離婚か現状維持かで悩んでいます。

モラハラ男は優しい時もあると聞きますが、そんなの錯覚でしかないと思います😥

本当に優しい男性はモラハラ発言は一切しませんし、いつも優しいもんですよ。

ご主人と離婚して、その好きな方と一緒になっても良いのでは？

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どんな幼少期を過ごしても
どんな言い訳をしても
不倫をしていい理由にはなりません。

不倫している時点で
ある意味対等なのでは？

夫婦として最低の場所での対等。

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あなたみたいな人はその好きな人と一緒になっても同じだと思う…
申し訳ないけど、人のせいにし過ぎてる。
自分が可哀想な人間、悲劇のヒロインになることでしか自分を保てないのですか？

うちは長年夫婦をやってますが対等でいよう。なんて思ったこともないしわざわざ口に出して言ったこともない。


因みに幼少期の苦労、苦悩はありましたよ。実親に捨てられましたから…
でも私はそんな親を反面教師にして温かい家庭を築いてます。

世帯主として家族を養う夫に感謝をしてこそ夫からも思いやりが返ってくるのではないですか？

それなのに他に好きな男とか…有り得ない。
既婚者のあなたを迷わせるその男もいい加減な奴でしょう。
繰り返すだけですよ。

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そういう旦那だとわかってて結婚したくせに、不倫の言い訳にしてはダメ。

過去の不幸ネタを自分の過ちを正当化する理由にする女性って案外多い気がする。

相手の男性にしても、家庭を壊す気はない…要するに不倫関係を楽しんでるだけ。

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それぐらいならモラハラでもない気がします。
DVやモラハラって結婚後に豹変して発覚するものですが、付き合ってた時からなら旦那さんは俺様気質の男なだけで、主さんはそれでもいいと思って結婚したわけですよね。
義母が酒乱で義父が暴力的だったら敬遠したい気持ちも解ります。普通はさすがにお葬式には行くでしょうけど、こちらの掲示板でも義両親に問題あって大嫌い関わりたくないって人たくさんいますよね。主さんにとって誇れる人達じゃない両親を、他人の旦那が嫌うことは仕方ないかもしれません。
世の中には亭主関白で世間体重視な男もいれば、レディーファーストで世間体を気にしない男もいます。どういう性格の人を伴侶に選ぶかは自由です。
ようは今、主さんが旦那よりも優しくしてくれる人に出会って惹かれている…ってだけ。
お子さんがいないのなら、自分の人生は自分の責任で決めていけばいいと思います。
旦那がこうだからああだからではなく、自分を誰よりも大事にしてくれると信じられる人に今出会ったから、という理由で離婚するならそれも貴女の人生。
でもそれはここに相談すべきことではありません。不倫は駄目等の一般論しか聞けないからです。
どうするかは自分の責任だけで決めることです。

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３さんのレスに妙に納得してしまいました。
不幸自慢しても仕方ないですし、不倫の理由にもならないです。
不倫している時点で、ご主人と対等にはなれませんよ
（主さんの中での対等がどんなものかわかりませんが…）
不倫する言い訳に、幼少期のこと今の生活のことを挙げてるだけでしょう

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離婚したら？

不倫男の方がいいんでしょ？

旦那さんに慰謝料払えば自由になれますし。

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モラハラ夫に不倫妻…

しょーもない夫婦ですね。

子供いないなら離婚したらどうですか？子供いるなら不倫はやめましょう。

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現在励ましが癒しになってうまくバランスが取れてるなら離婚する必要なし。

一緒になりたいから離婚したいと思うならそれこそ錯覚です。

人間誰しもどん底があります。そういうどん底の時に手を差し延べてくれる人って神様のように見えちゃうもんなんです。

しかしそれが本当に自分にとって必要な人なのか？は別の話

彼が離婚する為の励ましの存在なら離婚してもよいけどね。

違うでしょ？
よくある不倫離婚女性のパターンです。
自分の家庭がうまくいってなくて、そんな時にバラ色にしてくれる、人が見つかりその男性に溺れて、その人の本質が見抜けず、周りも見えなくなり不倫を楽しみ突っ走った結果 離婚。

