妻と義両親の関係について

>> 42 随分と親離れ出来ていない奥様ですね…ってのが、他人から見た一般的な感想です。別に微笑ましくない💧 結婚して所帯を持った自覚が足りないのでし… ４２さん、ありがとうございます。
たしかに、どうにかするのは難しいですね。
ヘタをすれば妻と義両親の反感をかう事になります。
今ぐらいなら、まだ我慢できますが、エスカレートしたらと考えると悩みます。

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>> 43 要は頻度の問題ですよね？ 実家に行くなと言っている訳じゃない。 例えば月に一度くらい実家に顔を出す程度なら主さんも微笑ましく見ていられる… ４３さん、ありがとうございます。
子供ができるとエスカレートするのかと思っていましたが、自立のチャンスでもあるのですね。
いいほうに転がってくれると良いのですが。

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>> 44 はい、非常に心が狭いと思います そんな風に考える主さんなら奥さんが専業主婦でいることにも不満を持っているのではないですか？ ４４さん、ありがとうございます。
私のまわりの男友達も、心の中では思っています。
ただ、口に出すか出さないかです。口に出さないだけでもダメですか？

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>> 45 誰のお金で旅行に行ってるかも問題ですよね。奥さんの親御さん持ちならOKかなとも思います。 ４５さん、ありがとうございます。
お金は義両親もちです。 それだけでもマシと思わないといけませんが。

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なんとまぁ 頻繁に実家に帰るのを正当化してる人が多いこと😲

私は娘ではあっても、嫁がせたんだから娘はもうあちらの人間
という考えです。

頻繁に里帰りするものではないし、何よりも旦那さんの世話が一番でしょ
あなたは誰に食わせてもらってるの？
て感じです。

いつでも頼れる実家があると思うと離婚も簡単に考えてしまいそうなので 私は心を鬼にして娘に言い聞かせてます

実家はないものと思え

と

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駄目というか、主さん自身しんどくないですか？
自分が汗水流して働いてる時に嫁は家でゴロゴロしてると思ったら働くこと、結婚してること、生き方そのものが馬鹿らしく感じてしまうと思うんですよ
ちょっと堅苦しい話になりますが、人間は必ずしもフィフティフィフティである必要はないと思うんです
どちらかが一方的に世話になる時もあれば逆の時もあります
何て言うのかな、長いスタンで見ていけば、お互い同じくらいの労力を使っているものです
立場に寄って内容は違ってきますが、何をやっても苦労は付き物
楽な状態を続けることは実際不可能なんです
奥さんにも奥さんなりの苦労はあるはずです

子供の時は自由になりたい、早く大人になりたいと願い
大人になったら責任のない子供に戻りたいと願う
独身の時は早く結婚したいと思い、結婚したら独身が羨ましいと思う
働き出したら専業主婦を妬ましく感じ、専業主婦になったら仕事で自分の力を発揮出来る生き方に憧れる
こんな風に考えてしまう人間はとても厄介な生きものですが、試行錯誤しながら自分の生き方を見つけるのが人生なのかもしれませんね

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再レスです。
お金が義両親持ちで良かったですよ。世の中には、旦那さんのお給料から、親にお小遣いを渡す主婦もいるんですよ。
ただ、頻繁に実家に帰り過ぎですよね。環境を変えないと、減らなそう。お子さんの計画は無いんですか？
スレ主さんも、１人で実家に帰って大丈夫だと思います。

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うちのは逆に俺の実家に帰ろうってゆってくる。
だから俺は実家帰ったらって提案する。

重要なのは どうゆう目的で帰るか。


兄弟がいようが一人っ子だろうが本人からしたら親ただはその人だけ。
嫁いでも娘だしね。


楽したくて帰るなら甘え、そうでないなら思いやり と思う。楽できるかどうかは結果論。


ただ旅行となると義両親含めてどうかね。



何事もほどほどがいいが人によっても違いがある。



うちの場合は年末年始とGW、盆など含めてちょっとした連休は必ず俺の実家。年に15回くらいと嫁の実家は年に6回あるかないかくらい。
いずれも金銭的には世話にならず自分達で持つ。

