自分の母親と旦那
旦那の事で相談です。
現在仕事の都合で私の実家から車で約３時間離れた県外に住んでいます。
今日久しぶりに私の母親が来ます。
というのも母親は保険の仕事をしていて、旦那が誕生日までに生命保険に入りたいと希望し、その誕生日が迫ってるために急遽来る事が決まりました。
最初は今日の夕方に行くと聞いてましたが、朝に時間が空いたから昼頃にそっちに着くからお昼一緒に食べようと電話がありました。
ちなみに旦那の仕事は17時半に終わります。
最初は夕方に着くとは言ってましたがどっちにしろ旦那の仕事までには着くと思ってましたから早めに着くなら着くで別に問題はないと思ってました。
しかし、休憩中に旦那から電話があったのでその事を伝えると「こっちの都合全然考えてない！18時すぎとかに来ると思ってたのに。ただでさえ疲れてイラついてるのに予定を勝手に変えて計画性なさすぎ」とかなり怒りモードでした。
私的には母親の事を悪く言われるのも嫌でしが、バスの関係で本数もあまりなく、確かに夕方来る事も可能でしたでしょうがちょっと早く来たくらいで怒りすぎだろって感じでした。
母親的にはたまにも私とゆっくり過ごしたくて来たかもしれないのに。
ちなみに旦那もお互いの実家行く時は急に決めて急に行く事もあります。しかも旦那の実家も数時間かかる距離なのに月1くらいで勝手に決めて私も一緒に帰ります。
その時とか私の都合とか一切考えないくせに自分が迎える立場になるとすごいイライラしたりして。そもそも自分が保険に入るって言いたしたくせに…
私も旦那の親に今まで疑問を感じた事はありますがそんな言い方とかしたことないです。
旦那は元々空気読めずに友達といる場でも気にいらなかったら文句を言って雰囲気を壊してしまう事があります。
最近私の親にもきつく言う時があって、せっかく久しぶりに親と会えても旦那がいるとハラハラします。
親でも友達でも自分の家に遊びにきてもらった時は旦那いわく、こっちの家のやり方に合わせるのが筋だろ言います。
いやいや…と思いましたが自己中すぎる考えに何も言えませんでした。
確かに今回の場合は6連勤でシフトの時間もバラバラで疲れが溜まってるのもわかりますが…
そうでなくても普段からそんな考えなので、自分の家に親を呼ぶだけでも気疲れします。
長々と愚痴になってしまいすみません。
最後に、旦那の考えは正しいのでしょうか？育った環境も違いますし、考え方によあっては今回は私の母親のが悪いのかもしれないですが…
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融通がきかないというか 元々 思いやりや気遣いに欠けてる人ではないですか？
普通なら「ランチでもしてゆっくりしてて なるべく早く帰るから✋」で済む話ですよね。
主さん自身も身内にも 嫌な思いをしないさせない為に うまく交わすほかないと思いますよ。
うーん、内容がよく分からないのですが、旦那さんは夕方まで仕事だからお母さんが早くきても来なくても関係ないんですよね？💦
帰ってすぐお母さんが自宅にいるというのがイヤなんですか？
それがわかって怒るんじゃなくて「ならたまには親子でゆっくり過ごせるからよかったね。ゆっくりしてて、俺はいつも通り帰宅するから✋」とか言ってくれたらいいと思いますね。
旦那に
計画性がないとおっしゃるのなら
次の機会になさっては・・・
旦那に
双方の日時が合う日の
計画を立ててもらっては・・・
ま～～～るく収まりませんか
気を害するのなら
誕生日もへったくれもないでしょ
うるさい旦那さんだね
車で３時間ちゅーーたら
２００ｋｍほど離れてないか
俺が旦那なら
実家の方へ出向くけどね
わざわざ来てくれるのに・・・
しかも親が
こんな旦那さんイヤだ😭
旦那に気を使いながら友達や親と付き合うなんて、きついですよね😥
うちは実家車で30分の距離で、買い物ついでに今日も母がうちに日中遊びに来てて、ちょうど昼休みに旦那が家に用事があり帰って来てました、母が来る連絡もしてなかったですが、ゆっくりしていってね～と言いながらまた仕事に行きました、そんな事しょっちゅうありますが旦那は文句言いません😃
なので旦那の実家へも急に行くこともありますが、なんとも思いません😃
旦那さんが言った事とかをやり返してみてはどうですか❓
旦那自己ﾁｭｰですよ！
うちの旦那なら、
そんなに早く帰れないから、あがってもらって話でもしてて。久々だろうし。
…くらい言いますよ。
保険契約の話ならだいたいこれくらいで～こんな特約は付けて～とか伝えて、お母さんと二人で話してみて。
後で見るから～って言いますよ。
ってか旦那が自分の親にそんなこと言ったらｷﾚます。
