突然の離婚
結婚六年目の二人の子供がいる夫婦です。二週間前、些細な事で大喧嘩をしてしまい、ついに旦那から離婚を言われてしまいました。もちろん私は離婚なんて受け入れられないし拒否をしました。しばらくして旦那と冷静に話をする事になり、
旦那は①結婚した頃からこうなると思っていた ②前から合うか合わないかを考えてた ③喧嘩するのに疲れた ④ 価値観が違う ⑤お前の話に興味がない⑥人の性格や気持ちは簡単に変えられない⑦今、離婚しない方が後悔する⑧子供がいるからとかで離婚出来ないのはおかしい⑨もう我慢するのは嫌だ⑩離婚は曲げられない
離婚しても父親なのは変わりないから協力する事はするし経済的にも支援していくつもり。私が無理なら子供を引き取る事も考えていた。
今すぐ出てくのは無理だし、これから親とも話し合いしなきゃいけないからすぐ行動しろとは言わないが色々準備してほしいと…
私は 辛くて辛くて… でも旦那の言ってる事は正しいんです。今までは逆に旦那は受け入れてくれてたから我慢してくれたし、でも私も私でこの六年間夫を支えてきたつもりですし、喧嘩もたまにするけど、普段は笑い合い、家族で出かけたりして平凡だけど幸せだと思っていました。でもそれは私だけだったみたいです。
離婚以外は私も認めるし反省してます。結構酷い事をガーｯと言われ悔しい思いと凄く傷つきましたが、それでも好きだし離婚はしたくありません。今旦那の気持ちが少しでも戻る様に努力してるつもりですが、心が折れそうになります。もう 離婚したほういいのかとか… やっぱり修復は難しいのでしょうか
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旦那さんの言い分を読むと、大分我慢されていたように感じました。
我慢を積み重ねず、夫婦で話し合えていたら良かったですね。
喧嘩が引き金となって、離婚の話しが出てしまったように思えます。
夫婦でよく話し合うしかないですよ。
我が家も喧嘩の度に離婚の言葉が出ますが、お互いその時だけの怒りの感情で、本当は離婚まで考えてなかったりしますから～。
>> 1
喧嘩の内容によります。あまりにも二人の言い分がそれぞれ別次元で、話し合いにならないにら、残念ですが......
ありがとうございます。
喧嘩の原因は…今多いと言われてる震災関係です。
でも旦那いわく これが原因で離婚と言ったわけではなく、今まで喧嘩してきた時も次の日には普通に過ごしてたので、解決しないまま積み重ねてきたと… 私の中では喧嘩しても次の日にはケロッとしてたのでそんなに気にしてなかったけど、旦那はスッキリしてこなかったんだと思います。私は家庭の為、子供の為が強すぎたのかもしれません。旦那に我慢させる事も多かったので、旦那は旦那の時間自分は自分の時間を作って数年前よりは自由にしてきたつもりです。単身赴任中の旦那の浮気や不景気で会社の給料未払いなど色々辛い時期もあったけど二人で乗り越えて絆も深くなってきたと思っていた頃でした。
旦那は 性格の不一致 価値観の違いで 離婚としたいみたいです。今まで優しかった旦那の為にも離婚したほういいのか…旦那を知っている友人も、私達は離婚は絶対ないとか思ってたし、まさかそんな事までなってるとは信じられないと言ってました。
私もまだまだ離婚するなんて考えられません⤵でも もう無理なのかな
我慢はお互い様でしょう。もし旦那さんの言い分が
通るなら、それは旦那さんが結婚に対しての決意が
甘かったのだと思います。はっきり言いまして、私だって自分の夫に対して
その項目は全てが当てはまります。
しかし離婚なんてしようとは思いません。
主さんの旦那さんはもっと他の理由があるのだと思います。
女関係じゃないですか？
まるで喧嘩をするのを待っていたかの様な言い分に
違和感を感じてしまいます。
私も、旦那さんはもう決意が固まってるようにしか思えないな。
厳しいけどその気持ちをあなたが受け入れなきゃ。
離婚するとかはべつにして。
あなたのが未練があるのは仕方ないです。
ただ未練がましいのは逆効果かと思いますよ
>> 7
我慢はお互い様でしょう。もし旦那さんの言い分が
通るなら、それは旦那さんが結婚に対しての決意が
甘かったのだと思います。はっきり言いまして、…
ありがとうございます。
私も 同じ事を言ったら、
そーゆう事なんじゃん‼って…
もう本当に嫌われてるんだなって⤵
女関係も、私も疑いましたが、それはないし、一人になって自由になりたいわけでもないと…
