別居・離婚で家庭円満
離婚や別居によって、家族が仲良くできている、千秋＆遠藤元夫婦や、さんま＆しのぶ元夫婦みたいな方いますか？
うちは度重なる旦那の浮気に嫌気がさし、旦那が言い訳できない証拠もあるので、それを突き付けて離婚したいと思っています。
でも、娘を溺愛している旦那はその場しのぎの謝罪をして離婚を回避しようとするだろうな…というのが容易に想像できる。
浮気さえなければ、父親としては満点なパパで、私の両親にも良くしてくれる。収入もよい。
一緒に生活しなければ浮気も勝手にすれば？って感じになれるなら、その方がうまくいくのではないかと…
娘の為にも、一緒にいて仲の悪い両親より、離れてても仲良し家族の方がいいのかな～と。
うまく別居生活ができている方、どのくらいの頻度で会っているかなど教えて下さい。
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うちの 数年前を見ているようです。うちの旦那も女関係さえなければ、家族にはﾏﾒだし、私の親も大事にしてくれるし、仕事は熱心で収入もそこそこ。
浮気がわかって 家庭を壊すつもりは無い、別れたと言いながらズルズル続いたり。3年後ぐらいに別の人とが発覚したので 怒りに任せて別居しました。旦那が部屋を借りて 一ヶ月に一回 生活費を届けに来ました。どうせ独身気分で遊んでいるだろうと思っていたけど 別居しているとどうでもよくなって（笑）怒りも無くなり。生活費は それまで同様にくれていたし 会話も普通だし。
で 1年半？経って 戻ってきました。 何か急に虚しくなったらしく。それからは旦那が大人になって落ち着いたのか、ケンカも殆どないし 今は円満に暮らしています。
離婚なんていつでも出来るから焦ってすぐに結論出さなくても〜と思っています。
奥さまに経済力があればよろしいのでは❓しのぶさんも千秋さんも養育費は頂いてるみたいですが無くても充分母子で暮らせる方ですから、普通のパート主婦で旦那さんの援助が無ければ暮らせない方には無理でしょう。
芸能人と一般人を混同しないように。
別居、もしくは離婚なさるみたいですが生活費の目処は付いているんですか？
ご主人から貰うという形で？
ご主人は了承しているんですか？
もしそれが滞ったり貰えなかったとしたら？
一緒にいて上手くいかないから（浮気ばっかするから）じゃ、離れたら上手くいくだろう♪
ってずいぶん簡単なんですね。
ご主人から離れて本気で母子やっていくつもりなら、それ相当の覚悟持ってね。
一括の御礼ですみません。
みなさんレスありがとうございます！
旦那が離婚は回避したいと言うなら養育費と生活費をもらってとりあえず別居、離婚に応じるなら慰謝料と養育費をもらって離婚しようと思っています。
浮気さえなければ、本当に文句のない旦那なんですよね～。
その浮気が許せないと言うより、一緒に生活するには辛いんです。
私はできれば将来、自分の親と同居したいので、離婚すればそれも叶うな～なんて思っています。
でも、一番に考えるべきは子供への影響なので、籍を抜かない円満別居が理想だな…と。
結論は来月出ると思いますが。
度重なる浮気してるけど子供は溺愛してますって調子良すぎ、責任感なさすぎ。悪いけど、旦那にとっては犬猫を溺愛してるのと同じレベルじゃないかな？そんな男が離婚や別居した後々も、誠意有る対応が続くとは思えない。
大体、さんまや千秋たちは浮気が直接的な原因で離婚したわけじゃないし、女性側も確固たる経済力や生活力を持ってるわけだし、あなた方夫婦とは次元が違うよね。
少なくとも浮気で別居や離婚した夫婦なんてちっとも幸せそうじゃないし。
あなたの皮算用は甘い。
円満別居って(笑)すごいね。
結局、主さんはご両親の元に帰りたいだけ。
本当にお子さんを第一に考えてますか!?
