孫を差別する姑
年長の娘と年少の息子がいます😃
姑は孫を差別します！
例えば、娘には買わずに息子だけに服や玩具を買ってきたり、電話でもまず第一声が『〇〇(息子)元気かい？』と言います
姉弟喧嘩したら娘ばかりを怒ります。
そして一昨日、子供達の幼稚園の運動会でした。
私の実両親も来たそうにしていましたが、姑が来るという事で遠慮しました。
姑はかなりはりきり、子供達のお弁当を作ってきてくれたんですが、息子のは可愛いキャラ弁で、明らかに手が混んでいるものでしたが、娘のは弁当箱にオムライスとウインナーが入ってるだけのものでした。
オムライスとウインナーでも十分だと思いますが、息子と差をつけてる事に腹がたちました。
競技に出ている最中も、息子の時はキャーキャー応援し、娘の時は見ているのか見ていないのかもわからないくらい。
かけっこで1位になった息子にはベタ誉めし、3位だった娘には『1位じゃなきゃ意味ない。悔しかったら〇〇(息子)みたいに1位になってみろ』と厳しい言葉ばかり。
娘は決して手を抜いてたわけでもなく、一生懸命走っていました。
帰り、姑は『〇〇(息子)はばあばの車に乗って帰ろ』と息子を抱っこし、さっさと先に行ってしまいました。
私はもうキレてましたがこの場で揉めるわけにもいかないので、無言でチャイルドシートを移しました。
娘はずっと元気なく、なだめるのも大変でしたが、何よりすごく可哀相な思いをさせてしまいました。
私の祖母も姑と同じで兄ばかりを可愛がっていたので娘の気持ちが痛いほどよくわかります
旦那と話し合い、旦那から姑に注意してもらいましたが、姑は『そんなつもりない。平等に可愛がってる。そんな事言うなんて失礼だと思わないの？』と言いました。
自分が全て正しいと思ってる人なので何を言っても聞く耳持ちません。
もう呆れ果ててしまい、姑には子供達会わせたくないです。
もう会わせなくてもいいでしょうか？
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田舎の人や昔の人は、長男を特別に可愛がるのはよくある事だけど、現代ではそこまでは酷いのは受け入れ難いですよね。ご主人も主さんと同じことを思うなら 少し距離を置いてもいいと思いますよ。主さんは黙って我慢して立派だったと思います。ご主人からキツく 反省しないならしばらく会わせないと言ってもらえるといいですね。 思いやりの足りない姑には 情けは無用だと思います。
会わせなくていいと思います
娘さんだけでなく息子さんも可哀相ですし、主さんも姑と会うたびそれじゃかなりしんどいし娘さんへのフォローも毎回大変ですよね
会わせなくなって少しでも反省して良い方向に向かってほしいです
なんで差別するのでしょうか…😱お子様にも伝わるくらいあからさまな差別だったらこの先も会わせる必要ないと思います。よく、娘の子供と嫁の子供は差別されると聞きますが、同じ息子さん（姑からしたら）のお子様ですよね？不思議です。ただ、主さん、同居じゃないだけ救いです。
それくらいの事でおばあ様に孫を会わせないのですか？
ここは嫁のあなたがきちんと娘に言い聞かせるべきです｡
男の子は跡取りです｡
大事にして当然です｡
女の子は出て行く身…
その違いを理解してください｡
おばあ様に孫を会わせてあげてください｡
可哀想です｡
上手く利用すりゃいいのに。
娘さんにはそれでいいでしょうが、息子さんにはお姉ちゃんのせいで可愛がってくれるおばあちゃんと引き離されたってことになりますよ？
息子さんさえしっかり躾れば、今まで通り会わせたって大丈夫でしょ。
それに、運動会のお弁当だって普通は親が作るでしょ。主さんが作れば姉弟で内容に差はできなかった。娘さんをかわいそうにしてるのは、主さんもお仲間になってるんです。
会わせなければ解決は解決でしょうが…トラブルを回避したいからいつも黙っていた主さんがどれだけ強く意志を貫けるものか？旦那さんだって、最初は主さんに迎合してくれてもいつまでも主さんだけの味方でいてはくれないと思います。
再です 私の姑さんも娘の子供と私の子供と いるけど 同じように 可愛がってますよ。引き離して下さい。娘さん 傷ついて成長しても いいんですか？守ってもくれない 役立たずな母親に なるんですか？
会わせなくて良いですよ。本来、祖父母が孫に会う権利なんてありません。主さんと旦那さんが、子供にとって悪影響だと思えば会わせる必要はありません。祖父母に孫を会わせるのは、親の好意でしかありません。俺が親だったら、二度と会わせません。
