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他人の子の養育費のために生きていく人生にもう疲れました

回答100 + お礼18 HIT数 335159 あ+ あ-

働く主婦さん( 22 ♀ 匿名 )
11/09/18 03:10(更新日時)

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妊娠6ヶ月です。

同棲中の彼氏との子供です。

まだ籍は入ってません。

あたしは本当に馬鹿な事をしたなと今頃になって何もかも後悔しています。

子供ができる前から結婚生活と同じかんじで彼氏の給料は全て私が管理してて彼はバツイチなのですが毎月給料が少ないなか養育費を二人に6万払ってます。

それのおかげで私達の食費もなく、私も妊娠6ヶ月にして朝昼ご飯を食べず働いてます。一日中立ち仕事です。

正直きついです。

具合い悪い時は当然休むので私の給料はほとんどないし彼はお腹の子供より元嫁の子供がかわいいので養育費はうちらが飯食えなくなっても20歳なるまで払うと言って今までも払ってきてます。

養育費、車ローン、家賃、光熱費で給料全てなくなります。

食料は実家からとってなんとか生きています。

しかしタバコもやめる気もないし、彼氏は朝昼晩きちんと食べてお小遣ももちろんあります。

私にはありません。

だからお昼も食べれず、です。

もうこんな生活疲れたんです。

血の繋がりない他人の子供のせいでなぜあたしはこんな苦労をしなきゃいけないの、とか、他人の子のせいでうちの子のオムツ代もミルク代もないのかとか考えたら苦痛で仕方ないです。

なんでこんな思いをするやつと一瞬でも結婚したいと思ったのか後悔だらけで。

はたからするとじゃあはなっからそんな男との子供つくんなよ💢としか思われないのは承知なので誰にも相談ができず辛いです。

自分が悪いと自業自得とわかってるからこそ苦しいです。

なぜここまでならなきゃきづかなかったのか‥大馬鹿女です。

彼氏は私よりも子供が生まれるのを楽しみにしてて私とは結婚する以外なにも考えてませんが、私は正直今とても悩んでます。

シンママになったほうが幸せなんじゃないかと。

でもそんなこと彼に話したら発狂されて子供だけ俺に渡せとぶちギレられるのがおちです。

お腹の子はかわいいし愛おしくてたまらないし絶対に私が育てたいと思ってます。

この状況でもパパは子供にとって必要ですか?それとも私一人のほうが子供を幸せにできるのでしょうか。

誰かにこんなこと聞くのは間違ってると思いますがもう頭が狂いすぎて自分でもどうしていいのかわからなくなりました。

最近は死にたいとまで本気で思えます。

誰か金のない養育費を払い続けてる貧乏なバツイチの方と結婚した方、いませんか‥。

中傷、文句を言いたくなるような自己中女スレですが、そのような方はスルーでお願いします。勝手でごめんなさい

No.1671378 11/09/14 18:46(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 11/09/14 18:58
通行人1 ( 30 ♀ 匿名 )

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養育費は仕方ないにしても…旦那さんの態度がいやですね💧
私なら一人で育てます⤵もちろん、男性並みに働かないといけないし、今の暮らし位貧乏かもしれないですよ‼でも、そんな男といても幸せかと問われたら幸せとは言えないかも⤵
だけど、一人で育てるなら、覚悟を決めて下さいネ‼もう逃げ場はありませんよ。
あなたがその覚悟を決めて彼に話をしても彼が変わらなかったら、あなたも踏ん切りがつくのでは❓
そんな男、捨ててしまいましょうよ。
結婚してないからまだ引き返せますよ💧

No.2 11/09/14 19:03
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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おろせるなら考えた方が良いです
子供の人生も考えて

No.3 11/09/14 19:07
通行人3 ( 30 ♀ 匿名 )

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なぜ、その状況で子作りしたんですか?

養育費ですが、2人で6万なら妥当だし、20歳まで支払うの分かってましたよね?

No.4 11/09/14 19:14
お礼

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>> 1
1さん😢レスありがとうございます😢😢そうなんです。養育費は仕方ないのはわかってるのですが男の態度に嫌気がさしてしょうがないんです。子供ができなければきづかなかったことばかりで‥‥本当にあたしは馬鹿です。結婚してもしなくても同じ貧乏なら私はしてない貧乏を選びます。選んだ自分が悪いですがこのひとのせいで苦労していると考えるたび嫌な気持ちになります。苦痛になります。でも一人なら私しかいないんだから!がんばらなくちゃ!私がしっかりしなきゃ!と、まだ思えます。

No.5 11/09/14 19:17
お礼

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>> 3
2さん、おろす気持ちなんかさらさらなかったしいまでもないし中絶は22週未満までしかできません。私はもう22週越えてるのでできないです。
3さん、そういうわかりきったレスは求めてないとスレに書かせていただいてます。お引き取りください

No.6 11/09/14 19:22
専業主婦さん6 ( ♀ 匿名 )

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主さん、自覚されているようですが、このスレを見たら、みなさん同じことを思うし、言うと思います。現在の状況は、主さんご自身が選ばれた道なのですから、嘆いたりする前に、まずは、産まれてくる大切なお子さんのためにも、どうか前向きに、そして現実的に考えてみましょう。とにかく何より『生活するためのお金』ですよね。
ちなみに主さんは、こういう状況になっても、彼氏さんのことはまだ好きなのですよね❓養育費を払わないような親もいるなかで、成人するまでは払い続ける、という彼氏さんは、本来なら当然のことではありますが、まともというか、常識のある人だと思います。主さんが、そんな彼氏さんをまだ好きなのであれば、覚悟を決めて、出産後も、お子さんと、主さん家族のために、とにかく必死に必死に働いて、お金をつくることです。彼氏さんは、正社員ですか❓今現在、彼氏さんと主さんの給料は合わせてどれくらいですか❓
できるなら、主さんご自身が選択した道だし、産まれてくるかわいい我が子に、親の勝手で、初めから父親もいない、というような可哀相な思いをさせて欲しくはないです…

ほんとに大変だとは思いますが、お子さんのためにも、どうか踏ん張って頂きたいです。母は強し、ですよ!

No.7 11/09/14 19:23
通行人7 ( 匿名 )

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そんな状態だったら、人並みの教育環境を与えてあげられないし、子供将来の選択肢は狭まるから、子供は、かなり過酷な人生を歩む事になると思うよ。。。
別れた方が良いとは思うけど、もう少しあなたは、人生設計をしっかりたてて、生きないとね。

No.8 11/09/14 19:27
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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主さんそりゃ大変だ💦イライラするしお金ないのって本当にすさむよね💦


自分がもっと働けたらって思うけど身重でそうもいかないだろうしね…


実家へは帰れませんか❓


子持ちと付き合うのはリスクが本当に高いですね。自分がバリバリ仕事できてないと本当に大変な思いしますね…


ご飯はなるべく食べてくださいね💦倒れたら赤ちゃんも主さんもダメになっちゃうから💦

No.9 11/09/14 19:32
通行人9 ( 25 ♀ 匿名 )

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私ならそんな男捨てます。シングルで養育費をもらって子供と2人で生きていくほうがまっしです。

No.10 11/09/14 19:34
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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子供には父親・母親共に必要だと思います。
彼氏さんの態度は気にいりませんが…😠

養育費も仕方ないと思います。

彼氏さんのお小遣いはナシにすべきですね。
生活費が余ったらお小遣いにまわすのが私は普通だと思ってます。
そうすれば、主さん朝昼食べられるんじゃないかな…栄養とらないと赤ちゃんが気の毒です😢

No.11 11/09/14 19:35
経験者さん11 ( 31 ♀ 匿名 )

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同じです。
結婚する前で羨ましいですよ。

私は妊娠六ヵ月で入籍してしまいました。


うちはこんな状況で産後直ぐに浮気未遂があり、3ヶ月以上それでも父親を奪いたくなくて頑張っていましたが、お金の管理をやめて食事洗濯もせず会話もしていません。
1週間が経ちました

