介護
旦那のお祖母さんが介護が必要になるかもしれません。旦那の両親が長男夫婦でしたがすでに他界しています。次男夫婦は遠方にすんでいます。この場合やはり孫である私達夫婦が看てあげるべきでしょうか？世代もかけはなれ、食事の好みも違い自分達で務まるのかとても不安です😢でも誰かが看てあげないといけないし…ウチには一歳の子供もいて、そんな環境て介護も出来るのか不安がいっぱいです。介護経験のある方アドバイスお願いします😢
新しい回答の受付は終了しました
施設って簡単に入れませんよ。特養なんかは何百人待ちとかがほとんどだし二番の方がおっしゃってる通り入所なさる方の状態（介護度）や家族構成（本当にその方の介護ができる家族がいるかいないか）を調べたうえで現在、施設に入所なさってる方が退所されるか亡くなるかしないと入れませんしね。どちらにしても入所の申込をしてから入所できるまでの間は家族さんが介護なさるか別の介護サービスを利用しないとだめですね。施設の利用料金も法律が変わったので居住費や食費は自己負担になったので今までより高くなっていると思いますよ。
ありがとうございました。そうですね。施設もいろいろあるだろうし…お金も私達が負担出来る範囲なのかもさっぱりわからないし…今は子育てと病院の往復で毎日が過ぎてしまい、家に帰ると疲れ果てて一日が終るという感じで何も調べる事も出来てないです😢
私も祖母の介護してました。主さんのお婆様はどの程度介護が必要なのですか？トイレは食事は一人で出来ますか？トイレ食事が出来るのであればデイサービスを利用しながら自宅で介護してみるとか。私は言うこと聞かない祖母に怒鳴った事もありました。その後言い過ぎたごめんねーと謝ったり…。イライラする事もあるし介護は簡単ではないですよ。うちの祖母は最終的に認知症が進み私の事も誰だか分からないまでになってしまったので施設に入れました。確かに結構高いです。
歩行リハビリ中とありましたが、お祖母さんは脳梗塞だったのでしょうか？
喋れるようですが、両手足は動きますか？
トイレと食事が自分で出来るようだったら、あとはヘルパーさんに来てもらい、入浴サービスやデイサービスも利用すれば主さんの負担はかなり軽減されると思いますが、介護は大変です。お祖母さんの年齢はいくつなのかしら？
お祖母さん自身の貯蓄か年金を介護費用に当てるべきだと思うのですが･･･。
主さんの辛さお察しいたします。私自身も二年ぐらい父親の介護や入院中の看病をしていましたので主さんのお気持ちが痛い程わかりますよ。主さんは子育てしながらだからもっと大変ですよね‥それに主さん自身の体を壊すといけませんのでどうかあまりご無理なさらないで下さいね。それから主さん一人でのお世話は大変だと思いますのでどうか可能な限り家族さん全員で協力しながらお世話してさしあげて下さいね。３番さんのおっしゃってる通り一度、市役所の介護保険課へ行かれてご相談なさるのもいいと思います。主さんの悩みに対しての答えに何もなっていませんがお許し下さい。
孫の代が看るっていうのは、考えられません😫舅姑ならともかく、今まで同居してたとか、そういった背景があったのならまだしも…😠年金財産をまっとうに使って、施設で穏やかな生活を送られるほうが…万が一の時にうるさいのは親戚だと思いますよ…面倒はみない、財産はがっちり頂くみたいな😔
義祖母さんの貯金は義姉さんが管理しているそうですが、病院代などこれからお金はたくさんかかるのでご主人からお姉さんに義祖母さんの貯金の管理を任せるようにお願いしてもらった方がよいと思います。
義祖母さん、90才かなり高齢ですね。
もし介護をするのであれば市の福祉科と社会福祉協議会に相談し、ヘルパーや入浴サービス、デイサービス、ショートステイを利用して主さんの負担にならないようにして下さいね。
無理な時は頑張らず民間の安い施設も検討された方がいいと思います。
そのための資金として義姉さんから義祖母さんの貯金を受け取らないと家計が大変ですよ。
義姉さんが貯金を明らかにしないというなら介護は義姉さんに任せた方がいいと思います。
