離婚回避したい
離婚問題で悩んでます。
家族構成は妻、娘２人、12歳と５歳です。
妻とは今年５月頃から不仲となり、口をきかなくなりました。
７月に妻の浮気未遂があり、今後どうするか冷静になるため８月は別居しました。
９月から心を改め生活を始めましたが、うまくいきませんでした。
ついには妻から離婚したいと言われました。
性格、価値観その他諸々合わない…とのことです。
妻は本気でしょう。
私は子供のため離婚は避けたい。
ご意見ください。
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ありがとうございます。
確かに最初はそう思ってましたし、向こうが歩み寄ろうとしたときに随分ひどい態度をとってしまいました。すぐには許せなかったし、意地もありましたから
でもいざ本気の離婚話がでると…
今更ですがね。自分が悪いんです。
ただ子供とは離れたくない…
こんな小娘の意見まともに聞いていただけるかわかりませんが…。
お子さんのためだけに離婚を避けたいのであれば、結局うまくいかない気がします。
浮気未遂があった事実を受け止めた上で、少しでも奥さんに歩みよらなければ解決しないのではないでしょうか。
難しいとは思いますが、夫婦生活を続けるのであれば奥様との関係を良くしていく気持ちが必要かと思います‼
ありがとうございます。
それを思い出すと今でも胸が痛みます。
すぐには許せなかった。許すには時間がかかった。
プライドを捨て本気でやり直そうと思った時にはもう遅かった😢
いまでも妻のことは好きです。
だからやり直したい。子供のことも含めて
そもそも、奥さんが浮気しようとした理由は何ですか⁉
何が原因だったのですか⁉確かに奥さんは浮気しようとした事実には変わりないけど、そうなった原因があるはずです。
ちゃんと話し合いましたか⁉
納得したからやり直そうとした。でも主さんが冷たい態度取った。
主さん納得してないじゃない⁉
うやむやなままやり直そうとしたって、上手くいく訳ないですよね。
奥さんだってやり直そうと心入れ替えて頑張ってたんじゃないですかね。
ありがとうございます。
震災の影響で金銭的に苦しくなりました。妻からの申し出がありましたが、今は仕方ない…私は楽観視してしまいました。でも予想以上にうちの家計は火の車だったようです。上記が根本理由なのかな…
mixiで知り合ってた男と相談をするうち仲良くなったようです。
一度会いに行ったようです。愛してるとのメールも見てしまいました。
不貞はないと言いましたが、怒りにまかせ殴ってしまいました。
離婚届も叩きつけてやりました。
上の子は妻の連れ子で、下の子は俺が引き取ると言ってしまいました。
妻はこの言葉もショックだったようです。
その影響なのか私を前にすると震え、動悸が早くなるようです。難聴もでてるようです。
自分のやったこと後悔してます。
後の祭りなんです。妻の気持ちは多分だいぶ前から離れていたから
夫婦って、お互い尊敬し合って対等な立場でないと。
主さん、まず妻がバツイチという時点で見下していませんか？連れ子まで面倒見てやってるという気持ちがどこかにありませんか？
バツイチを嫁にもらって連れ子も養ってる俺は、お前より立場が上なんだぞ？わかってんのか、と。
そのうえ妻が浮気未遂。
それでも俺様が食い下がってやって離婚しないと言っているのに！と、正直頭のどこかで思っていませんか？
お礼文見ていて感じました。
それじゃあ逃げられますよ。
私でも「もうお情けなどかけていただかなくて結構です」と言います。
口にしなくても思っていることは必ず態度に出ます。女はそういった心の機微に敏感ですから。
奥さんも奥さんだとは思うけれど。
ありがとうございます。
仰る通りかと思います。どこか見下してたのかもしれません。
実の子供と対応の差とかも感じてたのでしょう。
ほんとうに後悔しています。あの時に戻れればと毎日悔やむばかりです。
