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感謝するべきでしょうか？
私は連れ子再婚して、小２の女の子と一歳の男の子、現在妊娠中の母親です。
旦那は初婚で一歳の男の子は今の旦那との子供です。
旦那の実家はお正月や義父、義母の誕生日会、お盆などは旦那の兄弟達が家族で集まりお祝いします。
お盆に小２の子供が私の実家へ遊びに行くため、その前に旦那の実家へ私と一歳の男の子と小２の女の子と行きました。また、お盆には旦那と私と一歳の子供が旦那の実家へ行きました。しかし、義父は『お前がしっかりしないからだ。小２の子供は自分の孫だと思っている、孫は六人だって他の人にも言っている、○○(旦那)も二人目ができたじゃなくて、三人目ができたと思っている、お前が実家に小２の子供を行かせるから、この先他の孫達とは違うんだって思うだろう、ちゃんとお盆には小２の子供も連れてこい』と言われました。
お盆に旦那の実家へ行かせなかったのは今回が初めてです。お盆に行けないため、その前に行ったのに、旦那は近くに居たけど、かばってくれなかったのがすごく腹が立ちました。しかし、旦那は義父が言う事は正しいと思っています。私は、一回くらいいいじゃないかって思います。実家へは全く帰っていません。お墓参りへも行けてません。嫁ぎ先が実家になるから、これが普通ですか？義父の『孫だと思っている』と言う言葉は必要ですか？私にはイヤミにしか聞こえません。旦那は、あんな事を言ってくれて感謝しろと言います。義父の言うことがわからないなんて、お前はバカだと言います。みなさんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。
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うん、バカだね。
だって、上の子を差別しているように見えるもの。
なぜ、わざわざお盆に上の子だけ主さん実家に行かせたの？
実家に帰るとか墓参りどうこうではないのよ。
上の子だけ別行動させることが問題。
皆さん、コメントありがとうございます!
小２の子供は、毎年私の姉夫婦と遊びに出掛けていました。姉夫婦には子供がいなくて、私の子供の事をずっと可愛がってくれています。
夏休みや冬休みなど、私抜きで一緒に遊んでいます。
毎年の恒例のような感じでしたが、これはやめた方がいいのでしょうか？
義父は、実家の母は先が短いのだし、こっちの実家を大事にしろと言います。
義父や旦那の実家には連れ子の事を受け入れてくれて、感謝しています。
でも、説教くさくて大嫌いです。感謝しているといいつつこんな風に考えてるのは、やっぱり感謝していないって事ですかね？
旦那の実家へ行くといつも説教されててウンザリしてます。
連れ子という意識は強いけど、頑張って受け入れようとしてくれてるんだから、なるべく幼いうちに一緒に連れていった方が良いと思います😺
主さんはそんなに意識せず悪気は無かったのかもしれませんが、正直バツイチ子持ちを受け入れるのって大変だし、周りも気持ち的に努力が必要なんだから、主さんもよく考えた方が良いかも💧
感謝すべきだと思います。
どうしてイヤミとかひねくれた受け取り方をするの？
自分とは血の繋がらないどうでもいい連れ子(孫)なら一緒に来なくてせいせいするはずですよ
今回は旦那さん、義父さんの言うとおりだと思います。
主さんは自分が恵まれていることがわかってないのかな？😊
あまり卑屈な考え方だと誰と結婚してもうまくいきませんよ。
素直になる時はなりましょう😊
そうよ、主さんバカよ。
ってイキナリですみません💦
『自分の孫だと思ってる』なんて素敵な言葉。
そこら辺の人じゃ言えませんよ。
この言葉の意味 本当に分からない？
何故その言葉を理解出来ない？
少し甘えてるんじゃないかな？
『○○は血が繋がってないからね』とか言われたい？
他の孫と差別されたい？
『真ん中と下は連れて来ても良いけど、上は貴女の実家に預けたら？』って言われたいの？💢
↑こんな事平気で言う人もいるんだよ‼
あのね、他人なんてそうそう優しい人なんていないよ？
主さんの義実家の様な。
まあ、主さんがどうしても許せないなら構わないけど 賛同する人なんているのかね？
貴女もう少し、人の心を考えた方がいいよ。
因みに、家の旦那の実家のジィジバァバも『家の孫』って言ってくれてます。
ﾔﾝﾁｬして義両親に土下座した事も有るけど、変わらず見守ってくれています。
私はこの言葉言われた時、家に帰り旦那の前で泣きました。
嬉しかった。
素直に嬉しかった。
大切にしてくれてると感じますし、私も大切にしたいと思いました。
１さんレスありがとうございます!