👶が3ヶ月時から1年半､義祖母と同居しました｡生活は自立していましたが､夕食のみ私が作り､毎晩決まった時間に一緒に摂る事を条件に､食費を貰っていました｡👶を抱えて定時に夕食を作るのは､大変でした｡途中で認知症を発症し､沢山の苦労をしました｡貰っている食費以上に💸も飛びました｡最後は心臓病で入院｡半年後､死去しました｡入院中の世話は遠方の義父母･親戚が通ってくれました｡でも､入院前の受診と入院当初の世話は､私がしたので大変でした。
今､思う事は…所詮､孫は孫､という事｡義祖母にした分だけ､私達が今､親類から世話になっているかというとそんな事もなく､遺産が転がり込む訳でもない｡感謝や💰が欲しい訳じゃないけど､子育てしながらの介護は並大抵じゃないって事は､当事者以外には実感出来ない｡入院の時､痛感したのは､孫は義祖母に対して責任は持てないって事｡他に誰も親類がいないならともかく､公的にあてにされるのは実子｡日頃､どんなに心を砕いて介護していても､です｡虚しい事です｡
曾孫を可愛がる優しい義祖母でしたから､私にとっても､子供にとっても(覚えてませんが)､義祖母との暮らしは貴重なものですが､それ以上の苦労も多くしました｡➡続く
⬅20です｡続きです｡私､実はケアマネジャーなのですが､同居も経験した私が言える事は､孫が｢介護を担う一員｣ならまだしも｢子が存命なのに､介護の全責任を孫が負う｣というのは❓です｡それも､金銭管理は別の人❓ますます❓です｡どなたかがレスされてましたが､ここも整理が必要ですよね｡
在宅介護を支えるサービスを利用出来る時代になったとはいえ､レスを拝見していると､相当な介護負担が予想されます｡これが､子に対するアドバイスなら｢🏥のソーシャルワーカーや､ケアマネジャーと良く相談して｣と言うのですが､そもそも､孫の介護には､最初から限界が見えるのです｡確かに､義祖母さんにとっては､住み慣れた🏠に戻る事は幸せな事でしょう｡でも､介護は一朝一夕では済まないので､長く続く方法を､きちんと考えたいですよね｡そこを義祖母さんに分かって貰う事からコトは始まるのではないでしょうか｡そこを分かるように話せる方はいないのですか？
更に続きです｡｢介護は長く続く｣と書きましたが､縁起でもありませんが年齢を考えると｢存外に短い｣可能性もある訳で…｡お子さんの転校まで影響してくるなら､なおの事､真剣に考えねばなりませんものね｡主さんのお子さんまで巻き込むとなれば､相当な覚悟･熱意が必要ではありませんか？じゃないと､存外に短くなった時に徒労感に襲われるのではないかと思います｡義祖母さんの残り少ない老後を支えるんだ、それは子供や自分の成長につながるんだ、そんな風に思えれば良いけれど､義祖母さんの性格から考えると難しそうですね｡次男さんは､内心､孫が介護してくれるのを期待しているのではないでしょうか｡あからさまに､孫に頼むとも言えませんしね｡前に一度同居して🙅だったのなら､介護が必要なら､もっと🙅だと思うわぁ｡もう､それだけで近所の人や義祖母さんが納得できる事実だと思うんだけど､そうはいかない現実なのね｡それにしても主さん、毎日､義祖母さんの面会に行っているの？いい孫さんで幸せだ｡でも､出来ない時は出来ないという姿勢も見せないと､義祖母さんに期待させるばかりではないかしら？体､大切にしてね｡なんだか他人事とは思えず､長文になってしまいました🙇｡
>> 19 義祖母さんの貯金は義姉さんが管理しているそうですが、病院代などこれからお金はたくさんかかるのでご主人からお姉さんに義祖母さんの貯金の管理を任… 義姉は昔からもの凄くお婆ちゃん子です。亡き姑と義祖母は一緒にに暮らしていましたが義祖母のワガママによく愚痴をこぼしていました。そんなときも義姉は義祖母のかたをもっていました。だから義祖母も義姉には絶対的信頼をよせてます。義姉は毎日病院にも通ってくれてます。でも介護となると嫁に出た身で旦那の親と同居なので、無理でしょうね。義祖母の貯金、年金等はおそらく退院が決まったら義祖母に返すつもりだと思いますが、そうでない場合は旦那から義姉に聞くと言ってました。
