一人暮らしor実家。治療にはどちらが？

大変ですね。
ご苦労されていると思いますが
通院はされていますか？
やはり、専門家に相談してみて、アドバイスを
受けられた方が良いかと思います。
一人暮らしを続けたほうが良いのか、
それとも家族で住んでいた方が良いのか・・・。
主さんの家族の状態、うちと似てます。
結局うちの場合は離婚してしまい
私は父と二人で住んでいますが。
心が休まらないとは思いますが
良い改善策が見つかると良いですね。😃

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自分が楽な方がいいですよ。
あと、人のせいにしない。
自分を守れるのは自分だけと強く思う事

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絶対に一人のほうが良い…と判断して､主様と似たような状況の中､私は再度家をでました。


実家で楽だったのは､洗濯と片付けのみでした。

それだけでも贅沢なのは百も承知なのですが､やはり私は一人になりたかったです。


昔の話ですが､参考までに…🙇

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>> 1 大変ですね。 ご苦労されていると思いますが 通院はされていますか？ やはり、専門家に相談してみて、アドバイスを 受けられた方が良いか… レスありがとうございます。

一応、通院はしています。
が、実家側にある病院なので、例え判断上は一人暮らしが良くても、経営的に実家と言われたら……と、医者に相談するのを躊躇っています。
昔から健康体で病院に行くことが無かったからか、いまいちお医者様を信用しきれない私……(^_^;)
話し方が良い具合にざっくばらんで、気楽で良い先生なんですが…

１さんも大変だったんですね。
幸い(？)離婚する気は無いらしいので(母が専業主婦のため、離婚したら生活しんどくなるとかかんとか)、その点での心配は無く、私はまだまだマシかもしれません。
病気のことが無ければ、うちの状態なんか全然平和なんだろうな…とも分かっているのですが…

「医者信用しなきゃ」とか「うちはまだマシ」とか分かってるだけに、誰にも言えなかったので、寄り添ってくださったのがとても有り難かったです。
ありがとうございました。
お医者様に相談するのも、怖がらず前向きに検討してみます。

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レスありがとうございます。

「自分を守れるのは自分だけ」……そうですよね。
強い頃の自分はそれを前提に生きてたのに、今それを聞くまで、まるで忘れてたみたいです。
一つ思い出したら、強い自分を支えてた言葉がもっと沢山あるんだろうな、と気付きました。
家の状態だって、18年間耐えれてたはずじゃん…と気付きました。
きっと一人暮らしで幸せボケして、耐性が無くなってるんですね。
３言とも、なんだか懐かしかったです。
ちょっと日記でも読み返して、昔の自分思い出してきます。
ありがとうございました。

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>> 3 絶対に一人のほうが良い…と判断して､主様と似たような状況の中､私は再度家をでました。 実家で楽だったのは､洗濯と片付けのみでした。 そ… レスありがとうございます。

そうなんです、贅沢なのは百も承知なんです。
経験者さんがいらっしゃってよかった…
３さんはその後、快復に向かわれましたか？

「今、自分はどうしたいか」がきっと重要な鍵なんですね…
３さんのレス見て、ふと思いました。
一人になりたいのか、変な衝動を止めてくれる人が居る安心感がほしいのか。
一人暮らしか実家か、ではなく、どうするべきか、ではなく、自分がどうしたいか、よく考えてみます。
経験者さんのお話を聞けてよかったです。
ありがとうございました。

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今日は、大変ですね。多分主さんのお母様も抑圧されて、育ったのかも知れないですね。アダルトチルドレンかも❓カウセリングを受けさせて見ては、如何ですか😃
精神保健福祉センターに検索するれば、精神保健士さんが、電話相談してくれますよ。
病院も教えてくれるし自助グループも沢山有りますから、保健士さんに聞いて見て下さい。😃

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根本的にもっと傲慢になってもいいんじゃないですか？
まな板投げたら馬鹿野郎、って叱るくらいじゃないと精神的にきついでしょう

