愛が薄い夫婦なら
喧嘩をしない夫婦っているのでしょうか？
うちは、喧嘩の回数も多いし、おかしいですよね。
夫婦互いの考え方から違うし、価値観も違い過ぎて、どうしてもぶつかってしまいます。ほとんど私から言い始め、エスカレートしてしまって余計な事まで言い過ぎてしまいます。
うちは、どちらかと言えば亭主関白で、日頃の生活では、私が引き成り立っていると思います。その中で私は自分の中で我慢する事が多いからか、小さい事から言いたいことを言い過ぎてしまい、後悔したりしています。これではいけないと考え、変えた方法は、日頃言いたい事があったら、言い方を気を付けて伝えようでした。でも、口下手だからか、旦那がそういう目で見ているからか結局は同じでした。
今も又揉めてます。
やはり些細な事からです。それから旦那は、わざと帰宅を遅くしたり、帰宅をしても私には無視状態になります。
その後、2人で話し合っている中に言われました。
好きでも無いくせに何故一緒にいるのか？好きでもない男とどうして一緒に居るのか理解出来ない！と。
確かに、今までの事などから、もうくっついて来ないでよ！等も口から出てしまっているので、そう思うのでしょう。
旦那は、俺を納得させる話し方をしてくれ！と言います。
私自身、今まで旦那に対して不満を我慢してきました。でも、仲良く平和で有りたいが為に工夫をしてきたつもりです。私に対して、気付く素振りも少しもなかった冷たい考え方に諦めもあり、好きな気持ちは少しあるか無いかと言ったところが、私の本当の気持ちです。
こんな自分なのに、どうやって旦那に答えればいいのでしょうか？
離婚は、する気はありません。
情けない話しなので、気に入らない方もいるかもしれません。そんな方は、スルーして下さいね。
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初めまして｡喧嘩出来るだけ羨ましいです。私なんて相手に言いたい事も言えず、我慢してきましたから✋でもいくら喧嘩とはいっても言葉はｷﾂいとやっていけないと思われますよ⤵主さんは言い方ｷﾂかったりとかないです？例えば言い過ぎてご主人のﾌﾟﾗｲﾄﾞまでも傷付けてしまってるとか..これを機に考え方夫婦の在り方を見直してみられるとか..相手からさよならされる前に。気付いた時がﾁｬﾝｽかも？
喧嘩が多い、主さんから吹っ掛けて余計なことまでここぞとばかりに言いたい放題 、暴言？など。 普段は私が我慢しているから… って結局 文句を言ってしまうなら我慢していない結果では？
我慢することが必ずしもいいことではないのでは。無駄に飲み込んで 不満がすぐに溜まり、怒りが爆発しやすいのでしょう。 そのせいで夫婦間がうまくいかないなら やり方を変えてみるとか。
夫婦で意見や価値観が合わないのは当たり前で、主さんばかり合わせようとしてもムリだから ケンカにならないようにどうするか考えたらどうでしょうか。旦那さんに 『私はこう思うんだけどあなたはどう？』とか、 お互いが歩み寄っていこうねと旦那さんと普段からいつも話しておけばどうでしょうか。
主さんが思う理想の家庭ってなんですか？
理想と現実は違うものです。
価値観が違うから離婚したとかよく耳にしますが
そういう方は一体どれほど優れた価値観をお持ちなんでしょうか？
結婚してこんなんじゃなかったと言う方も居るでしょうが
こんなんじゃないから結婚って面白いのです。
その時その時の壁をお互い協力して乗り越えてこそ夫婦でしょ。
主さんの理想通りに旦那さんは動きません。
口下手なら手紙を書いて渡すとか、メールとか色々あると思います。
それと喧嘩の本題と、旦那への罵倒は全然違う事をよく理解されて揉めて下さいね。