>> 20 👶が3ヶ月時から1年半､義祖母と同居しました｡生活は自立していましたが､夕食のみ私が作り､毎晩決まった時間に一緒に摂る事を条件に､食費を貰っ… 貴重な体験談、どうもありがとうございます。大変でしたね。ほんとにご苦労されたと思います。母が言ってましたが、介護は育児のかた手間に出来るものではなく、今自分が介護が出来るのも子育ても終わり、祖母の介護に専念出来るからだと…それでも自分の時間は持てないし精神的苦痛ももの凄く、その苦労はなかなかまわりにはわかってもらえないと😢私も一度義祖母との同居に失敗してるので、生活全てを共にするのは考えません。旦那は夜勤が多く介護の協力は望めません。今自分なりに考えている事は、下の子を介護の理由で保育園に預け、私が日中義祖母宅に通うという方法です。おそらく一人では無理なので皆さんのアドバイスにもあったように、週何回かデイサービスやショートステイを利用しようと思います。が、この方法も実際介護の仕事をしている義兄から言わせると、そんなにうまくいかないよ、みんな介護の大変さを知らなすぎる。自分は仕事だから出来るけど、頑張っても見返りもなく、情だけでは絶対無理だよと…。頭でいろいろ考えてますが、同居で一度失敗してるので自信がどうしても持てません。
20です｡お返事ありがとう｡なるほど､通い介護ですね｡でも､義兄さんの言葉通りだと思います｡
義祖母さんに対する主さんの｢情｣の源･内容･深さは､どんなものか､考えてみては？その情は見返りを期待しない物か､我が子を保育園に預ける事と引き換えに出来るほどの物か､前の同居の辛さを超えられる物か､など｡沢山考えて､原動力となり得るかどうかを♎に掛けてみては？実の子なら《育ててくれた恩》が何よりの原動力ですが､義理の孫にはそれがありませんから｡私は｢義祖母が居たからウチの夫が生まれた｣と思うようにしていました｡私の義祖母は､認知症になってからは頑固になりましたが､もともと謙虚な人でしたので､やれました｡近所の人の｢おばぁちゃんはあんたに感謝してるって言ってたよ｣の言葉にも励まされていました｡
自信がないままスタートするのは🙅よ｡主さんが潰れてしまいます｡主さんを潰すだけのパワーが義祖母さんにはあるような気がします｡介護が必要になった人はそれまで以上に我儘になりますから｡全て許せる原動力を見つける事です｡それがなければ介護は無理では？確かに介護の経験は宝になります｡でも､それは過ぎてから言える事｡今､義祖母と介護に向き合えるか､です｡
>> 25
凄く考えさせられました。義祖母に対する「情」、残念ながらあまりないような気がします。私は亡くなった姑が大好きでした。姑はとても私をかわいがってくれました。義祖母の事で散々苦労して本当にかわいそうだった姑…残っていたのが姑だったら、周りに何を言われても私が看てあげてたと思います。それ以上の事をしてもらったから…でも義祖母には辛い、しんどいという思い出しかありません😭今私が義祖母を看なくてはと思い詰めているのは、一部の人からのあなたが看るべきだという言葉による洗脳みたいなものです。義祖母の住んでるいる所は（旦那の実家）、年寄りが多いので行く度に近所の人から「お祖母さんどうするの。一人じゃ可哀想でしょ。早く戻って来てあげて」といわれ言葉に詰まります。
もう一度落ち着いてよく考えてみます。どうもありがとうございました。
介護は子育てとちがって成長はなく、大変になるだけ、ゴールは亡くなった時、
祖父の介護を母は長い間していました、始めはたいした程度ではなかったのですが、だんだん💩が間に合わなくなり、始めはトイレを汚すようになり、オムツするようになってから、ボケてきたら💩したあと自分で外しちゃって💩まみれ💦母は疲れきってました、１日に何回も💩まみれのシーツ代えたり、殺したくなった事もあったそうです、そんな祖父は2月に亡くなりました、悲しかったけど、やっと母が楽になれてホッとしました。よく考えてください、介護が長くなれば長くなるほど本当に大変です😥
｢介護して貰って当たり前｣と思っている人の要求というのは､飽く事なくエスカレートするものです｡主さんがやってもやっても､義祖母さんとご近所さんが介護に満足しない未来が想像出来ます｡ご近所のソコヂカラって大きいですね｡
うまくいっている嫁･姑も勿論大勢いらっしゃいますが､一般的には､嫁の立場でさえ理不尽さを感じながらの介護です｡孫嫁ではなおさら｡
充分に検討なさって下さいね｡
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