お礼しか拝見していません。主さんの11のお礼が気になりました。【×②の女】愛しているから結婚したのですよね？でも上記のコメントは見下し結婚してやった感が出てませんか？💦6年続いた結婚生活の中ではしばしに言動や行動で出ていたのでは無いですか？でも、そこで奥様がとった行動は現実逃避の中でも一番ダメな方法ですしね‥正直難しいと思いますよ💧本当に本気ならば、今の気持ちを正直に伝え【ゴメン】【愛している】そして日常の【有難う✨】を6年つづければ結婚した当初の気持ちに近い感情に戻る可能性もありますよね。今すぐの現状回避は無理です。
でも、そこまで主さんが頑張る女性なのか？よく考えて決めた方が良いですよ😃夫婦にしか分からない事もありますし、駄目になる時は、一人が悪い訳では無いのですから‥。
ありがとうございます。
浮気未遂をされて、見下す気持ちも出てしまいます。
本音を相談したいわけですからね。
確かにすぐに離婚するわけではないし、これから色々な話し合いもあるでしょうからやり直したい気持ちを見せていきます。
ありがとうございます。
浮気未遂をされて、見下す気持ちも出てしまいます。
ミクルでは本音を相談したいわけですからね。
確かにすぐに離婚するわけではないし、これから色々な話し合いもあるでしょうからやり直したい気持ちを見せていきます。
17番さん
なぜ主が頼りないと？
妻も大事にできない？ 逆でしょ？
家庭を大事にしてないから浮気しようとするんです。
浮気女に思いやりなんか、かけられないでしょ。
いい加減、ここ特有の男の相談者だから攻撃する みたいなことやめたら？
正直、人間性見えますよ。
小さい頃から、両親は不仲でした。
中学の頃に母と大喧嘩になった時に『誰のためにガマンしてやってると思ってんの!!』と言われました。
不仲な両親に子供ながらに気を使いながらビクビクしながら生きてきて、そんな言われ方される位なら離婚してくれた方がマシです。
仲良く出来ないなら、迷惑なだけです。
私…、×1で再婚してます、連れ子はなし、殴られたことあります…元旦那にも今旦那にも💧
実は今初めての浮気もしてます、現実逃避したかったから。
暴力のあとも、私なりに許そうと歩み寄る努力を散々してきたけど暴力が重なり6年目位には結構もうきつかった、旦那は思いやりないし乱暴だし見下すし横柄だし💦
何より暴力が治らない、挙げ句の果てに私のせいにする💦
主から見ても奥さんは拒絶反応が出てるみたいだから相当ﾀﾞﾒｰｼﾞ大きいと思うよ💦
私も大きな声や物音は苦手になったし、旦那帰宅時間や休みは鬱になりそう💦円形脱毛なったし💦
殴って離婚届突き付けて、やり直したいなんてちょっと厳しいけど、押し付けず待つ姿勢なら可能性はあるかも💦
でも、6年分築き上げたものをやり直すには倍近い時間と労力が要ると私は思います🙇
覚悟あるのかな💦
日常的に暴力をふるっていたんじゃないでしょ❓男にラブメールしたり会いに行ったりしたら殴られて当たり前じゃない、おまけに連れ子養ってもらってそりゃ見下されるわ。
でも主さんはまだ好きなんだよね、だったら夫でいるメリットのある男になること。今は奥さんは彼に夢中だから現実見えてないし父親違いの子供二人引き取ろうなんていないから、そのうちダメになるよ。
黙ってお金だけいれて子供の面倒を見る家事も手伝う、都合いい夫になること。頭の中お花畑の奥さんに話し合いで解決は今は無理です。
主さんの複雑な気持ち分かります。
私も経験者ですから。
そして現在進行形で旦那を許そうと努力中ですから。
でも、一つ苦言を呈させて頂けるなら、主さんはやり直す方向に話し合いで決まった後、何故、歩み寄り許しを乞う奥さまを殴り罵ってしまったんでしょうか😭
“許す側”も、覚悟が必要です。
許すと決めたら腹をくくって、相手を責めたり、過去を引っ張り出したら絶対ダメです。