上の子供を差別しているのは私と言うことですね。
そうだと思います。
別に可愛がってくれなくていいよ、と思ってしまいます。だって他人でしょう。と私が思っています。旦那の実家へ行けば普通に接していますが、この私の考え方が間違っているんでしょうね。
それはあなたが悪い。
結婚したんだよね？
ならばあなたがそこできっちりしなきゃだめ。
上の子だけ、なんかひいきだよね。悪くいえば。
みんな同じにする。
結婚したならなおさら。
結婚したんだから、恒例は理由にはなりませんよ。
壁を作っているのは主ですよ？
お姉さんが可愛がっていてくれるから その子しか連れて行かないのは駄目。
3人共に主の子供でしょうが！
義父の言葉は素敵な言葉だと思います。
主が意識し過ぎだし 嫌味な言い方でも何でも無いですね。
感謝すべきか？との事ですが感謝って心の奥から自然と沸き上がるもので 誰かに言われたらから ありがとうでは無いです。
他人に すべきか？と聞いている内は主は感謝していないんです。
再婚を受け入れてくれている周りの人達の事を 考えてみた事は有りますか？
小２のお子さん自身も、兄弟の中で自分は違うと壁作って生きていくのが、当然との考えですか？
感謝するとかしないとか以前に、この子は他人なんだから構うなって言うのがびっくりしました。もうすぐ自立する年頃ならいざ知らず、まだ小２なんですよね。
お姉さん、この顛末聞いたら申し訳なく思うんじゃないですか？
お舅さんは、世間体もあり言ってる部分あると思います。充分馴染んだ後や特別な理由あるとかなら、言わないと思います。
『嫁ぎ先がルール』とは、また少し違うと思います。
主さん家のルールは、主さん家族が作るんですよ。
主さん家族とは、主さん、旦那さま、お腹の中の子も合わせて三人のお子さんです。
5人が揃って動くから、ルールができるんです。
今回、主さんは主さんと上のお子さん、2人だけのルールで動いてしまいましたね。
やっぱり家族として、それはよくないと思います。
義父さんのお言葉は、素敵ですね。
『孫だと思っている』という言葉は、主さんが『お義父さんは上の子は孫だと思っていない』と
考えていると感じたから、わざわざ言われたのではないでしょうか。
もう、お子さん達を『前夫の子』『現夫の子』と区別するのは、止めましょう。
主さんは、甘えているのではなく、頑ななんです。
もっと、甘えましょう。
旦那さまにもお義父さまにも、上のお子さんを実の子、孫と考えて接してもらうことが、周りに甘えるということなんです。
環境が似ているためレスさせてもらいます。
私の連れ子は三年生で1歳0歳の子供は今の旦那との子供です。
旦那は初婚で年下長男ですが、付き合いがながく私の連れ子は今の旦那を本当のパパだと思っています。
義両親も反対どころか喜んでくれ私の連れ子を孫ができてうれしいと言ってくれ遊びに行くたびに良くしてくれそれは今でも感謝しています。
そして、私の上の子も主さんのお子さんと同じように私の実家に長く滞在したりします。（遠方なので夏休みなど）もちろん、旦那や下の子も一緒に行きますが旦那は仕事で戻らないとならないため私達を残してあとでむかえにきてくれたり、上の子だけ残して次の休みに迎えに行ったりします
そして、旦那が一緒だと上の子も退屈じゃなくていいのですが、旦那ぬきで行くと義実家には遊ぶ物もなく、今までは上の子の相手をしてくれていましたが下が生まれてから上の子がおじいちゃん遊ぼうと行ってもちょっと待ってといいながらかなり待たせ義両親は下の子ばかりに時間をかけようになりました。
旦那には自分抜きでも行ってくれて有難いと言われています。でも上の子が義実家に行って寂しそうにしたり早く帰りたがったり義両親が下の子ばかりに構うようになったため、私は上の子がかわいそうで旦那が一緒じゃないと行くのをやめました。
旦那とは地元が同じで１週間帰省できるとして旦那も一緒だと交互に家族で泊まりますが、私と子供達で帰省する時は１週間実家に泊まり、義実家には二回は顔を出すけど上の子は一回しか連れて行きません。行っても10分くらいで帰りたがります💦下の子の顔を見せに行くのは旦那のためにやってますが、午前中に行って午前中に帰ってきます。上の子を待たせ続ける姿が忘れられないためうちはこうなりました