もしそーなら ここまで言ってるんだから 本当の事言うよって…
確かにそれもそーだなって思うし、駄目だと思っても携帯みたけど、怪しいのはなかったです⤵
旦那の いいたい事はわかる様な理解できない様な
これからどーしたら修復できるか考えても今だに曖昧でわかりません⤵
結局 お前はわかってないしか言われないので…
友達に相談しても よくわかんないって言われました⤵
やっぱり他にあるんでしょうか
無礼を承知で素直に感じたことを書きます。
主さん、鈍感すぎるのでは？
男性って、それとなく気持ちを察してくれる女性でないと疲れちゃうみたいですよ。
我慢していただけではなく、様子見しながら待っていたんです。
浅い付き合いの相手に察しろというのも無理な話ですからね。でももう６年も経った、相変わらず察してくれない、一々言葉にするのも疲れた。
そんな感じではないかな。
修復不可能な状態になるまで、主さんだけが何も解っていなかった。
ご主人の言葉の意味はそういうことではないのかな。
とはいえ、主さんが悪いということではなく、単に不一致なだけでしょうから。あまり自分を責めないように。
主さんにも良いところは沢山あると思います。マイナスの部分をチャラに思えるくらい評価してくださる相手の方となら、うまくいくのでしょうね。
これは誰にでもいえることですから。
本気でやり直したいなら主さんが変わらなきゃだめだよ？
離婚するかしないかカードを持ってるのはご主人。具体的に自分のどこがイヤなのか。どんな言い方が気に入らないのか。どんな風に改善していけばいいか。最後のチャンスをもらいましょう。かくいう私は主さんと逆で旦那に離婚前提の別居を申し出ました。私は専業主婦だったので働きだし福利厚生のしっかりした場所で働き出しました。今ある財産も均等に半分にしようと通帳も見せて半分旦那に渡し、離婚届けに署名捺印をしてそれも手渡ししました。別居の期間は二年。それまでにお互いが本当に必要か見極めようと伝えました‥が
旦那は一向に出て行きません
私は子供が三人いるのと手放すつもりはもうとうないのでマンションには私が住むからあなた(旦那)は実家に帰るなり会社の寮に入ったらいいのでは？と言いましたがこの二年一度も出ませんでした
その間彼は以前しなかった
ゴミ出し
部屋の片付け
家事手伝い
子供と遊ぶ
などの取り組みに加えて仕事も頑張り
私は彼は変わったなぁ‥と感じています
相変わらず物言いはキツいけれどそれでも前よりはやんわりしています
それと同時に私も彼に気をかけるようになり２人ともこのままやっていけるかなと静観しています
離婚は子供がいれば簡単なものではありません
やはりその気持ちを貫くほど強い気持ちが言う方にもあります
主さんは旦那さんのために今の自分を変えられますか？
主さんがまず変わらなければ旦那さんの気持ちは変わらないと思いますよ
6年の間、旦那はずっと我慢して来たんでしょうね
上手くいってるように見えたのは主さんのペースで家庭が回っていたからで、旦那は合わせていただけでしょう
もう我慢も限界なんだと思いますよ
主さんには悪いけど修復は難しいと思います
>> 15
本気でやり直したいなら主さんが変わらなきゃだめだよ？
離婚するかしないかカードを持ってるのはご主人。具体的に自分のどこがイヤなのか。どんな言…
レスありがとうございます。
私も凄く反省し、変わろうと努力はしています。 それを旦那が受け入れてくれるかはまだまだ時間はかかるし 最悪離婚するかもしれませんが…
今までは感情的になってしまい旦那の話も聞いてあげれなかった‼
今は、とりあえず自分の気持ちを抑え、旦那の言う事に耳を傾け努力してるつもりです。
旦那にも、 お前が 変わろうとしてるのもわかる‼でもそれは一時であってまた元に戻ると思う‼
そ‐やって俺のを受け入れ様とすれば今度はお前が我慢する事になる‼だから我慢する必要ないんだって…
お互いの為に離婚が一番だと、言われてしまいました。
時間はかかるけど、とりあえず離婚は保留にしてもらい 頑張ろうと思います…
喧嘩のきっかけは震災関連であっても、旦那は
それよりずっと前から不満が溜まっていたと思う。
①～⑩までを読むと旦那の離婚に対する決意は
相当に固いと思います。
３ヶ月や４ヶ月、改心した所で旦那の気持ちは
揺らがないのでは？
２、３年経ったら、また元に戻ると旦那は予測している、
或いは見抜いているかもよ。
