旦那の不倫
旦那の不倫が２ヶ月程前に発覚しました。怪しいと思い酔いつぶれている旦那の携帯を見て発覚しました。
付き合いは３年近くにおよんでいました。
簡潔にまとめさせて頂きます。全てを言って欲しいといいました。
旦那は。
誘って始めたのは俺の方で、全て俺の責任。
本気で好きだから別れても忘れる事が出来ない。
全ては自分に責任があるから向こうの家庭にお前が行くなら離婚。
許してやり直そうと思い修復の道を選びました。
それから約２ヶ月。私には旦那が修復しようとしているようには思えず。
２ヶ月たって旦那がメールをしているのが発覚。
その時に言われた言葉が。
「忘れる事が出来ない。相手と結婚を望んでる。離婚してほしい」と。
うちは同居なので親に説得されて旦那は戻る形になりました。旦那は脱け殻状態です。
皆さんに質問です。
こんな状態でやり直しになりましたが。
旦那は相手を忘れる事ができるのでしょうか？
時がくれば何もなかったようにやり直せるのでしょうか？
悔しいです。
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補足です。
相手は人妻です。私も知ってる人でした。
うちは自営．．．。
仕事を与えている業者の奥さんでした。
義理親に、「向こうに暴露はしてはいけない。」と言われて泣く泣く諦めました。
暴露されたらうちは倒産してしまうからだと思います。この事が世間に知れたら狭い業界．．．。仕事はなくなり住む事もできなくなるでしょう。
旦那は全てを捨てて相手との結婚を望んでいたようです。
相手はどうかわかりませんが。そこまで本気で愛した相手との仲を裂かれて戻ってきた旦那。親に言われて仕方なく戻ってきた旦那。
浮気に走らせたのは私にも原因はありました。
結婚してから太ってしまい未だに落ちません。
旦那を蔑ろにきつい態度で喧嘩ばかり。
頼まれても嫌な顔しかしなかった。
相手を愛した理由に全てを満たしてくれた相手だったと。
綺麗な人です、私と違いいつも笑顔でいる人です。
死んでしまいたい位辛いです。
私達夫婦に明るい未来はあるのでしょうか？
主さん自身、旦那さんにそこまで言われても旦那さんに未練や愛情はありますよね？
それと同じだよ。
あなた自身旦那があなたに愛情がないのがわかってもあなたは旦那に未練タラタラ。
それと同じだと考えたら、忘れられるかなんてわかることだと思います。
嫁である私は立場が強いと思い、別れさせる事だけを必死に考えてきました。
二度目発覚した時に義理親に暴露して義理親が戻した感じです。
跡取りなので仕事を放り投げる事はできないだろうと思っていました。
義理親、私、旦那の四人で話をして家庭に戻る事、相手とは別れる事を約束させて不倫を終わらせた感じです。
時が経って何も無かったかの様に…というのは、どう想像しても無理。
しこりは大きく残るでしょうね。
旦那にしてみれば主さんは愛し合っている二人の間を(旦那と相手)
引き裂いて割って入った
意地悪女という立場になってしまっていると思います。
しまいに家業も継がなきゃならないし、俺はなんて
可哀想な男なんだと被害者ヅラで人生を悲観してるかもしれません。
ここで一つ提案ですが、
主さんが潔く身を引いてあげたらどうですか？
好きな者同士を一緒にさせてあげるのが一番良いと思います。
義親もしっかりされてる様なので、貰うものは全て貰って、どうぞどうぞ✋と
次の方(不倫相手)に引き継いであげた方が…
それが主さんが幸せになる解決法のような気がしますよ😄
主様のお気持ちはお礼レスを見てわかりました
私が主様の立場だったら、取り合えずやってみます
自分の怠慢からこういう事態を招いてしまったと、本当に思っているのなら
私だったら四の五のいう前に自分が変わります
ただ、変わるのってとても時間がかかりますよね
けれど、今の状況では相手は待ってくれないでしょうから、半年とか自分で期間を決めその期間内に絶対に変わります
もし、出来なかったのならそれは自分の怠慢
今回の事もそんな自分がぐちゃぐちゃ言う権利は無いと考え身を引きます
旦那が再婚するしないは別問題とし、何も出来なかった自分自身は旦那と夫婦生活を続ける資格は無いと考え身を引きます
