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未婚で出産、後に結婚
未婚ですが子供ができました。彼は私と結婚したいといいますが、色々あって私はしたくありません。子供は産むつもりです。私は一人で育てていくつもりでしたが、彼は私の家の近くに引っ越し、私がもう一度彼を好きになって信頼関係を結べるようにとても努力してくれます。
数年そんな生活を続けて私と子供に対し努力してくれるのなら、結婚もありかなと思っています。順番がバラバラ、子供が先にできた、それでも籍を入れずお互いに必要な存在に本当になれたころ結婚したいなと思っています。
簡単に書きましたが、こんな順番がバラバラでも、大切なのは気持ちと思うのは私がのんびりなんでしょうか？
子供が乳児で普通の家庭と違うことに気付く前までに彼との今後に結論を出したいと思ってはいますが…。
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のんびりと言うか
？って感じ。
わざわざそんな中途半端なことしようとする気持ちが理解できない↓↓
そこは出産までにきっちりケジメつけるのが子供の為だと思うけどなぁ
第一そんなの、お互いのご家族納得します？
そんな彼氏となぜ子供を作ったのか謎です
もっと避妊に気をつければ良かっただけの話だと思いますが…
彼を好きになれるかは曖昧だしそんな不安定な状況で産まれる子供が可哀想です
産まれる前に気持ちをﾊｯｷﾘさせておいた方が良いと思いますよ
彼の態度と主さんの気持ちが納得できたら入籍する予定ですか…
そしてそれは子供の記憶に残らない期間内で？？
そんな確信もてない中途半端な未来を決めようとしないで、当初の決意でもある「シングルで子供育てる」で良いのでは？
彼が近くに引っ越ししてきて結婚の意思を示してきたからちょっと様子見しようなんて考え方だとシンママやっていけないと思います。
主さんの経済状況は分からないですが、そこを省いて考えてもシンママはキツいですよ。
主さんが出産後、彼とよりをもどそうとしても、その時は【彼の両親が】主さんをすんなり嫁に受け入れると思ってますか？
浅はかな女性。
もしかするとお子さんだけとられるかもしれませんね。
出産後に結婚なんて、彼の親は納得いくのでしょうか？
正気ですか⁉
結婚は当人同士の気持ちはもちろんのこと、両家の親は無関係とはいかないものですよ？
出産して数年経ち、あなた達の孫です。と彼の親はすんなり受け入れてくれるかわかりませんよ？
ましてや、彼は結婚の意思ありなのに主さんのその身勝手な言い分と行動では、いざ結婚となったとき周りの祝福も難しいと思います。
産まれる前にシングルか結婚かハッキリさせましょう。
現実はそんなに甘くないよ。
よ～く考えてください。
29歳で、その知識不足…
１さんのいうとおり、産後の手続きはめちゃくちゃ大変だし、実子なのに養子扱いだし、何よりも戸籍には全て詳細が残ります。
お子さんが結婚する時などに、なんで⁉って問題になりますよ。
そんな事するくらいなら、産前に籍だけ入れて別れた方が、まだマシなのでは⁉
もう29歳なんだし、気持ちだの、愛だの、綺麗事言わず、現実的に考えて動きましょう。
近くに住んだから、とか あまり関係ないと思いますけど…
そんなに好きでもない相手なのに、なぜ妊娠するようなことを？
皆さんおっしゃるように 親（両家）のことを考えてないですよね
産めば何とかなる、というような問題じゃないです。
順番がﾒﾁｬｸﾁｬなのは今更しょうかないとして、まず（お元気でいらっしゃるなら）親に話したらどうでしょうか。
お礼一括で申し訳ありません。
皆様ありがとうございます。
自分でも調べてみますが、出産後に入籍は戸籍上、そんなに普通とかけ離れた形に記載されることになりますか？
妊娠したことを後悔しても、もう過ぎたことなので今はこれからのことだけ考えてます。
相手のご両親には説明して納得頂いています。
自分勝手と言われる方もいらっしゃいますが一人で育てると決めて百パーセントの父親のいない可能性よりも、可能性を残しておいたほうが子供にとってはいいんじゃないかと思いました。
根本的なことをお聞きしたいんですが、子供ができたら結婚したくない相手でも結婚したほうがいいのですか？
結婚考えられない相手と最初から作るなというのは当然そうですね…、ただ過去には戻れないので、前向きな意見をどうかアドバイスください。
私は母親が好きじゃない(信頼関係のない)父親と一緒にいるのは子供にとってよくないことと思いました。
経済的に今は問題なく、支援してくれる人(彼を除く)も私の親を含め体制はあります。だからもう少しだけ彼との時間が欲しいのです。関係を作るまで。
世間からみたらはずれていますが、それは気にしません。ただ子供のことを考えたときに、色々な尺度から皆さんの意見をお聞きしたくて投稿しました。
私は赤ちゃん大好きで保育士になりましたが、自分の子どもを一人でみるのは本当に大変ですよ
うちは旦那が休みの日や帰宅後に赤ちゃんを見てくれて、その間に私は気分転換に外出してます