よく、腹立つからとか思う通りに行かないからとか、理解してくれないとかで
旦那の悪口を言ったりする方いますが、それは言葉のDVに匹敵しますので｡｡｡
喧嘩と関係ない事を言われれば、そりゃ旦那さんも嫌になりますよ。
子供さんにもそうやって叱ってませんか？
言う事聞かなかったら、本とにあなたって解らない人ねぇ等と、押し付けていませんか？
主さんがどうしたいかにもよるんじゃないのかな？
その喧嘩する事によって私ばっかの思いを伝えてご主人にも我慢させてるんじゃないんですか？亭主関白の人は家族の為に働いて尽くす優しい人の事を言いますよ。そんな優しくご主人に八つ当たりしてどうするんですか？
同じこと繰り返すのは本当に反省してないから悪いと思ってないからそうなるんじゃないんですか？
冷静になりましょう。
旦那さんってストレートな方じゃないですか？
言葉の裏を読まないと言うか、言われた事をそのまま受け取るタイプではないでしょうか？
そして主さんはツンデレタイプ？もしかしたら本当は旦那さんを愛しているのに、そうは言えず気持ちとは違う事を言い過ぎたりしませんか？
間違っていたらごめんなさい！
もし当てはまったら、昔のうちと同じです。解決法は旦那さんにツンデレ宣言をして、話す時は絶対に枝葉を付けずストレートで行く。
うちはこれでケンカはゼロになりました。
価値観の違いはありますよ。生い立ちも性別も違うのですから。それを理解しあえば良いだけです。
主さんはきっと真面目な方なのでしょうね。長い夫婦人生ですから肩の力を抜いて、お互い頑張りましょうね。
私達夫婦は付き合っていたときから
喧嘩したことありません😃
似たもの同士というか
二人ともホワーンとしてるし
夫婦二人だけの生活だけど
毎日、笑いがたえませんよ😃
離婚を考えていないのなら
主さんがもっとホンワカした人になって
居心地のよい家庭を目指してみては？
少々ﾋｽﾃﾘｯｸぎみですし😥
改善の努力していかないと
二人とも疲れてしまいます😥
本当に努力しないと、いくら主さんが
離婚したくないといっても
旦那さんがたえきれなくなったら
家を出ていってしまうかもしれませんよ😣
些細なことが我慢ならず常に小言を発するのが始まりでしょ？主からｹﾝｶをふっかけているだけなのでは？
小さなくだらない事で一々言い争うのも疲れるから、それを無視したいよ旦那としては。
でもしつこいから、そんなに気にくわないなら出て行けば良いと言いたくもなると思いますよ。
こんなのはｹﾝｶじゃなくｽﾄﾚｽ発散というのです。
カチンときそうな感じに思いますよスレ文読んでも。
相性良くないみたいだから続かないかもね。もう少し為になるｹﾝｶをした方がいいと思います。
こんな意見も不快に感じるのかなぁ‥
私は旦那に愛情はたぶんありません。
けど喧嘩しますよ。
愛情ある喧嘩ではないので 喧嘩 と言うより 私が旦那に対して 間違ってる事や
ムカついた事を一方的に言ったり 怒ったりする感じです。
愛情はないので
離婚したい事も言ってますが
してくれないので仕方なく生活してます。
主さんは たぶん
空回りしてたんじゃないですか
？
仲良く平和で有りたいが為…と書いてるけど たぶん
違う方向へ行ってたんでしょうね。
離婚する気ないなら｢本当は好き｣って言えばいい。主さんがどういうスタンスなのか分かんないけど。
自分を好きじゃない嫁が煩い家には帰りたくないって分かるでしょ。例えば 今伴侶を亡くして後悔が大きいのは主さんだと思う。先に折れたほうがいいよ。
言葉少なく本音を漏らす。
その方が説得力がある場合があります。
言い足りない分は、本人に言ってるつもりで心の中で思いっきり怒る。
あんまり腹が立つと泣けてくるけど、その様がグッときて改心する事もあるようです。