そんなにご両親の元に帰りたいなら帰れば良い。
でもね、親はいつまでも元気でいないって覚えておいた方が良いかな。
あ～…そう…。
なんかもう、いろいろ唖然なんだけど。
じゃなんで結婚したんだよ(笑)
一生大好きなご両親と仲良しこよしでいれば良かったんじゃない？
意味わかんないマジで😆
注射の予約って‼
あなたポイントがズレてるんだよね。
重視そこかよ!!注射かよ!!みたいな。
別居だ離婚だ騒いでる人間が、もっと他に心配すること山ほどあるでしょ？
だめだ、あなた。。。
ご主人が浮気ばっかりなの何となくわかった。
もしかして天然ですか✋
要は美味しいとこ取りしたいように思います。
旦那が浮気している事を理由に別居か離婚に持ち込んでお金を貰い楽で居心地の良い実家に帰り親と子供と水入らずで暮らしたいのでしょ。
そういうのは子供を一番に考えているとは言いません。
本気で子供を一番に考えるなら夫婦がしっかりとした絆を取り戻せるようにまずは努力すること、浮気浮気って被害者気分ですがされるほうにも問題がある場合もあります。
何よりもまっとうな両親が揃ってて暖かい家庭で育つのが子供にとって一番のはず。
離婚や別居は最終手段にして欲しいです。
あなたにとってはかなりムカつく意見だとは思いますが言わせていただきました。
そもそも、本気で旦那の浮気に愛想つかせててシングルでも子供を育てていくという覚悟や準備をしてたら、千秋が～とかさんまが～とか、言い出さないでしょう😅
それに、離婚後に旦那さんの収入が減ったり、再婚して後妻との間に子供できたら養育費は減額されるのは分かってますか？離婚後でも婚姻中と変わらない権利や金銭授受が受けられると思ってる所が甘いですよね✋
皆さん、主さんに厳しすぎや しないだろうか？
旦那さんの浮気は 主さんが被害者に決まってんじゃん！？
浮気が原因で離婚となった時には、精神的な苦痛を受けた損害賠償を請求出来るでしょうよ。
犯罪に等しい。いくら主さんに不満があり、浮気をしたとしても、不満を主さんに伝える事もなく浮気というのは余りに自分勝手でしょう？
実際に別居となった場合は 婚費の請求が出来ます。別居を始める前に 公正証書を作成しておきましょう。
主さんにとって、ひとつ屋根の下で生活してくのが どれだけ精神的苦痛を受けてるのか、みんな解らないかな？
うちは 家庭内別居を始めて3年目。
離婚を考えた時に 弁護士さんに相談したわ～。
浮気発覚時は、専業主婦だったけど、子供も大きくなり、今はﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いて貯金に励んでいます。
経済的に主さんが どれだけ 自立出来るか…にかかってると思う。
先立つものは金っ！
旦那さんばかりに執われずに 前進しましょう。
子供さんが小さいうちは 即 離婚は辞めた方が良いと思います。
1度 弁護士さんにも相談する事を お勧めします。
主さん、自分に負けず頑張ろう。
再レスです。
レスしてる間に 主さんの返レスが付いてた。
うちは 浮気発覚時は子供は6年生でした。発覚しても懲りずにいたので、弁護士さんに相談後、家庭内別居。
具体的に語ると まず 寝室は別々、夕飯のオカズ作るだけ(テーブルに並べずに置いておく)、浮気発覚前にはしていた 昼の弁当も作らず Ｙシャツのアイロンがけも今は、やっていません。洗濯はしています。
浮気発覚前は パパと呼んでいたのを ○○君と呼ぶようになった。
今は 自分の好きな仕事をして 好きな趣味をやって過ごしています。
発覚時は眠れず、食べれずで 心療内科にも通院。
家庭内別居を始めてから 夫は変わりましたよ～。
夫の携帯の通話料金がﾒﾁｬ安くなりました。女と切れたんだろうな～(笑)
私が、騒いでた時より家庭内別居を始めてから、今の私の方が静か過ぎて 恐いと旦那は語ります。
夫が食べるか解らない食事を作ってテーブルに並べ、部屋もキレイに整えて待ってる間は ホントに辛かった。
今は 殆ど夫の世話をしなくなり、精神的にラクになりました。
必要以外の会話もありません。
メールも 返しません。
私は、主さんの今の状況なら離婚せずに 夫婦関係の修復に 辛いけど 大変だけど、全力を注ぐべきと思う。