１５番さんの行動力と強さを見習ってみるといいのでは？
レスを読んで凄いと思った。
直すから、変わるから、努力するからと簡単に言うけれど私は人はそんな簡単には変われないと思っています。
本気で離婚したくないのならまずは別居してお互いに距離を置き冷静になることかな。
一度嫌でも生活を１８０度ひっくり返して主さんが変わるか変わらないか旦那さんに判断してもらい離婚はそれから考えるのが良いのでは？
口先だけの変わる宣言は信用出来ないし。
家の旦那もそうです。直す、変わる、努力すると泣いてすがって大騒ぎして３ヶ月もたなくまた以前のように戻ります。
ただ自分ばかりを責める必要はないですよ。もともと合わない性格ってのがありますから。やるだけやってダメなら諦めるのも道のひとつです。
え❓
浮気を許され、自由時間をもらった人が我慢してたって…皆さん本気で思います❓
女でないにしても、何かがあると思います。
私も2年前に浮気も疑いながらの大きい喧嘩で、同じ様な事がありました。
私の場合は結婚15年以上過ぎていました。
それまでの色々な事を受け入れ、全て主人中心の生活（我が家はこども中心はあり得ませんでした）数々の我慢が弾け、私はうつ病となり自殺未遂を繰り返しました😢
誰が見ても主人のわがままでした。
私が受け入れ過ぎて、もっともっととなり、それに加え自分がモテると勘違いしていたみたいでした😂
うつ病の事もあり、やっぱり準備しろと時間を区切りました。
それが今年の春の約束でした。
ガタガタ何かしらありましたが「私は、私が納得出来ないなら離婚には応じません。」と宣言。
その後、仕事でガタガタしたときも、自分の病気はさておき支えました。きつかったですけどね😢
今、モテない事気づいた事😁と、わがままな自分と一緒にいてくれるのは私だけと改心したみたいです✌
主さん、今は辛いと思います。女を疑っても良いかと思います。
とにかく、媚びる事なく普通にしてみて下さい。
旦那さんは自分の思い通りになる事を望んでいる様に感じます。
そんな場所はどこにも無い。
主さんは主さんが良くなかったと思う事だけ努力したら良いと思いますよ。
納得いかないなら離婚に応じる必要も無いです💪
喧嘩した時に相手に合わすと言うのは並大抵の事ではありません💧だって直せるのならもっと早くに 直せていたはずです。男の人って ある程度の年齢になると文句言ってる自分も嫌だし傷つけ合うのも嫌だ。喧嘩の度にこんな事何年もの間やっていきたくない💧と旦那さんは想ったのでは無いでしょうか…。主さんが離婚したくないのは解りますが、努力するなんて甘いですよ。一度でも同じ事があったら旦那さんは完全の完全に拒絶しますよ。崖っぷちです。喧嘩の時に旦那さんが何を言って来ても、何一つ意見しない覚悟が出来なければ、無理だと想います。キツイ書き方してごめんなさい🙏
>> 18
6年の間、旦那はずっと我慢して来たんでしょうね
上手くいってるように見えたのは主さんのペースで家庭が回っていたからで、旦那は合わせていただけ…
レスありがとうございます。
きっとそーなのかもしれません…
ただ、じゃ なんで 自分で浮気した時に 泣いて 離婚しないでくれと言ったのか
私はその時点で離婚をいいました。 何故二人目を作ったのか…
きっと合わないできたのもわかるけど、じゃなんであの時 離婚を受け入れてくれなかったのか… まだそれだったら私だって諦めました
一度は私も本気で離婚を考えたけど、時間をかけて旦那を受け入れてきました。
旦那の言う通り、 例えば俺が１０人と浮気をしてもお前が許せても、お前が一人と浮気して俺は許せいのと一緒だと… （私は浮気はしてません）
さっき家を出ました
しばらく離れます
24のレス…
ほら、やっぱり。
我慢してたのは主さんだよ💢
頭冷やして、冷静に考えて。
家も、私からの離婚話には…涙目でしたよ💢
頑張って来たんだよ‼主さん😢
少し心休めて、自分の事はせめないで😢
人の気持ちは変わるものですよ。
うちも結婚7年目、浮気をきっかけに主人の思いを初めて知る事になりました。
それまでの主人は、ケンカをしようが酷く怒る事も無く、出掛ける時もいつも一緒で、ずっと仲良くやってきたつもりでいました。
しかしそれは常に主人の我慢の上に成り立っていた平和であり、お互いが理解し合っていた訳では無かったのです。
『暮らし始めた時から嫌だった』
『もう愛してない。とにかく一緒に居たくない』
『あなたと居ると自分がドンドン嫌な人間になっていく』
やり直したいと言っても