言い過ぎは、追い詰めてしまうので禁物。
必ず逃げ道を用意してあげないと、話を聞いてくれる事もしなくなって来ます…
その場では何も変わらなくても、少しずつ反省して考えを改め、行動が変わっていく事もあります。
隣りに座るとか、手を触れるとか、スキンシップをしながらだとあまり言い過ぎなくて良いかも知れません。
自分の考えの全てを理解して貰うのは、かなり難しい事です。ほんの1割、2割、理解して貰えたら上出来！と考えましょう。
その積み重ねで、お互いにお互いの根本的な理解の差も分かってきて、お願いの仕方も、お願いを受ける重要度も分かって来ると思います。
仲良くケンカして下さいね、お幸せに…
些細な事、小さい事なら、言わなくてもいいんじゃないですか？
いくら考え方や価値観が似てても、言いたい事小さい事まで言ってたら、いくら言い方気をつけたって、言われた方はいい気がしないし喧嘩にもなりすよ。
夫婦なんて所詮他人、些細な事小さい事なら言わない我慢も必要じゃないですか。
いつも喧嘩いい始めるのは主さん、エスカレートして余計な事まで言われ、小さい事まで言われたら、旦那さんだって、俺の事は嫌いなんだと思うでしょう。
それなら余計喧嘩になりますよ。
喧嘩ばかりじゃお互いに、相手が好きかもわからなくなるし。
頭にきて喧嘩する事があっても、言いたい事だけ言って、余計な事は言わない、エスカレートしないで引く事も大事ですよ。
普段からあっち行ってよなど言ってるなら、言い方も喧嘩ごしじゃないですか？
言い始めるのが主さんで喧嘩になるなら、主さんがかわる事で喧嘩も減るんじゃないですか。
主さん！私も同じ！
母親が父親の愚痴ばかりで子供ながらに「離婚しなよ」と言ったら「へ？」みたいな顔してた。
私は絶対に子供には旦那の愚痴は言わない！と我慢してたけど、旦那本人にはぶつけちゃってた💦
「旦那を立てる」って、自分ではしてるつもりだった。好きな車買わせてあげて、生活費は私のパート。家事育児私のみ。それが「立てる」だと思って文句は言わせてもらってた。
離婚危機になり、私の文句一切我慢し代わりに「有り難う、お疲れ様」を毎日言うようにしたら「優しくなった」と言い、手を繋いできたり頭撫でてきたり、お出掛け増えましたよ。
主さん夫婦仲良しの家庭で育ちましたか？
今までの私は「兄弟喧嘩」してたんだな～と感じました。でも旦那は私の事「妻」と認識してくれてたからズケズケ言われて傷付いてた。
主さんも「可愛い妻」を演じましょ❤
皆さん、有難う御座います。もう疲れました。
実は私は、主人の事というタイトルでもスレを立てています。
私は、子供と死のうかと悩んでいたところです。
何度も1人出ていこうかと考えましたが、あの人には思いやりもありません。
子供達への接し方で、どれだけ悩んできたか分かりません。別れて、旦那へいくなんて、子供達も可哀想です。前から決めてました。別れるなら、子供達と死のうと。。
読みました、主人の事。
主さん、死ぬ程の事ですか？離婚して頑張ればいいだけでしょう？なんでいきなり死ぬになるの。
心臓病でも赤ちゃん産めるなら働ける仕事は沢山ありますよ。本当に酷い心臓病の方はセックスは出来ません。
主さんは逃げたり、目を背けたりする癖を直しましょうよ。
ご主人が～といいますが、似た者同士なような気がしますよ？
子供を道連れにするくらいなら 子供を連れて離婚すればいいじゃないですか！お子さん達にも未来があり学校の友達があり青春があるんですよ？旦那さんにわたすくらいならってゆうならお子さんを連れて離婚してください。なんか ご主人の気持ちが少しだけわかる気がします。
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