既婚者様ご意見お願いいたします
彼の母親と同居することになりました｡悪い人ではありませんいい人です､なにされたわけでもなく性が合わないというか同居するのがとても嫌なんです！ゆくゆくは一緒に住み､面倒も見なくてはいけないとは思います｡
まだ自分自身も年も若いし…彼との生活も自分の生活も自由にできない上に気を使うのが嫌だなって思ってしまいます｡
同居の理由はお金の節約｡家にお金をいれるわけでもなく働かなくていいと彼はいってくれていますが…それはありがたい話だと思います｡だけどまだ早い後々そうなるんだから､もったいないなと思い嫌なんです｡今から同居すればこの先もずっとだろうと考えてるからです
もっと彼と同棲したりと､親ぬきで若いながらの時期を過ごしたいです！
まず彼との付き合いは長いですが､結婚はしていません｡前提だとしてもおかしくないですか？
どう思いますか？
こんな早い時期から同居なんてするものですか？
私ってわがままですか？
ご意見下さい！
今までの状況､立場等全ては書ききれないので質問いただけたら嬉しいです
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おかしくない？
付き合い長いとはいえ、今までどう生活してきたんですか？
節約のためで、そんな悩むなら同居しない方法を考えたらいいと思いますけど。
しかも結婚の話しが出てないのに同居を承諾してウダウダ悩むのはおかしくないですか？
他人に相談するまえに、彼氏に結婚する気あるのか確認が必要だと思うんですが。
端からしたら、同居だし親も結婚なしのただの同居は困るだろうから、普通は結婚する気なんだなって思うはず。
けど、中には放任主義というか、息子任せにする親もいるから、本人同士がどう話し合いされてるのかじゃない？
よく半端な状態で同居を決意しましたね。
すごいとは思いますが、まずは結婚するのかしないのかをハッキリさせましょうよ。
追加文：結婚できない理由は私にもあるかと思います｡精神病を患っている､家庭が複雑なのもあり自分からとても切り出せません｡友人に話したらそれとこれとは別といってくれましたが､相手にも私が迷惑かけているし妥協してもらってる点も多く､だったら…仕方ないのかなと思ったりもします｡
相手方も私自身も裕福ではないので､現実的に考えるとやむを得ないのでしょうか？でも嫌なんです…アドバイスを下さい
彼のお母さんは、どんなお仕事をされてますか？
彼の職業は？
例えば彼がサラリーマンでも義母親が自営なり農業なりをされてたら何らかの形で手伝わなければ不協和音は生まれると思います。
義母親がパートをされてるとしても家事はどなたが負担するか？
専業主婦なら共に過ごす時間は長くなりますね。
私は完全同居の嫁の立場ですが、完全同居か二世帯かによっても違います。
一般的に義母親は家事全般を姑に任せ、嫁が働かず家にいれば必ず不満を口にします。
彼がどう言ってる…かは残念ながらアテにはならず💧
まず義母親がどんなスタンスで同居生活を望んでるかが重要だと思います。
まして主さんは同居前から二の足を踏まれてます。
主さんの考えは若い娘さんなら当たり前の願望で、冷静に見れば若い時期は別居が何よりだと私も思います。
経済的負担は回避できても義親に援助を頼めば、お嫁さんの立場は更に不利になります。
主さんの年齢なら、経済的負担より苦しくともお二人で笑って生活できる方を選択されるのが自然な本音になると思いますよ😊
一概には言えませんが、同居前に義親の希望スタイルと生活費の分担割合。そして主さんの希望をしっかりリサーチされないと。
話しにくい話ですが、何十年もの不満を抱え生き続けないための基本の第一歩の大切な大切な話し合いです。
頑張って💪
お礼／ご意見ありがとうございました。お互い片親で複雑な環境で普通の家の考えとはきっとまったくちがいます､適当な感じというか…彼はする気はあると思いますが､決断はできないのかそのへんは頼りないですね｡ずっとまってるのですが…同居については以前3人で暮らしてました。今おもえば居候だったのかもしれません､帰る家がなかったので自然とそうなりました｡ぐだくだというか普通がなんなのかわからなくて
まともなご意見ありがとうございました
再。精神病を患ってるなら、余計今からストレス溜めるような方法を取らないように、もう一度、彼氏ときちんと腹割って話し合うことをお勧めするかな。
すぐ同居しないと無理な状態なんですか？
彼氏は働いてるんですよね？同居ではなく、家賃も安く狭くていいから、そこから二人でスタートできないかって、彼に気持ちを伝えてみたらどう？