気になるのは、レスを読んでる限り、旦那さんの出方や考えを尊重し過ぎてるように感じる所かな？
主さん自身、自分は今の状況を どうしたいのか…離婚したいのか…どうなのか…？
旦那さんに委ねるのではなく まず 自分はどうしたいのか…と向き合ってますか？
心の中を 一つずつ整理出来ていますか？
別居をするなら 勝手に子供を連れて出て行ったら 悪意の遺棄になり 主さんに不利になります。
もし、本気で別居なら～キチンと 別居後の事について 弁護士さんや 行政書士さんの力も借りて、具体的に書類に残して置かないとダメだよ～。
私は どうしても 辛い時には 旦那の実家に泊めてもらったり 口の堅い良識のある共通の友人宅に泊めてもらったりして乗り切ってきました。
で、その間に 浮気の証拠集めをしたりして、疲労困憊だったわ。
直接 相手女性とも電話で話して対決もしたり、夫の携帯のメール内容をデジカメで撮影したり、怒りが爆発し 夫の携帯を割って 鍋で グツグツ煮たりもしたわ～(笑)
離婚も考えるなら もっともっと自分の将来や 子供が 成人してからの事も想像しないとね。
やがて娘さんは 親からは離れてく事も想像して。
ところで今の主さん 眠れてる？
食事は 美味しく食べれてますか？
>> 22
19さんのお話(体験談)、ありがたいです。
旦那には、次に浮気が発覚したら子供を連れて出ていくと警告してありました。
たった３ヶ月前の話です。
もう諦めというか、旦那に対して無関心になれたら楽なのに、無関心になりきれない自分がいる。
それならいっそ、距離を置いて、どこで何をしているか全く分からない方がいいや…って。
旦那の意見を尊重しようとしている…というより、どうしたいのかハッキリ決めてよ‼って感じです。
浮気の証拠集めも疲れたし、むなしいし、そんな毎日からも解放されたい。浮気以外は本当に穏やかでイイ人なので、離れれば仲良くやっていけるならその方が子供にとってもいいと思ってます。
子供が色々わかるようになったら、『パパは海外赴任してる』って事にしておけばいいかな…とか。
夜眠れないので、昼間眠くなり、育児にも支障をきたしてしまう。
私は笑って子供を育てて行きたいです。
あなたの気持ちでの中途半端なことを、子供を理由にしないでください。
中途半端が子供にとって一番辛いんですよ？わからない？
あなた自身旦那に少なからずまだすきだ、という気持ちがあるからでは？
離婚もしきれないし、でも一緒にいたくない。
それを子供が子供がってまったく関係ないよね。
子供のためならば、別居するならのちに離婚するために。
離婚しきれないならば旦那の浮気はもう仕方ない。
とどちらかにすべきでしょ。
中途半端にパパは海外？
それはあなたの旦那への繋ぎとめだけの嘘だよね。
別居なら離婚。
離婚無理なら別居しない。
別居して海外で会えない。
でも海外じゃないのにね。
その状況であなたは楽チン。
子供は辛い。
なにが子供のためですか？
それは子供じゃなくあなただけのための独りよがりだよ？
私は円満別居中です。
主人とすれ違いの生活が続き、他に好きな人が出来てしまい離婚を申し出たところ
主人が離婚は嫌だ、反省していると言い出しました。
ただ彼のほうも他の男と暮らしている姿を見たくないというので家をでました。
自分自身の身の振り方をゆっくり考える期間です。
子どもは「離婚は嫌だけど親には親の人生があるんだから幸せになって欲しい。きちんと育ててくれれば構わない」と言ってくれ 主人と暮らしており 連休に私のところに泊まりにきます。
主人とメールや電話もするし愛しさもあります。
我慢したりツラい気持ちに耐えるのが結婚というのならそれは幸せではないので
形に囚われずに考えています。
19です、主さん おはよう😊
不快に感じるレスは スルーしちゃいましょうね。
主さんの語る通り、本当そう、解放されたいわよね～。よく解ります。
でも、このしんどい時期(3ヶ月でしょう？まだ傷が深過ぎの時期)に 頑張って育児したりしてるわね～。主さん、それだけで充分頑張ってらっしゃるわよ～。
子供も小さいし これから手もお金もかかる…。