>> 2
私なら会わせませんね。
娘さんが可哀想すぎる。
今より大きくなれば姉弟の仲も悪くなるかもしれない。
一番大事なのは我が子で…
ありがとうございます。
今までは我慢して娘のフォローに徹してきましたが、もう限界だと思いました。
娘自身も弟との差に気付き始めてます。
自分も経験した事なので、娘と自分が重なり、余計に辛くなってきました。
このままじゃ娘は自分をダメな人間だと思い込んでしまうと思うんです
実際私がそうです。
幼い頃の私は頑張っても頑張っても誉めてもらえなくて、どうすればいいのかわからなくなってました。
そして母も気付いてるのに、何で守ってくれないのかと不信感を抱きました。
誰も信じられない子にはなってほしくない。
娘を守れるのは親だけですよね。
疎遠にする前に、母親として、毅然と抗議してください。
私も、主さんのお嬢さんと同じように育ちました。
子供ながらに「おばあちゃんは不公平だ」と母親に訴えましたが、
「それくらい我慢しなさい！お姉ちゃんでしょ！」
と叱られただけでした。
その後、この母親は、子供よりも、世間体や自分の保身の方が大切なのだな～と理解しました。
それ以外にもいろいろあって、気が付いたら、祖母よりも母の方を、何となく嫌うようになりました。
そして、自分は、子供の為には体を張れる母親になろうと決意しました。
おばあちゃんは昔の人だし、改善の見込みは薄いです。
でも、それに対して親が取る行動は、子供に取って重要です。
>> 4
なんで差別するのでしょうか…😱お子様にも伝わるくらいあからさまな差別だったらこの先も会わせる必要ないと思います。よく、娘の子供と嫁の子供は差…
ありがとうございます。
同居じゃないだけマシですよね。同居だったらもっと早く爆発してたと思います。
勿論、娘も息子も旦那の実子です。
旦那には兄が二人、弟一人いますが、長男嫁と姑は不仲で、子供達はもう高校生と中学生なのですが、自分で姑に会いにきたりもしません。
だから可愛くないといつも言っています。
次男は結婚はしていますが、不妊に悩んでおり、子供いません。次男嫁36歳で、もうそろそろ諦めようかと話していたそうなんですが、子供産まないなら離婚しろと姑が次男に怒鳴り散らしたそうです。
四男は結婚しましたが、子供産まれてから嫁姑問題ですぐ離婚し、元嫁に親権取られてしまいました。
だからうちの子達しか孫がいないようなものなんです。
でも何で息子ばかりを贔屓するのかはわからないです。跡取りでもないのに…
分かります！
会わせなくていいですよ！
私は実親が、長男ばかり可愛がり、次男はないがしろにされました。あまりの差別に絶縁しました。（双子だったからなおさら腹が立ちました）
三男が生まれましたが会わせてないし、今後も会いません。
子ども達の事を考えたら、これが一番良いと思っています。
会わせなくて済むなら会わせなくていいと思うけど、そんなに息子ｻﾝを可愛がっている、おばあちゃんなら、なかなか難しいのでは？
旦那ｻﾝは、どう思っているのでしょう。
うちも子供が小さい頃は
そんな感じで私も不満を感じた事もあったけど、フォローしながらやって来ました。
>> 6
それくらいの事でおばあ様に孫を会わせないのですか？
ここは嫁のあなたがきちんと娘に言い聞かせるべきです｡
男の子は跡取りです｡
大事にして当…
ありがとうございます。
お言葉ですが、誰が可哀相なのですか？
私のせいで孫に会えなくなる姑ですか？
一昔前なら、そのような事もあったかと思いますが、今は男女平等ですよ…
夫婦別姓のための事実婚も昔に比べたら増えてきてますし、女性の姓を名乗る男性もいます。
跡取り等に今だにこだわるのは田舎の方や、家業をしている方、戦前生まれの方や、名の知れた代々続く本家の方だけでは？
それにうちの旦那は三男ですし、長男にも息子いるので、うちの息子は跡取りではありません。
義実家自体も分家で、田舎でもないし、義両親は60歳になったばかりです。
息子を贔屓する理由は跡取りという理由ではないんですよ
正月とお盆だけ顔だして、深く関わらないのが1番だと思います。
娘さんの心は大人によって壊されています。
姑は自分の行動で孫が傷ついているって分かってないのかな？
そして、主さんはフォローをしているみたいですが、娘にとってどんな言葉もフォローにはなりません。お婆ちゃんにされている事がすべてです。