>> 3 彼のお母さんは、どんなお仕事をされてますか？ 彼の職業は？ 例えば彼がサラリーマンでも義母親が自営なり農業なりをされてたら何らかの形で手伝… お礼／冷静なご意見ありがとうございます｡そうなんです今はまだ同居したくないんです｡あまり収入がないみたいで今は彼が月に少し援助しています､将来家をたてたいので貯金をくずしながらの生活は嫌で､同居したらお金がうくって事なんです…(こっちもｷﾂｷﾂの生活です､が苦ではありません)私からしたら結婚してないし私には関係ないって思ったりします｡別れたらってなりますよね｡一緒にいたいので受け入れるしかないのかなと思ってるところです｡仕事を最近やめて今は彼に養ってもらってるのでなにもいえない部分があります私が仕事をしたら収入が増えるので母親の援助ももっとできるのでまだ同居しなくて済むかもしれません､そこまで自分を犠牲にしてまで(子供もいない若いうちにお洒落や自分のことを楽しみたいのに)他人を援助しなくちゃいけないものですか？結婚もしてない順番もちがう､なのに普通にこうゆう話を私にする彼に腹立たしさを覚えます｡文句をいうと他の人はもっと苦労してるといわれます｡どうなんでしょうか？
主さんがどういった精神疾患なのかは解りかねますが、堅苦しくないは場合によっては＝だらしないとも言えるのですよ。
主さんが彼を好きな気持ちを重視するあまり、他人（義親）と暮らす難しさを楽観視してしまえば、あなたの心の負担はさらに増えかねません。
あなたがどんな家庭を築いていきたいのか。
結婚し、やがて親となりどんな環境で子育てしたいかを考えなければ。
その希望が彼の家での同居により叶いそうなら同居もよろしいと思います。
ただ居候状態でも一時期義親さんと共に生活された経験があるわけですよね？
その経験のうえで不安材料があるなら、同居は避けた方が賢明だと思います。
こちらに相談される方の中にも、事前に冷静な判断をすれば被害は少なく済んだのに💧と思える方がおられます。
あなたには今まだ様々な選択肢がある状態です。現実からにげたいあまりに感情に流され、後先考えずにうかつな判断をすると誰より泣くのは主さんですよ。
未来のある娘さんなのだから、ご自分の人生を大切に進まれて下さいね🙇
>> 5 再。精神病を患ってるなら、余計今からストレス溜めるような方法を取らないように、もう一度、彼氏ときちんと腹割って話し合うことをお勧めするかな。… 今やっと親ぬきで彼と同棲しています｡といっても私が先に出ていき借りた家ですが｡余裕はないですが､母親の援助や迷惑をできるだけかけないように二人で生活している今が楽しいです｡病気も理由の一つです｡仕事をしたらほぼ全額生活費や援助にまわさないといけなくなります､なにがたのしくて他人の為に…？自分の言い分もありますが､私もなにもいえない部分もあるので､受け入れるべきなのかと｡私はあまりいい生い立ちではないですが､別として嫌なら嫌と堂々といえることでしょうか？反論しても私のマイナス部分もいわれてしまい､自分だけがわがままいってるみたいに丸め込まれるので､わからなくなってしまいました
>> 7 主さんがどういった精神疾患なのかは解りかねますが、堅苦しくないは場合によっては＝だらしないとも言えるのですよ。 主さんが彼を好きな気持ちを重… そうですよね！為になる意見本当にありがとうございます｡思い出してきました同居はやっぱり絶対無理です｡ケンカするたびに二人の問題なのにいくら腹がたってるとはいえ我慢できない彼なので母親を巻き込み目の前で母親に愚直を言い私は何度も片身のせまい思いをしました｡本人はそのつもりないようですが｡同居の時期を楽しみたいと伝えました｡二ヶ月のびただけでした｡なにがかわるの？なんだか疲れてきました｡まだ自分たちだけで生活はじめて4ヶ月ぐらいなのに…彼も間にはさまれてるんだと思います｡母親を助けてあげたいんだとおもいますが､私じゃ無理ですね(笑)
ごめんなさい🙇直にお礼を頂く前にレスしてしまって🙇
主さんが言われるように義親さんに援助されてる彼が、この先家を建てられても、あなたのパート収入援助がなければ家計は続かないと思います。
同じ働いて生活するなら気苦労は無いに越したことはありません。
当面あなたも働いて２人で生活し、お金を貯める。
その後家を建てそのうえで同居ならわかりますが😥
同居で気苦労するより働いて少しお母さんに援助してでも今は同居は嫌だとハッキリ言われてみては？
彼は目先の節約にばかり目が行ってますが、義親との同居で仲が険悪になり辛い思いをするのは彼も同じ。
嫌いというのでなく、パートに出てでも若い内は２人でいたいなぁ🎵お義母さんのことはもちろん大事だから、力にはなってあげたいと思ってると具体的な援助の仕方を告げずに彼に言ってみては？
同居が嫌なのは、あくまでも義親のせいでなく２人でいたいと甘えて。
そのほうが男性も気を悪くしないと思います。
あと。お義母さんに何故援助が必要なのかが解りませんが💧
援助が必要な親なら一緒に暮らした所で節約にはならないでしょう？
その辺はどうなのでしょう？
ごめんなさい。仕事なので🙇またレスしますね。
>> 10
