なんかやだ…
最近出戻りした義妹。
義妹には子供が居ますが、訳あって今は施設です。
月何回か、面会？で一時帰宅してくるんですが…
義父母がやたら、うちの娘と、義妹の子供(男の子)を遊ばせたがります。
義妹がこの先、兄弟を作る事は多分ないので、兄弟みたいな感覚で仲良くさせたいのかもしれません。
でも一つ気掛かりな事が。
義父母は従兄弟同士で結婚しています。
私の考え過ぎかもしれませんが、もしかして、うちの娘と義妹の子供と結婚を？…何て事が頭を過ぎります。
私はもうすぐ、出産予定で娘にも実の弟が出来ます。
正直、義妹の子供に兄弟が出来ないのは義妹自身の問題ですし、だからと言ってうちの娘を兄弟の様に…何て義父母の勝手な理想を押し付けられてもって感じです。
私の心が狭いのは、重々承知です。でも、義父母が従兄弟同士で結婚してる点が特に引っ掛かって、必要以上に接触して来ないでほしいと毎回思ってしまいます。
こんな私に何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けないでしょうか？
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主さんが考え過ぎな気がします。
主さんが書いておられる通り、ただ単に兄弟のいない孫に、
少しでもきょうだいのような感覚を味あわせたいだけなのでは、と思います。
義父母さんの経緯は、ご存知ですか？
私の従弟の両親、つまり叔父と叔母は、いとこ同士です。
昔の事なので、跡取り問題など色々とあったようです。
私とその従弟とは、とても仲が良く、しょっちゅう一緒に遊んでいました。
お互いに今は所帯持ちです。
でも、今でも一番気心の知れた親戚です。
大切な存在ですよ。
あまり深く考えずに、いとこ同士仲が良いならそのまま仲良く遊ばせてあげては、と思います。
>> 3
>>3有難うございます。
うちの義父母は、一番は親の進め？と仲人さんの進めもありで、結婚に至ったと聞きました。
義父はどうか分かりませんが、義母は恋愛経験もあったようですし、何故そこで(親同士が)従兄弟で結婚と決めたのかは私にも分かりません。
3さんの様に、気心が知れた親戚止まりならいいですが、それ以上の感情が湧いたらとか、悪い方、悪い方に捉えてしまいます。妊娠中でﾅｰﾊﾞｽになりやすいせいもあるのかな…。
うちの娘には、もうすぐ実の弟も産まれますし、正直義妹の子供に兄弟が出来ない事は私には無関係なので、兄弟みたいに育って欲しいなんて思いありませんし、私の姉妹にも甥や姪がいるので、義妹の子供が従兄弟だからと執着しなくても、私の姉妹間だけでも娘には従姉妹が4人居ます。
1さんに同意です。
いとこ同士で仲良くしてもらいたいのは祖父母に取って普通の感情ですよ。
それに昔の人はいとこ同士って結構ありますよ。
うちの家系にもいます。
多分主さんは
出戻りで子供を施設に預けている義妹を快く思ってないから付き合いたくないんじゃないですか？
もうすぐ子供も産まれるし自分の家庭に関わって欲しくないと思っているのだと感じます。
義両親がいずれ２人をくっつけようとしている‼
なんてヘンテコな考えを改め、月に一度しか帰って来れない不憫な義妹の子供と仲良くしてあげたらどうですか？
>> 5
>>5有難うございます。
施設が～…と言うより、もっと別の理由があります。本題からｽﾞﾚてしまうので、今回は伏せます。すいません。
確かに…義妹の子供は不憫ですが、ｽﾚにも書いた通り私には何の関係も無い事で、義妹の子に兄弟がこの先出来なかろうが、私には知ったこっちゃないと言うのが本音です。冷たい言い方になりますがね。
月一ではなく、月二～三度は三泊四日はしていきますが、その度に｢今日〇〇ｸﾝが来てるから遊んであげて～｣と来て、こちらの予定はお構い無し。
今日でも、娘と出掛ける予定でしたが、義父母(+義妹の子供)に着いてってしまった為、予定が狂いました。
兄弟みたく…とは言っても、兄弟には所詮なれないし、それは義父母の理想であって、私はそんな事望んでいません。
そんなに兄弟が欲しいなら、義父母が今からでも作ってあげればと思ってしまいます。
こうなんかあからさまに、二人を傍に置いておこうと言う義父母の行動に、何か不信を感じてしまいます。
そんなに拘らなくとも良いと思います。
戦前や江戸時代なら親や祖父が○○と結婚しなさい。で結婚させたけど今は本人同士が結婚したいと思わなければでしません.反対に親(主さん)が反対しても本人同士が結婚する。と言えば成人してれば親が反対しても結婚できるし、今からそんなに気にしても仕方がないです。