- << 32 28さんレスありがとうございます！ 環境が似ていますね、うちもやっぱり下の子を義父、義母ともに可愛がっています。下の子が一番可愛いと言っています。そして、上の子は義父に説教されています。でも上の子供は義実家へ行きたがらない事はないのですが、旦那の顔を立てて旦那抜きで行ってましたが、『何で来たんだ！』とか言われるため、もう旦那抜きでは行かないようにしました。
- << 33 28さんレスありがとうございます！ 環境が似ていますね、うちもやっぱり下の子を義父、義母ともに可愛がっています。下の子が一番可愛いと言っています。そして、上の子は義父に説教されています。でも上の子供は義実家へ行きたがらない事はないのですが、旦那の顔を立てて旦那抜きで行ってましたが、『何で来たんだ！』とか言われるため、もう旦那抜きでは行かないようにしました。
まだ小2なら連れて行くべきでしたね。
大きくなると、実の孫でもなかなか行きたがらなくなりますよ😅
成長過程でならまだわかってもらえますがまだ小さいんですから。
義実家の雰囲気なんかを肌で感じてありがたく思えるのも今のうちじゃないかと思います。
私は子供三人連れて初婚の旦那と再婚です。
すごくよくしてもらってますが、『孫』って単語はまだ聞いてません😅
下に一人子供が産まれても分け隔ては無いですが。 それでも感謝してます。
小2の子供さんを思ってそういう話になったのでは？
もっと打ち解けてホントに孫のようになるよう、主さんが仕向けて行った方が得だと思います。
変なわだかまり？考え過ぎないように。
みんさんに 同意です
お舅さんの言葉ありがたいですよ
再婚 世間体を気にするなら 最初から 許していないのでは！？そして 血の繋がらない子だから 一緒に来なくて 助かったと思う義親も多いんですよ
何故 主さんが そこでイライラするのかな？
毎年 お盆 お正月は 私も嫁ぎ先で過ごしますよ 実家には帰りません
ルールをはずした途端といいますが 一人だけ外したから いけないんですよ
お子さんの為にも 穏やかな心で感謝しましょうね
こういう考え方できませんか？
小学生くらいになると実祖父母でもあまり遊びませんよね？
（祖父母の体力など考慮して）
赤ちゃんって無条件にかわいいですよね。そして、抱っこしたり危険から遠ざけたり体力のない祖父母でもあやしたりして遊べる。
赤ちゃんと小学生って関わり方接し方違いますよね？
小学生にいつまでも赤ちゃん言葉で過保護っぽいのは困りますよ。
それと、主さん側の親族との交流も家族全員でするべきですよ。
そこは夫婦で話し合いをして、○日は旦那実家、○日は主さん実家に行く。
全てを旦那実家に合わせるのではなく、話し合いをして譲り合いして下さい。
舅さんは…口うるさいタイプなんでしょうね😥
まあそういう人だと割り切って、適度な距離を保って付き合っていくしかないですよね。
ちなみに連れ子さんは旦那実家に行くと、舅さんに説教されるの？
そういう所にお嫁入りしたんだ、ということはわきまえないと、上手くいかないです。
過去は過去 今は今だから。
結婚生活を一から始めるようなつもりで、その家のやり方に慣れた方が、結局は生きやすく、得策です。頑張ってください。
お返事有難うございます。
今回の件（だけじゃないでしょうが）で、面倒くさいタイプの人と親子になったんだと学習するしかないでしょうね…
言葉は素敵だし、本心からかも知れませんが、主さんが何か引っかかってるのも事実。波風立てないのが得策なら「考えて下さり有難うございました」って収めるのも必要、だけど不満は溜めすぎないようにね。
あと、旦那さんもご実家に一緒の方が良いです。子供達とご実家での思い出に、両親揃ってる方が良くないですか？共通の話題として、お父さんだけ蚊帳の外って寂しいです。旦那さんが嫌がるなら毎回でなくてもなんとか。
悪いけどどこがいい義父なんだかちっともわからない。
えらっそうな恩着せがましい口振りが目に浮かびます。
最初のお礼にあった実家の母は先が短いからって言葉、私はとても引っかかります。先が短いから大切にしてあげなさいなら素晴らしい義父だと思う。
口では良いこと言ってるけど結局は上の子が主さん実家を優先したことが気に食わなくて言ってるんだと思います。