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>> 7 今日は、大変ですね。多分主さんのお母様も抑圧されて、育ったのかも知れないですね。アダルトチルドレンかも❓カウセリングを受けさせて見ては、如何… レスありがとうございます。
どうでもいい事ですが、大好きな友人と同じ名前に癒されました(笑)

母は曾祖母に育てられたらしいので、もしかしたら昔ながらの抑圧は確かにあるかもしれません。
ただ、最強に抑圧するのは父なので、ACではなく、今の環境の影響の方が多いかと思います。
元々母にも抑うつの気はあり、また母とのみ血の繋がる姉もパニック持ちですので、遺伝的にそういう要素は持っているのでしょう。
しかし自分は病気ではなく、イラつかせる父のせいだ…と思っている節があるので、カウンセリングを受けには行かないと思います。（ただの更年期障害っぽくもあるし…）
そしてそれが父にバレるとまた面倒になるので、例え選択肢にはあっても選ばないのでしょう。
ずっと私がカウンセラーの真似事をして、延々愚痴を聞いて、なだめるという生活でした。（おかげで得られた傾聴能力は、どこに行っても誉められるレベルに…）

保健士さんに相談、それは頭にありませんでした。
私も病院では投薬治療だけなので、カウンセリングについて相談してみようかと思います。
勉強になりました、ありがとうございます。

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>> 8 根本的にもっと傲慢になってもいいんじゃないですか？ まな板投げたら馬鹿野郎、って叱るくらいじゃないと精神的にきついでしょう レスありがとうございます。

なるほど、傲慢……あまり良いイメージが無いので、意識してなるのって難しいですね(^_^;)
どう意識すれば良いでしょうか…？
傲慢の対義語って何ですっけ…きっと対義語の方が行きすぎなんでしょうね💦

先日のまな板事件は、私もさすがに初めてだったので、ただ「ええええ…！？」って感じで、叱るとか以前の問題でした…
ただ弟は「いつものこと」とか飄々と言ってたので、「あ…これくらいで驚いちゃいけないんデスネ…」と、更に驚愕。
（この環境に一人で居て病まない弟を見習うべきだと思うが、きっと天性。昔から怒られても飄々として一切気にしてなかった…ダメだけどスゲェ）

私も両親に甘やかされたけど、私も両親を甘やかし過ぎたんですかね。
もう私も二十歳超えたし、両親も50超えたし、子供を躾るつもりで、ダメな事はダメって叱るよう意識してみます。
……いっぺんキレたら早いかな…

率直なご意見ありがとうございました。

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ついでだから書かせてください。ただの独り言です。

一歩間違えば傷害起こるレベルの夫婦喧嘩の原因、父が会社で若い女の子にバレンタインもらって、そのお返しを返したことwwww
母いつまで乙女なのww
地位も見栄もあってそれなりのものを用意してたんだけど、母はそれが気に食わなかったらしい。
アンタら仲良いの悪いのどっちww
聞いてるだけなら微笑ましくて笑えるけど、実際に現場に居たら目の前を包丁通りすぎましたからね、恐怖ww

ぜひ「くだらねっ！」と言ってください(笑)
下らなすぎて、友人にも言えずに、誰にも「下らない」と言ってもらえないので…
……下らないですよね…！？
50歳の夫婦が喧嘩するにはあまりに下らないですよね？(カップルでも下らないと思う)
それとも、私が考えてる以上に、これって重大なことなんでしょうか…
あ…ちょっと夫婦が分からなくなってきました…

こういうのが原因で喧嘩したことありますか？
もしお暇があれば、これについても答えてもらえたら嬉しいです。

日記のような文章投下失礼しました。
書き方に不快感持たれた方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

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主さんは真面目過ぎです。夫婦喧嘩は、🐶も食わないて事です。ほっときましょう。好きにさせたら良いじゃない。
夫婦喧嘩が始まったら家を出て行けば‼
気がすんだら、元に戻るでしょう。🙆