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24に同意。

全くこの掲示板に集まるのは暇な主婦ばかりで、偏った意見が多数派としてのさばっていますね。常識や良識を求めてはいけません。

主さんの心が狭いとは思いませんし、主さんが感じる疑問は至極当然の事ですよ。ただ、相談するところを間違えましたね。

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>> 55 なんとまぁ 頻繁に実家に帰るのを正当化してる人が多いこと😲 私は娘ではあっても、嫁がせたんだから娘はもうあちらの人間 という考えで… ５５さん、ありがとうございます。
時代が違うと言われればそれまでですが。
私は、帰ってはいけないと思っているわけではありません。
ただ、頻度と、年に何回か旅行に行くのはどうなのかと思っているのです。
たしかに、いつでも実家に帰るというスタンスですと、離婚になる確率は上がると思います。

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>> 56 駄目というか、主さん自身しんどくないですか？ 自分が汗水流して働いてる時に嫁は家でゴロゴロしてると思ったら働くこと、結婚してること、生き方そ… ５６さん、ありがとうございます。
たしかに、今の私の考え方だと、しんどいです。
何が正しいかも解らず試行錯誤している感じです。
客観的にみるために、皆様の意見を聞いているのも、そのためです。

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>> 57 再レスです。 お金が義両親持ちで良かったですよ。世の中には、旦那さんのお給料から、親にお小遣いを渡す主婦もいるんですよ。 ただ、頻繁に実家に… ４５さん、再レスありがとうございます。
お金も私もちだとたまりません。そのへんは、助かっています。
子供ができると、この状況がヒドくなるのではないかと心配していますが、できてみないとわかりませんね。

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>> 58 うちのは逆に俺の実家に帰ろうってゆってくる。 だから俺は実家帰ったらって提案する。 重要なのは どうゆう目的で帰るか。 兄… ちゃらんぽらんさん、ありがとうございます。
実家に帰る事は親孝行にもなっているので、目をつぶらないといけない部分はありますね。
たしかに、ほどほどが良いのですが、私の思っている、ほどほどが世間からみたら、心が狭いのかと思い、皆様に意見を聞いてみたかったのです。

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>> 59 24に同意。 全くこの掲示板に集まるのは暇な主婦ばかりで、偏った意見が多数派としてのさばっていますね。常識や良識を求めてはいけません。 … ５９さん、ありがとうございます。
女性側の意見も聞けると思い質問しました。
たしかに厳しい意見も多いですが、私の妻も、そのような感じです⤵

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嫁が間違えてるとの意見がありますが
確かにその通りだと思うし私自身も結婚してからは実家より義親と多く関わるようにして来ました
その方が夫婦仲も上手くいきます
でも、今回の場合、主さんが何か言ったところで嫁が実家に行くのを止めることは出来ないと思うんです
余計に問題が拗れてしまうんじゃないかと
結婚したのに家族を養うことに不満を感じ、嫁実家と極力関わろうとしない主さん自身にも問題があるからです
主さんには嫁を遊ばせてやれることに自信を持って欲しい
馬鹿にされ良いように使われてると思えば腹が立ちますが、大きな懐で受け止められる旦那だと胸を張って良いのではないでしょうか

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確かに毎週はちょっと多いし、主さんの気持ちも分からなくはないです。
せめて一週おきとかね。
ただ、周りのお友達のご主人が土日休みで家族で過ごされていると奥様も寂しいかなと思いますし、難しいですね。
逆に主さんは、奥様がどうすごされていれば納得ですか？
周りに友達もなく実家も遠くノイローゼ気味の新婚奥様や、まわりの家族で土日出かけている旦那さんと比べて愚痴愚痴言う方や、友達と出かけてバンバンお金を使う方よりは安心ですけどね。
奥様も、もっと主さんに感謝したら主さんも気分よく出してあげられるかな？

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主さん夫婦にはまだお子さんがいらっしゃらないのですね。でしたら、奥様は一人で過ごす時間を持て余しているのでしょうね。習い事やパートをするよりも手っ取り早いので。
66さんの仰るように、鬱などの心配がないと思えば、デメリットばかりとも言えないですね。

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>> 65 嫁が間違えてるとの意見がありますが 確かにその通りだと思うし私自身も結婚してからは実家より義親と多く関わるようにして来ました その方が夫婦仲… ６５さん、ありがとうございます。
たしかに、言ったところで、こじれてしまうだけという気もします。
私も、あまり外に出て行く事がなかったのも、良くなかったのかもしれません。
最終的には、お互いに自由にやろうという事になりそうですね。

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主さんの心が狭いとは思いません。旅行以外は主さんの帰宅までには家に帰るように話されたらどうですか？主さんご夫婦はお互いに義両親が苦手ならそれぞれご自分の両親を大切にされたらどうでしょうか。義両親への関わりかたはお互い様だと思います。