むしろ旦那の実家へ行くのをﾎﾞｲｺｯﾄ(うちは嫁姑仲がいいので、何かあったらﾒｰﾙで言いつけます。女系家族なので、後日旦那は女達に囲まれてﾎﾞﾛ雑巾のように心がｽﾞﾀｽﾞﾀです)ですかね～。
〉旦那の考えが正しいのでしょうか？
正しいとか 間違ってるとかはないと思います。
かなり何でもキッチリ予定通りに物事が運ばないと気が済まない旦那さんですね～。ちょっと早くお母さんが来るくらい 許せよっ！って思う。
主さんは 旦那さんに気を遣い過ぎ 遠慮しすぎに感じるな～。
本音で旦那さんに向かっていますか？
私だったら こんな時、旦那に ごめんね～と 言いつつ 母親を護る態度に出ると思います。
旦那さんにも お母さんにもイイ顔ばかりしていられません。
ちなみに私は、旦那と 自分の母親と同居しています。
板挟みになって大変な時あるけど、両方に言うべき事を言うのが 主さんの役目と思います。
それから、どんな親であれ 主さんにとっては かけがえのない親ですよね～。
どっち付かずなのが１番うまくいかないよ～。
色々なご意見ありがとうございます。一括のお礼ですみません。
確かに保険は母親の成績にはなりますが、旦那が内容も見た上での契約です。
それときっちり時間通りに来るかどうかと言うより仕事から帰ってきて一息ついてから来て欲しかったみたいで…
しかもそんな事も当日にいきなり言うので頭がついていけません。
バスが着く時間を考えてもそのまま鵜呑みにしてたら1時間は駅で母親を待たせる事になります。
昨日あれから旦那が仕事から帰ってきてから二人きりの時に「今日は電話で少し言いすぎた。」的な感じで謝られました。なんでも、職場でクレームを言われた後でイラついてたらしく。
まぁそれなら仕方ないかとは思ってしまいましたが数日前、まだいつ来てもらうかハッキリしない時、「早く決めないとママの都合もあるし」と言うと、「客の都合に合わせるのが筋だろ」とギリギリまでハッキリせず、期限も迫ってるのに私もどうしたらいいのか困り果てました。
母親には「仕事が忙しくて中々日が決められないみたい」と言いましたが…
いくら客の立場とは言え私の母親にそんなセリフを言えるのが許せませんでした。
なので謝られても全てが本心ではないような気がしてしまいました。
母親本人の前ではお酒も入り楽しそうにしてましたが。
今回、外食を何回かしたのですが母親の好意で全部代金は母親持ちでした。（遠方なので一泊してました）
普段からよく母親はおごってくれるのですがそれであんな態度とか…お金が全てではないですが気持ち的に萎えてしまいました。
今日の朝起きた時は何か少し不機嫌でドアを少しキツめに閉めたりすごい感じ悪かったです。
気に入らないとしても態度や言葉に現すので本当に嫌です。
こんな子供な男を選んだのも私の実力ですけどね…
本当喜怒哀楽の激しい人なので疲れます。
ただ母親の事だけは許せません。
主はさ、あんま母親母親言い過ぎしゃないですか？たしかに旦那さんの言い方は気遣いなしの自分勝手発言に思えるけど、逆に旦那の母親が予定より早く自宅に来たりとかしたら段取りがあるのにとイラッとしたりとかないですか？それとか主が仕事、旦那が休みで旦那の母親が自宅に早く着いたからと旦那と親子団欒されてマザコンとか言う嫁もいるんじゃないですか？夫婦関係にもよるだろけど。誰だって自分の親は大事ですよ。でも姑を嫌う嫁も沢山います。原因は色々です。主の旦那のようなｲﾗｲﾗ勝手な発言が原因でも旦那を悪くは言うなよって思うけどね。旦那を悪く言う嫁、嫁を悪く言う旦那、自分で選んだ相手だから親兄弟はどうであれ慕えよって思うけど。
ずいぶんと短気で融通がきかないというか思いやりがないというか…仕事が忙しくてイラついてたって最低な言い訳ですね💧
時間に遅刻したとかではなく、むしろ予定時刻より早く着いただけで主さんのご主人には直接的に何の迷惑もかけてないのに、なぜ怒られなきゃならないのですか💧
そういうご主人だと顔色ばかり伺って主さんも気苦労がたえないでしょうね。
再び失礼します。
確かに母親のことの相談なので、私が母親の事ばかり言ってしまってるように見えてしまってるかもしれません。
私的には母親の肩だけを持ってるわけではないです。誕生日を過ぎると保険料が上がってしまい、旦那はそれを望んでませんでした。後数日しか期限がないのにハッキリしない旦那。母親が旦那に気を使って仕事で地元に行けない事を考慮して私達の家に行かしてもおうか？と気を使ってくれてるのに「こっちは客だから合わしてもらって当然」みたいな態度が気に入らなかったです。
しかも泊まりは悪いからと母親は遠慮してたのに旦那は全然泊まってもらって良いとOKしてました。なのに翌日機嫌が悪いからと早く来たからとそこまで怒るかって思いました。
