自己満足でしょうか？

私だったら、しません。ウェディング姿を見せる事だけが親孝行ではないですし、見苦しいとかは全くおもいませんが… 義実家や、ご親戚などの状況を考えると、拘らなくてもいいんじゃないかな～と思いました。

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私だったら、しません。ウェディング姿を見せる事だけが親孝行ではないですし、見苦しいとかは全くおもいませんが… 義実家や、ご親戚などの状況を考えてしまいます。

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裾の広がったウェディングドレスを着れば体型カバーは出来ますし、

主さんはまだ25歳で若く、
お肌はピチピチ、ウェディングドレスを着たら、きっと可愛いし、✨素敵だと思いますよ？😊

私も近々ウェディングドレス姿だけでも旦那と撮るつもりでおりますし…(笑)😁

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大震災で大変な思いをなさったのですね。主さんも親孝行したいでしょうけど、ご主人も実家がそういう状態なら、中々華やかな事をする気にはなれないかも知れません。
でも、身内のみの披露パーティーはいいと思います！その時に、お母さんの着物を着たらどうですか？貸衣裳より喜ばれると思いますし、ドレスより旦那さんも抵抗ないかも。昔はお色直しで振袖着たりしませんでした？そんな感じで…。

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一括になりすみません
私もウェディングドレスを着たいと思ってましたが、あれこれ延期になりました。旦那は❌1で1回結婚式してるからどうでも良いみたいです。せめてご祝儀のいらない顔合わせ+披露宴と写真撮影だけでもと考えました。義両親は仮設住宅で暮らしてますが、聞いたら大歓迎してくれました。でも旦那が大反対してます⤵
結婚式を目標にダイエットもがんばる気になります…やっぱり父は娘の結婚式でバージンロードを歩いたり花嫁衣装を見るのを楽しみにしているとおじさんから聞きました。無口な父で一度も聞いたことは無かったです…

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娘を嫁に出した親の立場です。
うちの娘も結婚式は挙げていません。
でもそれが親不孝とは思いませんよ？
寧ろもう4年も経ち、その間に震災もあり被災されてる親戚もある中で、夫婦の揉め事になってまでやることはないと思います。
親孝行と思っているみたいだけど、娘が夫婦、家族仲良くやっているのが一番の親孝行です。

主さんのご両親が写真や形にこだわる方なら話しは別でしょうけど…
親孝行の為に旦那さんとぶつかり合うようなら、それは本当の意味での親孝行とは違うと思います。

主さんの気持ちはきっとご両親に伝わりますよ。
家族で仲良く写ったスナップ写真でも孫の成長も見れますし、親は嬉しいものですよ。
今は携帯の写メをスナップ写真にできるようですね？
うちの娘もたまに送ってくれます。
親孝行ってそんなに大袈裟でかしこまったものじゃなくて、気持ちのこもったものだと思うんですけどね(^-^)

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旦那さんは、お金がかかるからやりたくないのでは？ 実家がそのような状態で、披露宴をする費用がもったいないと思っているのでは。
旦那さんを説得するしかないと思います。 区切りをつけるとか、なぁなぁになっていたけど、やはり親を安心させたいとか。 体型に関しては、若いから本気でダイエットすれば 痩せられると思いますので 頑張ってくださいね✨

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ありがとうございます。
せめて写真だけでも撮って食事会という提案もしましたが嫌だと言われました。費用は10万円くらいで私の働いていた時の貯金から出します。 私も着たかったのですが、こんな状況だから我慢するしか無いですよね。旦那は義両親に毎月10万円くらい仕送りしたいから、結婚式より働けと言われました。
ちなみに旦那は私の姓になってるから婿をもらった形になります。このまま旦那の兄弟に私の親からは何の挨拶もせずに結婚祝いだけいただ形になり私は気が引けます。

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20も年上の旦那さん
もう少し大人になって貰いたいですね
被災されたのは旦那の身内ですか？
そうだとしたら、主さんとは気持ちのズレが生じても許してあげてはどうでしょうか
同じ女性として主さんの気持ちは痛いほど分かりますが、全てを震災のせいにして今を乗り越えるのも大事だと思います

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亡くなったのは私の父の妹(私にとっておばさん)です

旦那側は義実家が津波で流され義兄の家が避難区域になってます。

友人とかは1年たったからと次から次に式をあげたり写真だけ撮ったり両家の両親だけを呼んだ小さな結婚式とかしていて正直、羨ましいです。
旦那は1回してるから(あんなめんどくさいのしなくて良い)とか実家は俺が再建するとか言ってます。給料22万円しかなくてパチンコ行ってるのにどうやって住宅再建するのか…どこから仕送り10万円だすのか謎です