結婚したくないのであれば、ご実家で住む事は出来ないですか？
その彼にも休みの日は実家に遊びにきてもらえば、自分の両親への態度とかも見れるのでいいと思いますよ！
↑要するに主は種馬が欲しかったんですね‼
彼は婿に来たくないの⁉
でも、彼と別れて他の方と結婚するときに未婚の母と×1の子連れ再婚とは雲泥の差ですし、子供が結婚するときに家庭によって調べますよ色々と‼
甘いと思います。彼氏と結婚する気がなく未婚の母になるのに、出産後に関係を深めようとするというのが甘いと思います。
１人で育てていくんだという覚悟をするべきです。彼氏にとっても迷惑な話だと思います。
再です。
戸籍には一般的な結婚→妊娠→出産とは全く違う形で載りますね。
例えば時系列で出来婚もわかるし自分が非嫡出子であったこともわかります。
仮に彼と入籍しても養子にならない為には彼が認知届けを出さなければなりませんし、認知されたからといっても婚姻しないで出産なら全て載ります。
これが子供にとってどういう意味になるか分かりますか？
子供の為に100%の可能性無しにはしたくないから、子供にとって良い方法と考えるなら意味が分かると思います。
結婚したくない相手と婚姻生活送りたくない、子供も不幸になるとお考えなのに余韻を残すのは本当は子供ではなく主さんへの保険の為なのかな？と思えます。
とはいえ、主さんが彼を認めない又は彼が心変わりする可能性もありますからね。そうなればシンママのままにならざろうえないですね。
14です。
彼が婿にくるとしても同じ?？
ちなみに、主さんは彼が婿に来ない場合とくる場合とでは、何がどう違うとお考えなのでしょうか?？?
ちなみに、産前の入籍の場合、婚姻届を書いて役所に提出するだけ。産後の場合、婚姻の手続き含め養子等の手続きも必要になる為、確か(うろ覚えですが)家庭裁判所などにも手続きなどをしにいかないといけなかったと思いますよ。
それと、主さんの考え方がちょっと世間一般からずれているという認識が少しでもおありなら、もしも、産後の入籍をした場合、将来子供がその考え方を受け入れてもらえると思えますか?？
将来、子供が結婚した場合、私の義両親のように厳しく相手の家柄、親族関係、隅々まで調べあげるようなお家の人だった場合(まぁ、そんな人も少ないと思いますが)実子であるにも関わらず、養子である事を突っ込まれ、多かれ少なかれ将来子供に苦しい思いをさせる可能性もなきにしもあらず。
その点では、産前に結婚→離婚は、例え結婚期間が短かったにしても、まだ世間的にも納得しやすいと思いませんか??
｢結婚してみたけど上手くいかなくて…｣などよくある話なので納得できます。
けれど、産後に結婚だと、なんで産前に結婚しなかったのか?と疑問ばかり浮かびませんか?？?
最近このサイトでは、皆さんのアドバイスを貰う為にスレをたてる主さんがいますが、結局逆ギレし、皆さんのレスに聞く耳を持たない自分勝手な主さんが急増しましたね…
自分の気持ちに信念があるなら何故スレをたてるんでしょうね。
もし主さんが実の娘なら呆れ、自分自身情けなくなりますわ。
何が【相手の親には説明し説得済みですよ】ですか…
相手のご両親は主さんの考えに呆れてるだけじゃないですか…
よく婚約者ではない小娘さんが相手のご両親に言えますね…無鉄砲というか怖いもの知らずというか、世間知らずというか、非常識というか
呆れるの一言です。
スレを読み返しても、何のアドバイスを求めているのかわかりませんでした😲
のんびり屋さんですか？についてですか？でしたら、そうですね。ですけど…
同じ様な方と話したいだけならミクルに行かれては？
主さんが そうしたいなら 自分の思うようにしたらいいと思います。入籍にしても 子供の戸籍にしても主さんは調べて分かってるんですよね？
だったらいいじゃないですか。周りが何と思おうと それが主さんの選んだ人生です。私は三人の子供を連れて離婚しました。実家には帰ってません。とにかく ゆっくりする時間もなく子供中心の生活で 学校行事があれば休み 病気になれば休み 仕事もままならないので収入にも影響が出ます。何もかも捨てて逃げたくなる事もしょっちゅう…でも私が決めた事ですから子供達を育て上げるまで頑張りますがね！主さんは覚悟があってのスレでしょうが今の生活に子供が居るだけと考えない方がいいですよ。どうか 子供なんか産むんじゃなかったと 絶対に思わないでくださいね。
親がいつまで元気でいると思ったら大間違いですよ😥
家賃から生活費すべて支払いできる稼ぎと、子供育てる精神力がないとシンママなんて務まりません。
親も内心では｢自己中で迷惑な娘」だと思われてるのでは？
両親も彼も呆れてると思います。
子供可哀想…。
貴女のレス内容を拝見すると、犬や猫と同じ感覚なんですね。
金銭面も親を充てにしているようですが、今日や明日に両親が亡くなったらどうしますか？
両親では無く実父が子供が成人するまで養育費を支払う義務がありますよ…。
お礼一括ですみません。
今ゆっくりお礼を書くことができないので、夜、お礼を書かせて頂きます。いくつか説明が足りなかった部分について補足させていただきます。