これは、私が常に思っている事ですが
『世の中の全ての人は何かしら努力をしている。何もしていない自分がぐちゃぐちゃ言う権利は無い』
私はいつもこう考え、行動しています
私の場合は本当に面倒くさがりで、洗い物や掃除が嫌いです。けれど、綺麗にしてない家には誰も帰って来たくは無いと思います
そう考え、動くのが面倒だな、ﾀﾞｲｴｯﾄ嫌だなと思った時、上記の言葉を自分に言い聞かせ行動しています
主様宅夫婦の事はこの掲示板内で全て把握する事は出来ません
けれど、主様が上げてくれた自分の怠慢も一つの原因と考えるのなら、その原因は主様自身で変える事が出来ます
相手の女性は綺麗でいつも笑ってるとおっしゃってましたが
年を取った女がいつも綺麗で笑顔でいられるのって、長年の努力がなければ出来ない事ですよ
動きたくない時も動き
カロリーを考えながら食べ
甘いものは自制する
肌のケア
体のケア
美しさを保っている人は誰だってしています。
そんな努力もしないで、３０を過ぎても綺麗では居れません
私は常にそう考えながら行動しています。
主様如何ですか？
変わろうと思いますか？
旦那は女のこと、主さんは不倫されてたこと。
どっちも忘れることは出来ないが正しいでしょう。
主さんは表向きには許せても、
内心は許せてませんし、
例え旦那とセックスしても
不倫相手とどんなセックスを
していたのかを思います
忘れようとしても決して時間がすぎても
ずっと頭の片隅に残ります
不倫は麻薬と同じで本人は
ただただ快楽に陥るのです
だから不倫相手と一緒になって
別れる方が多いのは現実逃避をするからです
主さん、
できるならジョギング始めたらどうかな
自分の体を痛めつけて、頑張った達成感はいいかと思いますよ
私も不倫されました。
一度は別れ、戻ってきましたがすぐ寄りが戻り離れられない運命なんだ、と言われました😓
私はそこまで言われて一緒にいる意味がないと思い離婚しました。
お子さんはいらっしゃるのですか？
いるのならば離婚はせず、しばらく様子をみた方がいいと思いますが、いないのであれば離婚した方がお互いの幸せのためだと思います。
愛されていないのに一緒にいるのは悲しく苦しいですよね。
「終わった」のと「終わらせた」のとでは全く意味が違います。何があろうとけじめをつけず不倫していたご主人が悪いですが、無理矢理戻された事で意識がそこに集中された事で益々ご主人は反発している状態なのでしょう。そしてそれは主さんも同じ事だと思います。今、お互いが結論を出そうとしても違う方向に向いている者同士が自分の思う方向に進ませようと必死に引っ張り合ってるだけ。復縁を望むなら一度主さんが緩めてみても良い気がします。緩めてご主人が引っ張ったら歩み寄ってまた緩める…ご主人の意志が決まっている以上、別れさせる事に必死になるより、悔しくても腹が立っても、「奥さん」という立場に心の余裕をもって接する努力をした方が良い気がします。ご主人が不倫した原因に心当たりがあるなら、自分に悔いを残さないようにまず努力をする事だと思います。辛い思いもキツい努力もしっかり自分で感じる事で、ご主人に対する気持ちも良くも悪くも変わってくると思います。長文すみません🙏
ご主人が不倫相手を忘れることはないでしょう。
何もなかったように修復することも不可能。
この二点をしっかり理解した上で…表面上の修復は不可能ではないと思います。
でも「仕事を与えている…」立場なのに取り引きがなくなると倒産…？？？
つじつまが合わないというか…主さんは根本的に上から目線な方なのかと感じました。
妻の立場は本当に強いのでしょうか…？
法的に強いとしても、もっと深い部分で完敗してしまっているように感じます。
意地を張ったなら、
意地を張り通してください。
修復できるなんて甘いこと考えてないで、石にかじりついても強い‐強い妻の座を明け渡さないでください。
私ならそうします。
意地を張り続けた先に、何が待っているのかはわかりませんが…
主さん
逢わずに我慢なんてできますか？
だから結婚したんでしょ
簡単な話しですよね
私は不倫経験者ですが、
車の中でもできるのです
不倫相手ならなんでもできるのです
刺激が強いなら特に尚更ですよ