素敵かなぁ～？私はそう思わないです。
ただ単に子持ちを嫁に受け入れてやったんだ、こっちを優先しろ、感謝しろ。
本当の孫だと思っているってのも綺麗事言ってると思います。
本当に孫だと思って孫を大切に思うなら血の繋がった叔父叔母に可愛がってもらっている事は悪い事じゃないし文句なんて言わないはず。
例えば結婚して義父に「本当の娘だと思ってる。だから実家の両親の事は忘れなさい。もう家の人間になったのだから実家にも帰ったらダメ」って言われたら感謝なんて出来ないですよね。
お盆だって優先しなかったから文句言いたかったけど論点をすり替えただけだと思います。
子持ち再婚だからって卑屈になる事ないし義親にすべてにおいて感謝しなくてはならないなんて事はない。
感謝を強いる事で余計に２年の子と主さんを差別してる事になりませんか？
主さん表向き感謝してるふりでいいんですよ。腹の中で舌出してれば。
ふりだけしてればうまくまわるなら安いもん。旦那さんと仲良くね。
なんとなく、主さんが心底有り難いと思えない気持ちがわかるような気がします。
いい人を装って、「俺はこんだけしてやってんだ」という腹の中が見え見えだから嫌気がさすんですよね。そういうのってわかりますよね。
押し付けというか。
でも、主さんの考え方も極端です。
他人としか思えないなら何故再婚したんですか。血の繋がりが全てなら、ご主人だって他人ですよ。
主さんはご主人のことも娘からしたら他人だから関係ないと思っていますか？
だとしたら、既に主さん家庭は崩壊しています。
一々口出しされるのは気分の良いことではないけど、他人だから関係ないって考えだけはやめましょうよ。
>> 49
主さんがバカだと思います。
小２のお子さんの幸せが何かを考えると、旦那さんの実家で可愛がってもらい、親戚関係を下の兄弟達と変わらず築い…
49さんレスありがとうございます！
ごもっともだと思います。子供の事を考えて親戚付き合いをしないといけないと思います。ただ、私としては孫だと思ってないのに思っているって言うなよって感じました。
わざわざ言うのが口だけで思ってたらそんな事わざわざ言うのかなと。
しかし、旦那はそんな嫌なことを言ってくれたんだから有りがたいと思えと言います。
私は考えが浅いんでしょうか。
その後、トイレで泣きました。他のお嫁さんには説教はしません。義父はその後、テレビを見て『おい、お前に似たやつがテレビに出てるぞ』と言って、他の家族が『どこどこ？』と言ったら『ほらお前に似て気の強そうな顔してるだろ』と。
ウンザリです。
別に素敵でも無いけど特別悪くもないでしょ、説教くさいし恩着せがましいし一言多いし義親ってどこもそんなもんじゃないんですか❓主さん義親に期待し過ぎなんじゃないですか❓初婚再婚関係ないです、義親は自分の思うようになりませんよ。主さんの離婚理由ってもしかして嫁姑問題ですか❓
恩着せがましいと思います
私が嫁なら疲れます
けど そうゆうとこに嫁いだなら仕方なく合わせていくしかないかなぁ？と思います
あと 旦那さまは どんなときも奥さまをかばうべきだと思います
奥さまも旦那さまをたてていくように たとえ 奥さまが間違っていても自分の親の前ではかばうべきかな…
子どもも大きくなれば 友達と遊んだり 一人でいたくなったり色々ですから強制するのはどうかな？
奥さまの実家に行ったと言うなら 向こうのご両親も見たいだろうから 良かったね 自分も見たかったなぁ～ また近いうち連れて来てね くらい言えたなら素敵かな？と思います
嫁ぎ先が実家？❗はぁ？❗びっくりだわ～(笑)
実家は実家で嫁ぎ先とは違います。嫌みたらしいですね
何が何でも連れていかなくちゃいけないんですか？小2の子をちょっと連れてこなかったからってその言い様。はあ？ですやん。味方してくれない旦那は旦那じゃないです
普通は奥さんがいやすいようにするのが旦那でしょうが
だからその場で旦那がこれなかった説明をすべきなんですよ。旦那の親は確かに孫だと思ってくれてるから有難いね
だけど義父の息子、あなたの旦那はあなたを選んで結婚したんだ！まるで孫だと思ってやってるみたいな言い方腹立ちますよ普通は。
義理実家に行きたくないって雰囲気？
で、ケンカして旦那は家出…。