養育費は払えるから払いたいと思うんです
うちは助けなければ苦しいのは彼だけですから


妊娠2日前までがっつり働き産後二週間で職場復帰して赤ちゃんは4ヶ月になりました。


はっきり言って1人でも大変ですが心が違います


子供にもいつか頑張って働いて育ててくれたのはお母さんだって分かってもらえるように頑張ります

主さんも頑張ってください


おむつが買えないでは済まないですよ
何のために働いてるか分からなくなりますよ

No.12 11/09/14 19:39
通行人12 ( 34 ♀ 匿名 )

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お金が無くて愛も無い…夫婦間に産まれてくる子には、ないない状態ね。
だから出来婚は非難されるのね…。

そうゆう旦那と一緒にやっていく為には、主も自分で稼いだお金は自分と子供が生活する為に使いなよ。

No.13 11/09/14 19:42
お礼

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>> 6
6さん、あたたかいレスありがとうございます。涙がでてきました。
好きなのは好きなのかもしれませんが最近はお金の事や将来の事で頭がいっぱいすぎて彼が家に帰ってきたり電話がかかってきたりしたらイライラして仕方ないし一緒にいたくない関わりたくないって気持ちばかりでてきます。でも心が落ち着いてるとき隣にいたら好きなんだなと感じる事もあります。でもイライラする方が多いです。彼にもなんでそんないつも不機嫌なんだよ💢💢とぶち切れられるくらい不機嫌な毎日です。もうこの身体で家事して働いておまけにこんな男でストレスで気がおかしくなりそうです。彼は正社員ですが現場仕事なので残業手当てなしボーナスなし毎月0~18万くらいであたしの給料は今は休みがちで2、3万ですが妊娠前は10~12万でした。
確かに養育費を払う彼はいいお父さんだなとおもいます。子供もよく泊まりにきますがママよりパパがすきっていつも言ってます。
子供思いでよく遊びにつれていってるしパパとしてもいいパパです。しかしあたしにはひどいです。DVもあるし。あたしとの子供も同じようにかわいがってくれるか不安でたまりません。

No.14 11/09/14 19:47
通行人14 ( ♂ 匿名 )

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彼に、家計を任せてはどうかな。。。養育費は払わず、今の生活を第一に考えないと、結局は誰も幸せになれませんょ。。。子供の養育費の事考えるなら、自分の子供のオムツ代考えな。奇麗事を言ってもはじまらない。

No.15 11/09/14 19:52
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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主さん旦那さんにも厳しい生活させなきゃだめだよ。小遣いは渡さない、タバコも吸わせない。そうなれば自ら養育費を減らすんじゃないかな。2人で4万にしてもらえば。それか食費と雑費のみで5万円貰ってあとは旦那さんに管理してもらうとか。

妊婦さんなんだからちゃんとご飯食べてね💦

No.16 11/09/14 19:52
お助け人16 ( 匿名 )

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選んだ道です。道をまっとうしましょうよ。

月に6万ならまだいいじゃないですか。貧乏だろうと。

ギャンブル中毒の旦那なら月に十万、二十万と平気で破綻するまで使いこみますよ。

子供にとって父と母は、自動車の両輪みたいな存在だと思います。

踏ん張って立派な赤ちゃんを産んで下さい!

No.17 11/09/14 19:53
お礼

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>> 8
8さん、こんなあたしに優しいレスありがとうございます😢
実家には帰りたくて彼に泣きながら「辛いから帰りたい」と話しましたが、本気でぶち切れられました。そんなに実家にかえりたいならでていけ💢といわれ裸足のまま携帯も財布も車、家の鍵をうばわれて外にほうり出されました。それから裸足で警察署に行って助けてもらいましたが、それから実家にかえると言えません‥。私がもっと働けたらと毎日思います。夜も働けるなら働きたい‥。しかし、掛け持ちは彼が許してくれないし、夜働いたりしたら殺されるし‥(だまって夜働いて見つかって殴られたこともあります)なによりこんな身体じゃ限度もあるしなにもかもがストレスで辛いです。

No.18 11/09/14 20:00
通行人18 ( 31 ♀ 匿名 )

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同じ状況です😃
もう彼の子も22歳になったので支払いは終わりましたが😔
長かったですよ。

今は残される私達のために多額の保険金が旦那にかけられてます(旦那が自らです)

でも妊婦さんなんだからストレス🙅食事抜き🙅です!
とにかく旦那さんにきちんと言いましょうよ。

No.19 11/09/14 20:04
通行人19 ( 匿名 )

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私としましては、まず籍を入れた方が宜しいと思います
お子さんの戸籍の事、父親としての責任等からです。

次に何がいけなかったのか反省を!
毎月6万もの教育費を払うやりくりを主さんが背負ってしまった事では
無いでしょうか? 

これからの事として; 
一人で背負わずに二人で考えるべきかと思います
主さんだけが朝昼無し!おかしいとは思いませんか?
彼は承知しているなんて思えないのですが如何なんでしょうか?
ご実家に言えば何とかなる?と言う事が災いしていませんか?

彼は情も有るし責任感も有ると私は思います
だから、主さんの苦しみをじっくり話してみては如何でしょうか
たばこを止め、昼飯代のみ、車も処分等々二人で家計を考えるべきであり
そうしてくれる様に話してみましょう 
新しい家庭が始まっている事、今お腹にいるお子さんまでも又不幸にしない様
「彼を頼りにしている」気持ちを伝えてはと思います。

No.20 11/09/14 20:11
専業主婦さん6 ( ♀ 匿名 )

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6です。再レスです。今現在のお給料では、確かに、養育費6万を払い、生活する…というのは相当キツイですよね…妊娠前の主さんのお給料が10~12万で、彼氏さんのお給料は0~18万とありますが、0の時もあるということですか❓18万なら、合わせて30万程度なので、養育費を払いながらでも、なんとか生活はできますよね。
ただ…お礼レスを拝見させて頂きましたが、彼氏さん、DVがあるんですか❓そうなると、このまま結婚というのにも躊躇しますよね…彼氏さんの前妻とのお子さんは、パパ好き!と言っているようなので、前妻とのお子さんに対してのDVはなかったのでしょうかね…
先ほどのレスには、お子さんのためにも、できるなら踏ん張って頂きたい…と書かせて頂きましたが、彼氏さんからのDVがある、ということを聞くと、産まれてくるお子さんのことを考えると…正直ちょっと厳しいでしょうか…

No.21 11/09/14 20:12
通行人21 ( 25 ♀ 匿名 )

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彼氏さんは昼間お仕事ですか?ならその隙に実家へ逃げてしまいましょうよ。罪悪感はあるだろうけど、バイトもこの際無断欠勤でそのまま辞めちゃって良いんですよ。

仕事だと嘘ついて、彼氏さんの出勤後家に戻り、財布と携帯だけ持ってトンズラしましょう?

お腹のお子さんの事を考えるのは、とりあえず後にすべきです。今は主さんの身の安全の方が大事です。

主さん、元気だして下さい。逃げる為の体力だけは温存しときましょうね。

No.22 11/09/14 20:25
通行人22 ( 匿名 )

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入籍さえしていなければ、お腹のお子さんの親権は主さんだけのものです。

たとえ認知したとしても、男に親権はありません。

父親だからと連れ去れば誘拐になりますし、結婚していないのだから産まれたらよこせと言う権利さえ相手の男にはありません。

実家に帰るのになぜお伺いをたてるのですか?

そんなもの、本気なら黙ってある日いきなりドロンでいいでしょ。

彼にお伺いをたてるのは、彼を試しているんですよね。本気で別れとかシングルマザーになるとか考えてはいなくて、自分が離れようとしたら彼は反省するとか変わるだろうとか、期待だらけ。

まぁ月六万円の養育費を払わなくてもいいならば、DVだろうが邪険な扱いされようが彼と結婚してもいいんだもんね…

別れて人生やり直そうよ?

