高校生の娘に彼氏ができて…
高校生の娘のことで悩んでます。1ヶ月ほど前に彼氏ができたと打ち明けられました。
今日、代休で家に一人でいた娘は、私と旦那がいないのをいいことに、家に彼氏を招いたようです。
それを知った私は激怒しました。
挨拶もまだ、面識もない人間を、女友達同様に誰もいない家に招き入れた事実に、どうしようもなく激怒してしまい、殴りました。
私は間違っているでしょうか…
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ありえないですよ😱
娘さん可哀想⤵⤵
普通に「彼氏見たかったなあ😁出来ればいない時じゃなく、家族がいる時に連れてきて紹介してよ😁」と軽く言ってあげたら、娘さんも喜んでオープンな付き合いできたと思います。
殴るなんてありえない⤵
殴られてから今更連れてこようとは思わないだろうし、隠れて付き合うようになりますよ。
私は分かるなぁ⤴親が居ない時に彼氏を家に呼ぶなんて💦
まあ、娘さんの気持ちも分からないでもないけど…やっぱり、娘を持つ親としては自分達が居ない時には家にあげてほしくない😥
主さんは間違ってはいないと思いますよ✌
主さんは昔気質の方なのかな？？
娘さんも彼氏が出来てもおかしくない年ですし、親がいない間に連れてくるのはよくあることだと思いますよ。
高校生なら尚更。
仕方がないです。
それが結婚前提だと言うのなら頂けないですが、そうではないのでしょう。
結婚前提なら自分から紹介するはずですから。
そうやって成長していくんです。見守ってあげられませんか？？(ただ万が一の為に避妊はするよう言っておいてください)
あと殴るのはよくないです。
カッとなってしまったのかも知れませんが、冷静に話し合いなどして、大人のスタンスを貫いてください。
失礼ですが、おいくつで出産されたお子様でしょうか。
表記の年齢が正しければ、十代ですよね…
もし、主さんが高校を卒業されていなかったなら
いま交際中の彼を、家に入れたお子さんのことをそんなに責められないのでは…と少し思ってしまいましたが。
私は、主さんの気持ちは分かります。だけど、両親の留守中に彼氏を家に上げる事がそんなにイケナイ事だとは、高校生の女の子には分からないと思います。それにこんな事になったのも、母親である主さんが、女性のたしなみを娘さんに教えてなかったからでしょう？主さんの失敗です。娘さんが可哀想。タグにしつけ、と書かれてますが、本当のしつけができていたら、殴るような事にならないでしょう。
主さんの年齢が正しいなら、自分だって似たような年の頃に娘さんを生んでるのでは？
自分はよくて娘はダメって、娘さんからしたら納得できないと思います。
殴るのはやりすぎ。
いつかそういう日は来るんだから、もうちょっと柔軟に対応してあげられたらよかったですね。
勝手に家に入れたのが気に触ったなら、次はお母さんがいるときに連れてきてちゃんと紹介してねでいいと思います。
間違っているか？
間違っていないの？
「絶対に間違っていない」と思っている人の聞き方だ(苦笑)。
娘に彼が出来て 親から少し離れた感覚を覚えたから 殴ったり怒鳴ったりしたんじゃないですか？
そんな事をすると逆効果ですよ。
そんなに熱くならないで ちゃんと冷静に話せば良いでしょうに。
私も12さんと同じ事を思った。
主さんだって、娘さんと同じ位の年齢の時には、男と二人で密室にいたんでしょ？
なのに何故？娘は叱るの？叱れるの？自分のやって来た事は棚の上で…娘納得出来ないだろうし。頭ごなしに怒れば言う事聞く年齢じゃ無いしね…。
自分でも若い親なのに あり得ないですね あなたも娘さんの年には彼がいたのでは?? 自分だってあったでしょ?? 我が家も高校生いますよ 初めて我が家に入れた時は叱りはしませんでしたよ 殴るとかあり得ない
自分がそうだから 娘にはとか しつけではないですよ 娘さん可哀想ですよ
一括のお礼ですみません、しかしながら、私の年齢表記は間違っています
現在私は40歳です
行き過ぎた行動なんだと世間からは思われたことでしょうが、自分的に納得できません
娘が可哀想とか？
そんなもんなんでしょうかね
私は主さんの気持ち、分かります。
私も殴るかも……しれない
親のいない間にコソコソと……明らかにエッチ目的でしょ？
ホテル代も払えないから、親に養われている未成年の身で、親の留守をいいことに家をホテル代わりにしてるんですよ？
許せますか？
こういう子供の行動を容認する親って、『高校生の妊娠👌⤴』『未成年のデキ婚Welcome～💕』ってことなのかと思ってしまいます……