旦那は主さんの実家に積極的に行くわけでもないのに…😥
旦那さんいくつだっけ？
旦那さんに呆れたわ～ 😫
面倒くさい旦那さんですね。
家族大好きなんでしょうね。
どこの家庭でも実家のことで揉めることはありますよ。
それぞれ育った環境が違います。
それに結婚する前と後では旦那や義理実家の態度が変わることもある。
受け入れるべきは受け入れる。
駄目なところは旦那に相談してみる。
ただ旦那さんは実家大好きだから、意見するときに言い方に注意しないといけないですね。
誰でも自分の実家の悪口は聞きたくないものです。
そして、嫁は旦那の実家に行きたくないと思う人も多い。仕方ないです。
だけど、多くの人はたまに行くくらいならって我慢してるんじゃないかな？
盆、正月、義理父母誕生日くらい我慢しませんか？
毎週毎月じゃないからいいやって割り切れませんか？
行ってる間も、小二の娘さんと姑さんの料理の手伝い、空いた皿の片付けなどして舅と関わらないようにする。
下の子を舅と姑のところに行かせて自分は楽をする。
で、我慢できた自分に後でご褒美をあげる😊
後は旦那をどう操縦するか、ですね。
>> 64
義理実家に行きたくないって雰囲気？
で、ケンカして旦那は家出…。
旦那は主さんの実家に積極的に行くわけでもないのに…😥
旦那さんいくつだっけ…
40さんレスありがとうございます！
旦那は朝４時に帰って来ました。喧嘩するといつもですね。
旦那は義父の言うことが絶対なので、何も言えません。家族全員がそんな感じです。
他の人も義実家へ行きたがらないですよね、皆頑張ってますよね。１ヶ月に一度なんて、我慢するべきですね。私も頑張りたいと思います。
義父の嫌なところを言っても、旦那も良い気はしませんよね。旦那の実家へ行ったら子供と接してもらおうと思います。
旦那の操縦はまだまだですね。
感謝すべきだと思います。今年の件は今年の件として謝って終わり。それは特にあなたがすごく悪いとは思いません。でも３人の孫だと言ってくれることについては素直に感謝して、３人ともに可愛がってもらえるように立ち回ることが子供のためでもあると思いますよ
同じ状況で結婚しました、ただ私は未婚でしたが。
今義父と一切付き合いしていません、もともとお正月は私だけ理由つけて何年も行ってませんでした。
これから二度とあの家には行かないと思います。 たとえお葬式でも。
「孫にしてやってた」？何様？
味方にならないダンナもへたれ💢
私も、何回私の気持ちを訴えたか⤵
今では多少分かってくれ私が義家に行かないのを黙認してます。
スレレスだけみると複雑な事情も受け入れようと努力してくれてる舅さんかなと思いますが主さんがそう感じるなら普段から嫌みな部分もあるんでしょうね💦
でも言葉の裏ばかりを考えすぎるのも良くないですし、この先の長い付き合いを考えると対等にやり合う間柄でもないので、多少気にいらないことがあっても、家族円満にいくように当たり障りなく下手に出て適当にやり過ごすスタンスでいかれた方がよろしいかと思います😉
言い方(イントネーション)次第かなぁ。
片身の狭い思いしてほしくなくて腹を割って話したくて言った気もするし、実家に帰れない、または実家といえるものがない方からしたら、有り難い言葉な気もします。
主さんも気になったのなら
『そう言ってもらえてありがたいですが、たまには我が家にも連れていきたかっただけで、遠慮したわけじゃないです』
と言い返して良かったかも。
その後の相手の出方次第で今後の付き合い考えたらいいし。
主さんの態度腹が立ちます。
私は逆の立場で、旦那の連れ子が居ますが旦那がそんな態度だと離婚ですね。
相手に連れ子が居る事は大変な事なんですよ。
相手の両親がどんな気持ちでバツイチ子持ちと結婚を許したのか考えるべきです。
もう少し謙虚になってはいかがですか？
主さん、もう少し柔軟な考え方を持たないとまた離婚しますよ。
別に義親に感謝しろ！とか子連れ再婚だから我慢しろ！とか言うつもりは更々ないです。要は上手く立ち回るだけでいいんですよ。嫌いな人を無理に好きになる必要ないですから。
普段は義実家のルールに従い、間を見て実家にも帰る。
これが昔から日本にあるルールです。実親は分かってくれるはずですよ。
私は皆さんとは違う意見です。
義父さんの発言！凄く違和感です。