No.23 11/09/14 23:31
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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ご飯も満足に食べれない生活なんて私なら我慢出来ないなぁ💧
早く実家に帰ってこれから先の事をご両親と考えましょうよ。

No.24 11/09/14 23:40
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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彼は主さんが朝昼御飯を食べていない事は知っているのですか?
それに対して何と言ってます?
食べるなと?

No.25 11/09/14 23:53
通行人25 ( 32 ♀ 匿名 )

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入籍はいつ頃する予定ですか??
できれば子どもが生まれてからの彼の反応をみて入籍するのか、しないのかを決めてみては??
前妻との子どもは少なくとも一緒に生活をしていたので可愛いと思ってしまうと思いますが主が出産したら手元にいる赤ちゃんに愛情・愛着が変わる可能性があるのではないか…と思います。
私もバツ1、子ども2人、養育費6万支払ってる方と結婚。生活が厳しくなり減額調停をして養育費を下げてもらいました。
彼が出産後、どちらの生活の肩を持つのか試してみては??今の彼だと子ども手当なども根こそぎ使ってしまう気がします

No.26 11/09/15 00:03
♀ママ ( 29 ♀ w8AfCd )

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主さん大丈夫ですか?養育費は家庭裁判所に減額調停を申し込めば減額可能だと思います。(但し、たぶん主さんと入籍して新たな子どもを彼が養う前提で)


妊婦さんが栄養不足ダメですよ😢前の子達の額が減っちゃうのは申し訳ないですけど、そういう方法ある事を知っておくのも良いかと☺不安が減ると良いですよね!

No.27 11/09/15 00:08
通行人27 ( 21 ♀ 匿名 )

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間違ってたらごめんなさい。主サンの中でもう答えは出てるんではないでしょうか?
その様に感じました。

今現在妊娠して2人の赤ちゃんを身籠っている主サンを大切に出来ない彼氏が生まれてくる赤ちゃんを大切に出来るとは私には思えません。
今、食事もまともに取れていない状態で赤ちゃんに影響がナイとも思えません。
無事出産したとして、主サンの健康面、ストレスなどで母乳が出なかったら?
完ミにするしかないですよ?生まれるのは冬ですよね?春や秋に生まれる赤ちゃんよりも衣類や寝具にはお金がかかりますよ。
彼氏がキレる……ではなくご実家、または信頼できるご友人に頼る事をおすすめします。

本来なら両親揃った家庭が望ましいけど例外はあります。
主サンはその例外に値する状態だと私は思います。

こんなところでしか応援は出来ないけど、生まれてくる赤ちゃんやママである主サンが幸せになれるよう祈っています。

No.28 11/09/15 00:11
通行人28 ( 28 ♀ 匿名 )

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なんか養育費云々の前に彼氏に問題ありでしょ❓
養育費がなかったら余裕に生活出来て幸せだったかな❓
多分違うと思う。失礼だけどもそれほど収入もある訳もなく自分本意な考え方の彼。養育費の問題がなくても彼が考え方を改めない限りきっと苦労すると思うよ💧
今一度、この人についていけるかをよく考えてみては❓もちろん彼はバツイチなんだから養育費の事も彼の子供の事も含めてね。万が一、元奥さんがなくなった場合子供達の事とかも更に考えないといけないと思うよ💧
バツイチ子持ちの人と結婚ってそういう事も含めてついていけるかいけないかだからさ…

無理だと思うなら…実家が協力してくれるなら彼には言わないで実家に帰って相談してみたら❓

No.29 11/09/15 00:19
通行人29 ( 匿名 )

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なんか大変…

No.30 11/09/15 00:47
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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家も主人の子供2人の養育費毎月6万払ってました。主人との子供ができ生まれる10日前まで働き出産して2ヶ月で託児所に預け働きました。主人の母は元嫁や孫に援助もしてて かなり裕福でしたよ。さすがに私は支払えなくなり 銀行ローンサラ金など主人に相談なく借りまくり行き詰まり 自殺しか考えなくなりましたが 自分たちの娘もいるので、それも出来ず 主人に話しをして やっと現実無理だったとわかってもらい親類に借金立替てもらい 2人プラス幼い娘と3人で毎朝3時から新聞配達を3年しました。配達から戻ったら私達それぞれ会社に出勤 毎日寝不足でしたが 何とか返済しました。子供が出来たなら今の生活を主に考え 元嫁と話し合ってしばらく減額してもらうなりしたほうがいいですよ。生活が成り立たなければ 夫婦間も時間の問題です。今は他人の子供かもですが、結婚すれば他人の子供でもなくなります。逃げないで今しっかり話し合わないと 出産予定の子供さんを育てられないですよ。彼氏に子供達に6万 主さんの子供さんに3万払ってもらったらどうでしょう?(提案)結婚するなら6万はバイトしてもらう(夜コンビニでとか)どうするか しっかり話し合って下さい

No.31 11/09/15 00:51
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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なんとなくですが…。
彼氏さんはすごくプライドが高いんじゃないかと思いました。
DVだし貧乏なのにお小遣いはしっかり貰い煙草も酒もやめない。
身勝手なのに何故か養育費は律義に払い続ける。
とても子ども好きなのかなとも思えますが主さんに朝昼食べさせず大きくなってきてるお腹の子の為のお金を準備するわけでもない…。
結局全てプライドの為なんだろうなと思いました。
貧乏だから養育費減らしてなんて言うのは元嫁に対してのプライドが許さない。
趣向品を止めるなんて貧乏だって認めた事になる。
お小遣い減らされたりしたら会社の人に対して貧乏だってバレてしまう。
妊婦を夜働かせてるなんてバレたら自分のイメージが悪くなる。

彼が気にするのは世間体だけ。
主さんに対する気遣いなんてありません。

もう黙って実家に帰りませんか?
今は自分と子どもの為にもストレスのない生活をするべきですよ。

No.32 11/09/15 01:26
お礼

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皆様たくさんの優しいレス本当にありがとうございます。お礼一括になってしまい申し訳ございません。皆様のレスを一つ一つ読みながら私はさっきからビービー一人で泣いています。自分が悪いのに皆様にこんな優しい言葉ばかりかけてもらい本当情けなくなってきました。同じような経験をしてる方もいてなんだか元気づけられました‥。今彼氏は出張中なので私は実家にいるのですが最近私の態度が悪い(✉が短文、電話でも冷たい‥等)と言われたのでそれをきっかけに全て✉で話しました。✉が4通きてましたが無視してましたが(何か悩みがあるなら教えてくれ、無視するな、一言くらい連絡返せ‥等の✉がきてました)彼が寝た頃の時間に物凄く長文で今のあたしの気持ちと、養育費を減額してほしい事、よその子に養育費あってうちの子には1万もないなんて我慢できない、貧乏生活は我慢できても、よその子優先でうちの子を後回しにするならもう一緒にいたくないなど全て話しました。これを聞いて無理と思うならもう私達のことは見捨てていい、私がこの子を死ぬ気で一人で育てるから、と話しました。返事は明日くると思いますが少しスッキリしました。もうしばらく実家にいさせてほしいということも話しました。それから、彼からは毎日お昼に電話かかってきて「飯くいよんか」って聞かれて「食べてない」といってるので知ってます。食えや💢と言われますが「お金ないから食べれません」というと「はいはい、俺の稼ぎが悪いせいですまんかったのぅ。」で終わりです。

No.33 11/09/15 01:42
通行人33 ( 22 ♀ 匿名 )

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ひっかかるとこがあります。主さんはよその子、よその子て言ってますが、その子供たちは紛れもなく彼氏の血を引いた彼氏の子供なんでしょ? 主さんの子供の腹違いの兄弟でもあるわけで、お金をかけたくないておかしくないですか?
まあその彼氏さんに一番問題ありだと思いますが😱 自分の子供ら養うために贅沢我慢して必死に働けよ👊て感じですね😥 身勝手な大人らに振り回される子供らがかわいそうです😥