暴力はいけないっていうけれど、これって暴力……？
私ならただただ、我が子のだらしなさを嘆くと思います。
親として、子供に伝えなきゃいけないことはある。無防備な性行動のもたらすものを、子供にはきちんと理解させたい。
>>18様
>>19様
ありがとうございます！
ここにスレ立てして皆様の意見を聞いた時に、私って昔気質の堅物なのかと、正直悩んでしまいました。
でもお二人の意見を目にした時、すごく感動しました。
私の気持ちを分かってくれる方もいるんだと…
交際を反対しているわけでもなく、コソコソされるのが気に入らないのです
親に隠すようなことをしているのか？
っていう
旦那に内緒にしていることが苦しいです
旦那は私よりも昔気質で、交際自体うんぬん言うでしょう
ましてや昨日の一件を話したなんてしたら、想像するだけで身震いです
どうにか娘の口から交際の事実を報告して欲しいのですが…
親のいない家に彼氏を呼ぶのは私も良くない事だと思います。でも殴るのはどうかなぁ？逆効果だと思いますよ。
私も高１の時に娘さんと同じ事をしました。親がいないから家にあげたというより、彼氏を連れて行ったら親がいなかったという状況でした。
やましいことは何もしませんでしたが、帰ってきた母親にすごく叱られました。泣きながら性のことや体の事を話してくれました。すごく心に響いて、もう二度と親を悲しませるような事はしないと思いました。
主さんが殴った事が娘さんにはどう受け取られたでしょうか…怒ると叱るは違いますよ。
追記。
主さんの年齢表記が違っていたみたいですが、仮に、主さん自身が16～17才で親になっていたとしても、娘さんの今回の行動を叱責する資格はありますよ。
早い妊娠出産の話に限らず、親が自分の体験を踏まえ『私はこうだったけど、こういうデメリットがあったから、あなたにはそういう生き方をして欲しくない』ときちんと子供に伝える
それが『教育』なんじゃないでしょうか……
『親（本人）がそうだったんだから子供が同じでも仕方もない』という投げやりな意見が多くてびっくりです……
私なら、多分…殴らないけど、２度と家に彼氏を入れないように娘に言うかも。
殴りたい気持ちは分かります。
親が居ないと知っていながら家に入る彼氏がイヤ。
うちは母子家庭なんで、高校生でも気安く男性を家に入れられません。
主さんの気持ちを娘さんが理解してくれると良いですね。
殴るのはやりすぎと思います。高校生なら大好きな彼氏彼女と２人になりたいと思うのは当然じゃない？エッチの流れになるのを考えて主は怒ったんですか？娘さんの年頃ならするだろうから避妊をしっかり教えるべきではないですか？親として。可愛い娘がそうゆうことをするのは嫌かもしれませんが今回のことでよけいコソコソした付き合いになると思います。ここは主が、殴ったのはやりすぎたけどお母さんのいない時には心配だから呼ばないでいる時に連れてきてね。と避妊についても注意してみたらどうでしょう⁉納得いかないまま言いたくはないでしょうが今後はオープンにしてもらわなくちゃ怖いですよ😱
殴った？親が子を殴る＝虐待ですね。娘さんが警察に通報すれば逮捕です。
隠れてコソコソするな＝親の前でセックスしなさい。聞こえるようにセックスしなさい。と、言うことでしょうか…
なかなか悪趣味なお母様ですね
娘さんが可哀相
殴るなんて親失格
思春期なんだし当たり前
理解できないあなた、低能だと思いますよ
娘さんに謝りましょう
主さんの行動は正しいと思いますよ
事前に教育するのも親の努めですが
意に反して予想外の事をされたら怒るのが当然です
時と場合によっては叩く事も必要でしょ
現代は子供と友達感覚で 怒れない殴れないダラシナイ親が多いと思います
時には子供と友達感覚も良いと思いますが、マナーや常識を踏み外した時は しっかり怒るのが愛情を持った親です
思春期の高校生が密室で男女2人に成るのを黙認する方が常識外れではないでしょうか？
娘さんは一生、主さんに恋愛の話をしないと思います そして確実に隠し事が今後増え続けます
私がそうでした
間違いなく主さんは信頼をなくしました
同じ女である母親には理解してほしい事を頭ごなしに叱られ殴られたのですから
当時の私は母親は女じゃないと思い、何も話をしなくなりました
日本人は子の恋愛、性的発達を認めたがらない未成熟な親が多すぎます
怒りますが殴りはしません。
私ならまず彼ができたら親である私に紹介してから家にあげるように伝えてあります。
勝手に家にあげるのは常識がないし親に対しての誠意がありませんね。
普段から娘とのコミュニケーションをとり、異性の考えなどを聞いておけば殴るまではいかないと思いますよ。