腹くくったら、考えを変え『浮気は絶対に、した側が悪い。でもその原因の一端は自分にもあった』と、浮気の責任を一緒に背負わなきゃ✊
私は今必死ながらも背負ってます。
この先万が一また浮気されたら、次はスパッと離婚に踏み切るとしても、今は自分の為に、後悔無いように夫婦再生の努力してます。
主さんもやり直すならば、奥さまのやった事もひっくるめて一緒に背負う覚悟で頑張って下さい。
奥さまにもそれを伝えて。
“許す事”を奥さまの為と思うといつまでも腹立ちます。 “許す事”は自分の為です。
心の折れた奥さまに伝わるといいですね。
やり直す選択をしたならば腹立っても自分の中にとどめましょう。
頑張って下さい。
慰謝料とって別れた方が良いと思いますよ。奥さんすでに×２なんでしょ？
何かしらそういう種類の人間だから、×２になるんじゃないですか？少なくとも、主のためになるような人間ではないと思いますよ。奥さんの浮気未遂が離婚原因だから、そこら辺うまくせめて、下の子の親権取ってくださいよ。いくら母親だからと言っても、有責者に親権渡すのはやはり問題があります。
ありがとうございます。
勿論初めて殴ってしまいました。
以前に互いに酔って口論になり妻から殴られた時がありました。その時だってやり返しませんでしたし…
今更やってしまったことの言い訳ですね。すいません。
以前は家事も育児も手伝っていました。
夫婦って難しいですね
ありがとうございます。
殴った、離婚届を叩きつけたのは発覚したその日です。かなり頭に血が登ってしまいましたから…
向こうが反省の色をみせてもすぐには許せなかった。悪く言えば無視、冷戦状態になってしまったのです。
この性格もいけないんです。
ありがとうございます。
妻のことは今でも愛しています。
が、やはり離婚は避けられないとなった時に下の子の親権は取りたいですね。
色々調べてますが、男親の親権は難しそうです。例え妻が有責者だとしてもです。子供のことを考えればママと一緒に生活したほうが幸せなんじゃないでしょうか？
それでも今弁護士を立てて親権を争う構えをとったなら敵対ですからね
まだ離婚すると私は決めてません。敵意なんて見せたくない。
子供と離れたくない。
昨日の夜に子供と遊んでいたら不覚にも泣いてしまいました。
子供に何で泣いてるの？と…
>22
見下しておいて、まだ離婚したくない本心は？
あなた子供を引き取りたいのではなく、妻と離婚したくないから子供をダシに使っていませんか？
はなから見下していた妻に浮気されて悔しくて、離婚に応じないことが復讐だと思っていますよね。
ありがちな話だしそれが悪いとは敢えて言いませんが、離婚を避けたいなら修復に向けて考えを改めなくてはいけないのに、あなたにそんな様子が一寸たりとも見受けられないのは何故でしょうね？
悪いのは100%妻だから？
ありがとうございます。
勿論自分も悪いと思ってます。今では自分を責める毎日です。
子供をダシにとか子供はかすがいではないでしょうか？
例えば子供がいなければここまでの感情はないかもしれないのは事実です。
主さん、再ﾚｽです🙇
私は30番さんのﾚｽなるほどって思ったよ❗
「許したい」と「許す」は似て非なるものだよね、かなり違うと私も実感してます💦
「許す覚悟」を決めたらその話はもう持ち出さない…コレはかなり難しい💦許してないとコレは不可能に近いですから💦時間と労力の掛かる作業ですよね💦
何かある度に「今まで理不尽に何度も殴ったくせによくそんなこと💢」と心底思うのです😠
個人的には夫の暴力と妻の不貞はｲｰﾌﾞﾝで相殺できると思っています🙇ただ双方やり直したい意志でないとﾁｬﾗにして再ｽﾀｰﾄ切れないよね💦その話し合いがｲﾁﾊﾞﾝ難儀だよね💦
ただ主の場合は経済的な問題もあってそれが夫婦不和の直接的な原因だよね⁉生活が危うい位に火の車ならやっぱりﾏｽﾞｸﾅｲ⁉
妻の浮気を許せず無視や冷戦は普通だと思うけど、今これからのｱｸｼｮﾝ大事だと思います。本当にやり直したいならあまり過激なことは考えず知識を蓄えてみては❓優しい＆大人の夫に越したことないよ❗