No.34 11/09/15 01:43
お礼

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いままでお金の管理で何度もいやな思いや喧嘩をしてきたので何度も彼には、もうお金の管理したくないからあなたが全部してください。と話しましたがぶちギレられて無理でした。理由は、俺は買い物に行く時間はない。ATMに行く時間もない。支払いする時間もない。いちいちいるぶんだけおまえに金渡すなんてめんどくさい。といわれました。なので一日1000円の合計月3万だけのお小遣を彼に渡してます。お金ないし毎日弁当も水筒も持たせてるから少し減らしてほしいというと「タバコすうなってことか?💢タバコ吸えないくらいなら飯食わんほうがマシ。一人だけ皆が飲んでるコーヒーも買えなかったら仕事場のひとから貧乏だとおもわれたりして惨めだし恥なのわからねえのか💢」といわれました。いっきにお金もらうと使ってしまうから俺に1日千円渡してくれといわれて嫌々毎日渡してます。

No.35 11/09/15 01:50
通行人35 ( 26 ♀ 匿名 )

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別れましょう

子どもがかわいそうです

そんな父親はいりません

No.36 11/09/15 01:51
お礼

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>> 33
レスありがとうございます✨確かに私の子供とは血の繋がりはありますが私からすれば綺麗事はいってられない赤の他人の子供としか思えないのです‥。彼とは血が繋がっていても、彼と籍を入れたとしてもだからと言って彼と元嫁の子供をかわいいとはおもえません‥。
冷たい人間だと思われるでしょうがやはり自分の子供しかかわいくないんです‥。私が異常で性格が悪いからでしょうか‥。でも元嫁も、てめえらの子供のこともてめえらの生活なんかはどうでもいいから養育費はきっちり払えよ!私にはてめえらの子供がどうなろうが関係ないんだ。って言ってるので、結局はみんな自分や自分の子供しかかわいくないのかもしれないですね

No.37 11/09/15 01:55
通行人37 ( 30 ♀ 匿名 )

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じゃあ、1日に1000円渡して、そこからタバコ・コーヒー・ご飯代にしてもらったら?
で、今お弁当作ってる分を主が朝食べる😋

ご飯ない方がマシなら、そうしてあげなよ!

No.38 11/09/15 02:09
専業主婦さん38 ( 42 ♀ 匿名 )

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妊婦にご飯食べさせず、働かせて平気な男なんて捨てちゃえ~💢

No.39 11/09/15 02:41
通行人27 ( 21 ♀ 匿名 )

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再レス失礼します。

主サンの感情は普通だと思いますよ。冷たくなんかないと思う。

例えば……主サンとお腹の赤ちゃんが贅沢ではなくとも、不自由なく生活出来る状態だったとしたら養育費を払っていても何も問題はなかったんじゃないですか?

前妻の子には不自由させずに主サンとお腹の赤ちゃんには不安な毎日を送らせる。
主サンが納得出来ないのは当たり前。
自分の子どもが一番。

これは母親なら誰しもが思うことだし、ましてや前妻の子どもが自分の子の義兄弟なんてみじんも思わない。
"よその子"以外の何者でもない。
少なくとも私はそうおもう。
主サン全然冷たくない。

No.40 11/09/15 03:04
悩める人40 ( 37 ♀ 匿名 )

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まったく同じケースです
うちは14万円近くわたしてました。2人私立の学校いってたので…やっぱりお金でいざこざになり 私も入籍していなく子供が2歳なって 一時保育預けてアルバイトしはじめ 正式に保育園入れてから わかれました。同棲してたら母子手当とかもらえないし 未婚で5年経過すると母子手当すらもらえなくなると言われたので…

他人の養育費のために働くなんてまっぴらですし 何よりストレスでした。主さん若いし出会いありますって

あたしですら一回りしたの彼氏がいるので…

まずは実家に帰ったらどうですか?

No.41 11/09/15 03:26
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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養育費が無くなる又は減額されたら、主さんと彼が上手くいくと思ってるなら主さんは幸せになれないでしょう。

諸悪の根源は養育費のせいじゃありません、それが分からないと幸せになれませんよ。

No.42 11/09/15 07:40
通行人42 ( 34 ♀ 匿名 )

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籍を入れずシングルになる事が1番良い選択だと思います。
今は色々と手当てありますし💦
このまま結婚するよりは貧乏な思いはしないかと…
ただその手当てなどは私達の払った税金からという事を忘れずに🙏
今の彼には両親は居ますか❓

No.43 11/09/15 07:42
通行人43 ( ♀ 匿名 )

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減額調停したら現在の家庭が優先されるから、見合う養育費に減額できますよ。まずは法テラスにご相談を。

No.44 11/09/15 07:57
通行人44 ( 26 ♀ 匿名 )

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ごはんの件だけで言うと、旦那さんの弁当作ってるなら主さんの一緒に主さんの弁当も入れたら?

私も貧乏だから自分用にごはんは作れないけど、弁当が一つでも2つでも食費ほぼ変化なしです。

試してみてね

No.45 11/09/15 10:19
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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お腹の子が可愛そう…
お金ないから食べられないとか彼がどうとかそういう問題じゃない。帰れる実家があるんですよね?取りあえず帰りましょうよ…あなたがしている事は虐待と一緒ですよ。食べ物がない時代でも国でもないのに彼が怒るから、お金がないから食べられないなんて言い訳。お腹の子が愛おしいのに食べない 矛盾してませんか?不妊症で頑張ってるけど出来ない人もいるのに、何故あなたのような軽率な人に出来てしまうのか。許せません。

No.46 11/09/15 10:38
お礼

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>> 45
45さん、あの‥あなたが不妊症なのかどうなのかはわかりませんが文句をぶつけたい気持ちはわかりますがお礼文にも書きましたがあたし今実家にいますよ
やっぱ実家はとっても居心地いいです
ご飯も好きなだけ食べれるし、実家に帰ってからは実家にある材料でお昼はサンドイッチ作って行ったりしてますよ😄朝も夕ご飯の残りを食べたり✨それができるだけでとっても幸せですね✨

No.47 11/09/15 11:13
お礼

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皆さん、おはようございます💡たくさんのレスありがとうございます。今朝彼から返事がきてました。「〇〇の気持ちは十分伝わったよ。今週一日だけ帰るからそのときしっかり話し合おう。〇〇の気持ちわかったから」とだけきてました。きっといつものことでわかってないとおもいます。皆様言うように本当に養育費があってもなくても問題ありな彼です。
でもお金の事さえ解決できればあとは私が耐えれば子供から父親を奪わずにすむかもしれないと、思ったのです。何番さんかも言ってらしたかのように本当にこの辺じゃめずらしいくらい彼は大の子供ずきで、今いる子供達の事めちゃくちゃ大事なんだなと伝わるとこが本当にあります。子供と遊ぶ姿、話す姿、あたしに子供の事を話し出したら止まらないし、子供から電話があっただけでデレデレ。子供がパパに会いたい!というとすぐに迎えにいくし。すぐに子供がいきたいとこどこにでもつれてってくれて、あたしの為に家事はしないくせに子供のためならお風呂にも喜んで入れてパパが炒飯作ってやる!とかいってご飯つくってあげたり子供がカブトムシとりにいきたい!と言うと夜中だろうと捕まえてきます💧子供のためならなんでもするような人です。もちろん厳しい時には厳しいしパパが怒るとすぐに「ごめんなさい」が言えます。今いるお腹の子の事も俺がお風呂も入れるし離乳食もあげる😄オムツもかえる😄なんもかんも俺がするからおまえなんもすんなよ。俺が仕事からかえってきたら全部するからな!邪魔するなよ!と言われるくらい子供のお世話大好きパパです。たまの休みの日はあたしと二人きりでデートより子供達と皆で遊びに行く方が多いです。自ら子供をつれてきます。そんな人だからきっと子供にとってはめちゃくちゃいいパパなんです。ただあたしに対して最悪なだけなんです。気にくわなければ暴力、暴言、自分の言うことは絶対!地球は俺中心でまわってんだという性格。この人の良い所って唯一子供ずきのとこだけなくらい。喧嘩も子供の前だと見せたくないのかいつも怒鳴るようなことをあたしが言っても子供の前だといつも笑顔です。子供達は毎日母親と一緒にいるのにたまにしか会わないあたしを「お母さん」と呼びますが、それはあたしが大好きなパパと一緒にいるからあたしのことまでそう呼べちゃうんだなとおもいます。ママんちよりパパんちにずーっといたいなあ。といつも子供達は言ってます。パパの言うこともあたしの言う事もちゃんっとおりこうに素直に聞くし、礼儀、常識もあってめちゃくちゃ良い子です。だからお金さえ少しでも楽になればあたしは子供のために彼とやっていけるならやっていきたいと思っております‥‥