度々一括のお礼で申し訳ございません…
私がとったこうどうに関して賛否両論、ありがたく受け止めさせていただきます
なぜ気付いたのかといいますと、娘の行動からバレバレで、私が問い詰めたら言いました
誰か来たのか？
友達…
誰だ、名前言え
…彼氏…
そんな感じに
まともに彼氏ができたのなんてはじめてで、私はどう対応していいかわかりません
娘が今後何も話してくれなくても、何か行き詰まった時には必ず頼ってくるだろうし、そういうための母親に対してバカにされたような、裏切られたような
悲しい気持ちです
私は厳しく通してきたわけではなく、これは許せないだろうということには、手を上げてきました
私から言わせれば、親に面倒みてもらってる分際で、何やらかしてんだって話ですよ
大人気ないかもしれないけれど、娘の一番大切なもの、携帯を取り上げました
そもそも 彼氏（異性）を家に上げてはいけないという話しは 日頃から娘さんにはしていたのですよね？？
約束をやぶったのなら 叱られても仕方ないと思いますが、そうじゃないならちょっと主さんも言葉が足らないのでは？
殴るのではなく、きちんと話しをするべきだと思いますよ！
私も何かしらの罰を与えますね。
「殴った」
皆さん現場を見てないだけで、どの程度のものか、それぞれ感じ方が違うのかな？
一つアドバイスさせていただくなら、主さんから性教育をしっかりお願いします。
高校生で妊娠→中絶など増えてるようです。
傷つくのは、いつも女ですからね。
とりあえず主さんが彼氏さんに会ってみては？
顔を知っておいたほうが安心ですし、それが抑止力にもなります。
あと私も叩いたのは正解だと思います。
どが過ぎたことをしたら手が出るのは当たり前。
話し合いですべてが解決できるほど、高校生って大人じゃない。今回のことは注意や話し合いですませてたら、また同じことするか軽く受け止める程度になってたと思います。
うわっ😨
今の親たちって甘いんですね。
私は主さんが間違っているとは思わない。
うちは厳しく育てられてきたので、彼氏が来ても部屋のドアは開けられていたし、もちろん前もって親に話して了解を得ていたし、それがそんなに厳しすぎるなんて思ったことがなかったけど。
私自身も女でも男友達でも、親の留守の家には行くのが抵抗があったしなぁ。
パコンって叩かれるくらい、悪いことをしたら当たり前だと思っていた。
主さんの対応は妥当だと思います。
私は留守宅にはあがらないよう躾られましたし、親の目を盗んだ付き合いは反対されました。
やはり周りには甘い親もいて当時は反発もしましたが、間違っているのは甘い親だといずれわかりますよ。
私の年代は学校でも殴られたり、叩かれたりして育ったもので、家でも叱られない子供が増えてきたようで不思議でなりません
私は娘に厳しくなるのは、娘の事を思うからで、もうじきに来るであろう社会人生活で、恥をかかないよう、つまづくことのないよう、いけないこと、してはいけないことを教えているのです
思春期だからとか、親が止められるものではないで、擁護していいものなのでしょうか…
投稿して、私が足りなかった点についてはわかりました
性教育の徹底、異性との交際の心構え、これは母親としてしっかり教えなければいけませんね
ありがとうございました
娘は自分がしたことを軽くみているようなので、お仕置きとしてしばらく携帯は預かりたいと思います。
主さんの対応に賛成ですね。昔気質かなあ？女性が身を守る術や心構えを教えるのは親の義務ですよ。教育が足りなかった子どもたちが可哀想な相談をここにしていますよね。主さんみたいなしっかりした親御さんばかりなら、どんなにいいか！！
うちも見習ってけじめはしっかり教えます。
殴るか殴らないかは、各家庭の教育方法の違いでしょう。
会話の流れや、娘の体やこれからのことが心配なら、手も出てしまうかもしれませんよ。
これくらいで虐待って言ってる方たち、本当の虐待知らないの？
これくらいだったら、警察も児童相談所も介入してこないよ。
ただ主さんは、殴った後のフォローをしましたか？
主さんがスレやレスに書いたように、どれだけ心配しているか伝えましたか？
裏切られたような気持ちも伝えてあげましたか？
もう高校生だけど、抱きしめてでも、娘が大事なことを伝えてあげてほしいです。
思春期だから余計に口で伝えてあげないと、悪い方向にいってしまいますよ。
あと、今後の約束事など決めたり、避妊についても教えてあげないといけませんよ。
主さんの思春期時代はどうでしたか？
頭ごなしに言われてカッとなったことありませんか？
