにいて愛してくれてる彼のために、私が変わるために彼が必要だと思うからこそ愛していけるように前向きに頑張っていこうと思います。
愛するのに頑張るってのはおかしいかもしれませんが、このまま彼と終わり違う人を探すより
終わらず乗り越えていく方が何か見えてくるような気がするので
このまま過ごしてみます。
努力しても無理なら
それはそれで間違えていたと納得し、次は自分の好きな気持ちのまま誰かを本気で愛せたらなと思います。
本文レス、スレ、お礼長くなってしまいましたが最後まで見て頂きありがとうございました。
結論出した後で申し訳ないですが…
私は昔付き合ってた人の浮気を何度も許しました。
何故許したか?ですが、あの時は好きだから許してると思ってましたが、今考えるとただ彼に依存してただけでした。
傷つけられる、裏切られる方の辛さ…あなたにはわからないでしょうね。
私も同い年ですが、26にもなってフラフラしてるような人、治る見込みないですよ。病気です。必ずまた繰り返します。
浮気する人でも若ければまだ治る見込みあります。20過ぎたあたりでこれじゃいけないと立ち直る人も多いです。主さんがまだ20歳そこそこなら立ち直れたかもしれませんが…もう手遅れだと思います。
ごめんね。横レス失礼します。
81さんの気持ちは解りますが、主さんと81さんの前彼は違う人です。また、男と女でセックスに対する認識の違いも多少あります。
誰にでも多かれ少なかれ心理的な問題を抱えてるものだと思います。だけど、それに気付いて変ろうと思ってる人は、成長していけます。
反対に、自分の問題に気付かないふりをして逃げてる人は、26だろうが、50だろうが、70だろうが、そのままです。周囲の人間関係を見て、一般的に敬遠されている人は、そういった人だと思われます。
人は気付いたときから変っていけるチャンスがあるんです。手遅れなんてない。だから、前向きに生きていきましょう^^
多分 心底好きになった人と付き合ったことがないのじゃないかな?と思いました。
心底好きになったら、相手が傷つくであろうと思うことは出来なくなるからです。本当の苦しみは、確かに体験しないとわからないでしょうが、辛いという思いを言われた経験があるなら、想像はつくから好きならしないですよね。
あとは、浮気されたことがないのは 浮気しないような男が主さんのタイプだからでしょう。誠実な男を弄ぶのが恋愛傾向なのでは?
心底好きな人出来るといいですね❤
主さんの境遇や感情を捉えて同情する人もいるけど。
正直なところ、主さんは根っからの悪人だよ。
犯罪者だって、経歴や境遇、感情を辿ればなかなか可哀想な人も多いんだ。
でも彼らはそれと切り離した上で、非難されるべき立場にあるし、状況を改善する術はほとんどない。
主さんは犯罪者ではないけど、性格としてはかなり悪性を感じる。
これを治すのは困難で、自分が同じ目にあっても改まるものはないと思う。
悪人であることを自覚して、自分がどうすれば幸せになれるかを考えて、周りを傷つけながら生きていく。
それ以外にない。現状維持しかない。
主さんは結局自分が一番好きなんだと思いますよ。
一度フリーでいる期間をもった方がいいと思います。
友達はいますか?いろんな人と話したり遊んだりしたら色々意見もらって見つめなおせるし、
フリー期間があってからのあとに彼氏が出来たら
また今のような感じとは変わってくると思います。
弱いだけですよ主さん。
される側は本当に死にたい位辛いと思います。
>> 84
主さんの境遇や感情を捉えて同情する人もいるけど。
正直なところ、主さんは根っからの悪人だよ。
犯罪者だって、経歴や境遇、感情を辿ればなかな…
81.84
ご意見が似ていたので
まとめてご返事致します。
81
何度も裏切られている経験があり信用出来なくなってるんですね。
そして平気で裏切って浮気する私を許せないんですね。
浮気を繰り返す人もいれば、浮気した事を後悔し浮気をしなくなる人もいます。
浮気を経験した人全てがいつまでも浮気を繰り返すとは言い切れないと思います。
過去の経験から信じれなくなったのは当然だと思います。
私は1度裏切られただけで信用出来なくなるし、81さんと同じようにまた繰り返す可能性が高いと考えます。
81.84
私は浮気しないように変わろうとしています。
変わろとする事は悪い事ではないのに何故変わろうとする前から否定したのでしょうか?