経済的に親に頼るつもりはありません。自営なので、住居の近くもしくは住居の一部を事務所にして子供のそばにいられるようにするつもりです。
あと彼とは婚約していました。普通に結婚するつもりで、お互いの親に紹介していましたし、解消になったあと妊娠がわかりという流れです。
確か認知をしておけば、後で入籍しても実子になるはずですよ。養子縁組にはならないと思います。
区役所に聞いてみてください。
子育ては想像以上に大変です。彼の何が引っ掛かるのか分かりませんが、私は主さんの考え方もありだと思います。
でも、出来れば出産までに見極めて決断した方が主さんの為になると思いますよ。
未婚での出産、寂しいですよ。覚悟がなければ辛いと思います。
主さん 婚約していようが まだ籍を入れていなく 正式な夫婦でないのだから
その状態での妊娠は安易、勝手 としかいいようがありません。
婚約してたからって何❓と言う感じです。
まぁ それは済んだ事だから言っても仕方ないけど
あなたの婚約してたから避妊はしないで子供作った…は
間違っている と言う事だけ理解して下さいね。
それと本題だけど
もう あなたの頭では色々な事が決まっているようですし
思うようにしたらどうでしょう？
妊娠したら結婚したくない相手でもした方がいいのか…とか
両親が仲よくないなら 子供の為にならない…とかは
屁理屈なんですよ💧
そもそもが間違っているんです。
けど書いたように好きにしたらいいと思います。
≫37さん
その選択は、究極最悪な選択でしょう⁉
７ヶ月の子供を始末、という言い方をするあなたもあなた。
本当は書きたくなかったけど、あなたみたいに命を軽く考えてる人の為に知り合いの産婦人科医(昔、中絶を執刀したりしていた)から聞いた話を書きます。
赤ちゃんは、どんなに小さくても一生懸命頑張って生きていこうとしているんです。
なので、中絶の際、お腹の中で逃げて逃げて逃げまとって…それでも捕まってしまうんです。
７ヶ月だったら、今の医療で正しく保育器にいれれば外に出て生きていけるくらい育っているのに…
そんな赤ちゃん達の声なき声が届かない人もいるのですね…
主さん、37さんの提案は聞き流して下さい。
削除に１票。
１人での出産、育児、想像以上に厳しいですよ。
精神的にも体力的にも経済的にも…そういった覚悟をしっかり定めて出産して下さいね
できれば結婚できる状態にありながら結婚したくない相手なら認知も求めてほしくないくらいです。男の子を持つ母の気持ちとしては。認知をすれば相続の権利も発生するので。
今後息子が結婚する場合にも支障になりますしね。
そんなに息子が嫌なら１人でしっかりとやっていって下さいというのが相手の親の心境としては一般的で、そこを飲み込み理解してくれているという素晴らしい親ならやはりあなたがワガママ勝手なんだと思います。
産むからにはしっかりと育てて下さいね。子供は無条件に過酷な生い立ちになるんですから
私は主さんの言うこともアリだと思います。
結婚と出産は別物ですから。
子供が出来たから、結婚。
で、すぐ離婚でも傷付く子は傷付きます。
父親を知らない子で、自分の戸籍謄本を見るのが怖いって言う子もいました。
また、大好きな相手でも結婚する意味が分からないと子供が出来ても結婚を断る人もいました。
結局、結婚して仲良いまま離婚し、離婚記念パーティーなどもやってるようです。
その子供は常識に囚われない母親を尊敬し、どんなことにも偏見のない人間に育ちました。
子供が可哀相っていう人がいますが、可哀相と思うのは周りだけです。
子供なりに少なからず親の悩みはありますが、「こんな親で可哀相」と言う人がいなければ、可哀相ではないと思います。
でも、戸籍にこだわらないのなら、未婚のまま出産で、信頼できても事実婚でも良いと思います。
または、出産までに答えを出すとか。
因みに、未婚で出産し、シングルで子育て、子供と父親は会ってますが親同士は会っていない、父親には彼女がいることを子供は知ってるなんてパターンもあります。
何が正しいとかはないですが、普通ではないことを疎み、哀れむのが人間ではあります。
子供が疎み、哀れまれたとき、フォローするのが親だと思います。
子供のために我慢して結婚するにしても、未婚で産んで後に結婚しても、未婚の母親でも、フォローでき、子供の気持ちを考えられるなら、良いと思います。
順序よく両親が結婚、出産していても、親が結婚したことを後悔してたら子供は辛いものです。
愛し合って結婚、出産、愛情に満ちた子育て、死ぬまで愛し合う夫婦なんて稀ですから、結局はどんな形でも、どれだけ子供の気持ちに寄り添えるかだと思います。
↑に同意。
ただ男は赤ちゃんに女ほど愛情は湧かない。
腹が大きくなっていき、子供が産まれ、だっこしたり泣き声聞いたり世話したりしながら共に生活して子供が歩けるくらいにやっと父親の感覚が出てくる。
私が予想するにきっとあなたがたが結婚することはないと思う。
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