私はしょっちゅう反抗してたので、自分が親になった今は親に頭があがりません。
うちはこどもが男の子ばかりでまだ小さいけれど、高校生くらいになったら真面目に性教育をしようと思います。
冷静に話し合いをしてくださいね。
遊ぶ場所やお金がない時は家でまったりデートしたい気持ちもわかるけどなぁ。
やましい気持ちでなく相手の部屋を見たくなったりもしますし。
まぁ、親からしたら気分がいいものではないですよね。
でも難しいんですよ。
締め付けすぎて、今度は30超えて恋人がいても一切連れてくることがなくなり、そろそろ孫ほしいのにとぼやいてる友達の親をしってます😅
娘さんは、主さんの家の男女ルールをまだ知らなかったんですから、今回は「連れてくるなら親がいるとき、挨拶をすること」と約束させ、次やぶったらケータイ没収なりたたくなりしても娘さんの自業自得かなと思います。
こうしてほしいと伝えることなくいきなり殴るのは娘さんにとっても不本意なことだったのではないでしょいか。
それから、付き合う＝結婚という図式ではなくフランクに付き合える昨今だからこそ、結婚かんがえてない時期に親に会わせるのは重いし恥ずかしいと考える子も多いんです。
重要なポイントは、彼氏が出来たことを聞いた際に、きちんと我が家のルールを説明したかどうかですね。
まだ子供に毛が生えたぐらいの年代ですし、言わなければ解らないことも多いですよ。なにせ今の子は私たちの時代の精神年齢より5歳以上幼いのですから(子供の担任の先生談)。
セックスの話はもちろん、家を行き来する際のルール、門限、勉強…等、その時に話をしておいた上で約束を破ったのであれば、叩いてでも解らせる必要はあったかもしれません。
でも事前に話や約束もしていない状態で、「どうしようもなく激怒し殴った」のであれば、それは躾ではなくただ主さんの怒りを暴力という形でぶつけただけです。
躾で手を挙げる時に大事なことは、自分が冷静な上で必要だと感じた場合でしょう。
本文には「どうしようもなく激怒」と書かれていますよね？暴走する自分を止められない表現をご自身でされています。
だとしたらこれは、悪い事をしたから躾で叩くという話ではなく、子供のした悪いことに対して怒りにまかせた暴力は正当か？という話になると思いますが。
虐待って…｡馬鹿親多いね｡親の留守中に自分の娘が男を家に入れても､構わないと考える恥知らずな馬鹿親が多くてびっくりしました｡こんなんだから､避妊もしないで簡単に足開く子供が増えるんですよね｡でも､馬鹿親が許してるからしょうがない｡そういう馬鹿親は､息子が妊娠させても､娘が中絶しても平気なんでしょうね｡それこそ虐待｡人としてのマナーも教えて貰えないんだから｡
私も自分の子供がそうしたら叱ります｡手もあげてしまうかも｡でも､普段からもきちんと話します｡何故､悪いのかを｡見て見ぬふりして､子供が傷つくのが嫌だ｡
叱った事は間違いではないと思いますよ。
だけど、娘さんの気持ちももう少し考えられるといいんじゃないですか？
読む限りでは主さん夫婦は娘さんにしたら、気楽に彼氏紹介できるような親ではないと思いますよ。
そんな親が頭ごなしに叱り怒りにまかせて殴っても、主さんの気持ちは娘さんには届いてないと思いますよ。
親がいない時にコソコソと連れてくるような事は叱ったらいいと思います。
でも、紹介もしないのにと言うなら、紹介しやすい親でなければならないんじゃないですか？
紹介しずらい親が紹介もしないのにと言っても、娘さんだって納得できないですよ。
甘くしろとは言いませんし、きちんとする所はきちんとしていいと思いますが、娘さんの気持ちも考えられる余裕もなく叱っても、親の気持ちは理解しないと思いますよ。
ましてや初めての彼氏でしょ？
家のルールや異性との付き合い方もきちんと話した上で叱る所は叱ればいいのでは？
何度言っても繰り返すようなら、今回の叱り方もありだと思いますが。
しかも旦那さんのような父親なら、彼氏紹介なんてしずらいし、できないでしょう。
そういう気持ちも理解して、主さんがうまく間に入ってあげるとか、恋愛に関しては娘さんの気持ちももう少し考えられる母親のほうがいいんじゃないかと思うし、娘さんもオープンにしやすいと思いますよ。
皆様ありがとうございます。
そうですね、旦那が厳し過ぎるから、私もつられて娘の気持ちを考える余裕もありませんでした。
反省しています。
昨日私が叱った時に娘は、何で悪いのか？分からない様子でした
小学生の娘が前にクラスの男の子を家に呼んで、もちろん私もいましたが、一緒に遊んだこと、それと何ら変わりはないと言い張りました。