だって息子の結婚を受け入れたんでしょ？
だったら血の繋がらない孫を自分の孫として別け隔てなく可愛がる…。それって当たり前じゃないですか。
それをわざわざ毎回説教のように話す…。
まるで、わざわざ「俺はなかなか出来ないことをしてやってるんだ！ありがたく思え！」と聞こえます。
もちろん、誰でもできることではないしご立派だと思いますよ。
そこは感謝すべきでしょうね。
でも、それだったら一度だけ言えばすむ話。いや、むしろ、そういうことを言わないで態度で示すような方なら尊敬します。
また、私だったら「おじいちゃんがああ言ってくださっているのだから感謝して…」と、まだ小さい子供に必要以上に気を遣わすようなことは言いたくないです。
主さんが言いたいのもそういうことでは？と思いますよ。別に感謝してないとも思えません。
最初の方だけしか見てなかったので…💦
皆さんけっこう主寄りでホッとしました(笑)
結婚って対等だと思いますよ。こちらが再婚であろうが。
このままだと主さんだけが気を遣う生活になりそうです。
思いやりも、気を遣うのも平等です。優先権なんてありません。
主さんと御主人さんが別け隔てなく3人のお子様を愛し、両方の親を大切にすればよいのです。
御主人が理解してくださったらよいですね。
私なら…
面倒ですね、決まり事が多い実家って。
娘に対しては、やはり守りに入るかな。
姉の自宅にも行かせたい。
キーマンは旦那様なのでしょう。
なんだか感謝しろと言われながら接しなければならないのって、近寄りたくないな。
他人の事だから、わがままとか、おかしいとか言う人がいるのだろうけど、私なら絶対に嫌いになる舅かな。
確かに引き返せない…
旦那様もなんだかな…
再婚ってそんなものなのかもしれない。
私は自力で子供を養えるから、再婚は考えてないし、恋もしたくない。
この差かも。
義父さんの言ってる事は正論だと思います。
既にお答えになってるならすいませんが、お盆の時、上のお子さんはどこにいってらっしゃったんですか？
主さんは、悪気も何もなくした事なんでしょうが、兄弟揃って連れて行かなければ、何か遠慮してるんじゃないかとか、気遣いもあっての言葉だと思いますよ。
因みに私の姉なんか…
子連れ再婚(現ご主人も×1元嫁に子ｱﾘ)しようとしましたが、相手方のご両親に｢子連れ再婚は認めない｣とﾊｯｷﾘ言われたそうです。
義父さんの言葉をどうとるかは、主さんの自由ですけど、姉みたいなﾊﾟﾀｰﾝを見てる私としては、まだそうやって嘘でも嫌みでも？自分の孫だと言ってもらえるだけ幸せだと思いますよ、本当に。
実家に連れて行って、孫差別するならまた話は変わってきますが、そういう事があるんですか？
何で来たんだ！なんて言われたら行きたくなくなりますよね。
説教なんてされたら特に！子供にまで説教してお子さんが行くのを嫌がらないのはすごいですね。
私は説教をされたことはないし、子供もされません。とてもいい義親だとはわかっていますが、私が妊娠中も義母は目の前でタバコを吸ったり旦那がキッチンの換気扇のところで吸うと妊娠してるからって大丈夫だって！パパかわいそうに！とか言っていたのが聞こえたので内心ｲﾗっとしたのですが、旦那が完全に私の味方というのと、子供に何かあったら困るからこうしてるなどときっちり言ってくれたり何があっても私の味方なのでちょっとでも嫌な気持ちになることがあると伝えています。
義母は何でも大量に作って食べきれないから子供と一緒に食べると言ってもみんなに大量によそったり、苦手な物を言っても懲りずに作って食べなさいと言ってきたりかなり些細な小さいことですが、吐くくらい嫌いな物でも食べなさいと言われるのが一番嫌な部分なので、夕飯食べたくないから行きたくないのもあります😅
とにかく、いい旦那なのでこのままうまくやって行く予定です
何が嫌って、たった一回の事でそこまで大騒ぎする所が嫌💨
本気で他の孫と変わらず可愛がってるなら、わざわざ孫と思ってるのに、的な発言はわざとらしく聞こえてしょーがない😥
まぁ、確かにね…バツイチで子持ちなのに結婚出来たらそれだけで文句言えないくらい有り難い話だけどさ…⤵
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