勉強になります(*^^*わざわざたくさんの意見をありがとうございます｡節約は基本的に母親が焦ってる感じです､貯金を崩すのが嫌みたい(仕事を変えた為に収入減)彼も仕事の収入が足りなくなる恐れがあるのと､母親の焦りと独りで可哀想という気持ちがあるんだと思います｡
同居ももちろん嫌ですが､母親と彼を離したいのもあります｡今回はじめてお金の大切さと生活するのが大変なことを少しずつ気づいてくれてるみたいで今死に物狂いで仕事を頑張ってるからです｡今まで親の賃貸の家住む場所があり､給料は全部おこずかいみたいな感じでしたから､もっと早く離してればと後悔しています｡彼は私の仕事(夜)をやめさせてくれその責任と生活を見ようと今一生懸命頑張ってくれています(彼の中でたぶん人生初？少し見直しました｡もともと怠け者ﾀｲﾌﾟではないのですがどうしても毎回母親も知らず知らずが甘やかしてるようにみえるんです…いつまでも子供は子供だから？)彼の仕事の頑張りの様子をみて私もそろそろ同居を逃れる為にも仕事をはじめなきゃだな～と前向きにおもいました☆お仕事頑張って下さいね､長々とありがとうございました♪
つまりお義母さんと彼は目先の節約を考え同居を望んでるわけですね？
彼がお母さんを独りにする不安もあるのだろうけれど😥
でも他人と他人が暮らすには彼やお義母さんが考える以上に難しさがあります。
いま彼から見て上手く言ってるのは主さんに別家という逃げ場があるから。
もし関係がこじれたら彼とあなたの仲さえ危うくなります。
彼目線で言えば離れてれば傷つけ合うことない母親と嫁がもめるのです。
彼はそれを冷静に判断しないといけませんね😥
あなたと母親が末長く仲良しでいるための離れる時期が、若い今は必要なんだと彼がわかってくれるといいのだけれど💧
彼が心配してる母親への援助はそのまま。不足分は主さんが働き補う代わりに別居してマイホームのために２人で頑張る。
これが最低限の主さんにできる譲歩ですね。
それでも納得しないなら、主さんの先々の幸せを考えてくれない彼の人間性を結婚を延ばしてでも見直す必要があると思います。
うちは旦那側が片親ですが、同居してませんよ。
仲悪くもないです。良い方だと思います。
月に２、３回は顔を見るし、別に心配じゃないですよ。
要は経済力と自立の問題です。
そもそも主さんは結婚もしてないし、お義母さんからしたらよその家庭の話に口出すなって感じじゃないんですか？
あなたとの結婚よりお母さんとの同居を急ぐ彼。まだまだ信頼関係が深まってないだけでは？
話し合いが必要だと思います。
お姑さんが良い人であろうが、なかろうが同居は避けた方がいいと思います。
■休日に😪寝坊出来なさそう。
■下着姿でウロウロ出来ない。
■家事の仕方の違いでモヤモヤしそう。
■イチャイチャやエッチがノビノビ出来ない。
■料理の味付けに文句を言われそう。
⬆⬆等々色々あると思いますが、他人に気を使って疲れると思いますので、極力避けた方がよろしいかと…？😥
これで彼氏さんと別れる事になっても、新しい出会いがある筈、頑張って下さいね。
ちなみに私は旦那の両親が他界、同居経験はありませんが、気を使わなくて済む結婚生活はお気楽で幸せです😁
主さんの希望は自然の気持ちだし彼にも非難できることではないと思います。
けれどあなたが好きになった彼という人が、親の不安をどうとるか。それにより好きな相手に辛い思いをするのをどう思うかだと思います。
第３者の私からすれば、彼の母親は持病があり働けず生活に困るというレベルではなく、単に心細く寂しい。そしてある程度の金銭的余裕が欲しいだけ。
でもそれにより息子夫婦に負担をかけるなら、それは我が儘だと思います。
だからあなたがその若さで、その気になれば自分で稼ぐことも可能な義親の援助や義親と住むためのマイホームという贅沢品のために２人の時間を犠牲にする必要はないと思います。
ただ、彼がどう考えるかは彼次第。その彼の考えを受け入れるかどうかもあなた次第なんです😥
好きな相手との結婚を義親のために諦めるのはバカバカしいし、親なら自分のために息子と彼女の仲を悪くするのは辛いはず。
なのに彼とお義母さんが自分達の希望を強く押そうとするのは、あなたがそこまで嫌だと意思表示をされないから気づいてないせいだと思います。
かと言って余計な揉め事は出来れば回避し彼と暮らしたい。
ならば私が前レスで書いたように嫌だから。ではなく、少なくともお義母さんには若い内は２人でいたい。を通し切るしか上手な回避方法はないように思います。
彼が譲らないなら彼にはある程度本音を正直に話してみるしかないでしょう😥
それでわからなければ、あなたが引くか受け入れるかしかない。
一般論で言えば、親が不自由な身体や生活でないなら、彼は親よりまず自分とあなたの幸せを考えるのが先決。
あなたは彼の親孝行の援助仲間ではなく、彼は男としてあなたの人生を守らなきゃならないはずの立場なのだから。
©2025 秋山孝
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