『あなたは変わらない。無理』
話し合おうとしても
『ウゼー』
『めんどくせー』
『どうでもいい』
主人の口から聞いた事の無い、酷い言葉の毎日になりました。
それまで借金など辛い事もありましたが、私は主人を大好きだったので、“青天の霹靂”状態にショックで、食べられない・眠れない生活が続き、声も出なくなりました。
どうしたらいいかわからず自殺未遂にも至りましたが、意識が遠のいた時、初めて自分がどうすべきか気付きました。
“主人と一緒に居たい。死ぬなら、やれるとこまでやってからじゃなきゃダメだ”
それからは
『もう無理』
と言っている主人と話し合う事に意味は無いんだと、今まで主人が我慢してきた分を私は返すつもりで、とにかく居心地のいい家と笑顔で気遣いのできる優しい妻に徹しました。
主人は変わりましたよ。
私はやり直すというより、別れる事になろうが、とにかく自分が納得できる結果を導きたかったので、主人が変わった事で気が抜けちゃいましたが…
いいんだか悪いんだか(苦笑)
旦那さんの気持ちが、今の私の旦那への気持ちです。なので旦那さんの気持ちわかります😥誰かが言っていたように、旦那さんは主さんに合わせ、家族に合わせていたから主さんからしてみたら『仲良し夫婦、仲良し家族』に思えていたのかもしれませんね。私は不機嫌で家庭にいられるのが嫌で旦那に合わせていましたが、それが息苦しく、旦那への愛情も興味もなくなりました😩でも、離婚を切り出すタイミングもわからないし、子供の為…と思い普通に生活しています。逆に離婚を切り出してくれたら…と思うこともあります。今回の件、旦那さんの一時的な感情なら修復は可能でしょうが、もう心に決めていたなら難しいかもしれないですね😥
泣いてすがるような旦那なら元々浮気性ではないと思います
満たされない何かがあってフラ～っと魔がさしたんでしょうね
浮気したのは悪いことだと自覚はしていても家庭の不満が解決した訳じゃない
他の女に逃げるのをやめた分ストレスを溜めていたのかもしれません
でも、これは私の想像です
真意は分かりませんよね
旦那の胸の内は分からないけど離婚したくなるほど傷付いていたのは事実だと思います
29さんが凄く良いアドバイスをされています
いじめる子はいじめた事を大して覚えていなくても、いじめられた方は一生心に傷を持つと言います。
主さんは、ご主人に対して、大したことした訳じゃないと思える事でも、ご主人にとってキツかったのかも知れませんね。
受け止め方は人それぞれなので、主さんだけが悪いとは思いませんが、合わなかったのかも知れませんね。
浮気を許した主さんは懐の広い女性なのでしょうね。
今は辛くても、生きていれば今よりもっと良いことがあります。
頑張ってくださいね。
つい一昨日主さんと同じ状態になりました。
前々から喧嘩はあったのですが、いつも同じ内容での喧嘩。
一昨日は些細な事での喧嘩だったのですが、それをきっかけについに旦那がキレちゃって…
やはり主さんの旦那さんが言った内容とほぼ同じような事を言われました。
確かに私が悪いんです。
根本的な事を解決しないまま喧嘩が終わるので、結局同じような事でまた喧嘩。
何度も繰り返される事に旦那も嫌気がさした様です。
離婚という言葉も出ましたが、話し合った結果『生活費は入れてやる。でももう俺に関わるな』と言って出ていってしまいました。
妊娠中と言う事もあって、酷く落ち込みましたが、自分の悪い所を深く反省して謝り、次はもうないという事でやり直す事になりました。
私はこういう状態にならないと気付けないほど旦那に甘えていたのかもしれません。
夫婦って互いに思いやる気持ちがないと難しいものだと改めて思いました。
主さんもちゃんと気持ちを伝えれば伝わるはず。
少し距離をおいてでもいいので一度冷静になってもう一度気持ちを伝えてみて下さい。
一括のお礼ですみません
沢山の意見が聞けて本当に考えさせられました‼
やっぱり 私が旦那の優しさに甘えていたというのを凄く感じました。
今日も１日色々考え、最後に旦那に精一杯の気持ちを伝えたいと思います、
それでも無理なら…
離婚も真剣に考え様かと思います⤵