何も分かってないんです。初の彼氏に舞い上がっていて、浮かれてるんだと思います。
教えます
きちんと
あと少し冷静になれたら、私が
本当。常識のない親も子供も増えてびっくりw(°O°)wよね。怒るなって…みんなどんな躾されたんだよ。親が友達になる必要はない！私も娘がいて、生理もはじまりました。幸い色気はないですが、私も今から気が気じゃない。娘が社会に出て困らないよう、そして、幸せになるよう、頑張りましょうね！(笑)
しかし、皆の常識のなさに驚いたわ〰
主さんは間違っていないと思います。気持ちもすごくわかります。私の親でも激怒したと思います。 ただ、私が娘さんの年齢の時は、例え親が留守でも、彼氏は家にはあげなかったです(それだけ親に威厳があった)
私にも娘(4歳)がいますが、娘が主さんの娘さんと同じことをしたら、やはり、激怒します。学生には学生らしいお付き合いの仕方があるので、時期がきたら、教えていきたいと思っています。
娘さんの年齢って、親に厳しく言われたら反発する時期でもあるので、殴ってしまったあとは、何故、殴ったのか。それをこちらが冷静になって、話してあげてほしいです。言葉って大事ですから。主さんと娘さんが良い方向に向かいますように🍀
主さんは間違っていないと思います。気持ちもすごくわかります。私の親でも激怒したと思います。 ただ、私が娘さんの年齢の時は、例え親が留守でも、彼氏は家にはあげなかったです(それだけ親に威厳があった)
私にも娘(4歳)がいますが、娘が主さんの娘さんと同じことをしたら、やはり、激怒します。学生には学生らしいお付き合いの仕方があるので、時期がきたら、教えていきたいと思っています。
娘さんの年齢って、親に厳しく言われたら反発する時期でもあるので、殴ってしまったあとは、何故、殴ったのか。それをこちらが冷静になって、話してあげてほしいです。言葉って大事ですから。主さんと娘さんが良い方向に向かいますように🍀偉そうにすみません💦
殴るほどの事だと思いますが😅
女性の力で高校生を１発殴るぐらいしれてます。
娘が受け入れる気持ちもないのに彼氏に襲われたらと思うと、軽々しく家に招いた娘を叱って当然。殴ってしまう事もわかりますよ。
私の娘でも殴るかもしれません。
大事な娘だからこそ、この先軽々しい行動をしないようキツくしかりますね。
主さんも旦那さんも、激昂する方達なんですね。
感情が先走るタイプですか？
今回の事に関しては、間違ってはないとは思いますが、主さんの叱り方について違和感を感じます。
今まで、旦那さんから庇ってやっただの、裏切られただの、浮かれてるだの。
娘さんもお年頃だから、彼氏ができたら浮かれるでしょう。
彼氏ができたと報告があった時に、性教育するべきだったのでは？
主さんは、旦那さんから怒られたくないから、娘さんに当たってるように感じますよ。
厳しくしつけられた方のご意見は、本当にありがたいです。
当時は受け入れ難くとも、今ご自身がしつける側になった時になって、あの厳しさは必要だったのだと、厳しくしつけてくれた親に感謝する事ができるのでしょう
私がそうであるように、娘にもそう感じて欲しいと切に思います。
主さんの行動はともかく、興奮しているとはいえ丸1日携帯に張り付いてる間にもお嬢さんだって傷ついてると思うので、そちらもしっかり観てあげたほうがいいんじゃないかと。 本題とかけ離れてすみません。お嬢さんの心も気になるので。
厳しくし過ぎた結果、良くないことが起きた経験があるので気になって。ここはひとつ携帯より子供を向いてあげてはいかがでしょう。
全部読んでいませんが…
私も高校生の娘がいます、
主さんと同じように娘が誰もいない家に彼を呼んでいたら、激怒ですね、
誰もいない家ならやる事は決まってますもん、間違いをおこしてほしくない
傷付くのは女です
うちの場合は何でも話してくれます、
私も娘がそんなことしたら激怒しますよ。
必要なら叩く。
子供を怒れない、叩けない親が増えたことに驚きです。
本当に子供の将来を考えているなら、必要なことですよ。
親の留守中に彼氏を入れるなんて大変なことをしでかしたんです。言い聞かせるで済む問題ではないと思いますがね
私も事あるごとに娘の携帯を取り上げますよ
門限を破った
生活態度が悪い
勉強をしない
遊びすぎ
未成年の妊娠が増えてる現在です。
叩いてでも教えますよ
当然
このレスを見たけど自分に同意した人には返事かいてますね。
まるで「私が正しいのよ!!」っていうようにしか見えません(笑)
まぁ～それは置いといて。
いきなり殴るのはよろしくないかと。
携帯まで取り上げるとは。