携帯電話やメールなんかなくても
逢うことはできるのですから
携帯電話のない時代から不倫は
あるのだから
主さん…
凄く辛いですよね😔
お気持ちお察しします…
まず、旦那様は相手女性を忘れる事は無いかもしれませんね。
無理矢理別れさせた事で余計に旦那様の心には相手女性が残る事になってしまうのではないでしょうか…
私の場合ですが、発覚当時、私の気持ちは話して後の選択、行動は全て旦那に任せたというか、相手女性とは自分で別れる事が大事だと思ったからです。
心の整理というか、納得して自分で決めてもらえる様に。
私が主さんなら旦那様とは別れるかも…
旦那様の気持ちは強く固まってしまってますよね❓
無理矢理引き離した事もあるのかもしれないですけど…
不倫ってホント麻薬ですよ…
私が気になったのは、主さんが仰る『意地』って言葉です。
何の意地でしょうか❓
『意地』の気持ちで旦那様と一緒に居ても主さんにも旦那様にも良い事などあるのでしょうか❓
凄くわかりますよ…
気持ちは凄くわかります…
だけど主さんの望まれる元の様に…は戻れません。
なかった事には出来ないんです。
主さんと旦那様がどんな夫婦であろうと一緒に…と思われるならこのまま何年、何十年と行けると思いますけど、心の中は虚しさや寂しさ、不安…色んな思いを抱えながら…
そんな人生悲しくありませんか❓
もっともっと旦那様と話をしてみて欲しいと思いました。
辛いと思いますが、逆に旦那様の話をもっと聞いてあげてみても良いかもしれませんね。
結果論だけど、浮気事態が許されないけど、これが恋人の時と夫婦では大きく違うんですよ、恋人同士であればまあ別れれば何とか始末できるが夫婦でいて子供がいれば、事は簡単ではない。不倫を上手にこなすならまだしも、上手にこなせるほど徹してできるほどの器も財力もないから中途半端なちょっかい出して一回良い思いして、またもう一回と繰り返し、依存して、離婚だ別れたいだなんだと最終的に無責任な行動で始末が悪く多大な迷惑をなけることになる。結局最後はその旦那がバカをみて、後悔しますよ。冷静に考えて薄っぺらくて浮わついているでしょ。全く中途半端で嫌になります。お辛いでしょうが、意気地無しの始末の悪い旦那を見極められなかった反省もあります。良く冷静なご判断を願います。
旦那さんの心が主さんに向く事は、もうないと私は思います。
４６歳 専業主婦。
踏み出す勇気も 一人で生きて行く勇気も無いなら 旦那さんの気持ち云々 何事もなかったように生活出来るのか云々 言わず我慢して今の生活していくしかないでしょ？
それと 自分が出て行ったら旦那さんが幸せになるのが許せない と言う気持ち 虚しく惨めじゃないですかね。
女を捨て 旦那を蔑ろにした代償は大きかったですね…。
自分なら旦那に「離婚したい」って言われてるなら離婚するな～。
まだ続いてるんだし。
辛くて惨めで死にたい思いしながら楽な専業主婦続けるのか、
一人暮らし始めて慣れない仕事して帰ったらすぐ寝てしまって自然に痩せるのか、
どちら選んでも「良い面悪い面」あります。
主さんは「選べる」んですよ。
女は何歳になっても、出来る範囲で✨小綺麗でいた方がいいと思います。
主さん、これからでもダイエットして綺麗になって、ご主人を許し、優しく(暖かく)接する事が出来れば、ご主人の気持ちも多少は主さんに戻るのでは？
自分ではない誰かを思っている夫のために洗濯をし食事を作り、その夫の親を介護する…。
あなたが太っていようが怠慢だろうが、長年暮らす夫婦なら共に相手への配慮の足りなさはあるでしょう？
ご主人だって不倫以外でも完璧な夫ではなかったはず。
それでも線を越えてはいけないルールが夫婦にはあります。
それが浮気や不倫などの裏切りだと私は思います。
ご自分を責め、他の女のためにため息をつく夫を見ながら姑達に気を使って暮らす毎日なんて、人の人生をバカにしてるにもほどがある！
ご主人が夢見る夢男になってられるのは日常をこなす主さんがいるからじゃないですか！
誇大妄想により、ご主人の中で理想の相手になってるその人に主さんの代わりに姑達の世話ができますか？
あなたが姑や子供、家族の日常を支えてるからそんな夢男状態で呑気にいられるんです。