結局、主さんは義理妹が嫌い、その子供も嫌い。
と言う事でしょう⁉
ん～､なんかよく分からないけど読んでみて、私もちょっとなんかヤな感じがしました⤵
嫌悪感みたいなの、分かる気がします。
私の親戚にはいないから理解しづらいし、ましてや義父母だったら…
変に勘繰ってしまうのは仕方がないと思います。
でも、仲良くさせてもいいんじゃないですか？
憶測でしかないし…。
いとこを避けるのも不自然でおかしいですよ。
兄弟みたいになったほうが、逆に結婚なんてあり得なくなると思いますよ。
でも心配になるのは仕方がないと思うので、冷静に様子を見てみたほうがいいと思います。
う～ん...、主さん自身は子供の頃、いとこと仲がよかったですか？
親戚づきあいでいとことよく遊んだ方だと、義父母さんの行為にあまり違和感を感じないかもです。
もし義父母さんが「孫同士、将来結婚を...」と思っても、大抵思惑通りにはいかないと思います。
出産を控えて気苦労が絶えないと思いますが、だんな様によく相談して、一時的にも控えてもらったら、いかがでしょうか？
例)「下の子が生まれたら忙しくなるので、今は母と娘の時間を大切にしたい」
うーん…😥
主さん、ちょっと神経質すぎかな❓
正直、主さんの心の中に『いとこ同志で結婚した』義父母に対して多少なりの偏見があるのでは❓
今現在、義父母が何考えてても、大人になれば子供達自身、自分で決めるでしょう。
今の子供達が結婚を考える頃は義父母の時代と違って、自由に恋愛ができる時代なはずです😊
>> 11
ん～､なんかよく分からないけど読んでみて、私もちょっとなんかヤな感じがしました⤵
嫌悪感みたいなの、分かる気がします。
私の親戚にはいな…
>>11有難うございます。
なんだろ…色んな気持ちが交差してて、うまく伝えられないんですけど、義父母が従兄弟同士で結婚してる事もそうですし、義妹親子と余り深い関わりを持ちたく無い気持ちもありますし、今まで一人っ子で手塩にかけて育ててきた娘が、たかが2歳の男の子(義妹の子供)にとられた？様な気がして悶々したり
文才が無く、本当に何が言いたいのかうまく伝えられないんですけど、この様な(上記の)状態で必要以上に義父母が義妹の子供を近づけてくると、なんか嫌な気分になってしまうんです。
結婚は私の考えすぎなのかもしれませんね。
う～ん私も従兄弟結婚がなんかﾓﾔﾓﾔする。
ﾓﾔﾓﾔするけど、一時帰宅してるのに孫と居てやれば良いのに？
何故毎回主さんの娘の所に連れてくるんだろう？
普通ならお祖父さんお祖母ちゃんが可愛くて離したくないよね？
何かその辺りがﾓﾔﾓﾔする。
主さんは自分で目に見て感じてるから余計ﾓﾔﾓﾔするだろね。
まあでも考え様によっちゃ内孫と外孫に差別は無いんだよね？
ならいいんじゃないかな？
って無理矢理納得する方向に持って行け…ない？
２歳の子供じゃあさすがに結婚までは考えてないとは思いますが
主さんの娘さんに従兄弟の遊び相手というか面倒を見てもらいたいみたいな感じですよね
義両親も義妹のお子さんを不憫に思っての事なのでしょうが
娘さんが嫌がっていなそうならばいいような気もします
娘さんの負担になるようでしたら、旦那さんに相談してみては？
気持ち何となくわかる気がします😥
従兄弟同士で結婚したのは、義両親の色々な事情もあるでしょうからわかりませんが、過剰な心配は不要かもしれません。
でも、兄弟の様に育てたいとか義妹とか、ご主人家族の望みなんて結局は主さんには関係無いって事ですよね。
親族で無ければ義妹も子供も付き合いたくない部類って事ですよね。
でも、ご主人と結婚して、親族になったのだから他人と言う線引きも出来ないので適当にかわすしか無いですね。
子供には罪は無いわけで、そんな義妹の子供に生まれてしまった子供が一番の被害者ですが💦
>> 12
う～ん...、主さん自身は子供の頃、いとこと仲がよかったですか？
親戚づきあいでいとことよく遊んだ方だと、義父母さんの行為にあまり違和感を…
>>12有難うございます。
そもそも、義妹の子供に関わりたくないから何もかも良く思えないと言うのが、根本的な問題なんですよね、きっと↓。
で、それに加えて必要以上に娘との関わりを持たせようとする義父母に対しても良く思えない…尚且つ二人は、従兄弟同士で結婚していて、その点で何か敏感になってしまう。(義父母従兄弟同士の結婚でも抵抗は無いでしょうから)