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写真だけ撮ればいいのでは？

式やらするのが親孝行とするほうが疑問。

主が式したい気持ちを親を持ち出し理由付けしてるみたいに感じちゃうけれど。
要はすり替えみたい

だから自己満足とか旦那に思われるのでは。

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結婚式したら良いと思いますよ。もう震災から１年たつし自粛の時期は過ぎたと思います。喪の時期も過ぎてますしね

ご両親とか旦那さんの義兄弟に食事会をかねた披露宴をしたいと相談してみたらどうですか❓
我慢・我慢じゃ一生、後悔するし領家が承諾すれば良いと思います。旦那は後から考えましょう

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再レス失礼します。

私は結婚式とか、お金もかかるし、面倒なので好きではないので旦那と入籍のみですが…(^_^;)

私の母(63歳)は、せめて写真だけでも娘(私)のウェディングドレス姿を是非とも見たいと言ってました☺

旦那にも聞いたところ、OKだそうです☺

私は年齢的にガッツリ、オバサンですが、旦那に「オバサン云々」は言われた事ないなぁ～☺

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体型はダイエット頑張ればいいかと💦


ただ、一年たっても、義理両親家族の気持ちを考えたら、もっと大人になってほしいですね💧
まだ若いし初婚だから無理もありませんが、写真ウェディングだけでもいいのでは？


私も被災してます。 主さんは自分の身内しか考えてないみたい💧

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男の人にはわからないよね…

説得しましょ
慌てなくてもいいじゃないですか
今すぐどうこうじゃなく、旦那の親にも旦那を説得してもらうとか…
顔合わせという名目で、主さんはドレスの準備＆撮影の手配しちゃうとか…
あの手この手考えてみましょう

被災されたご両親も気晴らしにもなると思うけど…

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私だったら、貸し衣装の和装で写真だけ撮ります❗

今なら写真屋さんも貸し衣装くらい用意してあると思うし、写真ならいつでも見せてあげれるから😃

それから、和装なら少々体型もカバー出きるしね😉

その後、集まれる人だけで簡単に食事会だけするとか、家族水入らずでもいいと思いますよ❗

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それと、祝儀のいらない食事会といっても、身内としたら手ぶらでは出席できません💧

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気持ちは分かりますが…私だったらやらないな。


義両親は賛成して下さってるとのことですが、義家の状況考えたら、難しいでしょう…


津波で家が流された、原発事故避難で家に帰れない。


式の時に着るものを用意するのも一苦労ですよね。


それに、いくらご祝儀はいらないと言われても、招かれてご馳走になる以上手ぶらでは来られません。


思い出の写真が撮りたいのは分かりますが、義両親はその今までの思い出の写真も全て流され、義兄はその思い出を取りに戻る事もままならないのに…
そんな中、主さんの思い出作りのために駆り出されるのは…どうかと…


どうしても写真だけでも撮りたいのなら、主さんご家族のみにした方がまだ無難だと思うのですが。

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その後もありがとうございます。
義両親の衣服はレンタルの予定ですし義母は私のウェディングドレスを見たいと言ってます。
義兄夫婦の奥さんは呼ばないと怒る性格です

私は結婚式をしてドレスを着て父とバージンロードを歩くのが夢でしたが我慢するしか無いんですね。仕送りするためにひたすら働くしか無いんですね。
何もかも我慢するしか無いんですね


友人が正直、羨ましいです。私だって去年、予定してました。やっと夢が叶うと思ってたのに…やっぱり旦那の言う事を聞くしか無いんですね。
バイトを探して働いて全額、仕送りにあてます。もう結婚式は諦めます。写真も旦那はいらないとか言われました。

家族写真すら撮りたくないと言われてます。親に見せてあげたかった…

もういいです。ありがとうございました。

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私だったら、そんなことをいう人とは出逢いません。すべてをお金ともので測っている人は自分自身に不幸を呼ぶでしょうね😁
たぶん世間を甘くみている風俗や不倫や毎日帰らない生活を毎日理由をつけて依存しては喧嘩を繰り返す生活苦を味わうことになります。

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娘は長いこと彼氏と同棲してました。
喧嘩ばかりで籍を入れるタイミングがなかなかつかなかったのですが、妊娠したことで入籍することに。
二人はお金がないから結婚式はしないと言ってましたが
私からお願いし、結婚式させました。
｢小さな結婚式｣で。
費用は全て私。