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お母様神経症かな
再婚でお姉様は連れ子なのね もう独立してるのね

お母様趣味とか無くて人間関係も希薄ではないですか？ 暇だと家族のアラ捜ししてケンカ吹っかけますよ欲求不満😱


大学は休学ですか？
一人暮らしに戻り
大きい精神病院で頻繁に管理して貰えませんか？
入院も出来たらしたら良い

拒食症は愛情の飢えだと言いますね
心を整理しましょう

弟さんも大人になったら 一緒に生活したら良い
そろそろ無理が出て来るよ

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昔の自分に似ているなと思ってレスしました。

元気だった頃の『強い自分』はメッキですよ。本当の強さがあるわけではないんですよ。
ただ環境がそういう立場にさせて、『強い自分』でいなければならず、見せかけの『強い自分』を子供ながらに作り上げただけです。

私も家を出てからうつ病を発症して、半年ぐらい実家にいましたが、家を出ました。

今思えば、私の精神病になった原因が母で、母と離れない限り良くはならなかったと思います。

主さんも似ているから、精神病の原因はご両親な気がします。

ご両親と離れたら治るというものではなくて、ここからが治療のスタートだと思います。

私もだからいいますが、たぶんアダルトチルドレンだと思います。過去の心、今の心と向き合っていくと、少しずつ前に進めます。

今は、このレスの意味がよく分からないと思いますが、昔の自分を見ているようで書いてしまいました。

アダルトチルドレンを癒やすのは時間がすごくかかります。
でも、少しでも知り、少しで心と向き合えば、今より少し心が楽になります。

アダルトチルドレンで検索してみてください。

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はい😃


無事回復に向かい､生理も戻り､自分の幸せをありがたく過ごしております。


私なりに壮絶でした。

やはり自分のペースが乱れると心が乱れた日々でした。


主様の思うように致して見てください。


結果､後悔しても『自分の考え』だった…というのが､次のステップに､私の場合は繋がりました。

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連ﾚｽを申し訳ございません🙇


精神疾患を患った理由は排除できますか？

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一人暮らしはお金がかかります、その点は大丈夫なんですか？いつまでも親頼みというのもしんどいでしょお

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>> 12 主さんは真面目過ぎです。夫婦喧嘩は、🐶も食わないて事です。ほっときましょう。好きにさせたら良いじゃない。 夫婦喧嘩が始まったら家を出て行けば… 再レスありがとうございます。

真面目すぎ…結構ふざけた性格のつもりなんですけどね(^_^;)
でも姉御肌過ぎなのはあるかもしれません。
「夫婦喧嘩は犬も食わない」とは分かってるとはいえ、小学生の頃からそうで、弟もまだ小さかった（そして姉は早くに家を出ていたため、実質私が長女だった）ので、「私が守らなくちゃ！」が強かったです。
姉、弟共にアホだったので、「私がしっかりしなくちゃ！」もありましたね(笑)
それが染み付き過ぎて、行き過ぎてるのかもしれません。

今となっては私がアホですね。
もう弟も強くなって、今や私の方が守られてるのに。
私がどうにかしなきゃ、って気負ってももう無力で、気負わなくても大丈夫なのに。

もうちょっと肩の力抜いていいのかな、と思ってきました。
自分では十分抜いてるつもりだったのに、無意識に一人で気負ってたんですね。

ありがとうございます、自分の性格とか考え方の何を改善したら治すことが出来るのか、ちょっと見えた気がします。

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>> 13 お母様神経症かな 再婚でお姉様は連れ子なのね もう独立してるのね お母様趣味とか無くて人間関係も希薄ではないですか？ 暇だと… レスありがとうございます。