逆の立場で仮に姑が早めに家に来たとしても「そうなんだー」って思う程度です。
イラッとというか疑問に思うのは人に構わずどこでも平気でたばこを吸いまくる所ですが。それでも旦那にすら愚痴った事はないです。やはり自分の母親を悪く言われるのはマザコンでなくても嫌ですから。
再び長々とすみませんでした。
母親が気を使って旦那がそれが当然みたいに言われたのが嫌でした。
それと融通がきかなく、私の母親が計画性なさすぎとまで言われたのがショックだったので思わずスレを立ててしまいました。
ある意味マザコンと捉えられても仕方ないかもですが。
>>13
『早く決めないとママの都合もあるし』
こういう言い方されたら、旦那さんがイラつく気持ちもわかりますよ。
誕生日が近付いて期限まで後わずか…
という理由なら、
『誕生日もうすぐだし、過ぎちゃったら保険料あがるから、できるだけ早目にしよう』
と言ったらいい訳でしょ？
それを
“ママの都合”
なんて言われたら、
“客の都合”
って言葉もこぼれますよ。
主さんのお母さんは、旦那さんにとっても義母かも知れませんが、保険契約を結ぶとなれば
“セールスレディと客”
なのは間違い無いんですよ。
親を大事にする事も大切ですが、旦那さんを立てる事も大切ですよ。
『ママ、ママ』
言う事は、旦那さんにとっては
“ないがしろ”
とまでは言いませんが、気分の良い事では無いんですよ。
旦那さんが
『ママ、ママ』
言ってたら、主さんは気分いいですか？
旦那さんに何かを言う時は、旦那さんが1番。
お母さんに何かを言う時は、お母さんが1番。
そんな風に言葉を使い分けたら、旦那さんを立てる事もでき、お母さんを気遣う事もでき…
関係を円満にできると思いますよ。
主さんは主さんかも知れませんが、旦那さんにとっては妻、お母さんにとっては娘。
自分の立場を考えて行動できるよう、頑張って下さいね。
>> 18
全員の方のご意見全て拝見してます。
でも、あなたの意見を見て、私の言い方にも問題があったのかも…と少し考えさせられました。
私は親でも友達でも来てもらえるなら居心地の良いように過ごしてほしい思います。
でも旦那はその時は私にすれば身内ですし、同じ迎える立場として親、または友達本位であって当然だと勝手に決めつけてました。
もちろん旦那もある程度の気遣いはあったとは思いますが、私の場合は少し過剰だったのかもしれません。
旦那からすれば何で相手ばかりに気遣うんだと思われても仕方ないですね。
確かに旦那が自分の親に毎日電話してたり「母さんなら～」とやたら会話に出される時は嫌な気はします。
それと同じ感じなんですかね。
昨日のように少し早く着いたくらいであんなにキレるのはまだ思い出しても腹だたしいですが、旦那の気持ちも親の気持ちも考えつつ話しようと思います。
ご主人、私の旦那に似てますｗ
自分の知らない所で状況が変わるのが面白くない
仕事で疲れて帰宅したら義母がいるなんて嫌だ
多分正直な方なんでしょう
うちは旦那一人が働いてて、私は専業主婦なので(今住んでる)この家は旦那の物だと思ってます(自分は住まわせて頂いてる…って程、卑下もしてませんが、私の一存で決める事だけはありません)
なので、この家に誰かを呼ぶには旦那の許可を取るし、身内以外は絶対に呼ばないし、旦那の居心地を中心として考えるので、親に来て貰うのは旦那の機嫌を見ながら、帰宅して一息ついた頃にしてもらってます
これは私が勝手に判断してやってる事で、旦那は母が来る事をウザいと思ってても口には出さずにいてくれます
でも出さずにいてくれるだけであって、思われてはいるのがうっすらわかるんです
そりゃそうですよ、義母なんて他人ですもん
けど自分の母親の事疎まれたら悲しいじゃないですか
だったら自分が上手く立ち回って緩衝材になるべきなんです
ご主人もお母さんに直接言った訳じゃないんだし、仕事でイライラしてる時に自分の考えてた状況と変わった事にちょっとイラッとして、あなたに八つ当たりしただけですよ
あなたには本音をさらけ出せるくらい甘えてるって事で済ませていいんじゃないですか
安らぐはずの家に他人が居たら安らげないですよ
主さんのお母さんで義母ではあるけど、お家のあるじはご主人な訳だから、ご主人が一番居心地良いように部屋を仕立て、振る舞うのは当然の事だと思います
ご主人が間違ってるとは思いません
思った事を主さんに喋りすぎかなとは思うけど(笑)
私から見たら主さんの気のきかなさの方が目につきました
次からは上手く立ち回れるといいですね
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