私だったら今後親に彼氏の話とか親に報告しませんね。
ある程度大人なんだから冷静に話し合えば娘さんだって素直に話しますよ。
とりあえず、殴ったこと謝っては？
主さんは結婚まで貞操を守ったのですか？初めては家を出てからだったのですか？だから娘さんも自立するまでは貞操を守れって考えなのでしょうか？
ちょっと関係ないですが、育ててやってるのにって考えはどうかと思います。
あなたが望み、あなたが生んだのですから育てるのは当たり前。
それを聞いたら娘さん産んでなんて頼んでない！とか私を育てるの嫌々なんだとか思ってしまうかもしれないですよ。
時代が変わろと親はブレない方が良いかと。
出来婚率が上がっている今だからこそ、その辺は厳しくしたい。
きちんと学校を出て、１人でも生きて行ける仕事を持って欲しい。その上で結婚出産をして欲しい…
親の願いです。
あくまで願いです。
18歳では自分では所詮責任などとれない。時には感情的になっても親には子供を躾しないといけない義務があるんです！非常識な人が多いから理解不能かもしれないけど、若いならわかるけど、かなり年行ってもその感覚。日本はどうなるのかね。ね。主さん。(笑)
殴るのはやりすぎ
感情的に怒るのは逆効果です。
何にも話してくれなくなりますよ。
私がそうでしたから。
私も親の留守中に彼氏を家に入れた事ありますが、ブチ切れられて、殴られはしませんでしたが酷く怒鳴られました。
親は共働きで、日曜日しか休みないし、その日曜日も弟の野球でいないし。
じゃあいつ連れて来ればいいんだ⁉と思いました。
うちは結構自由な方だと思いますが、それは叱ると思います。
親にコソコソするような付き合いなら
家には連れて来るな。って言うかな。
家に招きたいなら、まずは紹介して欲しいと伝えます。
私が、その位の年齢の時は家電しか連絡手段がなかったから自ずと交友関係も分かっただろうし、親の印象を悪くしたくないって意識もあったけど、今は難しいんですかね。
同じ年頃の息子、娘がいるので、このスレは色々考えさせられました。
殴って言うことを聞かそうとするなんて、考えが古いですね。
確かにわたしも主さんと同じ立場なら、怒りはしますが殴りはしません。
どなたかも言われていましたが暴力からは反発しか生まれませんよ
ゆっくり言って聞かせてあげて下さい。
私の母も主さんのような人です。
私は付き合っている人がいても親に言ったことがないし、旅行も彼氏と行ってるけど親には友達と嘘をついています(さすがに高校生で旅行には行ってません)
何が言いたいかというと、躾次第では娘さんは私のようになってしまいますよ。
私の母も"育ててやってるのに"という人でした。
今回のこと、悪い方へいけば、親には恋愛のことは全く話さないだけでなく、主さんへの信頼はなくなります。
親の気持ちも知らないで
と言いますが、わかるわけないです。
娘さんも親になればわかるかもしれませんが、今現在の行動を抑制することはできませんよ
どうか感情的にならず、冷静に主さんの考えを話してあげてください。
私の両親も厳しかったですよ。
彼氏というだけで頭ごなしでした。
学生の頃いる時に家に連れて行っても、嫌な思いしかしなかったので、それ以来家には連れて行かないし、彼氏の話も会わせる事もしませんでした。
会わせたのは結婚決めた人だけです。
私も娘や息子にはきちんとする所はきちんとしてもらうし、厳しくする所は厳しくします。
でも自分の親のように、家に連れてきたくない、会わせたくないと思われないように、自分の親のようにはならないようにと思ってます。
特に学生のうちは、親も子供の恋愛の事は知っていたいですから。
娘さん、小学生が男の子の友達連れてくるのと同じ感覚って事は、まだやましい事はしてないからでしょう。
親の言ってる事が正しくても、親は自分の気持ちは理解してくれないと思えば、何も言わなくなりますよ。
叱るのはいいと思いますが、なぜ親が心配するのか、厳しく言うのか、異性との付き合い方など、理解してもらえないと意味がないと思います。
反発されるだけの厳しさなら、子供は親の思いは理解しないし、隠すだけだと思います。
恋愛に関してはそれではダメだと思ってます。
親になってから理解するんじゃなく、今親の言ってる事を理解して、ちゃんと親に会わせてくれるようでないとと思ってます。
全部は読んでいませんがカッとなって殴って終わりですか？
その後きちんと話し合いましたか？
主さんがすぐカッとなって怒るから紹介もできないのでは？
高校生なんてお金ないんだから家でデートしたいと思いますよ
エッチだって１番興味がある時期でしょ
主さんは避妊について話し合われてますか？
