旦那と子供
経済的な理由で離婚できずにいます。何度か相談させてもらいましたが、旦那は本当に喜怒哀楽がなく、楽しそうに子供と公園で遊ぶ事もない、ただクリスマスなどにプレゼント買ってきたりおもちゃばかり。二歳と六歳の男の子ですが、長男は旦那になにもいいません。威張る事もありません。関わるとしたらゲーセンだけです。旦那にどんなに子供の気持ちや感情を伝えてもうるさがるだけで、子供がたいせつかと聞いてもなにも答えません。子供が嫌いなんでしょうか。私はとにかく口うるさいです。
言えば言うほどなにもしなくなります。たまに洗い物や洗濯をするぐらいで、外食して二歳の子がめちゃくちゃ大変でも見てるだけ。
暴力暴言、お金を入れないとかがないからなかなか離婚に踏み切れませんが、世間のパパと仲良く楽しそうにしてる子供みると、悲しいやら可哀想やらで。こんな感情をわからない旦那とは離婚すべきでしょうか。
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失礼ですが…
私の知り合いの夫婦の場合、
奥様が常に早口で凄まじく、それにそっくりな母親と同居するマスオさんがそんな感じです。
旦那さんには旦那さんの発狂しないように防衛本能かな、と思ってしまいました。
離婚したいけどしない理由がお金だけなら、主さんが正社員の仕事を探してすればいいと思います。
でも旦那さんは悪い人に思えないんですよね、結婚前から大人しい人だったんではないですか？
それかうつ病になったのかも…
私は四歳と一歳の子供がいますがほぼ、同じ状態です。
うちの場合、誕生日やクリスマスのプレゼントすらないですが…。
離婚は私も今は内職だけで、経済的に厳しいので、見送ってます。
来年から働きにでるので、その時に改めて考えようと思ってます。
離婚も覚悟がいるけど、結婚も色々な覚悟を持って結婚してる訳で、簡単に離婚ともいかないですし…。
暴力や借金があるわけでもなければ、生活費もきちんと入れてくれる。
その状況なら父親をなくして、母親までフルで働いて寂しい思いをさせるか、父親はいるけど遊んでくれない、でも母親がそばにいて、一緒にいられる時間が長くとれるか…。
どっちが子供にとっていいのか…。
難しい所ですね。
お互い悩む所ですが、じっくり考えて、答えを探しましょうね。
皆様ありがとうございます。私も旦那にいたわりの気持ちを伝えていません。いつも、なんでこうなの？なんでこうしないの？バカじゃない、ばかり伝えています。もちろん長年いますし、情はあるし離婚は避けたい。けどこのまま無感情で子供にきちんと関わらないのであれば離婚をしたいと伝えています。しかし毎度言うだけで実行しないので変わらないです。言い訳ですが、私は自律神経失調症で、不安神経症、パニック障害です。ずっと安定剤を、飲みいまは保育園のあきまちですが、家計を養えません。なので、旦那が仕事の日は体調許す限りたくさん子供と遊びます。旦那が休みだとだいたいもめます。長男の心が心配です。話し合いにならないです。夫婦なら話し合いをしたいのに
そうですね⤵
長男くん、パパは遊んでくれないって諦めてるんでしょうね…
離婚したいならとりあえず別居から始めてみては？
実家にお世話になりながらパートするとか。
離婚したい、けど働けないじゃ何も変わりませんよ。
家事、育児は妻任せって人たくさんいるよ
離婚したって結局は自分一人でみなきゃいけないんだし
その上働きながら、がついてくる
毎月生活費が入ってくるだけいいじゃない
無感情でつまらない旦那でも子供と生活費の為に必要だとは思わないのかな
離婚、離婚って一人で育てていくのは簡単なことじゃないよ
家族愛を知らないとか関係ないと思います。
もうお子さん生まれてから6年もたってるのに、今だに父性が芽生えないなら、今後いくら言っても無駄だと思います。
自分の育った家庭と今自分が作った家庭は別物です。
生まれる家は選べないけど、夫婦は好きで一緒になった訳ですし、子供だって自分達の意思で作ったんですから…
もうそういう人だと割り切って諦めるか、離婚かのどちらかしかないと思います。
そもそもちゃんと話し合い出来るような人なら離婚なんて考えませんよね💦
普通の旦那様で何が嫌なのかサッパリ理解できない。精神的に問題かかえる嫁を見放さない、子供もそのことに何も言わない良い家族。子供が一番気の毒。精神的病気だって開き直って旦那様にキレたりして子供が何を思っているか…旦那様は理解して何も言わないんでしょ？私自身も喜怒哀楽激しいからけっこう子供にも旦那にも当たります。子供達も旦那もママ機嫌悪いっって何も言いません。私自身は言えば気が済むし翌日には忘れてる性格知ってるから無言です。うちの旦那共働きですが洗濯洗い物家事一切何もしません。休日頼めば保育園送迎しますが嫌な顔。小学生娘の話は相づちで話聞いてるのか聞いてないのか、娘にキレられてます。隣の芝生はよく見えるだけです