私は旦那さん側の立場です。うちの旦那の浮気が発覚し、もう少しで一年たちますが何度も離婚騒動になりました。結局、喧嘩しても子供がいる為に何となく元の生活に戻ってしまうんです😔だから根本的な事が解決しないままちょっとした不満で離婚したいと思ってしまうのです。一度、離婚を決めてしまうと喧嘩の度に『離婚』と思ってしまうのはあります。それまで喧嘩しても離婚なんて考えた事がなかったのに、一度でも離婚を考えると喧嘩=離婚になるんですよね😥解決策はとにかく旦那さんと二人で徹底的に話す事です。言われた側は言われて気づきそこからスタートできますが、言った側はそれまでに考えているからゴール間近なんだと思います。だからこそ二人で話し合いをするべきなんです。頑張ってください。
他は見ていません。スレのみですが、旦那さんは、考えてないようで考えていたんでしょうね。うちも、似たような事がありましたが、結果は一緒にいます。
旦那側は、妻側を理解出来ない部分があり、妻側も旦那を理解出来ない部分って沢山あるんですよね。
うちの旦那は、仕事で色々問題抱えている時もあるようで、かなり疲れているのに、帰宅し休めない、疲れが取れないと言っていました。夫婦喧嘩が多く、その結果です。考えてみたけれど、揉め事の原因は、私は私の話を聞いて欲しい、旦那は、そんな事より休みたい、私に甘えたいのズレだと思いました。結局は、旦那には期待したり、話を聞いて貰おうみたいな事は、それ以来、しないようにしています。夫婦で居たかったからです。うちも、普段は仲がいいほうです。よく出掛けたりもしています。でも、私は、本当は私の話も聞いてくれ、構って欲しい部分があります。ぐっと我慢すると同時に、自己中！むかつく！と旦那を思う自分もいます。夫婦って難しいです。主さんも、頑張って下さい。
旦那さんは、簡単に『離婚』と言ってますが具体的に離婚後の生活設計はどのように立てられているか聞いてみましたか❓
経済的な支援をする…とは具体的にどこまでの金額を出すというのか❓
子供たちを引き取る…引き取って日常生活を営んでいく自信はあるのか❓
子供たちの精神的なケアは誰が出来るのか❓
離婚した事で得られる解放感と負わなければいけない責任をしっかり秤にかけた上での発言とは思えません。
とにかく今の状況から解放されたいと思っているだけなのでしょうね。
それが何故か❓
何故急ぐのか❓
女性関係ありだと思います。
今の状況で話し合いをしても、おそらく旦那さんは聞く耳持ってないですよ。
時間の無駄です。
１ヶ月耐えましょう。
のぼせ上がっているだけかもしれません。
現実を突きつけられれば目が覚めるかもしれません。
とにかく今貴女が拙速な行動は取らない事をおすすめします。
またまたレスありがとうございます…
昨夜 旦那に私の精一杯の気持ちを伝え様と話をしたのですが、見えてきたのは…
震災があって自分の人生を見つめた時、自分らしく生きたいって思った。それは一人になる事だと… 夫婦と言うより、私を一人の人間として見た時、やっぱり俺とは合わないし価値観が違いすぎる。結婚ではなく付き合ってる状況ならとっくに別れてたはず… 前までは家庭の為子供の為って責任を果たそうとしてきたけど、今はそう思えない
もし 離婚して 一人になればもしかしたら寂しいって思うかもしれない。そしたら今度は俺が復縁を迫るかもしれない、でもその時お前にその気がないならそれで終わりだし… ってな感じでした。
一人で何かやりたい事でもあるの❓と聞けば そんなのはないとか…
分かる様なわからない様な…
とにかく 私への気持ちがないんだって思いました。
なんかもう 私も疲れてくるし、いっそ離婚すれば楽かなとかも思う様になってきました。
皆さんありがとうございます。
やっぱり女の影なんですかね…一緒にいた時はそんな様子はなかったけど、なんだかんだでまだまだ 遊びたいって気持ちもありそうなので、 そうゆうチャンスがあればやりそうな感じです。
今は 離れて 私自身も 冷静になり なんでこんな言われ方しなきゃいけないんだとか色々思い、旦那も我慢してきたのかもしれないけど、私も努力してきたし支えてきた。
そう思うと悔しかったり腹たたしくなってしまいました。
実は 昨日 真剣に話てる途中に旦那が寝てたんです💢
仕事で疲れてたのもあるだろ‐けど、なんか腹たたしいのを越えて笑えてきました。
昼間 とりあえず謝りのメールがきましたが、今日はこっちから一度も連絡してません。
このまま 相手の出方を見ようかと一切連絡とらない様にと思いつつ、夜になると気になるし寂しく思う自分もいます。
だんだん 自分の事さえむかついてきます⤵
新しい回答の受付は終了しました
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