｢今度紹介してね～｣とか言ってますか？
怒らず何がいけないか､どうしてほしいかちゃんと話せば分ってくれると思います
殴っても何も変わりません
余計こそこそするようになりますよ💧
皆さん、殴ったことで相談しなくなるとか言いましたが、私は同じことをして激怒して、叩かれたし、21のときにもビンタされましたが、変わらずいつも良き理解者であり、真っ先相談します。愛されてると自覚があれば、自分が悪いと反抗してもわかります。なんだかね〰〰主さん。常識ないのが多すぎて話になんないね。
主さんの考え方は間違っていないと思います。でも彼氏が出来たと聞いた時に『じゃあまた紹介してね😊今度の週末にでも遊びに来てもらったら😃⁉』と娘さんに言えば良かったのでは…と私は思います。『ああしなさい』『こうしなさい』『間違った事したから叱る』というのも大切だと思いますが、正しい方向に進めるように導いてあげるのも大切だと思います。
娘さんとお互いに思ってる事を話し合われたらどうでしょうか⁉
主さんが怒るのは理解できますが、殴るのは理解できません。娘さんは高校生、言葉で説明をして納得と理解をさせるべきです。それができないから殴ったのですか？どちらにしても怒りに任せて殴るのは最低です。主さんの考えだと親は子供を殴ってもいいって事ですか？娘さんは主さんに秘密を沢山持つようになります必ず。頼ってくれると思ったら大間違いです。相談するなら妊娠したとか自分でどうにもならなくなった時でしょうね。基本的に主さんは自分の行動を100%間違ってないって勘違いしちゃってるので、娘さんの教育の前に、ご自分の子育てに対する考え方を改めたほうがいいのかと思います。
全部読んだわけではないですがレスさせて下さい。
僕の家は人の道を外れたことではない限りブーブー言われません。
しかし、その放任主義の中にも幼い頃から愛情を感じて生きてきたのはたしかです。 もの心ついた頃から性についての教育も受けてきました。 なので、高校生の頃に彼女を自宅に連れて行きましたが学生のうちはエッチな事はしないと彼女とも決めていましたし親からも言われることはありませんでした。
初めて彼女を連れて行った時親は不在だったのですが、「今度きたらちゃんと紹介しなさい」ぐらいでした。
前に「うちはイロイロ緩いよね」と言ったら「お前たちを信用してるからだ。人間関係で一番大切なのは信用だ。まず家族を信用できなくてどうする」と言われました。
主さんももっと娘さんの事を信用してあげるべきだと思います。信用されれば自然と「今日は彼氏と〇〇行ってくる」とか話してくれるようになりますよ。
全部読んだわけではないですがレスさせて下さい。
僕の家は人の道を外れたことではない限りブーブー言われません。
しかし、その放任主義の中にも幼い頃から愛情を感じて生きてきたのはたしかです。 もの心ついた頃から性についての教育も受けてきたので 、高校生の頃に彼女を自宅に連れて行きましたが学生のうちはエッチな事はしないと彼女とも決めていましたし親からも言われることはありませんでした。
初めて彼女を連れて行った時親は不在だったのですが、「今度きたらちゃんと紹介しなさい」ぐらいに言われたのを覚えています。
前に「うちはイロイロ緩いよね」と言ったら「お前たちを信用してるからだ。人間関係で一番大切なのは信用だ。まず家族を信用できなくてどうする」と言われました。
主さんももっと娘さんの事を信用してあげるべきだと思います。信用されれば自然と「今日は彼氏と〇〇行ってくる」とか話してくれるようになりますよ。
主さんの気持ちは良く分かる
何かあったら傷つくのは女だし、自分で自分の身を守るしかない弱い立場だし、親だから余計心配しちゃうよね
でも殴ったり携帯取り上げはダメだよ
主さんが望む様に娘さんが彼氏を挨拶して連れて来るようにオープンにして欲しいなら上から抑えつけたり罰を与えるのは逆効果
子供は「怒られるの嫌だから隠す」ってなっちゃうからね
携帯返して何故殴ったか説明して気持ちを分かって貰う方が良い方法だよ
殴ることは間違えてない、
昔は当たり前だったんだから。
というレスを
よく見かけましたが…。
時代とともに叱り方は
かわるものだと思います。
昔を知っている方からしたら
甘やかしてるとか
最近は親ばかばっかとか
お思いになるかもしれません。
確かに自分自身が
悪いことをした時に
殴られて育ってきたなら
そういう家庭を見た時
イライラしてしまいます。
でも今どき
悪いことをする＝殴る
なんて家庭
私の周りでは
聞かないですし、
殴らなくたって
言葉で説明してあげれば