私だったら、正月、盆ぐらいにしか行かず距離をとります。
姑が改めないなら泊まったりしません。それでも状態が変わらないなら会わせない事にします。
でも難しい問題ですよね。娘さんからしたら嫌われたくない存在だし、心の中で葛藤があるんでしょうし…。娘にとってお婆ちゃんだし、その存在を無くさせていいのか。
取り敢えず、会う回数を減らして娘さんにお婆ちゃんの家に行くか聞いたほうがいいかな？回答になってなくてすみません。
>> 9
上手く利用すりゃいいのに。
娘さんにはそれでいいでしょうが、息子さんにはお姉ちゃんのせいで可愛がってくれるおばあちゃんと引き離されたってこ…
ありがとうございます。
娘のせいではないでしょう。誰かのせいにするなら、娘を差別する姑のせいではないですか？
うまく立ち回れない私や旦那には多少なりとも責任ありますが、娘には一切非はありません。
息子には申し訳ないですが、愛情注いでくれるのは姑だけではありませんし、元々祖父母がいない子だっています。
でも娘を守ってあげられるのは親である私達だけです。代わりはいません。
天秤にかける問題ではないと思います。
お弁当は勿論私も作りましたよ。姑が勝手に作ってきたんです。
娘が辛い思いしてるのに、それを何とも思わない父親ならいりません。
大人の旦那より幼い娘の心が大事です
>> 12
再です 私の姑さんも娘の子供と私の子供と いるけど 同じように 可愛がってますよ。引き離して下さい。娘さん 傷ついて成長しても いいんですか…
ありがとうございます。
多分引き離すことになると思います。
全て自分が正しいと思いこみ、話通じない人です。
そんなんだから長男嫁にも長男の子供達にも嫌われ、次男夫婦には酷い暴言を吐き、次男嫁は精神的に参ってしまい、四男嫁と揉めて、離婚に至り、親権取られて。
姑は4人も子供いますが、孤独な人です。
私も息子が生まれたときから、姑の事は良く思ってなくて、4年半我慢してましたがもう限界に達しました。
いい嫁になんかならなくてもいいです。近所の人たちに悪く言われても構いません。
いくら旦那の親だろうともう無理です。
いい母親になれるよう頑張ります
うちの姑も同じです。
しかも、うちは男二人兄弟です。
親戚や近所に聞くと、田舎では長男は特別なんだそうです。
ですから、赤ちゃんの時から、私が長男の世話をする事もなく、長男に関する事は全て姑が決めていました。
数年前に交通事故で長男が亡くなってから、姑は急遽長男に繰り上げになった次男を可愛がろうとしていますが、中学生になった次男がなつく訳もなく『母親に似て、可愛いげがない！』とか言ってます。
ただの愚痴になり、すいません。
姑って、そんな生き物だと思います。
>> 16
疎遠にする前に、母親として、毅然と抗議してください。
私も、主さんのお嬢さんと同じように育ちました。
子供ながらに「おばあちゃんは不公平…
ありがとうございます。
疎遠にする事に旦那が賛成してくれたら、私も姑にはっきり言うつもりです。
今までの娘のストレスを考えたら黙ってはいられません。
私も同じように育ったので、祖母は好きではありません。贔屓されてた兄とも疎遠で、携帯すら知りません。
実家で顔合わせた時にたまに話すだけです。
親にも反発した時期がありました。母だって気付いてるのに、何もしてくれなかった。
いい母になるよりも、いい嫁になる事を取った母を許せませんでした。
母に自分の気持ちをぶつけ、納得いくまで話しました。
そのおかげで今は和解してますが、今でも差別された影響残ってます。
娘の心を一番に考えたいと思います
んー💦姑は、どうしようもない人だから、主さんが娘さんを溺愛していればいいと思います。
毎回フォローが大変でしょうが、会わせないとなると、問題が大きくなる気がします😢
勿論本音は会わせなくなくても、徐々に会う回数を減らしていく方がいいですよね😣
私はそこまで酷くなかったけど、似たような感じでしたが、母が大好きだから気にならなかったです😳
小さな頃は特に、母方の祖母に兄は溺愛されていました😉
父方の祖父母は、あまり干渉してこなかったです。
差別されてきた孫の立場です✋両親が結婚を大反対されていた為、両家からの差別は半端なかった💦特に父方の祖父母や母方の祖父母（祖母は後妻なので血は繋がってません）の差別は子どもの立場からも明らかでした。救いは母方の曾祖父母に可愛がってもらっていたくらいで。
でも不思議な事に差別していた人たちは今は介護が必要となり、私は介護の仕事しているため、助けを求めてきているようですが、自業自得です😣