私は兼業主婦ですが近所にある主人の実家に週１～２回子供を連れて遊びに行きます。主人がいなくても行きますし、義両親と一緒に買い物したり義母と食事を作ったりして過ごしてます。多少の気は使いますが仲良くしたいのでマメに顔をだすようにしてます。
私の実家は車で１時間半の距離ですが主人も一緒に２ヵ月に１回泊まりで遊びに行きます。泊まりの提案は主人からです。両家の家族を大切にしているので義家族への思いやりに対してお互いに感謝の気持ちを伝えて合います。

主さんも奥様も自分の要求だけではありませんか？結婚したのですからお互いの両親に関わったり感謝の気持ちを伝え合うことは大切だと思いますよ。

お互いの実家に対する関わり合い方を話し合って見直されたらどうでしょうか。

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>> 66 確かに毎週はちょっと多いし、主さんの気持ちも分からなくはないです。 せめて一週おきとかね。 ただ、周りのお友達のご主人が土日休みで家族で… ６６さん、ありがとうございます。
見方を変えて考えてみるのも一つでした。
たしかに、友達と遊びに行って、バンバンお金を使うよりはマシですね。
せめて回数を減らしてもらえたらなと思います。
ただ、旅行はどうでしょうか？ 結婚前から、ちょこちょこ家族旅行に行っていたので、そのまま結婚後も続けているようなのですが。
帰ってきた後は、親と離れて寂しくなったのか少し不機嫌です。

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>> 67 主さん夫婦にはまだお子さんがいらっしゃらないのですね。でしたら、奥様は一人で過ごす時間を持て余しているのでしょうね。習い事やパートをするより… １６さん、ありがとうございます。
我慢して鬱になるよりはマシですね。
そういった考え方もしてみようと思います。

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>> 69 主さんの心が狭いとは思いません。旅行以外は主さんの帰宅までには家に帰るように話されたらどうですか？主さんご夫婦はお互いに義両親が苦手ならそれ… ６９さん、ありがとうございます。
私たち夫婦にあった付き合い方を見つけたいですね。
お互いが無理や我慢をしないでやっていけるのが理想です。
今は、自分ばかり我慢しているという思いがあるので、そういった考えがなくなるようになればと思います。

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”もし自分が主夫だったら“等…自分と主婦を比べるのが可笑しいと思います。

旦那さんに不満がなく夫婦円満なら、黙って夫の帰りを待つものなんじゃないかな？

一人 悶々と、それこそ暇な主婦？の集まるこんな所で聞いてないで、奥さんとお互いのあり方を話した方が良いのではと…

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>> 73 ７３さん、ありがとうございます。
一般的にはどうなんだろ？女性の意見はどうなんだろ？ と、いろいろ考えてしまう性格です。
まわりは関係なく、自分は自分と考えれたらいいんですけど。
厳しい意見も多いですけど、私の妻も似ています。

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エスカレートを気にされてるようですが…

夫婦は腹を割って話をしなければ続かないと思いますよ。

私も この年になり自分の親と同じくらい義親も大切だと感じて行動してます。

相手が こうだから自分もこうしてるって…、主さんのご両親も可哀想に思います。

周りの意見を聞くよりも 御夫婦で話し合いをする方が大事だと思いますよ。

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主さんの気持ちも奥さんの気持ちも分かりますよ。
今、生後数ヶ月ですが息子が居ます。
将来、息子も孫もお嫁さんにとられるのだろうなあ～と既に考えてます。
なので私は娘を絶対産みたいです。
例え結婚して苗字が変わろうと、娘だったらたくさん孫も抱っこ出来るでしょうし、実家を頼って来ると思うので。

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家に帰っても居ないときや帰ってこない日があったら、
流石になんのために日々ストレスを抱えながら仕事頑張っているんだろう…と感じますよね。きっと。

家族なのに専業主婦で奥さんなのに、出迎えてもらえない虚しさ、ありますよね💦
私も今夏主人にそんな思いをさせてしまっていました💦
私の場合はそちらとは事情が違い、高齢の実父が入院してしまい片道２時間かけてほぼ毎日短時間パートの傍ら面会に行き、なるべくボケないように必死でした💦
主人は元気だし、自炊できるからと甘えていました💦

話し合った方がいいですよ？
ましてや主さんの稼いだお金でもし遊びに行っているなら…主さん抜きでたまになら話は解りますが、毎週とか月に何度かでもなんか違うと私は思います。

