注目の話題: 加害者が被害者に謝らないまま幸せになろうとしたら弊害が生まれるのは当たり前ですよね。二度と関わらない関係性ならともかく、最後まで関わりがある関係性で。; なぜ21世紀にもなっても、店やサービスは無人化しないのでしょうか?今だに有人のレジはあるし、今だに散髪屋は人間はやってるし、今だにホテルの受付は人間だし、今だに; 社会に出たら優しい人や性格いい人よりも性格悪い人や気難しい人の方が優しくされませんか？表面的な対応かもしれませんが、職場などでは性格が悪い人にもいち大人とし

主人が話してくれません

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タカタカ（ 42 ♀ HnN8Cd ）
12/05/20 13:34(更新日時)

半年前から主人が私と話をしてくれなくなりました。

小学生の子供が二人いて、私の中ではすっかり、父と母。の感覚になってしまっていたため、セックスも断ることが多く、去年ついつい軽い気持ちでもうずっとしなくてもいいなぁ。と言ってしまいました。

主人の中ではこの言葉が応えたらしく、そこから色々と考え続け、２ヶ月位たったころより昔の写真をじっと見ていたり、何も言わずにじっと後ろからハグし続けたり。。。　

もともと思っている事を口に出してぽんぽん言うタイプの人ではないので、それらの行動を一人で何も言わずにじとーっとしていることを、ハッキリ言って、暗い、と感じてしまっていました。

そんな矢先、主人から夜飲みに行こう。といきなり言われたのですが、子供たちを置いて、しかも１０時過ぎから外へ出て行くのは身支度も必要だし、会話を楽しめる友達とならば行くけれども、わざわざ主人と行くのは気が進まなかったので、２回断りました。その２回目に断った翌日より、一切私には話しかけてこなくなりました。
主人としては、家ではなかなか話せないので、外へ出て私と話合いたくて誘ったらしいのですが、そんなことは一言も言わなかったので私も断ってしまっていました。

一切はなしかけてこなくなった最初の頃は二人の関係について話し合い、主人からは離婚も考えていること、私の中で自分は友達以下の扱いだとかんじたこと、もうセックスしなくていいと言われ、二人の関係は何なのだろうと思ったことなどを聞かせれました。

私は決して主人のことが嫌いではありません。私にも子供たちにもとてもやさしいいいパパです。いえ、私には優しい人でした。

それからも何度かは話をしましたが、私に対しては言葉が出てこないとの事で、半年たった今も、こちらからおはようと言ったら、ちいさい声で　ん。　とうなるくらいです。この半年、いただきますもごちそうさまも一切言われていません。
私からはなるべく普通にしようと思い、話しかけてみてもそんな反応をされると悲しくなって涙があふれ、そしてそんな自分が馬鹿らしくなってきます。
今は主人にどう思っているのかを聞くのも怖くて（やっぱり離婚したいと具体的に言われたらどうしよう、とか・・・）、４ヶ月くらいは話し合いもしていません。
というか、子供が夜寝るのが遅く、二人だけで話す時間もとれません。

このまま私は普通に接して、いつかもとに戻るのを待つべきなのか、どうにか時間を作って話し合うべきなのか。
私の気持ちも時々はちきれそうになってしまい、ホームに入ってくる電車を見るたびに悪い想像をしてしまう自分が怖いです。

今まで主人に甘えていたのだな。と自分を反省します。今までが幸せすぎたのでしょうか。

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No.1793356　12/05/16 01:24(悩み投稿日時)

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No.3 12/05/16 01:37
お礼

>> 1 素直に謝れないの？素直になれば距離は縮まると思います。謝りました。何度も謝り、直していく、と言いましたが、もう遅いと。
そして今さらセックスは無理だと思うと言われました。

共感3

No.21 12/05/16 08:19
お礼

皆さんから色々な意見を頂いてありがとうございます。
誰にも話せてなくて、一人で悶々としていたので大変ありがたいです。
厳しい意見ももっともです。
私が悪かった…と思い、行動を改善して時間をかけていこうと思ってはいるのですが、変化のない主人の態度をみると無理なのかな。と落ち込んだり。
まだまだ頑張っていきます。そしてもう少ししたら手紙書いてみようかなと思います。

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No.92 12/05/20 13:34
お礼

みなさんのレス、読みました。
お礼が遅くなり、また一括でのお礼ですみません。
たくさんのご意見ありがとうこざいました。とても考えさせられました

今まではセックスはしなくても、楽しく生活していければいいじゃない。と考えていました。
だから、家庭の中がギクシャクするような、こんな会話のない家庭はとても息がつまる。と感じでいたのです。

みなさんのレスを読み、私が感じている会話のない寂しさと、主人が今まで感じていたセックスを断られて愛情が感じられない寂しさが同じであるということに気づかされました。

ただ、９１さんが最後に書かれているように、愛情はなくて、家庭が壊れるのを怖がっている。というのにとてもドキリとしています。

この掲示板は初心者で、あれから色々な所を読みましたが、生まれ変わったらまた今の旦那と結婚したいか。というスレを見たとき、絶対そうしたいとは思えなかった。また一緒になって、私のいたらなかった所を直してやり直したいという気持ちと、今度は自分の意見をちゃんと言葉に出して伝えてくれる人と過ごしたい、という思いで迷っている自分がいます。

あれから４日。すぐにすぐにハグしたり、改まって話をしたりはできていません。ただ、今までよりも主人の事を思って食後にお茶を淹れてみたり、お疲れ様の言葉を言う言い方が少し柔らかくなったり、お弁当を手で渡していってらっしゃいをいってみたり、というようなささやかなことですが少しずつやっています。
この行動を半年前からしていればよかった。

自分の自己中心的な部分に気づかされて、行動を改善することができそうです。
本当に遅すぎたのだと思います。
でも、このまま続けていきます。

レスを下さったみなさま、本当にありがとうございました。