No.48 11/09/15 11:15
みくみく ( 54 ♀ 5df2Cd )

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他の方のレスはまだ読んでないのですが
彼の子供に(元妻との子)払っているお金 どうやって払っているのかしら?
本当に渡っている?

子供が出来て喜ぶならばその前に籍を入れる方が先でしょ
貴方も不安では無いですか?
そもそも別れた理由はなんだったのでしょうね・・?

No.49 11/09/15 11:38
通行人49 ( ♀ 匿名 )

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主さん大丈夫ですか❓

うちの旦那もバツイチ元嫁が子供2人育てています。

私達にも子供がいて、養育費6万払ってましたが、子供が病気をしてた時があり減額を元嫁に言いましたが、あんた達の子供が死のうが生きようが私と子供達には関係ない養育費ちゃんと払え、旦那も子供の看病で仕事休んでたら休む余裕あるなら養育費払えと言われ、うちの子供は命に危険もあったので、今までも養育費6万きついけど旦那の子供だからと多少うちらは我慢して生活してましたが、その言葉で私がキレて旦那に減額調停するといいしました‼

今は調停で決まった2人で2万円しか払ってません‼

私は今も元嫁の言った言葉を寝に持ってます😠

旦那には言いませんが、旦那と元嫁との子供、元嫁の遺伝子が半分入った子供なんて全くかわいくありません😠

旦那にも養育費以外で何かしたいなら自分の小遣いからどうぞと言ってます😃

散々元嫁からは今までも嫌がらせをされてきたので😥

ただ主さんの彼はちょっとダメですね😥

生活に余裕でれば彼とは上手くいきますか❓

いくなら籍を入れて、減額調停をする。

うまくいきそうにないなら元嫁の子供達に払ってる額を同じだけ主さんの子供にも貰う、養育費3万と母子手当と主さんが働いて育てる。

どっちかですよね😥

No.50 11/09/15 11:49
通行人50 ( 25 ♀ 匿名 )

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こんにちは!
彼に再就職をしてもらったらどうですか?
給料を上げる事を考えて見たらどうでしょう?
簡単には見つからないでしょう。
しかし、これから先何十年とつづく事です。
少し時間が掛かっても収入をあげ、生活を安定させる事が一番では無いでしょうか?
籍は入れずに、母子手当の期限を頭にいれ今後、改善の見込みがなければ蹴りをつけましょう。
今は、実家に御世話になり、きちんとご飯を食べ赤ちゃんにとって良い環境でいましょう。
実家の両親は今の状態を何と言っているんでしょうか?
両親含め、これからの事を話し合うべきです。

No.51 11/09/15 12:20
通行人33 ( 22 ♀ 匿名 )

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再レスです。
やっぱり、みんな自分の子が一番可愛いですよね。
とりあえず旦那さんに死ぬ気で働いてもらうしかないですね😥 前妻さんの子供もかわいそうだし、主さんのお子さんもこの状況はむごい😥甲斐性のない旦那さんが一番責任ありですね👊
主さん無理しないで下さいね✨

No.52 11/09/15 13:05
お礼

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>> 48
みくみくさん、レスありがとうございます。養育費はギリギリでも払えてます。食費や生活用品代をなしにして払うか、ローンなどの払いものを後回しにして払うなどしてます。だからあたしも腹が立つのです。私達の生活、お腹の子供は後回し。この生活に我慢できなくなりました。籍をまだ入れていないのは入れるなら入れたい日にちがあるのでその日まで待ってます。入れるなら今年中には入れます。不安じゃないですよ。むしろまだ籍はいれたくないです‥。シングルになるかならないかそれまでに答えをだします。

No.53 11/09/15 13:11
通行人53 ( ♀ 匿名 )

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あ〜あ〜あ〜
もうもうもう😔

私の友達が似たような件で離婚しました。

原因は、生命保険が満期になってまとまったお金が入ったのを元嫁と子供に内緒で渡していたのが我慢出来なかったようです。

でもね…友達が不倫して略奪したし、掛け金も元嫁と結婚してた時代に払っていただろうし、私は元嫁が正しいと思った。

友達だけど同情出来ませんでした。

最初から予測出来なかったのが負け。

No.54 11/09/15 13:12
お礼

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>> 49
49さん、レスありがとうございます😢
あたしと同じような状況のようでとても心強いです!本当に49さんのいうとうり。元嫁と半分血が繋がってるとおもうと可愛くないどころかたまに憎くも感じてしまいます。49さんの旦那さんの元嫁とうちの彼の元嫁が発する発言がそっくりすぎてびっくりしました😓‼
こんな汚い性格だから離婚されたんでしょうね。
うちの彼の元嫁は×2なんでよっぽど性格に問題ありなんだとおもいます😞

No.55 11/09/15 13:20
お礼

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>> 50
50さんレスありがとうございます✨
来月から再就職してくれるみたいです😣
今の現場がおわったらこの仕事辞めるから。いまのままだと生活できないからな。と最近言われたばかりでした。
親にはなにも話してません。ただただあたしが妊娠したことを大喜びしてくれてこのまま結婚するとしか思ってないです。今はまだ言いづらくて‥、今実家に帰ってるのは彼が出張中だから帰ってるだけなので親もなにも気にしてません

No.56 11/09/15 13:35
通行人56 ( 30 ♀ 匿名 )

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元嫁を憎むのは全くの筋違いだよ…💧同じ女性として見苦しいです😠
ちなみに経済的には離婚した方がラクだし、シンママは快適です😸
家族を養う気がない男なんて父親失格だよ。悩む必要なし❗
妊婦を大切にできない精神異常者に育てさせたら子供も頭おかしくなっちゃうよ💀

No.57 11/09/15 14:08
なな☆ ( 24 ♀ b8DQw )

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絶対一人で育てた方がいい!!
兄弟一人じゃ~可哀相だから、二人目とかなったら、怒りがもっと増しますよ💦きっと(:_;)

どうにかなりますよ☆

No.58 11/09/15 14:15
通行人19 ( 匿名 )

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19です 再失礼します
彼からご返事があって良かったですね
全てにおいて主さん一人で背負う事では無く「一緒に考える」それが普通であり、家庭を営んでいく為の基本だと思います。

それには、お互い相手の重荷も一緒なのでは有りませんか?
つまり、他人の子供に.....云々と言う事を口にだすのはタブーであり
協力する気持ちが有る事が大切かと思います  
彼の気持ちを大切に考え今までやって来たけど、このままでは生活できない!
だから一緒に考えて欲しい⇒それなら良い結果が得られると思います

今は彼を信じて、これから生まれていらっしゃるお子さんと三人で
幸せな家庭を築く事を考えて下さい きっと幸せそうなお子さんの姿を見て
良かったなと思える日が来ると思いますよ。