変わろうと努力するだけ無駄だからやめといたら?と思ったから否定したのですか?
変わると言ってどうせまた裏切るんだろ。どうせ変われないなら、別れてあげて。と言いたかったのでしょうか?
何度も信じて裏切られて人間不信になる前に今彼に別れを告げさよならする事で解決出来るのでしょうか?
私の彼は受け入れまた一緒にいてくれています。いつか捨てられるかもという覚悟もある上でいてくれています。
今さよならを言っても彼は人を信じ切れないままこれから先生きていく事には変わりないと思います。
彼にとって変わろとする事は無意味だとは思いません。
主さんゎね~
かっこつけなんだよ~。
好きな男の子と付き合うのが嫌なんじゃないかなぁ。
相手の男の子が好きで追っかけて、それで相手の男の子に浮気されたら、自分のプライドが傷つく😭💔
傷つきたくない… 周りの友達からも『かわいそ~』とか言われてコソコソ話されて笑い者にされるとムカつく💢恥ずかしい💨
『私ゎ周りの女の子とゎ違うのよ✨特別なの✨可愛いのよ✨モテモテなの✨私、ふられた事がないの✨羨ましいでしょ?✨憧れちゃうでしょ?✨』とか、周りの女の子に差をつけたいんじゃないかな。
彼氏以外の周りの男の子からも可愛いと思われたい。モテたい。
自分を好きになってくれる男の子とつき合って、かっこいい男の子と本気にならず少し付き合いたい💕💕
自分ゎ傷つきたくない。笑われたくない。カッコ悪い自分ゎ嫌だ…。
本気になんてならない。私ゎいつもクールなの✨✨
って自分でいたいんだよ、たぶん…。
かっこつけてるけどね、周りのコ達もたぶん、わかってると思うよ。
主さんがプライド高いこと。
私も昔、主さんと似たような事ばっかやってた(笑)
周りゎ私の事ひいてたのかも💧かっこつけ過ぎって💧(笑)
自分も過去、主さんと似たようなコだったんでわかるんすけど…
『悪い人』
『冷血』
『冷めてる・つめたい』
『無機質』
『機械みたい』
『何考えてるかわかんない』
『不思議』
『冷静・クール』
って人から言われるのが本人には誉め言葉❤なんすよ💧
『他のコとは違う謎めいた女の子…。』
って。
『エヴァの綾波レイみたいな人間らしさがない私って危なっかしい女の子❤』
とか…💧
多分どちらかが依存しているか供依存じゃないかな?彼は主さんを愛してるから浮気されても手放せないのかな?とも思いましたが…。彼も愛というより、あなたを失うこと自体に恐怖を感じてるのでは?もはや相手への感情ではなく自分が失うことへの喪失感への恐怖が勝ってるとか。自分を大切に出来ない人は人を愛せないと思います。
もしくは本当に主さんが好きなのかもね。どちらだろう
あなたは 知らない間に、相手に浮気されたり
風俗へ行かれたりや
されてると思うんだろうけどね
しかし 相手は言わないだけなんだろう
いちお 言ったらあなたが別れてしまうからね
けど 自分自身は浮気しても相手にはされないわと
自惚れてるだけなんでしょうよ
自慢?
もしかして傷つける側の方が勝ち組だとでも思ってんの?
違うからね‥って言っても無駄かもしれんけどあんたが本当に心から愛する人に出会ったときに浮気したくないともされたくないとも思うようになるんじゃない?
相手を大事にしたい、されたい、傷つけたくない、傷つけられたくないって思えた時に初めて「愛」って言葉が出てくるんだろうね。
本気で愛して、愛されれば分かると思います。
捨てられる怖さがわかれば、浮気の怖さもわかるでしょ
相手には何を求めるかにもよるけど、安らぎ?性欲?恋愛擬似ゲーム?楽しい事ばかりの恋愛なんてないし、頭で考えるのではなく、心で感じる恋愛をしないと分からないかもね。
新しい回答の受付は終了しました
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