あなただってあなたの親御さんからしたら大切な大切な子供。
何だと思ってんの！と私はご主人や姑さん達に怒れます😥
この先ずっとずっと夢男を悲しく見ながら頑張るより、同じ頑張るなら私なら自分と子供のために頑張ります。
幾つになったって明日踏み出すより今日なら1日早くゴールにつけるよ。
主さんの希望とは逆のアドバイスで悪いけど🙏💦
旦那と相手から慰謝料とって、あなたの傷より家業と世間体をとった義親も捨てて、自分の人生を明るく生きて欲しいです😢
４６才。どちらを選ぶにしても茨の道なら私だったら自分の為の人生を選びます。離婚するならもうあまり時間は残されていないように思います。早くやり直した方がいいかと。ダンナさんにとっては、彼女は忘れられない女性でしょうが、義理両親の介護はあなたがいなくなったら誰がするんでしょうね。その時わかるんじゃないですか？
そんな男さっさと捨ててしまえ！
浮気は男の甲斐性。
でも、浮気を本気にする男は馬鹿よ。
自分の家庭と遊びを区別できないようなね、大人の遊びのルールも知らないような男になんの価値があるのさ。
そんな男は、たとえ浮気相手の女と結婚しても、また浮気を繰り返すわよ。
そうやってバツ１バツ２バツ３ってね、性懲りもなく恋愛結婚ごっこを続けていく運命なの。
旦那のほうはいつまでも経っても無責任な子供のままでさ、そりゃ楽よ。
でも、旦那に関わる女達はみんな振り回されて苦労する。
現に奥さんである貴女だって振り回されてるじゃない。
それでもその旦那に執着する価値って何なの？
すごい美男子で、心も優しくて、エッチも上手い、そんな男だったら女のほうが離さないから分からない話でもないけど。
もう一度冷静になって、この旦那と生涯を共にしていく価値があるのか、よーくシビアに計算してみなさい。
旦那だってもうジジイなんだし、長所よりも欠点のほうが多いはずよ。
女癖も悪いしね。
でも貴女はまだ若いんだから、努力すればまだ間に合う。
もう一度独身時代の自分に戻って、青春を謳歌すればいいじゃない。
女に磨きをかけて、メイクやファッションを楽しんで第二の人生を歩んだほうが、よっぽど建設的だと思うけどね。
それでも旦那が恋しくて恋しくて離れられないって言うんなら仕方ないけど、そのかわり安定した幸せは手に入らないわよ。
いつ何時、他の女が現れるかわからない不安と心配と絶望は一生付きまとうという事は覚悟しときなさい！
付け足しですみません。あなたの事を家政婦のように言ってごめんなさい。でも離婚したあと、その女性とやり直したとして、何かにつけ義理両親やご主人にとってあなたは常に比較の対象となります。彼女もその度につらいことになりますし、最初からあなたより上を求められますからね。幸せばかりではないと思います。人を苦しめたらそれだけ苦しむこともあるんです。あなたはあなたの新しい人生を始めたらどうでしょう。
前出のレスを全て読みましたが…
主さんは３８歳で相手の女が４６歳ですよね。
旦那さんはそんな年上に夢中になってたんだ。
みんな主さんに女を捨て妻の座にあぐらをかいてたから不倫されるんだ、って言うけど。主さんだって旦那の両親と同居でしかも自営業、自分の好きに動ける時間なんてないんじゃないの？
相手は専業主婦で旦那もいるのに、取引先の旦那と不倫してよっぽど悪いと思いますよ。
よその旦那とこっそりＨしてさ、何食わぬ顔で自分ちのご飯作ったりしてるんでしょう？
主さんは修復を決めたら、旦那が相手を忘れるかどうかなんか気にしないで、自分を頑張って変えて下さい。
同居嫁の立場で旦那に不倫されたら、自分が実家に帰ったり慰謝料もらって出ていくことだってできたはず。
でも相手女の家庭に知らしめることもせず、義理親の言うことをちゃんと聞いて、修復の道を歩んでる。私は主さんえらいと思うよ～。
旦那だって不倫してもいいはずないよ。主さんが結婚して太ったりしても、旦那だって若い時から変わらずいい男なの？
同じだけ歳とってるでしょ。
主さん頑張れ。
自分の思うように進んで下さい。
主さんから旦那と義理親捨てることだってできるんだよ。
主さんお辛いと思いますが…旦那さんの気持ちが主さんに戻らないならいっそ離婚するべきだと思います✊