私の旦那もそんな感じだけど(^_^;)
家事育児はしなかったし、ヒマさえあればパチンコ。
だけど仕事だけは真面目に行くし、私や子供達に嫌な事はしないから それでいいやと思うようになって18年たちました。
ウチの長男は16歳だけど、旦那と二人になればいろんな事を話してるみたいです。
男は男同士で何か繋がりがあるのかもと思います。
仕事には行くし、暴言暴力が無いなら離婚はしない方がいいと思うのは私だけかな？
長男の心が心配って気持ちも解らなくないけど、離婚をダシにして話し合うのはどうかと。
そう言えば改善されると？
一般的に話し合いの好きな男性もいないですから、主さんが上手にコントロールしたら良いかと思います。
主さんも、旦那さんに思い遣りがないですよね、子供のことばかりで。
旦那さんは、家族サービス用の道具じゃなくて、ひとりの「人」なんです。
理想通りの夫（父親）なんていません。ひとりで働いて疲れているのかもしれない。あなただって、病気を理由にあげているわけだし、そこはお互い様なんですよ。
結婚が早過ぎたんじゃないかな
今更ですが…
別れる理由には（客観的には）ならないと思います。
ギスギス感満載の妻の前で笑えないでしょう。
口うるさいと言うか、私からしたら主さんの方が暴言吐いてるようにしか思えないです。
それを旦那さんは我慢してくれてて、怒りを出さないように無関心を装うしかないのでは？
逆によく離婚を切り出されないなと、旦那さんの忍耐強さに驚きます。
不器用ながらも子供に愛情示そうと頑張ってるように思えますが？主さんの思うような表現の仕方じゃないと、父親として駄目だと言われちゃうんですね。
私は旦那さんは、誠実だし信じるに値する価値のある旦那さんだと思いますけど…
主さんが優しく朗らかでいたら、穏やかな家庭になるんじゃないですか？
今の主さんの前では誰も笑わないと思います。
主さんおはようございます✨
長男くんが黙っているのは本当にパパへの諦めだけでしょうか。
子供は遊んでくれなくても会話が少なくても父親を慕っているのではないでしょうか。勿論どんなに口煩く叱る母親の事も。
子供にとって一番辛いのは、そんな父親の人格を母親が否定し尊重し合っていない家の中の空気そのものじゃないかと思います。
お子さんにとって愛する父親は、世間の理想の父親じゃなく目の前にいるパパただ一人だと思うのです。
寡黙な人に喋ろ喋ろと強要しても無理があります。
主さんがパパと子供の間でコミュニケーションを繋げてあげる事も必要ではないでしょうか。
「パパは～～なんだよね～」「○○(子供)は～なんだって」と母親が笑って間に入ってくれる事でお子さんもご主人も気持ちが救われる事ってあると思うんです。
ご病気で心身共にお辛い時もあるでしょうが、家の中でお母さんが笑顔でいてくれる事が子供にとって一番幸せな事だと思います。
面倒をみてくれないからとお子さんと父親を離すのは本末転倒なのでは…
昔はそれこそ子供とも遊ばない、面倒もみない、しかも寡黙、そんな父親が沢山いたけど、だから大人になっても父親が大嫌いという子供は少ないと思います。煙たかっただけで。
母親が何事も「お父さんのお陰」と常に尊重していれば、心の底から父親を嫌う事はないと思います。
離婚したいのは子供の為じゃなく自分の不満が理由だと認めませんか？
ご主人が理想の父親でないなら、父親を叱る主さんもまたお子さんにとっては理想の母親ではないのではないでしょうか。
偉そうな事をごめんなさい。
あまりにも口煩いと何しても、いちいち口出しされそうで何も出来なくなっちゃうんじゃないかな。
子供の気持ちを考えるなら、その事で度々揉める方がよくないと思う。
自分達の事で又、ケンカしてるって悲しい気持ちになっちゃうんじゃない？
主さんには主さんの不満があるように、旦那さんにも不満はあるように感じる。ただ、口煩いとの事で倍になって返って来そうだから言えないだけだと思う。
皆様ありがとうございます。なんか少し自分がいけなかったと感じてきました。
旦那もできないながらでも、外食してる時二歳の子供の面倒変わるよ、とか一言あれば、私も文句言わないと思います。公園行ってあげたら？とか言っても、えぇ…とか言われたら腹がたちませんか？
夕方まで寝てたなら少し動いたらって思ってしまいます。会話したくても旦那から話しをされる事はありません。
言い方もあるのでは無いでしょうか？子供がパパと一緒に遊んで欲しいんたって😊とかパパがやってくれる方が私がやるより喜ぶんだよねぇとか。主さんが全てやれてしまう人だから旦那さんもいいやそれで…💧となってしまうんだと想います…。主さんが旦那さんを持ち上げ、こちらに向くようしたら変わるのでは無いでしょうか？
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