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奥さん一人っ子で可愛い可愛いで育ってきたんでしょうね。
そういう奥様を貰っちゃったんだから、ある程度は主さんが我慢、譲らきゃいけない部分もあるかもしれませんね😅
奥様は何故専業主婦なのですか？どちらの希望？
主さんの希望なら、まだ子供も無く、時間ももて余しているでしょうから実家に顔出しに行くくらいは譲ってあげたらと思います。
が、せめて主さんが家にいる時は家にいて欲しいくらいは言っても良いと思いますし、そうで無いなら働いてもらっては？

一つ気になったのですが、将来義両親(嫁親)の面倒は当然主さん夫婦がみるんでしょうか？
それなら「どうせ将来うちの両親の面倒をみるんだし、今から私が両親の世話をやくのは当たり前」くらいに奥様は思ってるかもしれませんよ。
私が奥様のお友達なら「今からご主人を上手く丸め込んで、こっちに(嫁実家)に引っ張り込んじゃえ!😆」とか言うと思いますもん!
それなら尚更奥様は実家からは離れないでしょうね。
特に子供が出来たらそういう奥様なら、何かと言い訳して実家に入り浸りになると思います。

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>> 75 エスカレートを気にされてるようですが… 夫婦は腹を割って話をしなければ続かないと思いますよ。 私も この年になり自分の親と同じくらい… ７５さん、ありがとうございます。
最近は話し合う事が減ってきたように思います。
揉める事が面倒だと思うようになったからです。
少々の事は我慢しようと考えています。
今回の事も、問題が義両親との事も絡んでいるので、話し合う前に私の不満は、自分の狭い心から生じているワガママではないかと思い、意見を聞いてみました。

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>> 76 主さんの気持ちも奥さんの気持ちも分かりますよ。 今、生後数ヶ月ですが息子が居ます。 将来、息子も孫もお嫁さんにとられるのだろうなあ～と既に考… ７６さん、ありがとうございます。
今の時代昔と違い、女の子のほうがいいと言う人が増えてきてますね。
義実家とはできるだけ付き合いたくないと考えている人が増えてきてるので。しかも、女性が実権を握っている家庭は多いです。
時代の流れからして主流になってしまうのですかね。

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>> 77 家に帰っても居ないときや帰ってこない日があったら、 流石になんのために日々ストレスを抱えながら仕事頑張っているんだろう…と感じますよね。きっ… ７７さん、ありがとうございます。
話し合うにしても、どのように角をたてないように言うか考えてしまいます。
他の方も言っていたように、ヘタをすれば義両親の怒りもかいます。

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え？なんでダメなんですか？
実親と仲良くしてるのが不快？

義親と仲良くして欲しい気持ちの裏返し？

義親と上手く行ってないのかな？


主さんも実親と旅行に行ったりすれば良いじゃない(子供を連れてね)

マザコンと言うかしら？
子供を置いて行ったら恨まれるかもしれないけど、たまに独身気分を味わえて喜ぶと思いますよ

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ごめんなさい、他のレス読んでません。うちの主人も忙しい人なのであまり外出したりできません。なので私が両親と出かけたりしていると助かる、というか有り難いって言いますよ。自分が連れて行けないからみたいです。う～んと、主さんは「自分は働いてるのに妻は親と遊んだりして楽しんでてずるい😠」みたいな事なんですか？💧失礼ですがちょっと幼稚な様な…😠

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>> 78 奥さん一人っ子で可愛い可愛いで育ってきたんでしょうね。 そういう奥様を貰っちゃったんだから、ある程度は主さんが我慢、譲らきゃいけない部分も… ７８さん、ありがとうございます。
仕事と家事の両立が難しいので専業主婦です。
７８さんが、おっしゃっている事は、私も考えています。
いずれは、妻の親、自分の親をみなければならない立場です。
ただ、娘であるまえに妻になってもらいたいです。 一人っ子という事で親子の執着心が強く難しいですが。
こういった環境なので、他の家庭の人達よりは広い心でいないとやっていけないと思います。
どうすれば、そのような気持ちになれるか、わかりませ。

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７７です。

私は一人っ子で一人親で車で早くて１時間３０分程、電車は３本乗り換えて１時間３０分、入院時はバスなど利用しないといけない様な病院だったので車で２時間ほどで通っていました。