でも、離婚するなら不倫相手の家族にもきちんと知らせてからです❗
そこは義理両親がなんと言おうと関係ないと思いますよ。
自分の息子がやらかした事なんですから。
主さん、辛く悔しくて心がボロボロだと思いますが前を見て頑張って下さい❗
旦那は絶対罰が下ります❗
いいじゃん。倒産すれば。何もかもぶちまけるのもいいと思う。
主さん、どなたかも言ってたけどあなただけ悪いわけじゃない。同居のストレスだってあっただろうし、何より旦那や相手が周りを掻き回して悲劇のヒロインぶって、失楽園にどっぷりつかってる‥目を冷まさしてやろうよ。
何もかも失ってでも相手に行きたいならそれはそれでよしとしようよ。ただ関係ない周りを不幸にしてまで愛を貫くのかどうかだよ？相手もね。
主さんも一人になるけどでも現実を受け入れないと一生前には進めないよ。変わらないものは変わらない…認めないとね。
本性っていうのは窮地に立った時に見えるもの。旦那の覚悟がどんなものか見てみたら？そこで主さんも決断出来るんじゃない？
私ならそこまで馬鹿にされて結婚生活続ける気にはならないと思います。
主さんが太ったとか旦那に冷たかったとか相手の女が綺麗で明るいとか、全部ひっくるめて総括しても旦那さんが悪いし甘いし卑怯かなと…。レス全部読みましたが想像するに主さんの旦那さんはあまり賢い人ではなさそう。ずるい人だと思います。
むしろ主さんが全てをぶち壊してくれるのを待っているはず。親に言われて渋々家庭に戻る男はすべてにおいてこれでもかってくらい不誠実。被害者づらして恋に夢見て最終的に周りの人間すべて不幸にする。クズにはクズなりの最後のけじめも付けられない。
主さんがそんな男でも一緒にいたいなら仕方ないけどこれからの人生すべてを諦めて過ごす事になるとおもいます。
再レスです。
もし主さんが決断できないなら、せめて主さんは冷静さを。ご主人には現実を見せるために暫くご実家なり家を出る選択はありませんか？
お子さんの都合もあると思います。
家計やお仕事の都合も。
けれど大事なことですよ。夫婦の基礎の基礎をしっかりしなければ、そこから始まる道は様々な方向へと変わります。
ご主人はあなたが自宅にいて家が回る前提でボケてます。
あなたがいなければ、これ幸いに相手に会うかも知れません。きっかけをあなたのせいにして再不倫するかも知れません。
でもそれで繰り返す男なら、あなたがいても繰り返します。
今のままでは、あなたはその恐怖を常に念頭に置きながら日常を暮らすのですよ😥
もしご主人が相手と会い、そんな状況でのめり込めば相手は逃げます。
相手は家庭を壊しあなたの代わりにどんな顔で義親がいるあなたのお家に入れますか？
その時、ご主人の夢は現実を見せられ終わります。
そしてあなたが日常でしていた努力と働きに気づきます。
今の状況は働こうとしない若者に充分な小遣いを与えて、なぜ働かないの？と悩んでる親と同じ。
年老いる自宅の親を泣かせて親に言われて不倫をやめ、ボケてるご主人は幼稚で甘ったれです。そんな歳ではないでしょう？😥
親御さんもそれに気づいていない。
現実を見せるなら早い方がいい。
でないとこの状況は長引きますよ。
荒療治でも苦しいなら逆にその方が結果的に早く解決すると思います。
私の独断ですが🙇
お辛いですね。
誰もが
不倫を忘れることなんてできないと思います。
シタ側もサレた側も当事者でない不倫を知ってしまった人も
誰もが、忘れるなんてことは一生ないでしょう。
間違いなく悪い記憶悪い思い出です。
死ぬ時にいい人生だったとは思えないことをしでかしたんですよ。
過ちは誰にでもありますが、決して挽回の余地のない過ちですよ。
無理やり別れさせない方がよかったかな。旦那さんは被害者意識しかなく、主を許さないでしょうね。
不倫ってそんな理不尽な裏切り行為ですよ。
浮気相手は主さんの会社の下請けですよね？
それなら下請け切ればいい。
私なら切ります。 元請けに対して舐めて真似してますよね。
今はじっと我慢して、こらえきれなくなったら慰謝料等考えてどちらかの道を考えてみては？
不倫相手は本気なんでしょうかねぇ？
仕事もらう相手に迫られて、仕方なく付き合ってて、機嫌損ねないように男を持ち上げて。そりゃ旦那さん気分良いでしょう。もしかしたら、主さんが離婚したら一番焦るのは、不倫相手かもしれませんよ。