No.59 11/09/15 14:16
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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56さんに同意です…主さんに同情していたけどがっかりしました、前妻や前妻子を憎むのは違うでしょ。悪いのは自己中な彼氏ですよ。

No.60 11/09/15 14:18
通行人60 ( 22 ♀ 匿名 )

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こういう自分勝手な親が子供産むから、子供が不幸になる。

ウチの親父もクソ過ぎてお金ないのに子供3人もいて父親の自覚なしで馬鹿なことばっかり言ったりやったりしてました。
親がお金ないせいで沢山我慢させられたし、悔しい思いもした。
この間まで給料のうち3万だけ自分の手元に残って、他全額ウチに持っていかれてました。
私含めて兄弟みんな‼

今は私達も大人になったし、収入も自分管理に漸くなったからまだましだけど…

将来お金もなく苦労する事が目に見えて、しかも両親の仲が悪いなんて一番最悪‼

ウチの親父は酒入るとDV派で、さっさと離婚したら❓て母にいうくらいです。
今は私達が大きくなって権力が親父より子供にあるので、親父が母につっかかってきたら割り込んで守ってあげられるけど……

小さい頃からそんなだと子供も辛いし苦しいと思います。

産まれる前に別れた方がよい気がする。

本当にお金と両親の仲の良さって子供の人生に影響します。
20歳過ぎた今もまだ…

No.61 11/09/15 14:59
通行人61 ( ♀ 匿名 )

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シングルがまし…じゃなくて実家が良いのでしょ?

本当のシングルになるなら、アナタは生活保護よね?

実家で何でも食べられるなら、実家にいたら幸せでしょ。

No.62 11/09/15 14:59
通行人62 ( 匿名 )

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あのー、あくまでも可能性の1つとして聞きたいのですが、もし彼が、色々な事情で前妻との子供を引き取る事になったとしたら、主は一緒に育てていけますか?

世の中、何がおこるかわかりませんよ。

子供さん達もパパが大好きみたいだし、万が一、前妻が病気になったりして子育てが出来なくなったりしたら有り得ない話でもないよ。
入籍するなら、最悪それくらいの覚悟を持っておいた方がいいと思います。

別れるか結婚するかは自由ですが、今、すごく後悔してるのだから、これから先は後悔しないような選択をして下さい。

No.63 11/09/15 15:01
通行人63 ( ♂ 匿名 )

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36のお礼でも書いてる通り元嫁にはあなた達の生活なんてどうでもいいんです

養育費を払ってさえくれれば。

それを減額して欲しい?

それはあなたの勝手!

再婚しようが子供出来ようが知ったこっちゃないんだよ

まぁあなた自身もスレで書いてるように、こうならなきゃわからなかった事なんだね!

バチイチ子持ちと結婚するとこうなる事は目に見えてたね

No.64 11/09/15 15:20
通行人64 ( 31 ♂ 匿名 )

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それは仕方ないね
旦那の給料に頼らず自分の給料を自分の家庭に使って行くかしかない
子供が産まれれば腹違いの兄妹に変わりはないし何かあれば育てる事になる可能性もある

No.65 11/09/15 15:21
通行人65 ( ♀ 匿名 )

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養育費は仕方ない。まだ払うだけマシな男だと思う💧そこは主さんが割り切るしかないでしょうね。バツイチと知っていたんだから。多分、彼自身に不満があるから養育費を払う事も気に入らないんじゃないですか❓彼に不満がなければ、どんなにお金がなくても養育費を払う彼を支えようと思うんじゃないかな😔まずは彼自身に対しての主さんの気持ちを考えるのが先決だと思います。自分の気持ちが決まった後に、養育費の件を考える方がいいと思う。今は色々な感情が入り混じっているから、なかなか答えがでないんじゃないでしょうか。養育費の事も子供の事も抜きにして、純粋に主さんの彼に対しての気持ちを一度じっくり考えてみると、以外な解決策が見つかるかもしれませんよ😊最後に客観的な意見として、離れるのは子供が小さければ小さいほどいいと思います。確かに小さい頃を一人で育てるのは大変ですが、父親の存在を覚えてしまうともっと別れる事に罪悪感がでるし、身動きとれなくなります。主さんのお子さんに対しての愛情は強いみたいなので、その気持ちがあれば十分ですよ😊自分の気持ちと向き合う事から始めてみる事です✨

No.66 11/09/15 15:50
専業主婦さん66 ( ♀ 匿名 )

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>>そんな男との子供つくんなよ💢としか思われないのは承知

の前に 彼氏さんの身の上統べて知った上で 同棲して赤ちゃん授かったんじゃないのですか?


主さんは 『こんな筈じゃなかったのに』と… 後悔!


離婚しても お子さんに対して養育費支払いは 父親として 当たり前です。


仮に 主さんが彼氏さんと別れた場合 養育費は貰わないんですか?


No.67 11/09/15 16:18
通行人14 ( ♂ 匿名 )

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お金がないと、心が荒んでしまいますよね💧元嫁があなたの子供に情がないのは、自分の子供を守るために養育費を請求してるんです。あなたも自分の子供を守るために減額すべき。なぜ 離婚なんですか?また片親の子供が増えるだけです。 どなたかが、色んな場合を想定しなきゃ的な事言ってますが、それは元嫁も同じ事。養育費が払われなくなる事も想定すべきです。離婚は避けてください。幸せになりましょうよ!

No.68 11/09/15 17:25
通行人68 ( ♀ 匿名 )

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帰れる実家があるなら、帰りましょう。
籍は入れないで認知だけしてもらって、養育費請求しましょう。
彼といたら貴女とお腹の子は幸せになれませんよ。一生苦労します。

No.69 11/09/15 19:45
通行人69 ( 33 ♀ 匿名 )

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31さんの言うとおり✋‼
完璧モラ夫じゃないですか‼
DVや経済的DVもあるんでしょ‼

養育費払ったり、しっかりしてて律儀で良い人っぽいけど…主さん彼氏さんの表の顔しか知らなかったのね😥
この先、彼氏さんとうまくやってけるのかなぁ主さん
DVモラ夫は日に日にエスカレートするよ~😥

バレないように逃げてシンママになるしかないと思います💧
DVモラ夫はストーカー体質で、子供が産まれたら更に逃げにくくなるよ😥‼

あと、きつい言い方になるけど主さんの場合は本当に自業自得ですね
養育費月6万払うのは当然の義務ですから
養育費きちんと払ってる彼氏さんの行動じたいは真っ当な事なんで…
はぁ😩💨

No.70 11/09/15 19:56
悩める人70 ( 26 ♀ 匿名 )

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稼いでるのが彼氏なら良いじゃないですかぁ⤴

No.71 11/09/15 20:04
働く主婦さん71 ( 30 ♀ 匿名 )

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まだ22なのに、そういう生活も、辛いものがあると思います。

見る目が無かったのは主さんで、それは仕方ないけど、耐えられそうになければ、離婚もアリじゃないかな。
(離婚したことがないから、大変さはわからないけど…)

訳アリの人と付き合ったり結婚したりするのは、慎重過ぎるくらいでちょうどいいと思います。

最初に書かせていただきましたように、主さんはお若いので、人生まだまだやり直せると思いますよ。

何だか、このままでは、あなたがもったいないです。

No.72 11/09/15 20:06
通行人72 ( 匿名 )

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彼と別れておろせば?