ただ結婚の話しはさすがに行き過ぎた考えだったかもしれませんね。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ使わせて頂きます。
>> 16
２歳の子供じゃあさすがに結婚までは考えてないとは思いますが
主さんの娘さんに従兄弟の遊び相手というか面倒を見てもらいたいみたいな感じですよ…
>>16有難うございます。
そうですね…結婚までは行き過ぎた考えだったかもしれません。
月にニ～三度連泊してくので、私自身は十分過ぎるくらい交流？はしてるつもりですが、義父母にとっては足りないくらいなのかもしれません。
因みに、私側の姉妹にも甥や姪が居て、普段娘は保育所に行ってるので、近場に居ますが会わせたくても会わせてあげる機会など殆どなし。
気の知れた姉妹との交流も年に数回なので、そう言う事なども不満の一つかもしれません。
うちは同居ですが、まさか義妹が帰って来るなんて予定外でしたし、その上月に数回子供も帰って来る。
子供同士は至って普通に遊んでいますが、家に来る頻度が多いだけに、ただただ自分達の生活ﾍﾟｰｽを乱される疎ましい存在になってます。
ﾚｽ書いてて自分でも思いますが、子供相手に大人げないですね。
>> 17
気持ち何となくわかる気がします😥
従兄弟同士で結婚したのは、義両親の色々な事情もあるでしょうからわかりませんが、過剰な心配は不要かもしれませ…
>>17有難うございます。
過去に色々と…とは
義妹の元旦那(義弟)が、強姦して逮捕されたんです。
子供に罪は無いのは分かってるんです…分かってるんですけど、でも義弟の面影がある義妹の子供の顔を見ると正直虫ずが走ります。
私は被害者女性ではないですが、同じ女性として許されざる行為。そんな親の血を引く子供…と思うだけで、受け付けません。
また、義妹は離婚後すぐ他の男の元へ。
今も義父母に、適当に理由をつけては影で男と連絡取ったり、密会したり。その間、義父母が子供の面倒を見ています。
義父母は、母親として義妹に期待してる半面、諦めている部分もあります。
いずれは、養子なども考えてるのかもしれません。
ですが、義妹の子供が高校進学などする頃には義父母も定年を迎えているか、定年間近か。
そんな時、金銭的な事や体力的な事を考えると、私にも何かしら負担はかかってくるかもしれません。
私みたいな人間が、身内に居る元より、里親にいっそ出して新たな人生を送った方が幸せなんじゃないかと私は思うんですが…義父母は自分達の元に置いておいた方が幸せだと思うんでしょうね。
私は偏見の固まりです。
義妹の子供には何の罪も無いですけど、上記の様な理由により、必要以上娘との関わりを持たせたくありません。
これがまだ、他所の子供の事なら同情はしていたかもしれません。でも身内でってなると、自分の保身ばかりになってしまいますね。
罪の無い子供に対して最低なのは、重々承知してます。
えっと、主さんは義両親と同居、ということでよろしいですか？
そこに義妹さんが出戻り、義妹さんの子供は訳あって施設暮らし、しかし結構な頻度で主さん家に連泊。
義妹さんの離婚の大きな原因は元旦那が強姦したことによる逮捕。
一番気の毒なのは、義妹さんのこどもですね。何の罪もない。
でも、なんとなく主さんのモヤモヤがわからなくはないです。
義妹さんが、元旦那の逮捕というショックからなんとか立ち直り、親として頑張ろう、という姿勢が見えるのならともかく、他に男がいるとか、ちょっと育児を放棄してるような様子がある。それ故に義妹さんの子供は施設にはいってるということですよね？通常ならば義妹さんと共に子供も一緒に実家に暮らすというのがよくある流れのような気がしますから…。
主さんが、そんな義妹さんに振り回されたくないって気持ちもわかります。出産を控えていればなおのこと。主さんご自身の状況も出産によって新しい家族が増えることで変わり、多少不安はあるでしょう…。
主さんのお子さんと、義妹さんのお子さんが将来結婚…というのはちょっと飛躍しすぎかなと思いますが…。義両親としては、義妹さんの子供が不憫なだけだと思いますが…。
でも深読みすれば、義妹さんの子供自身は何の罪もないのに、離婚したとはいえ実父が犯罪を犯している→将来縁談が持ち上がっても、それが相手に知れたら破談するかも→事情をよく知った親族内で結婚すればまるくおさまる。と義両親が考えてるのでは？
という心配が主さんにあるのかな…。でも、とりあえず今はまだ心配するには早い気がしますから、心配しすぎて体を壊さないようにしましょう。出産前の大事な時期ですから。
旦那さんは今の状況どう思われていますか？