親としてはやはり人並みに結婚式はしてもらいたいものです。
だらだらと同棲してたので尚更
けじめとして結婚式はするべきだと言いました。


みなさんの前で祝福してもらい誓いあった結婚式
これがあるのとないとでは意識の持ち方が違うと思います

娘のかわいいウェディングドレス姿、忘れられません

本当に結婚式させて良かった


以上、母親の気持ちでした😄

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うーん…💧なんだかなぁ💧


随分とふてくされてるようですが、元はと言えば最初の式がお流れになったのが原因なんですよ。


最初の式を予定していた時点では、震災は起きてなかったんだから。


結婚式控えてるのに避妊を怠って…予定を狂わせて身内に迷惑かけた事、分かってます❓


式がお流れになった時点で、義兄夫婦もご祝儀から結婚祝いに切り替えたんだし、それから状況が変わった今さら…ね。


主さんにとっては一生に一度の事かも知れませんが、旦那さんにっては違うんですよ。
一生に2度目の事なんですよ。
温度差があるのは仕方ない事です。


長年の夢なら、親孝行がしたかったのなら、式が終わって落ち着いてから子供作れば良かったんだし。

その責任の半分は主さんにあるのですから、自分だけ被害者みたいな考えはいかがなものかと。


何より、子供産んだら、子供が最優先。
旦那さんと喧嘩してまで、押しきる必要あります❓
一生の思い出のはずが最初で最後の思い出の写真になったら、元も子もないし、

親孝行とはとても言えないと思いますがね。


色々な要因が重なったにしても、自分が選んだ道が結果招いた事だし。
震災に逢っても家族が命あって元気に過ごせてるのは、幸せなこと。

ないものを嘆くより、今ある幸せを大事にしないとね。

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結婚式ってそもそも自己満足の塊のようなものですからね…でもそれでもやりたいのが女だと思うから気持ちは解りますよ。
でも震災からまだ1年で亡くなった身内や仮設住宅で暮らす義両親らを思えば小さくてもパーティーは無理かなぁ…と。やっぱり祝儀は持ってくるだろうし身内の負担になるかと思ってしまう。
でもドレスを着て写真を残すことはいいと思います。両親を喜ばせてあげられるし子供が大きくなったら見せてあげられるし大変なこともあったけど…と初心に戻る思い出の品になるから。
私なら、前嫁とは式が出来て私とは無理なのね？前嫁には式をするお金も出せたのに私には写真撮る多少のお金も出せないなんて愛情も思いやりもない証拠だよね…このままだとあなたとの結婚後悔しそう…とか言って思いっきり拗ねますね。
写真撮りを承諾してくれるまで続けます。だって親が大事で喜ばせてあげたい気持ちは曲げられないですし、前嫁よりないがしろにされるのはやっぱり納得いかないですから。

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ここで噛みつかれても困ります💧 一年をたとうと、戻ったわけではありませんし、旦那さんがそれでは悲しいではありませんか💦


結婚して数年、我慢して数年、長いですね💧 どうしても自分を通したいなら、旦那さんを説得するしか、夫婦のみの式など検討するとか、主さんが歩みよるべきかと💧


『どうしても着たい、やりたい』とダダをこれてるようにしか、旦那さんにはみられません💧

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旦那さん、ちょっと冷たすぎませんか？２０も年上でバツイチなのに、暴言の数々…。自分の子供を産んでくれた妻に「おばちゃん体型」とか「見苦しい」とか、失礼にも程がありますよ…。じゃあ、４０代の自分はどうなのよ⁉しかも、自分は昔式をあげていて、もう面倒だからしないって💦逆に、初婚の妻に配慮すべきなんじゃ⁉主さんの妥協（せめて写真だけでも）も却下で、家族写真すら嫌って…いくらなんでも、思いやり無さ過ぎな気がします。主さんが可哀想です…。

義両親や義兄の家のことがあっても、義母は式を楽しみにしているわけですし、主さん側だって叔母を亡くしているんだから、辛いのはお互い様ですよね…。
いくら婿入りしたからといって、実家を大切にしたい旦那さんのお気持ちもわかります。でも、奥さんと義両親（主さんの両親）だって大事にしなきゃ！主さんや義両親の夢を全て否定して、主さんを働かせて身を粉にして稼いだお金で無理やり仕送りって、どうなんでしょう。せめて、簡単な式か写真でも出来れば、主さんだって気持ちよく働けるだろうに…。

主さん、旦那さんを否定する発言すみません。でも、あまりに酷い気がします。主さんだって妥協してるんだし、旦那さんだって妥協してほしいですよね。
旦那さんは、主さんの意見を全否定なのですか？上手く説得できそうな糸口はありませんか？

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私たち夫婦はバツイチどうし、
お互い結婚写真のみの経験有りますが、
うちの旦那は旦那から結婚写真取りたいねといってくれます。

もう結婚して三年目ですが子供も三人いるけど絶対とりますよ。

ウエディングドレス女の子ならきたいよね。

私も成人式は妊娠中でキレませんでした。

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