No.73 11/09/15 20:10
お礼

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72さん5番のお礼レスよんでくださいね😉✋

No.74 11/09/15 20:24
通行人74 ( 匿名 )

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私も似たょぉな旦那を持ってます。読んでつぃつぃ、何か声をかけてぁげたくなりました。バツイチで、ぉ金もぁまりなぃ旦那で、前の嫁との間に子供が1人ぃます。ぅちにゎ旦那との間に2人子供がぃるので、毎月の養育費の支払ぃも大変です。家賃、光熱費、保険などなど、支払ぃをすると、食費や子供の雑費が出ません。
まだ子供が小さぃため私ゎ働けなぃので私が独身の時にためた貯金で不足分を出し、生活してぃます。
そちらの場合ゎ、養育費の金額が高すぎだと思ぃます。彼氏に相談して、金額を下げてもらぅょぉに説得ゎできなぃのでしょぅか?養育費ゎ所得に応じた金額のはずです。生活がぃっぱぃになるょぉな金額なら、相談してみる価値ぁりだと思ぃます。
でも、人ゎそんなに簡単に変ゎれませんょね。これを呼んだ感じだと、子供に対してゎ愛情がぁるかもしれませんが、ぁなたに対してぁまりに冷たぃ気がします。相談を持ち掛けても、ダメなら、シングルで母子手当てをもらぃながら、パートでもして生活したほぉがはるかにぃぃ気がします。今の時点でそんな関係なら、結婚したって毎日ケンカになりますょね?毎日ケンカを見せるくらぃなら、父親なんてぃなぃほぉが子供のためって気もします。
ぁくまで、私の考ぇですが…
でも、なんだか頑張ってほしくて書き込みしました。旦那の代ゎりゎぃくらでもぃます。自分が辛くなるだけの我慢するだけの関係なら、一人で頑張ってみるのもぃぃのでゎなぃかと…
どちらにしても、一度、これからの現実的な話合ぃをするべきだと思ぃます。
ぉ腹の赤ちゃんのため、頑張って下さぃ。赤ちゃんゎ貴方だけが頼りですょ。
ママが辛ぃ思ぃをしてたら、赤ちゃんだって辛ぃはず。一心同体なんだから。
だから、どの道に進むとしても、頑張りましょぅ。
私も頑張ります。子供のために。
ぉ腹大事に。元気な赤ちゃんを無事産まれる事祈ってます。

No.75 11/09/15 21:08
通行人75 ( 33 ♂ 匿名 )

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主の今の状況で前妻に嫌悪感抱くのは仕方ないと思う。

ミクルはいつも後妻には手厳しいね。

子供に罪はないというなら主の子供にも罪はないし、前妻の子供を義兄弟だから嫌がるなというなら前妻も後妻の子供を邪険にするべきではない。

前妻も後妻の子供のこと考えるべきなら、「どうなろうが関係ない、養育費払え」とは言えない。

母親は自分の子供が一番で当たり前。

だから主ももっとしたたかになれ。

もちろん子供に罪はないから、下手に巻き込まないように気をつけて。

No.77 11/09/15 22:20
お礼

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>> 76
不快ならスルーすればいいのに🐱💦💦ちゃっかりレスしてるあなたは「ばか」なあたしに興味深々くぎ付けやん😁スレよんで不快なわりに自分の都合がいいレスにしかお礼してないとかまでわかるくらいちゃっかりみてくれてるんですね😌❤ありがとうございます✌

No.79 11/09/15 22:32
通行人79 ( 25 ♀ 匿名 )

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私も×1元嫁のとこに3人子供がいる人と結婚しました😣
養育費も主さんとこと変わらない額払っています😱
たぶん二十歳までは続くでしょうね💧
うちの子供はやっと一歳になったばっかりです😃
でも私はそんなに苦ではないですよ☺旦那の給料は20万いくかいかないかですが、私も働いていて旦那と同じぐらいの給料を貰ってるので、負担とは思ってないです💨
私が妊娠中に切迫早産で入院したときは少し額を減らしてもらったりしてたので、お互い様ですかね😃
うちは旦那の一回目の結婚が早かったので、養育費もあと10年もないので良かったです😃うちの子供にお金がかかる頃には今払っている養育費分は浮くので、ちょっとしたローン気分で払っています☺
たまに養育費分のお金があったらなぁと思うこともありますがそこは私の稼ぎでカバーしてます😁
だから私は今の旦那と結婚して後悔はしてません😃

主さんが現在後悔してるのであればシングルを選ぶのも一つの手だと思いますよ

No.80 11/09/15 22:59
通行人80 ( ♀ 匿名 )

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こんな彼氏と一緒なら、主さんは別れて実家に帰るほうがよくないですか…?
別れないとずーっとこのまんまだよ。
妊婦なのに、ろくろくご飯も食べられないなんて可哀相すぎます。
養育費払うのは当たり前なんだけど、これじゃ、主さんたちの生活は崩壊します。…というか、別れないとやっていけないでしょ。
実家でお世話になりましょう。
頼っていいんですよ、頑張って。

No.81 11/09/15 23:00
通行人69 ( 33 ♀ 匿名 )

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↑79さんみたいな人を少しは見習ったら⁉
厳しい現実にも向きあって文句言わないで努力してる人もいるよね⁉
79さんの旦那さんは、しっかりした努力家の人だからうまくいってるんだろうけど…
主さんが苦労してるのはわかるけど
お礼レス読んでると、ちょっと主さんに同情できなくなるわ😩💨
子供も産まれてこれから大変なのに

No.82 11/09/15 23:10
通行人82 ( ♀ 匿名 )

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76
お前のレスの方が不快極まりない!

人の立場に立てない奴だ!

No.83 11/09/16 00:30
通行人83 ( 匿名 )

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暴力ふるう男に一切の価値なし!!
実家に避難して、シングルで頑張るべきです

No.84 11/09/16 01:00
専業主婦さん84 ( 26 ♀ 匿名 )

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主さんこんばんわ

同じ妊婦の者です😃

今妊婦のアナタの体の状態も考えないで酷いレスを書いてる方々は正直ムシしていいと思います。妊婦に毒舌吐くなんてマトモな人達じゃありません。お腹の赤ちゃんに毒です。

彼氏さんの事は主さんがもう心の中でやっていけないと思うのでしたら別れてシングルになってもいいと思います。今は実家でしっかりご飯が食べれてるとの事、とにかく今は体を大事に💦心も実家にいる間は気分悪くしないようゆっくり休んでください。

彼氏さんが子供好きと書いてありましたが妊婦にご飯を食べさせない…つまり赤ちゃんにご飯を食べさせないという事なので…私には彼氏さんの子供への愛情は本当の愛情ではないんじゃないかと思いました。本当に子供が好きで愛情があるというのは子供の事を考え煙草もコーヒー缶もやめて自分の子供を宿している妻にご飯を食べさせる事を優先にできる男なんじゃないか❓それが当たり前なんじゃないか❓と思いました。多分彼氏さんは一人が嫌だから子供を置いていけと言っているのでは❓

私は正直アナタが彼氏さんの元に帰ったら実家に戻れなくなるんじゃないかと思ってます。子供を産んで子供を自分の元に置くまでアナタを離さないかもしれないと思っています。

どう行動するかは主さんの自由ですが子供ができたらもう自分だけの都合で物事は考えれないという事だけはわかって下さい。二度と後悔しないよう今後の幸せを願ってます。

No.85 11/09/16 01:02
専業主婦さん85 ( ♀ 匿名 )

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主さんの彼と、うちの旦那が似てる部分あるなと思い、いたたまれなくて、レスします。

旦那もバツ三人の子持ちで、私と交際中に妊娠し、結婚しました。
妊娠するまでも、徐々にDVの部分が見え隠れしてましたが、妊娠後、一気にひどさを増しました。
旦那は私のことを愛しているのではなく、再婚に対して、異様な執念があり、
だから、子供さえ作れば、この女は逃げない!と判断して、暴言の嵐でした。

妊娠初期も、やめてと言ってるのに、無理矢理中だしし、出血したりもしました。
お腹が張る中、夜中、外に引きずり出されたこともあります。
主の彼と一緒で、私達の子供の出産費用は高いから払えない、とか、普通子供にかかる費用は、嫁の親が払うもんだろ!とかめちゃくちゃなことを妊婦の私に怒鳴り付けてました。
続きます。