それから、いっそのこと主さんたちが義両親と別れて暮らすことはできないですか？
義妹さんたちと完全に関わりをなくすには、どなたかがおっしゃってましたが、極端な話、主さん夫婦が離婚するしかない気がします。結婚すると、相手のきょうだいといやでも関わっていかなきゃいけないですもんね。何事もなければ適度な距離を保ちつつ、適当にうまくやれればいいかって思うんですけどね。
でも主さんたちが離婚なんてイヤですよね。だとしたら、せめて物理的に距離をとるしかないんじゃないかと思います。
主さんお辛いですね。
うちも同じ境遇なので分かります。
理由は違いますが、うちの子供と、義妹の子供を兄弟のようにベタベタさせたい姑。
だけど主さん、心配はいりませんよ！
今二歳なんですよね？
もうしばらくは続きますが、子供の方から離れていきます。
離れる理由はね、
所詮、姑は実の娘の子供が不憫だから、仲良くさせようとしているのが、バレるからです。
それを子供は敏感に感じとります。
少しの発言や行動で。
例えば、こちらの予定を無視して会わせようとする、遊ばせようとする、これはおかしいですよね。
娘が預ける時だけ、こっちの子供を呼びつける。
うちの子供は、小学校低学年で気づいて私に質問してきました。「私が行きたい時はおばあちゃん用事で断るのに、どうして○○君が来るのはいいって言うの？」こんな感じです。
姑は、差別せず接しているつもりでしょうが、やっぱり違うんです。
うちの子は誘われてもそれからあまり行かなくなり、今高学年ですが、私達が一緒の時にしか行かなくなりました。
私にも姉妹がいて、うちの子にしたらこっちの従兄弟とは本当に平等にしてもらえるので、喜んで駆け足で遊びに行きます。
まだ二歳なので辛いと思いますが、今断っていたりしたら、こっちが悪者になりかねません。
仕方なく目をつぶり、子供が気づいてくれるまで頑張るしかないかもしれません。
下の子が誕生したら、また状況も変わるかもしれないですし、
このくらいしか言えませんが、ごめんなさいね。
大丈夫！子供はきちんと見てます。
なんだか厳しい意見が多いですね😞
私にも付き合いを控えているイトコがいます。小さい頃はよく遊んでましたが、今は盆や正月も会いませんし、冠婚葬祭の時に会う程度になりました。
イトコですから必要最低限の付き合いは仕方のない事でしょうけどね。
旦那様はどんなふうに思っているのでしょうか？出戻りの義妹さんにご両親を任せ、主さん夫婦は義両親と別居しては？
度々レス失礼します。
ご事情を教えていただきありがとうございましたm(_ _)m
確かにそれは距離を置きたくなる理由かもですね。
少なくとも子供には元旦那の血が流れていると思うと、そういう目で見てしまう部分もわかります。
うちも子供が娘なので(まだ3歳ですが💦)女性を心身共に傷付ける強姦は許されざる犯罪です。
でも犯罪者の子供でも育った環境が悪ければ犯罪者になるかもしれませんし(その時には血は争えないとでも言われてしまうのでしょうが…)その事実を知らず周りの人に恵まれて良い人生を送る人もいます。
どうか、小さな子供を悪い方向に導かない様に配慮をしつつ、生理的に受け入れられないのなら距離を置いて付き合って欲しいと思います。
他人に負担を背負わされたくないと言うのは冷たいかもしれませんが、誰しも根底にある感情かと思います。
私だったら同じ感情を抱いてしまうかもと思います。
でもやはり子供に罪は無いと言う事には変わりないので、どうか事実は伏せて上手く逃げて欲しいと思います💦
ちょうど妊娠、出産等ありますから仮病でも使って娘さん共々、あまり付き合わない様にされては？
お体気を付けて下さいね😃
義父母宅から出る事は考えていないのですか？
正直、義父母が仲良くさせたい理由はやはりいずれは孫を家に連れ戻すためなんじゃないかと…
それに主さんが予想されているように、連れ戻したら学費や生活費を主さん達に負担してもらい事も考えているかと私も考えてしまいます。
義理妹が実家に出戻りしたのなら、主さん達夫婦は出ても問題ないのでは…？とも感じます。
土地は別にして、建造物の名義がご主人なら出るに出れないでしょうが…
ご主人に今の将来的な不安を相談することは不可能でしょうか？
余計な事は言わなくていい。
ただ、この先実家で育てることになるなら、経済的な負担がきて我が子達に我慢を強いることにもなりかねないなら家を出て暮らしたい…
話し合いが出来るなら、そうした方がいいかと思います。
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