奥さんの親はどう感じているのか解りませんが、奥さんは嫁いだと言う実感ないですよね💦今は昔とは違うと言う価値観もありますが、
夫婦の基本は変わらないと私は思います。ましてや奥さんは働いていないのですから。
両立が難しいなんて私もそうです！
親の所へ帰るのは別に不満じゃないけど、自分が（主さん）帰宅しても居ないのは虚しすぎる。
いい加減嫁いで家庭を持ったことや妻になったことを自覚してほしい。
と素直に伝えた方がいいですよ？何故妻の親の顔色をうかがっているんですか？
お金に関して援助してもらった過去があるならお気持ちは解りますが…そうじゃないなら、ちゃんと向き合うべきです。
主さん奥さんを自由にさせ過ぎるのは、奥さんがけっこうキツい方だからなんでしょうか？一緒に過ごしてあげる時間が少ないからと遠慮する必要はないですよ。

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>> 82 え？なんでダメなんですか？ 実親と仲良くしてるのが不快？ 義親と仲良くして欲しい気持ちの裏返し？ 義親と上手く行ってないのかな？ 主… ８２さん、ありがとうございます。
いろいろな家族の形があっても良いと思うのですが、私としては夫婦が基本の形が良いのです。
私まで、実家に入り浸りになれば、夫婦が基本ではなくなってしまいそうです。
しょせんは夫婦は他人という人もいますし、心の底では夫より、産み育ててくれた親のほうが大事というのが人間かもしれませんが。

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>> 83 ごめんなさい、他のレス読んでません。うちの主人も忙しい人なのであまり外出したりできません。なので私が両親と出かけたりしていると助かる、という… ８３さん、ありがとうございます。
結婚してからも、娘のまんまのような感じがしているかもしれません。
私としては、実家より家庭が大事というふうになってもらいたいのですが、難しそうですね。

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>> 85 ７７です。 私は一人っ子で一人親で車で早くて１時間３０分程、電車は３本乗り換えて１時間３０分、入院時はバスなど利用しないといけない様な病院… ７７さん、ありがとうございます。
７７さんと同じようにしてくれたら、どんなに違うかと思います。
しかし、妻は甘えん坊だし義両親も娘にベッタリなので難しいです。
義両親から援助を貰った事はありませんが、お米や野菜を貰ったりします。ご好意だと思い断っていません。
急には難しいと思うので、少しずつでも変わってくれたらと思います。
まだまだ妻の扱い方ができていないので、どのように変えていくか考えてしまいます。
子供ができたら、娘から母親になり、妻としての自覚が出てくれたらとも思います。

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基本が家族ってとても大切なことですよね

でも大切なものって１つしかないわけじゃないと思います

奥様が基本を疎かにして実家に入り浸りと感じてしまうなら奥様と話し合うしかないのだと思います

逆に土曜日休めない分寂しい思いをさせてるね
気分転換しておいでと思うかは奥様の見せ方と主さんの性格の絡みですからね

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>> 89 ８２さん、ありがとうございます。
しょうがないのかもしれませんが、実親が一番大事というふうに見えるから、余計に気になるのかもしれません。
俺も好きなようにさせてもらうと、なってもいけませんし、気にならなくなる方法があれば良いのですが。

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再です。

まるで 私の主人と同じでびっくりしました。

少しの我慢も蓄積されると 鬱や感情的爆発につながりますよ。

主さんの悩みと同じ理由ではないですが、私の主人も 色んな事を溜め込み嫌われ私は離婚まで言われました。

私の主人と同じで 争い事になるくらいなら自分が我慢をすればいい、自分さえ我慢すればケンカにもならないと考えてらっしゃいますよね？ どちらかが我慢してしまうといつか壊れてしまいますよ。

幸い 私たちは限界までいき お互い言いたい事を言い 相手の立場も考え話合った結果 今も夫婦でいます。
相手に合わせる事が夫婦ではないですよ。

奥様も相手の立場になり考えてくれたら一番なんですけどね💦

夫婦色んな形もあり それぞれの思いで一緒になったのですから😃

相手に 自分の気持ちをぶつけるのも一つの方法かもしれませんよ。

よい結果になる事を願ってます。

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>> 91 ７５さん、再レスありがとうございます。
言われるとおり、何かキッカケがあれば爆発しそうです。
離婚になるかどうかわかりませんが。
そうなるまでに話し合えればよいのですが。結婚当初は、いろいろと話していたのですが、その度に、キレてだんまりを繰り返され、だんだん言わずに我慢するようになりました。他の事でも悩み事はありますが、同じように我慢しています。
今回の事は、いろいろな人の意見を聞き、自分は間違っていないと確証をもてれば、妻に言えると考えていました。
しかし、厳しい意見もあり、義両親とも対立する事にもなりかねないので、できるだけ我慢するしかないなと考えています。
何か良い方法があれば良いのですが。

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