多分、旦那さんには、主さんにまだ 許される…まだまだ許される、まだ大丈夫だという甘えが あるのかもしれません。
主さんのメンタル面が どうしても 辛ければ ご実家が頼れる状況なら 暫く ご実家に身を寄せては いかがですか？
そして、私(主さん)は本気なんだというのを まずは お父様に間に入ってもらって 伝える。
それでもダメなら 最寄りの家庭裁判所に行き、『円満調停』の申し立てを おこしませんか？
→離婚調停じゃないよ～。円満調停。
ご実家の ご両親は この一連の事は ご存知なのかしら？
>> 26
実家の両親は旦那のことを信頼しきっていて、いい人と結婚できたと喜んでいるので、全てがハッキリ決まるまでは相談もできません。
心配かけたくないので…
しかも、母が最近体調を崩しており、ますます言えません。
ただ、母のことも心配なので、実家にはそれを理由にしばらく帰るつもりです。
旦那には今の私の気持ちを全て吐き出す書き置きを残して、予告なく出て行きます。
私の両親も不仲な時期があり、子供としては辛かった。でも離婚はして欲しくなくて、喧嘩するなら少し離れて暮らせばいいのに…と思っていました。
私の都合を子供のせいにしている？
批判もあるでしょうが、子供の為にどうしたらいいかを、世間体などの枠にはめずに考えているんです。
でもあなたと子供は違います。
ひとりの人間ですよ。
あなたがこうだから子供も同じではありません。
子供のためには中途半端がよくないよ。本当に。
うそをつくことは一番よくない。
ならば離婚してたまに面会があるほうがいいはずだし
別居で海外だから会えないの、というよりよっぽど子供は精神的に違いますよ
主さん、大丈夫ですか⁉我が家も今別居か離婚かで大混乱中です。
うちは浮気ではないのですが、別居に対する考え方が旦那と意見が違うので今は答えがないまま１週間旦那は帰って来てない状態です。
離れて居て淋しいのと一緒に居て淋しいは違いますよね…
私は、母親なのに情けないですが自分の気持ち譲れないでいます。母親も１人の人間です。相手を思いやり、支え合っていくつもりで結婚したのですからそれが出来なきゃ守らなければの子供が居ても辛いのは辛いですよね…
子供はいつまでも子供してませんよ。それに、喧嘩ばかりなら離婚してって思う子供も居れば、離婚だけはしないでって思う子供も居る。一概ににこう！って事は誰にも言えないと思います。うちは喧嘩見たくないし母さんが幸せじゃないなら離婚してって息子に言われてます。 でも、私は旦那と分かり合いたい一心で大切な息子を振り回してしまってます。ダメな母親なんです。けど息子は母さんが幸せなら俺も嬉しいから大丈夫って😢
別居で、うまくいくならそれも１つの方法ですが離れたらおしまいな場合もあります。別居するなら離婚も覚悟のうえでって事になると思います。
私は一緒に居ながら、分かり合いたいけど旦那は今一緒に居ても良い方向に行かないと言います。
難しい問題だけど、子供の事ちゃんと考える自信があるのであれば、お母さんの辛さや気持ちも子供に理解してもらえるはずです。
お母さんが元気でなければ、離婚しようと別居しようと同居しようと子供は傷つくのです。
自分の気持ち大切にして下さい☺。
19です。
何度も すみません。
後からの主さんのレスも拝見しました。
最終的には、旦那さんに結論を出してもらうんですか？
主さん自身の 自主性というか考えは ないのかな？
旦那さんにとって 離婚を考えた時、これから離婚してまで相手女性と生きて行くのがいいのか…それとも 修復を選ぶのか…社会的な事も含めて 主さんを選ぶか 天秤にかけると思います。
その上で今まで主さんと築き上げてきたものの方が重ければ きっと主さんの方に旦那さんは 戻ってくるはず…。
今は まだ白黒ハッキリしなくても良いのではないでしょうか？
ドロｯドロの中だけど グレーでも良い時もあると思います。
私は あと2年したら 小さくてもいい 自分名義の家を買う予定です。
住む所もなくちゃ 別居も出来ないしね。
離婚は いつでも出来ると思う。
実家で暫く過ごして じっくり考えましょう。
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