まさに母、その通りです！
趣味という趣味もなく、人間関係も希薄です。
（人間関係は、自分が帰った時には必ず家に居ろとか、たまの外出も門限を付ける父にも原因があるので、同じ被害者として同情しますけど(笑)私も人間関係希薄…）
普段は割りとあっけらかんとした、テキトーな人なんですが、そんな性格でも神経症の可能性あるんでしょうか？
でも確かに、人の粗探しは多い気がします(^_^;)矛先は家族ではなく、会社の人とか親戚に向きますが…

大学は休学しています。が、バイトが上手く休めなく…
性格上、手の届く距離にバイト先があると、「仕事しなきゃ！」って思っちゃうんですよね。
常に人数不足で私は数少ないベテラン組で、バイト先も家と同じく上の方で上手くいってないみたいで私が潤滑油なので…
……家だけでなく、どっちに居てもしんどいから迷ってたんですね(笑)
一人暮らししたまま、バイト休めれば理想なんですが、金銭的なこともありますし(時給が良いのでバイト変えるのも…新しく仕事覚えるのもそれはそれで負担だし)、難しいところです(>_<)

入院はとりあえず考えていません。
入院すると、生活復帰と社会復帰、２ステップ必要になって復帰しづらいから最終手段だと聞いたことがあるので…
あと何かヤバいというか、怖いイメージがあります(^_^;)重症患者ばかりみたいな…
なので最終手段使うレベルではないかな…と。

でも他人に管理してもらうのは重要ですよね。
他人と居たら、ある程度自制出来てる気もするし…
一人だと本当に何をするか分からないので…それが不安。
入院以外で何か無いか、ちょっと考えてみます。
そろそろ、というか、既に無理が出てきたみたいなので(笑)

レスありがとうございました！

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>> 14 昔の自分に似ているなと思ってレスしました。 元気だった頃の『強い自分』はメッキですよ。本当の強さがあるわけではないんですよ。 ただ環境がそ… レスありがとうございます。

一応大学で心理学もやるので、ACも理解出来ます。
授業内で遊び半分にテストして、父心、母心、大人、ACが20点満点で、子供心だけ3点だったのを覚えてます(笑)

以前弱った時に、「私の弱い心は子供で、私の強い心はそれを守るために大人にならざるを得なかったんだ」って思ったこともあります。
その時、自分でもAC疑いました。

ただ、その時も思ったんだけど、機能不全家庭ってほどじゃないんですよね。
他所の子に聞いたら「毎日喧嘩」とかザラだったけど、うちは毎日じゃなかったし、むしろ他所より平和だった気がするんです。
それなりに抱っこされてチューされて育ったはずなんだけどな。って日記に書いた記憶があります。
むしろ大人の自分ではなく、子供の自分を求められて、必死で子供らしくワガママ言ってました。特に欲しいものとか無かったのに。
父は「ワガママ言ってもらえる頼れる俺大好き」ってタイプだったので。
大人ウケの良い子供らしく振る舞う性質はあったかもしれません。
どこに行っても、ウケの良い人間像を演じる癖はあります。学校でも、バイトでも。
だから一人で居るのが好きだったのかな。
おかげでどこに行っても必要としてもらえ、重宝されますが。
「子供らしくを求められていたのに、大人にならざるを得なかった」…ってこと、あるでしょうか？
私が無理矢理にでも強くならなきゃいけなかった理由があるとすれば、弟に対して「私が守らなくちゃ！」という姉御の使命感くらいだった気がします。
家のことだけでなく、弟は学校でもイジメがあったので。

あと問題があるとしたら、母より父な気がします。
ヒス起こすのは母ですが、縛り付けがきつかったのは父なので。
面白い人ではあるんですが、亭主関白で怒ると怖いので、家族全員、父の機嫌を損ねないように気をつけてました。(アホの弟以外(笑))
ただ私に色々教えてくれたのも父なので、感謝も尊敬もしています。面倒な人でしたが。
その分も緩かったのが母なので、「父が居なかったら今の私は無い。が、母が居なかったら私は生きてない」と、ずっと感じてました。