主さんだけが悪いんじゃないと思います。でも女は一度決めたら特に愛情関係は…再構築は難しいと思いますよ。
お子さんまだ小さいし女の子だよね？主さんが親権とるのは難しいですよ、きっと。女の子は母親に育ててもらったほうが良いと思いますが。こう言っては何だけど、結局密度が高いのは母親じゃないですか？父親ももちろん大事だけど…父親と離れても面会さえあればあまり変わらない気がします（母親と離れるより）
奥さんはお子さんをちゃんと育ててるんですよね？面会だけは必ず守ってもらうようにするのはどうなんでしょうか？？
まずお二人とも離婚の重大さを慎重に考えてください。
奥さんは生活苦等から相談をし、浮気「未遂」だったのですよね？
その事を怒っても自分にも非が有る事を考え、奥さんが謝っていたのなら
全てを包みこんでいたら良かったと思います。
↓
今からでも主さんがここは大きくなって、
１）｢辛かったんだよね ごめんな」の気持ちを奥さんにぶつけてみたらと
思いますが、なさいましたか？
２）又愛しているからこそ頭に血が上ってしまった事、上のお子さんの事も
可愛いし奥さんと同じ様に大切に思っている事等も話しましたか？
３）勿論一番元になっている収入の事は主さんとしてしっかり考えた上でです
奥さんの親御さんは何と仰っていますか？ ご相談しては如何でしょうか？
（奥さん自分だけでは見えていない物が見えて来る事も有りますからね）
ありがとうございます。
しかし話し合いの中でも妻からの未遂行為の謝罪はありませんし、今更私も浮気未遂行為を責めるつもりはありません。
謝罪というとまた上目線ですね。
妻は上の子のこと、また精神的に継続は無理とのこと
私は子のために離婚は避けたい。
上記が現状かと思います。
ありがとうございます。
話し合いの中で離婚した場合の面会の話もしました。
父親にはかわりないからと面会は承諾してもらってます。
現実的に今後のことを考えてますが、まだ決心がつきません。
子、マンションの残ローン、互いの親、まだ考え始めたばかりですが
ありがとうございます。
生活苦についても謝りました。改善の為夜副業も始めましたた。副業が続けば月30万は渡せます。今後ですが
ですがもう金銭の問題じゃないと思います。
子供達も愛してると言っても、上の子のことを持ち出されます。
ありがとうございます。
仰る通り多分無理でしょうね。
男いるんですかね❓
浮気未遂の男は続いてないと思います。
この男にメールではありますが釘をさしておきましたから。相手も妻子もち。ただの遊びだったはずです。
ありがとうございます。
ですが何がその通りなのでしょうか
今更遅いということでしょうか。
子供が巣立つまでこのまま仮面夫婦を続けようかと思います。
その前に互いの精神が壊れるかもしれませんが。
子供の為になるかわかりませんが今はそうしてやりたい。そばで成長をみたいんです。
レスとお礼を読んで、
主さんの最後の「下の子だけ引きとる」の台詞にぎょっとしました。
それを聞いたら、上の子はどう感じるでしょう…
奥さんの浮気未遂は、勿論わるい事だと思うけど
それ以前に、上の子への愛情を文章から少しも感じられず
寂しいな…と感じました。
成長をみたい、って
下の（自分の）子のことですよね？
上の子の親権をとりたい、っていうのは
奥さんへの罰として「取り上げてやりたい」
という気持ちなんですよね？
主さんの文面を全部読んで、そう感じました。
別れてあげるのが互いの為のような気がします。
再婚してやった、という見下した気持ちがあったことや、
金銭問題の相談に向き合わなかったことも含め…
縁がなかったんだと思ってはどうですか。
希望するレスにならずにごめんなさいね。
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