だって、自分の夫が大好きで綺麗にしてたのかもよ、その女性。権力使って言いなりにしてたようにもとれるから、醜聞おそれて親は離婚再婚反対してるんじゃない？
まあ、もし不倫相手が旦那さんと再婚したら、彼女は綺麗でいられないと思います。旦那さんにそんな甲斐性ないのは、主さんで実証済み。ですよね。
人は変えられないから、自分磨きにいそしんでみては？長い人生に真剣に自分と向き合う時期があってもいいと思います。変わったその時に、旦那さんを見て自分がどう感じるか、です。今は答えは出ませんから…
皆様沢山のレスありがとうございます。
又一括の返事をお許し下さい。一つ一つゆっくりと噛みしめて読ませて頂きました。
本気度からすれば多分主人の方だったと思います。
全てを捨てて、仕事も家庭も捨ててでも相手が良かったみたいです。
最後に発覚したメール。相手からは返信はもらえず主人が一方的に「もう僕の事を愛してはいないの？本当に終わりなの？まだ愛してる」という内容でした。
私は形は終わらせた形にしましたが、旦那に現実を見せたくて相手に最後に会って別れを告げてきて欲しいとメールさせましたが相手からは「会うつもりはないです。電話もかけてきていますがもうかけないでとお願いしたはずです。メールももうやめて下さい。バレた時に終わったはずです。過去に何度か私が別れ話をした時に死ぬと言われ別れを思い止まり付き合いを続けてきましたがバレた時に一方的にしばらく会えないと言ったのは誰？ずっと私に甘えるだけ甘えて逃げたのは誰？別れ話をする度に家に来たり待ち伏せして別れを受け入れなかった人がバレた途端にパニクって自分の事しか考えなかったのは誰？私はちゃんと愛していました。でもこうなってあなたのずるさ、弱さを見て諦めがつきました。二度と会うつもりはありません」
という感じのメールが返ってきました．．．．。
これで旦那は少しは現実が受け入れられるでしょうか？
ばかなのはわかっています。
自分がおかしいのも。
それでも私は別れさせたかった。
うちは子供が１人。高校生の男の子だけです。
今になって、皆様のレスを見てこれで良かったのか？と思う事がありますが。
旦那の好きにさせるのが耐えれなかったです。
相手の旦那にばらす事も出来ず相手女性はなんの制裁も受けず私だけが傷ついた結果になりました。
自分で選んだ事ですが辛い現実です。
旦那が惹かれたのがわかる位相手は綺麗？可愛い人です。
相手の旦那からも大切にされているのは見ていてもわかる位。いつも笑顔で周りを元気にするような感じの人です。
相手の義理親からも大切にされてる人です。
私にないものを全て持ってる彼女に嫉妬して私は意固地になってしまいました。
過去の旦那のメールに「⭕⭕が僕の人生を変えてくれた。出会えて本当に幸せ。いつも癒してくれてありがとう。⭕⭕がいなくなると考えるだけで生きていけない」と。
それを見た時に離婚だけは絶対にしてやるもんかと思いました。悔しくて．．．。
嫁の立場は強い、そう信じてきた私がばかだったのでしょうか？時がくれば又戻れると思ったのは間違いだったのでしょうか？
捕捉しておきます。
相手に仕事を与えている立場ですが相手はうちの仕事で成り立っているわけではありません。うちが切れても困る事はありません。
反対にうちの方は世間にこの関係がバレたら仕事が出来なくなると思います。
下請けの奥さんに手を出した業者．．．として。
お互いの親からの付き合いですから。
だから義理親も相手の旦那に言うのは駄目だと．．．。
相手の旦那に知れて激怒されて全てを仕事関係に暴露されたらうちは仕事はできなくなるでしょう。
それでも、そんなリスクを犯してでも．．．。
二度目発覚の時に相手の旦那に謝罪して奥さんと結婚させて欲しいと言うつもりだったみたいですが親に泣かれて無理矢理別れを受け入れさせました。
お礼レス拝見しました。
相手はご主人のズルさと情けなさに呆れ、完全にご主人には見切りをつけたのでしょう。
あとは自分が離婚しごり押しすれば相手の気持ちが変わると思い込んでるご主人だけの１人相撲ですね。
つくづく情けない話ですね💧