世の中そんなものです😤
どうせ会わせないなら手紙に差別された内容をかいてみせてどう思うか聞いてはいかがですか？
会わせないという判断はもめます。
差別でないなら何なのか？聞いてみてからこれからを考えた方が、黙って合わせないと身内に何言うかわかりませんから
6 は一度精神科へ行くことを勧めます
本当に嫌な姑してるんでしょうね あなたは
母親似だから愛されない？父親似だったらよかったのに？？
そんな考えしてると孤独死まっしぐらですよ
もう出てこない方がいいですよ
恥ずかしい
すみません、全部読んでいませんが、今度から主さんのご両親も遠慮一切なく堂々と参加してもらえばいいと思います。 子供は感がいいですからね。
ご実家にこれでもかと言う位､娘さんを誉めてもらって下さい。
順番前後してすみません。
6番さんいい加減にしてもらえます？
娘は私に似てるから愛されない？可哀相？
娘はどちらにそっくりという訳ではありませんが、どちらかといえば旦那似てると言われますが。
逆に息子のほうが私に似てると言われますよ。
ただのストレス発散ならもうレスいりませんから。
あなたが私に言ったような事を、お嫁さんには言わないでくださいね。
すごく腹立たしいですし、一発で嫌われますよ。
はじめまして✨
主さんの気持ち痛いほどわかります💧
私は、同居ですが💧
娘と息子がいます。 主さんとは、逆で、うちは、娘の方がとても、愛されています💧
どこか行っても、娘には洋服や靴など買ってきてあげるのですが、息子には、ほとんど無しです💧
私は、同居の身なのであわせるなと言う事はできません💧
娘さんは、小さいながら胸の中にいっぱい溜めていると思います。
少しの間でもよいので、あわせない方が子供達の為だと思います。
長々失礼しました。
６は注目浴びたいだけだし、６は批判されたから悔しくて負け惜しみでしょ。
６はもうレスするな！
娘さん今まで可哀想でしたね😔
うちの祖父母は田舎で年でしたが差別しなかったです😄
だから、６が言ってる事はおかしい。
主さんが娘さんを守ってあげてくださいね😢
私も主さんのお嬢さんと同じような環境で育ちました。
小さい頃はあまり気づきませんでしたが、たぶんお嬢さんも私と同じように徐々に気づいてきていると思います。
両親はそれなりにフォローしてくれていたとおもいますが、祖父母の前ではあまり言えない人たちでした。
そんな中で育ったからなのか？私は早くに独立し、それなりに安定した職業の夫と結婚し、お陰様で今は幸せに暮らしています。
しかし、兄は子供の頃から「神童」なんてもてはやされて育ったせいか、確かに東大の文系卒業後また直ぐに理系に入り直すなど勉強はできます。
しかし、なんせプライドが高く40歳になる今でも、あれこれ理由をつけては就職を蹴り今まで一度も働いたことのない人間です。
今になって、両親も祖父母もおかしいと気づき、最近は妙に私たち夫婦にいいように寄ってきますが、私は冷たいのかもしれませんが、散々私をこき下ろし兄を持ち上げてきた両親や祖父母に今更頼られても、私には何もする気が起きません。
子供の頃の記憶というのは、自分でも恐ろしいくらい抜けきらないものです。
主さん、どうかお嬢さんを守ってあげて欲しいです。
もちろん、息子さんも同じく、姉弟二人仲良く過ごせる環境を作って欲しいです。
会わせなくて良いんじゃない
旦那は何をしてるのかな～？
年食ったばあさんの面倒や間違っていたら教える事は出来ないのかな❗
姑も問題だが旦那だよ❗マザコンじゃないなら自分の親の事くらいはちゃんとしてほしいね
俺は親に間違っていたら注意はしますよ
おはようございます。 気持ち痛いほど分かります。うちの両親も差別が酷く、私自身見ていて聞いていて泣いてしまった事もります。両親は平等にしている!!と言い張りますが、平等ではありません。嫁に行った娘の孫ばかり可愛がり、家を継ぐ孫には怒鳴ったりお菓子をあげなかったり…などなど、とにかく酷いです。嫁に行った方は大変だから…と色々世話やき物を持って帰らせたり食事を作り食べさせ、持って帰らせ、至れり尽くせりです。こんな両親の老後の世話だけ任せられると思うとゾッとします。両親は間違っていますが、自分達は正しいと言い張ります。手がつけられません。お互い負けずに頑張りましょうね。
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