子供は理解してくれます。
もし私が主さんの娘だったら
私彼氏はもう紹介したり
しないです。
彼氏が出来たことを
一緒に喜んでくれて
話を聞いてくれる
お母さんじゃないと
なかなか話せないですね。
話なかなかまとまってなくて
すみません。
お子さんは現代の子供です。
私殴られて育ってたら
きっと今の私はないです。
そしてなにが
いけなかったのか
ちゃんと娘さんに
伝えてあげなきゃ
だめですよ。
子供のうちは
親の気持ちなんて
わかるはずないんです。
心配してるんだよってこと
伝えてあげてください。
怒られて殴られた
意味がわからなきゃ
娘さん辛いですよ…？
全く…常識がない親が増えて困るよね。信用するしないではないんですよ。躾なんです。今の段階で。心配で言わない親なんかいない。ていうか、今躾ができない親が多いよね？言わなくなる。相談しなくなる。馬鹿すぎて話にならない。怒る＝信用ない。ではない。親としてやっぱり怒らなきゃいけないときはあるんです。
しつけしつけと怒りまくる。意見をおしつけてくる。殴る。こういう親。いつか娘が重要な悩み事かかえた時とかに相談しづらくて相談しなくなったり、イロイロこそこそしたり、かわいそうな事になるパターンだな。例えばだけど妊娠した→怖いから言わない→一人悩む→勝手に中絶か産むまで隠すってパターン。
大袈裟だけど厳しすぎたり考えをおしつける親にたいして子供はなんでも隠すようになったり相談しなくなったりしますよ
しつけするのはかまわんが言うこときかないからとか感情的になったからとかで殴るのはあかんでしょ。親だからいいの？同じ大人から「お前はわからんやつだな」と殴られたら嫌なくせにさぁ。親だからって殴るのおかしいやろ。しつけだからいいって…変。１６歳やそこらなら話せばわかるやろ
殴ったって、何で殴られたか理解させることができなければただの虐待。「親に殴られるから、彼氏を家に上げたらいけない」と娘さんは思うでしょうが、これは違いますよね？何でダメだか理解出来ないなら、主さんがいない場所でまた同じことをしますよ。
まずはじっくり話を聞くことだと思いますよ…。いきなり殴られたんじゃ、娘さんだって言いたいことも言えないし、何でも言える親子関係ではないと思うでしょう。
殴らなくっても良かったと思いますが、挨拶をするように言った方がいいと思います
男の子の方にも女の子のお家に誰もいないのに上がり込むのはいけないことだと教えて今後気をつけるようにと
あとは付き合いについては反対していないが、高校生らしい付き合い方を考えて行動するように言った方がいいと思います
激怒して殴って叱ったことで、主さんと娘さんとの間に溝ができてしまったと思うし、これからもっとコソコソする可能性もあると思います
もっと彼のことをオープンに話せる家庭や雰囲気作りをして、家に呼びやすくしてあげてください
今時の高校生は知識も無いのにＨをして、後から後悔するケ－スが多いのはこのお悩みを見てても分かると思います。
特に女性は身体的にリスクがあるのは誰もが認める事実です、何かがあってからでは遅い！
主さんの行為はそんな気持ちからの表れと推測できます。
殴る事が悪いのは主さんに限らず我々も百も承知です、でも自分の子供を守るために叩く事が必要な場合もあります、それが親です。
叩かずに話し合いで解決する家庭があるなら、それはその家庭の方針かも知れません、でも、それを全ての家庭に当てはめようとするのは違うと思います。
この主さんに関しては何処をどう考えたらＤＶや虐待の話しに飛躍するのか意味不明です。
理想を言えば、何故いけないのかを言葉で説明して、それでも娘さんが理解しない時に初めて体罰(?)を加えるべきだったかな、と。
ただ、主さんのやった事が虐待と呼ばれるなんて驚きを通り越して滑稽ですよ。
頬を叩いたのも携帯を取り上げたのも、躾の範囲を超えていないと思います。
私は、主さんの考えは正しいと思いますよ。
高校生だって恋愛はするし、それは素敵な経験だと思いますが
何かあった時に責任が取れる立場にない以上、そういう節度は守るべきです。
『彼氏を家に呼んだ事』が問題なのではなく、『誰も居ない家に彼氏をこっそり連れ込んだ事』が問題なんです。
高校生として節度ある付き合いをして欲しいが為に、娘を躾として殴った主さんを最低呼ばわりする方を私は理解出来ません。
時には殴ってでも教えるのが親でしょう。
必要な躾をせず、娘を非常識で恥ずかしい大人に育てる事の方がよっぽど虐待だと思います。
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