No.86 11/09/16 01:11
通行人86 ( 29 ♀ 匿名 )

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スレ本文しか読んでませんが…主さんお体大丈夫ですか😃

私も旦那に一人子供がおり、子供のお金はきちんと払うつもりだし、なんなら一緒に育てるつもりで結婚しました。
ところが現実は厳しく、大きくなるにつれ、掛かるお金も増え、自分の子には満足に何も買えず向こうばかり…
やはり判っていたつもりが判っていなかった事が多かったと思います。
毎月定額の養育費の他にも主さんの彼なら、その他雑費を他のお子さんにかけたりするでしょうし、妊婦の主さんが満足に食べられないのに煙草を吸うなんて呆れます💦

幸い?籍は入れられてない様ですので実家に逃げ帰ったらいかがですか?
母一人、子一人の方が金銭的に満足に暮らせるなら。

実家が頼れないのなら、彼には金銭的援助を期待せずに逃げるしかない🏃

妊娠中で仕事等もお辛いでしょうが、お体大事にね😊

ちなみに私は自分の貯金等も向こうの娘の為に使われたりして長い間の不満が限界になり離婚しました。

No.87 11/09/16 01:13
専業主婦さん85 ( ♀ 匿名 )

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85の続きです。
私の親の前でも、「お宅の娘が子供欲しがったから作ったんですよ!」と暴言を吐いたために、うちの親も親族も、旦那とは一切交流ありません。
妊娠、出産後、計三回、向こうから離婚を言われました。まあ、結局いつも向こうが折れておしまいという身勝手なものばかりでしたが。

主さんも気づいていると思うけど、彼は主さんに対しての愛はありません。
ただ、二人の子供に対しては、絶対愛情を持ちますよ。産まれた後には…
うちの旦那がそうでしたから。
自己愛の強い人は、自分の分身を異様に可愛がりますから。子供にとっては良いことですけどね。

長々と私の話をしましたが、伝えたいことは、主さんが彼を完全に割り切れるかというところです。

No.88 11/09/16 01:22
専業主婦さん85 ( ♀ 匿名 )

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87の続きです。

私は旦那という存在を割り切ってます。
生活費のキャッシングと、子供の父親、としか認識していません。
もちろん、こちらも愛はありません。
以前はあったけど、自然に消滅しました。
お互い、子供のことは大切にしてます。

私みたいに割り切れて、
あとはなおかつ、主さんの問題は、赤ちゃん含めた三人の生活が経済的に成り立つのかどうか、
ここさえ満たせば、結婚も有り得るのではないかと…
それが同じような経験者の個人的な意見です。

私だって旦那のような人と一生夫婦なんて、不幸の極みだけど、
でも子供が両親ありの環境を選びました。
長々とすみませんでした…
主さんと赤ちゃんの幸福を祈ってます👶

No.89 11/09/16 01:24
通行人89 ( 20 ♀ 匿名 )

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スレ少しだけ拝見しました!
大変ですね😓
私だったらとりあえず籍入れて離婚するかも👍
ご飯も食べれないなら養育費とか母子手当もらって一人で育てた方がマシじゃない?
子どもは可哀相だけど仕方ないよ。
主がその人を選んだんだから😲

夜働けるなら…ってあったけど6ヶ月じゃ厳しくないですか?😞
私妊娠5ヶ月目のときお腹出てきてドレス着れんくなったから働けなくなったよ💔

風俗で臨月までやってた人もいるみたいだけど。

No.90 11/09/16 01:37
通行人90 ( 22 ♀ 匿名 )

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スレ少ししか見てませんが😢

絶対に籍入れない方がいいと思います😱

子ども産まれて子ども引き取るって言われたとしても、男の人が赤ちゃんから育てて働いてなんて絶対に無理だし、彼氏の乱暴そうな性格なら虐待もしそうです💔

自分の親に頼れないんですかね😢
私の旦那は主さんの彼氏よりまだましな方かもしれませんが、結婚生活に早くも後悔しています。

もしも結婚したとしても、養育費関係なく絶対に離婚すると思います😱

私もよく結婚と恋愛は違うと言われたけど最初は好きやから性格がちょっとやんちゃでもいいや😉とか思ってたけど、本当に結婚と恋愛は違うなと思います😢

子どもを守れるのはお母さんだけなんだからしっかりしてね😢

死にたいなんて言わないで😢

赤ちゃんはお母さんに会うために頑張ってお腹で生きてるんだから😉

とにかく、彼氏からは離れた方がいいと思います😢

No.91 11/09/16 06:23
通行人91 ( ♀ 匿名 )

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別れる気があるなら、実家に逃げましょう。

別れる気が無いなら、食費雑費を引いて後は旦那に管理してもらいましょう。


後は旦那かどう思うかではなく、貴女がどうたしたいかですよ。
この手の問題は、考えれば考えるほどわからなくてなりますからね。


頑張ってください。

No.92 11/09/16 07:43
通行人92 ( 匿名 )

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まぁどっちでもいいんじゃないですか?好きにしてください✋

No.93 11/09/16 09:17
通行人93 ( 28 ♀ 匿名 )

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それは家裁に養育費減額の申立てをして協議の時、主さんも同席させてもらえばいいかな。

協議で決まらなかったら裁判員が金額を決めてくれます。

主さんは生活費の内訳を解りやすく書面で提示すると裁判員も考慮してくれます。

でも、あくまでも養育費とは元嫁の息抜きなどの余暇費も含まれています。


がんばって。
うちは産まれる前にケリをつけました。



No.94 11/09/16 09:27
通行人94 ( ♀ 匿名 )

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こんな男いらない。

子供を可愛がる?当たり前じゃん。

世の中には愛する妻ごと可愛がってくれる男性が沢山いるよ。
『ミクル界』は知らんけど。

主様、お体をお気をつけてくださいね。

No.95 11/09/16 09:50
通行人95 ( 匿名 )

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76のレスがなめくさっててイラつく

実家戻って調子も戻ったんですかねw

そんな弱い精神だからバカ男に捕まってその子供産む事になるんだよ

ぬくぬく温室(実家)で育てるのがあんたには一番幸せだと思うよ?

No.96 11/09/16 12:41
こだま ( 35 ♂ tluQw )

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こんにちは😃
まったく同じ状況の逆のパターンです💦

自分も子供二人に六万払ってましたが生活きついし彼女にも何もしてあげれなくて元嫁さんと話しあって元嫁さんには生活保護にしてもらったので養育費は払わなくてよくなりました💦(養育費払えばその分生活保護費から同額を引かれるので変わらないと言う事から)
話はそれましたが元旦那が再婚した場合養育費は払わないでイイと言う事を聞きましたが彼氏が自分の子供の為といって払うのは良い事だとは思いますが元嫁さんと話し合ってもらえばイイんじゃないでしょうか⁉自分は養育費はらわなくてよくなった分たまに子供達に欲しい物買ってやったり彼女と会わない時は遊んでやったりしてます😃
やっぱり子供には父親は必要だと最近思いはじめてます💦(良い父親ならの話ですが)長々とすいません💦

No.97 11/09/16 18:46
通行人33 ( 22 ♀ 匿名 )

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96さん 養育費払うのやめて生活保護にしてもらったって💦自分のお子さんは自分で養いましょうよ💦
主さん横レスすいませんでした。

No.98 11/09/16 18:49
通行人98 ( 30 ♀ 匿名 )

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養育費減額をするしかないと想います⤴⤴⤴⤴⤴⤴⤴今の生活を優先してくれますので⤴⤴⤴⤴⤴⤴⤴⤴⤴

No.99 11/09/16 19:01
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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96さん恥ずかしくないんですか❓彼女が出来たから、自分の子供は国民の税金で食べさせてもらうって。

No.100 11/09/16 19:25
通行人100 ( 23 ♀ 匿名 )

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いつも子供が犠牲になる

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