あなたが憎む女に見限られた男を、あなたは拾ってその男のために悩んであげてる。
そんな男を庇いあなたを度外視した義親の面倒もみながら💧
息子さんの父親がそんな男で耐えられるのですか？
相手の女ももちろん悪い。けれどご主人は、その相手の女側、いえそれ以上にあちら側の人間なんですよ😥
あなたや息子さんとは考えの違う側の人間なんです💧
それがわかりませんか？
今ある生活を変えるのは誰だって怖い。
だけど、こんな人達の所に子供といたくない！という嫌悪感はわきませんか？
私にはそれがわからない😥
先々を考え離婚を思いとどまり本当にこの件を納得できるよう終わらせたいなら、ご主人から暫く離れ孤立させ、義親とご主人に現実を知らしめないと😥ボケてるご主人はわからないと私は思います。
>> 46
ありがとうございます。
本当にその通りです。
二度目に発覚した時に一度家を出ました。
出る時に旦那に電話をかけました、これから出ていくと。
「わかった」とだけ言われました。
その日に義理親に頼まれて帰る形になりましたが。
皆様からの意見を拝見して、元に戻るのは難しい事なのかなと思いました。
時すでに遅しでしたね。
見切りをつけられた旦那は忘れる事ができるのでしょうか？
やはり無理なのでしょうか．．
帰る場所がない私は離婚をする勇気がありません。
私の両親は亡くなっていますから。
旦那は口数が少なく、家でも会話があまりない人でした。
笑う事もあまりない人です。
彼女の前では笑っていたのでしょうか？
会話はあったのでしょうか？
どんな顔で相手を見ていたのでしょうか？
考えたら考えるだけ辛いですね．．．。
発覚した時に「私の悪いとこは全部直していくからもう一度見て欲しい」と言って努力したつもりでしたが駄目だったんでしょうか？
質問ばかりですみません。
じゃあ一生惨めな人生おくれば？
前を見ようとしない主さんに何言っても無駄じゃない？
子供もいるのに女丸出しな感情しかもてずヒネた考えしか浮かばない‥そんな女を誰が魅力的と言えよう。
何しにスレたてたの？ｸﾞﾁｸﾞﾁするため？こんな情けないクソ旦那にいつまでもしがみついて。
両親がいないだの一人は辛いだの‥そんな言い訳で誰も同情なんかしないから。バカな女って思われるだけだよ。
あんたら夫婦がいかにぬるま湯に浸かってたか‥お互い似てるから夫婦になるんだよ。
不安なお気持ちは解ります。当たり前です。ご主人の裏切りにより180度人生が変わってしまったのだから。
けれど主さんの今後のために、あなたが腹をくくることは大切なんです😥それが離婚という選択でなく修復という選択だとしても。
いいですか？
なぜご主人がそこまで恋愛感情のみでいられると思います？
普通、浮気した夫なら妻にバレたら離婚される。家庭を無くすと怯え、改心するか隠れて続けます。
現にあなたのご主人もバレてすぐは相手に会えないと連絡してる。
それがなぜここまで親と妻に公開してまで恋愛モード丸出しにできるか…。
あなたが離れないと心のどこかで確信してるから甘えているのだと思います。
『許してくれ。もうしない』ではなく『別れてくれ。本気だ。』と開き直れば周囲が怯えて自分が責められないと無意識に知ってるからです。
ご主人は昔から跡取り長男で親がついてる前提で生きてきて、無意識に甘えと我が儘が身についてるんだと思います。
だから、その歳になっても我を通し、開き直って周りを困らせている。
そんな自立も出来てない夫に主さんはご自身の都合上”努力するから”と引いてしまった。
だからご主人は輪をかけて甘え、現実を見ない。
これが今の状況です😥
けれど相手が離れたがってる今ならチャンスでもあります。
努力するから。ではなく『そんなに現実を見ないなら独りでやってみなさい！』と突き放さないと😥
あなたの優しい言葉も尽くしも、今のご主人には更に甘えを助長させるだけ。
必要なのは腹をくくった凛とした強い態度です。
どこまでナメられたら気づくのですか？
あなたの人生とお子さんの人生。
あなたは妻であると同時に母親ですよ😥
お子さんに恥ずかしくない強い母であって下さい🙇
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