多分私は、世間の子よりずっと家族が大好きだと思います。
それでもACになることってあるでしょうか？
（大好きだからこそ、家族に問題があるACを認めたくないのかもしれませんが…）

レスありがとうございました。医者にも聞いてみます。

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>> 15 はい😃 無事回復に向かい､生理も戻り､自分の幸せをありがたく過ごしております。 私なりに壮絶でした。 やはり自分のペースが乱れると… 再レスありがとうございます。

無事回復に向かわれてるんですね、早いかもしれませんが、おめでとうございます(^^)
希望になります✨
「幸せ」とか「有り難い」とか、私も感じたいですね✨

精神疾患を患った原因がですね、一時、肉体的にも精神的にも、負担が重なり過ぎたことなんですね。
文化祭の時期で、人数不足のために委員会の役職を兼任し、更に委員長と副委員長がトップ慣れしてなかったのでフォローし、もちろん後輩のフォローもして。
部活の役職の仕事も押し寄せて。
バイトは人数不足のために予定をやりくりして無理矢理出勤し、加えてリニューアルをし、新しくマニュアルやメニューを覚え直し。
家では父が心臓を患い入院した為、何度も帰省したり。
一年前に「母体がもたないから」で堕胎した友人が、今度は子供を生んでて「死んだあの子はなんだったの！」って悔しかったり。(私が一番弱い話題。自分、子供産めるか分からないんで…)

なんか、１つでも大変なイベントが重なり、分刻みで休みの無いスケジュールが３ヶ月以上続いたんですね。そこへ精神的なショックも加わって…みたいな。
その間もリスカなどありましたが、全てが終わった瞬間に緊張が解けたのか一気に悪化した…って感じでした。

なので、きっかけは家の事は全然関係ないんですね(^_^;)

今は全て終わりましたし、全て休んでいます。
にも関わらず治らない……って、休めば治るなら医者は要らないって話ですが(笑)

ただ、そうやって全部をやたらに気負って頑張るのは、やっぱり性格から来ています。
もっと気楽に出来れば、そんなに大変じゃなかったと思うんです。
（気楽にやってたら、多分文化祭成り立ってませんけどね☆）
なので、正しい「原因」は、内面なんだろうな…と思います。（突き詰めれば「性格の原因は家族」になるのかな…）
気付いていますが、取り除くのは、とても難しいです。

自分なりに今まで「自分の考え」で生きてきたつもりだったので、改めて考えるとどうしたら「自分の考え」になるのかが分かりません。
私の場合、考えてはいても、頭でっかちに「するべき」とかを考えちゃってるのかも。
「どうしたい」が苦手ですね、今気付きました。
意見はハッキリ言っても、意思はあまり言わなかったかも。

相談してみて、徐々に自分の弱い所が見えてきました。
ありがとうございます✨
３さんのように「幸せ」と言えるように頑張ります✨

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>> 17 一人暮らしはお金がかかります、その点は大丈夫なんですか？いつまでも親頼みというのもしんどいでしょお レスありがとうございます。

お金は大丈夫です。
１年前に辞めましたが、２年間水商売でバイトしてたので貯金はそこそこあります。
就活の時期はバイト出来ないから…と思って貯めてたんですけどね、ここで役に立つ(笑)

そしてむしろ親は「お金出す」と言ってくれてて、私が「要らない」と断ってるので、頼れば快く出してくれます。親頼みウェルカム！って感じで。
要は私の無駄なプライドと遠慮の問題です(^_^;)

ご心配ありがとうございます。

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うつ病に為る人て、完璧主義のべき思考何だそうです。

プライドが、高ければ、低くすれば、良く為るはずです。

家族の事は其々の人生を歩んでもいましょう。

主さんは、自分の人生を考えて行きましょう。

何もかも主さん一人で引き受けたら、病気に為るに決まってますよ。

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