離婚して付き合っていくと、見えてくる相手の本質。

私も不倫してました。
今はその人とは別れました離婚してすぐでした。
私は彼を利用したんです。離婚できるまでの心の支えとして…
彼も不倫というﾄﾞｷﾄﾞｷを味わいたかったからそういう感じ。だから離婚したら別れたんですよ。

今の主さんは離婚しても同じ事。今の彼に不満が出て、そんな時に不満を解消してくれる癒しの人が現れてまた不倫して…
不倫相手に夢中になり、離婚…その繰り返しだよ。

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好きな人と一緒になれなくても今の旦那とは別れたいと思うならば離婚したらいいんじゃない？
不倫してようがしてまいが今旦那がDVであるのは変わりないのだから。

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ﾓﾗ男だと結論付けた所で、あなたがﾓﾗﾊﾗの被害者になる性質を変えないとね。
結局はﾓﾗ男を引き寄せちゃうよ？
その癒し系彼氏にも多分洗いざらい喋っちゃってるんでしょ？
あなたはそれで満足してるけど、人を大事にしたい人は相手を悩ませるだけの事、ペラペラ喋らないんですよ？
相手に優しさ求めて、相手からはまだ無茶を要求されないから都合が良いけど。
やった事は必ず返ってくるからね。
優柔不断もほどほどにだよ！

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大変でしたね。
　
お母様がお酒を飲んでいたのは、はじめからだったのでしょうか？
もしかすると、お母様にも満たされない思いや、お父様との間にいろいろな問題がありお酒につい逃げてしまっていたのかもしれませんね。それは他人には知り得ないことですから、そのご自分の生い立ちの辛かったという思いの全てを旦那様にわかってもらおうとしても、やはり旦那様にもどうしたら良いか解らないこともあるのではないでしょうか。
　
もし、その様なことが貴女様の中で、自分の人生にとって問題だと思っているならば、できればご自分で納得するまで人生を頑張ってクリアしてから他人と結ばれた方が望ましいからです。でなくては自分にも子供にも、同じ問題を繰り返してしまう可能性がありますよね。
　
もしかしたら旦那様は、貴女様からそういったご自分の過去のことではなくて、これからの共の将来のことを、前向きに語り合いたい等のフラストレーションがたまっていたのかもしれません。
　
でも、自分でも何がトラウマか気が付かないこともありますし、途中で寂しくもなればなかなか難しいですよね。
　
好きな人とは、同時進行だとやはり旦那様への正確な思いが解りづらくなると思うので、一度無理矢理にでも頭の隅にでも追いやり、旦那様と話し合ったり向き合ってみると自分の気持ちも決まるかもしれませんね。
　
それか、もう自分では意識しないほど堪えてこられていた結果だったのかもしれませんし、もはや話す気もしないのであれば、決断されて先へ進むのもありかと思います。
　
彼とうまくいくかは、よく見極める必要があるかとは思いますが、何事も一寸先は闇ですし、あーやっぱり元旦那が～と思っても勉強にはなりますし、思うようにされても幸せになれると思います！

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離婚なさってしばらくフリーでいた方が良さそうです。

自分の育った環境から何も学んでないがゆえ誰と付き合ったってチンケな男しか見つかりませんよ

もっと自分自身を高める努力をしない限り最下位な生き方しかできないと思うよ


セレブの人たちを見て上品さや教養など学んで下さい
そしたらチンケな男なんかに目が向かないでしょ？

あなたが環境に見切りつけて自分を高め生きていけばいいのです。

環境がどうの、旦那がどうのといっても全てあなたが切り離せないのとそんな男を選んでるだけ。

やり直しは何度でも出来るので幸せになる道をちゃんと歩むことです。

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